BG coach de divorcio y separación

Información valiosa

TikTok · Fernanda Dudette | noticias 2432 me gusta, 29 comentarios. «Deudores alimentarios ¿quiénes son y cómo usar el sistema para que cumplan sus obligaciones?»

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CÓMO HABLAR CON LA EX PAREJA DE FORMA CONSTRUCTIVA

En un divorcio la parte más comprometida es la comunicación. Si no se nos daba mientras estábamos casados, imagínense cómo se pone la cosa cuando uno se separa. Es un momento en la vida donde ambos queremos tener la razón a costa de lo que sea y si ya de por si casados uno no cedía, ahora… ¡Sobre mi cadáver!

Durante el duelo de divorcio hay una etapa donde se siente mucho enojo… ¡furia! Ese, eseee… es el peor momento para querer hacer acuerdos y firmar convenios. Las dos personas en la pareja entran a distinto tiempo a ese estado de furia por lo tanto hay que saber detectar cuando uno está en esa etapa y cuando el otro entra a esa etapa también.

Detrás de la ira, lo que en realidad se esconde es mucho miedo, el cual manifestamos como ira. Maldecimos al otro por que “por su culpa” estamos metidos en una situación que no queríamos estar… ya sea económica, social, legal, con los hijos… en fin, miedo a no ser capaz de encontrar el equilibro en la nueva situación en la que estamos.

Es en esa etapa donde destruimos la posibilidad de formar una estructura sana de cooparentalidad. Si hay hijos de por medio, finalmente te guste o no tendrás que lidiar con la presencia de tu ex para toda la vida por que ese ser “tan detestable” es el padre o madre de tus hijos y ellos también le aman. Si quieres formar hijos sanos deberán “los DOS” dejar de lado todo su coraje y formar, en equipo, una nueva manera de ser papás de esas personitas que trajeron al mundo de una manera civilizada y respetuosa. Para lograrlo te pondré a continuación unos tips que pueden servirte:

1. No hablen mal de la ex pareja enfrente de los hijos. Eso les crea mucho dolor, ya que aman a los dos. A veces en nuestro afán de ser protegidos por nuestros hijos tratamos de ponerlos contra el otro padre sin considerar el daño que esto les hace a ellos.
2. Los temas de pareja, separación, abogados se tratan por separado que el rubro de los hijos y el dinero necesario para la manutención y bienestar de ellos.
3. Si uno de los dos no puede hablar con respeto es mejor en ese momento terminar la conversación y retomarla cuando ambas partes estén de acuerdo en hacerlo de manera civilizada y respetuosa.

¿COMO CAMBIAR UNA CONVERSACION AGRESIVA A UNA ASERTIVA Y RESPETUOSA?
Hay una frase mágica que uno puede aprender a usar para dirigir las conversaciones a la construcción de acuerdos valiosos. Cuando uno en la pareja está actuando de manera agresiva o pasivo agresiva, el tono comienza a subir y te das cuenta que ya no está llegando a nada bueno, puedes usar esta frase:

Cuando tú _________________ yo me siento _____________________ porque ________________.

Ej. Cuando tu me amenazas con quitarme el dinero de la pensión yo me siento muy preocupada por los niños, por que finalmente el desacuerdo es entre tu y yo, mientras más protejamos a los niños y los hagamos sentir seguros crecerán más sanos y felices. ¿No es eso lo que quieres? Yo si, estoy dispuesta a dejar de lado los juicios y culpas para trabajar juntos cada quién desde su casa, en crecer a los niños en un entorno seguro. Por lo tanto quiero hablar contigo de manera tranquila y respetuosa con la intención de hacer acuerdos para el bienestar de los niños.

Ej. Veo que ya no estamos hablando de manera respetuosa, cuando empezamos a subir el tono de voz y a juzgarnos uno al otro me empiezo a sentir nerviosa y en vez de cooperar y hacer acuerdos dejamos todo peor. El bienestar de los niños es lo que más nos interesa a los dos, entonces hablemos sin juzgarnos para crear acuerdos que ayuden a que nuestros niños estén bien. Si no podemos hacerlo hoy porque nos sentimos muy enojados, dejemos esta conversación para mañana que estemos más calmados y podamos hablar con la intención de que los niños estén bien, si tu y yo estamos bien, los niños también estarán.

Si te fijas en estas oraciones no hay juicios, las palabras tu y yo se cambian por “NOSOTROS” el dialogo gira en torno a la cooperación mutua y el bienestar de los hijos. Si aun así la otra parte sigue gritando, juzgando e insultando entonces tu:

Respiras profundo, te controlas a ti mism@, haces uso del poder que tienes de elegir tu conducta y le dices:

Creo que hoy no podemos seguir hablando porque estamos muy enojados, eso nos pone en modo de batalla, viendo como nos defendemos el uno del otro y viendo quien gana. Que te parece si mejor hoy nos calmamos y pensamos en cómo hacer acuerdos que convengan al bienestar de todos los involucrados, tu, los niños y yo. Yo quiero ser feliz y me imagino que tu también quieres ser feliz, los dos queremos hijos sanos y felices… nadie puede lograrlo en medio de una guerra. Tu y yo ya no podíamos seguir juntos, ahora seamos unos padres separados excelentes, se que tenemos la capacidad de serlo.

Para lograr ser asertivo@ debes lograr trabajar con tu propio enojo y frustración, te recomiendo echarte un clavado dentro de ti para poder ver qué aspectos tienes que cambiar en tu forma de ser para convertirte en esa ex pareja respetuosa, sana, y feliz que todo hijo desea que sus padres lleguen a ser.

Si te gustó este artículo, te sugiero compartirlo con tu ex pareja, de tal manera que los dos estén en sintonía de las grandes ventajas que da tener conversaciones asertivas, las grandes ganancias que hay para toda la familia cuando elegimos decirnos adiós de manera respetuosa. Si algún día nos amamos tanto, ¿porqué destruirnos? Es doloroso aceptar que ya o estaremos juntos pero más doloroso es vivir en una batalla constante y desgastante cuando está la opción de ser civilizados.

Te mando un abrazo y recuerda que mi audiolibro “7 tips para un divorcio emocionalmente exitoso” se encuentra en todas las plataformas de audiolibros como Audible y Storytel. También puedes contactarme en mi pagina de Facebook: BG Coach de divorcio y separación. O tener coaching personalizado conmigo en donde te acompañaré en el duelo de separación.

BERNARDA GOROSTIZA

¿QUÉ HACER CUANDO NUESTRA EX PAREJA NO TIENE UNA BUENA ACTITUD DURANTE EL DIVORCIO?

En este siglo la mitad de las parejas ya no solemos durar para siempre, las cosas han cambiado drásticamente en todos los ámbitos de la vida, la familia no es la excepción, lo confirman los juzgados cada año. Alrededor del 50% de los matrimonios tronamos por una o por otra razón.

Estar en pareja es vivir la experiencia de conocernos a nosotros mismos a través del otro. La otra persona nos refleja, nos expone lo que somos y lo que podríamos ser.

Suele pasar que esas personas que dijeron “si” ante el juez unos años atrás, con el pasar del tiempo se dan cuenta que han cambiado, que han crecido en distinta dirección que su compañer@, que el desarrollo se ha detenido y sienten la necesidad de seguir su trayecto con diferente rumbo. Estar en pareja es como crecer con un hermano gemelo dentro del vientre de tu madre. La relación de pareja, como te mencionaba, es sin duda un espacio de aprendizaje y desarrollo personal. Son dos seres que van creciendo juntos hasta que un día uno de los dos ya no cabe más en ese espacio y tiene la necesidad de nacer, de salir del reducido espacio del vientre. Por lo general el otro gemelo sigue bien, aun no siente la urgencia de nacer sin embargo, cuando uno de ellos decide nacer, forzosamente deberán nacer los dos, les guste o no, estemos listos o no.

Es así como entre empujones y patadas los gemelos nacen para tomar cada uno su propia vida, de la misma manera las parejas se separan, por lo general uno de los dos no está listo, le llevará mas tiempo aceptar y por lo tanto cooperar. Hay personas que nunca lo logran, que se quedan estancadas en alguna parte del duelo. Nuestra actitud o inteligencia emocional puede ayudar a la ex pareja a cooperar mejor durante una separación, sin embargo a veces por más que queramos es imposible lograr que la otra persona avance de manera positiva.

Por lo general detrás de el sentimiento de ira se esconde el miedo. En los primeros estados de una separación lo que abunda es el miedo, por lo tanto también la ira. ¿con qué se calma el miedo? Dando seguridad. El dialogo constructivo, claro, empático pueden ayudar a calmar el miedo propio y de la otra persona, inténtalo, más ten presente que tu eres responsable de tus sentimientos, pensamientos, acciones y actitud solamente. Si la otra persona se niega a cooperar, tu no puedes hacer más.

Cada uno deberá lidiar de manera individual con su propio duelo. Por lo general el que toma la decisión de terminar la relación va unos pasos adelante en vivir el duelo, si es tu caso, se paciente, se compasivo. Compasión no es sentir lastima, compasión es acompañar al otro en su dolor. Los miedos más grandes al principio de la separación suelen ser: perder a los hijos o quedar sin protección económica. Es en esos puntos donde se vuelve crucial hacer acuerdos y negociaciones que protejan a los involucrados.

Recuerda, los divorcios no tienen por que ser grandes pleitos, elegir pelear es desgastante emocional y económicamente. Es momento de ser asertivo, es decir, poner limites claros con respeto y empatía. Es hacer acuerdos y negociaciones mediante el dialogo. En mi audiolibro “7 Tips para un divorcio emocionalmente exitoso” podrás encontrar la sección para dialogar asertivamente con tu ex pareja.

Muchas veces creemos que un divorcio lleva forzosamente un buen pleito, y no, una separación puede también hacerse por la buena, con dos personas que acuerdan que la relación llegó al punto máximo de crecimiento y es momento de seguir solos, el asunto es que, esta segunda forma lleva más tiempo, requiere de más paciencia y de mucho enfoque personal y autocontrol. Sin embargo es la que más garantiza la salud emocional de los hijos y tuya, vale la pena.

La próxima semana escribiré sobre algunas técnicas para tener conversaciones asertivas que nos lleven a hacer acuerdos y negociaciones con la ex pareja.

Por lo pronto me despido mandándote un abrazo, invitándote a buscar mi audiolibro “7 Tips para un divorcio emocionalmente exitoso” donde comparto cómo atravesar un duelo por separación saliendo transformado y listo para comenzar una vida nueva y plena. Lo puedes encontrar en muchas plataformas. Te recomiendo Audible de amazon o Storytel entre muchas otras. También doy coaching personalizado, por lo que si quieres contactarme para que hablemos sobre tu situación particular puedes dar click en el whats app que viene en mi página de Facebook: BG Coach de divorcio y separación. La primera asesoría no tiene costo.

LA IMPORTANCIA DE NUESTRA ACTITUD DURANTE EL DUELO DE DIVORCIO

Las grandes transformaciones comienzan en la mente

A todos nos pasan cosas difíciles, no venimos a este mundo con la consigna de ser felices y pasarla siempre bien. Todos, todos vivimos experiencias retadoras; Todos alguna vez en nuestra vida, varias diría yo, acabamos con un gran problema en frente que debemos atravesar (también podemos escoger no atravesarlo y quedarnos en nuestra área de confort) ¿Qué hace que una persona trascienda el problema sin importar su tamaño? … LA ACTITUD ANTE ESE PROBLEMA. Pero ¿Por dónde? ¿Por dónde Dios mío, comienza uno a buscar la buena actitud cuando estamos viviendo una experiencia traumática como un divorcio?

El ser humano tiene un diseño maravilloso, traemos de fábrica algo que nada ni nadie nos puede arrebatar, LA LIBERTAD DE ESOGER LO QUE PENSAMOS.

Si, la mente nos engaña haciéndonos creer que trabaja de manera independiente, generando pensamientos de protección, que por lo general tienden a llevarnos a las posibilidades más pesimistas, pero es un espejismo, la realidad, y seguramente lo has experimentado, es que somos libres de conducir nuestros pensamientos hacia donde nosotros queramos. Cuando los llevamos al área positiva automáticamente cambia nuestra actitud ante el problema, los problemas no se solucionan mágicamente, los problemas se atraviesan como las montañas, poco a poco y paso a paso, si nuestra mente esta siempre orientada hacia como “si” lograrlo, el trayecto será mas llevadero.

Una vez uno de mis hijos brincó de un juego infantil , mientras volaba llevaba la lengüita entre los dientes, al caer se la mordió tan fuerte que casi se le desprendió por completo, el problema ahí estaba, no lo podía cambiar, yo estaba en pánico pero mi marido escogió actuar con tranquilidad y dirigir la situación:

–Yo manejo, tu lo cargas, vamos a tal hospital, encarga a la otra hija mientras s**o el coche. Me daba instrucciones, yo respondía como autómata, estaba en shock.

Una vez en el hospital, mi hijo que era un bebé de 2 años quería estar conmigo, su madre mientras lo atendían, en ese momento yo vi dentro de mi que tenía la posibilidad de elegir mi actitud, podía ser un estorbo o podía ser un apoyo, necesitaba estar ahí parada deteniendo a mi hijo durante la curación. No sabía si lo lograría. De pronto, mientras lo sostenía me puse a agradecer. Mi mente como escudo de protección comenzó a enumerar todas las cosas que agradecía en es momento:

–Gracias por que tuvimos un coche para transportarnos, Por que estaba ahí su papá, tranquilo y seguro ayudándome a resolver el problema, gracias porque la lengua no se desprendió por completo, gracias por que en urgencias nos recibieron rápidamente, gracias por el seguro médico, gracias por los doctores que nos están atendiendo.

Noté que cada que daba gracias y me concentraba en las bendiciones dentro de la tragedia gradualmente me iba calmando, atravesar esa vivencia me dio experiencia para lidiar con otros momentos difíciles de mi vida, ahí descubrí la importancia del agradecimiento, el poder calmante de enfocar la atención en las cosas que si tenemos, ese día lo hice por instinto de supervivencia sin embargo, a partir de ahí aprendí a usarlo como mecanismo de defensa cuando tengo que enfrentar algún reto.

Los pensamientos nos ayudan a resignificar la experiencia y a diseñar la realidad; por ello la importancia de ejercer ese derecho que tenemos las personas de dirigir nuestros pensamientos libremente hacia una actitud positiva, por que a parir de nuestra actitud creamos nuestra realidad.

El duelo de divorcio nadie nos lo va a quitar, lo tendremos que atravesar, pero nosotros decidimos con que actitud lo atravesamos, somos libres, cada día, de elegir nuestra actitud. Te propongo a partir de hoy y mientras dure el duelo, al despertar agradecer cinco cosas que te ha dejado la separación , ej. (nadie ronca junto a mi, salgo con mis amigas, veo más a mi familia, me estoy volviendo independiente económicamente). Y antes de dormir reflexionar en cinco cosas o vivencias que hayas experimentado con tu expareja que te han hecho la persona que eres hoy aun que él o ella ya no estén. Ej. (los hijos, los estudios que hice durante el matrimonio, me ayudó a poner el negocio, pude conocer tal país que tanto me inspiró… etc) busca cosas diferentes cada día.

La semana que viene platicaré de que pasa cuando nuestra expareja elige una pésima actitud ¿Podemos nosotros seguir teniendo una actitud positiva? ¿Es igual un duelo por separación que un duelo por muerte? Busca el artículo en mi página de Facebook: BG Coach de divorcio y separación.

BERNARDA GOROSTIZA

Recuerda que también doy sesiones particulares de coaching y puedo acompañarte a atravesar el duelo.

DESOLACIÓN DURANTE EL DIVORCIO Y CÓMO HACERLA LLEVADERA

Si has atravesado una separación o divorcio estarás de acuerdo conmigo que meses antes de lo que le llamaremos el “Día D” (el día que uno de los dos se va de la casa) hay un gran sentimiento de soledad. ¿Porque? primero que nada, nos vamos dando cuenta en silencio de una irreparable distancia, notamos que nuestra pareja, ya no hace más pareja con nosotros, comenzamos a sentir la separación emocional, la desconexión, la ausencia; puede durar meses y a veces años; pero aunada a esa pérdida, está el aislamiento que nosotros mismos hacemos con el resto del mundo. No queremos contarle a los amigos, a la familia, a nadie que las cosas van mal. Con trabajo entendemos lo que está pasando, además, estamos en negación, pensando: “no, solo es un bache, es un distanciamiento temporal, pronto volveremos a estar bien, es cuestión de aguantar y salvar la situación” Cuando la gente nos pregunta cómo estamos, solemos mentir, diciendo que todo va bien, una parte de nosotros en verdad cree que es temporal pero el alma es sabia y nos dice en secreto que estamos metidos en un callejón sin salida, que la distancia es cada vez mayor, que las posibilidades de volver a unirnos emocionalmente son cada vez mas lejanas, pero no queremos expresarlo porque nos da miedo que al nombrarlo lo hagamos realidad.

Es entonces cuando nos encerramos en el baño, donde nadie nos pueda escuchar y lloramos lo más silenciosamente posible, negando la realidad, lo que el alma sabiamente nos trata de hacer entender.

Imagina que cuando vivimos en pareja es como si estuviéramos dos bebes gemelos en la panza de la madre, creciendo juntos, llega un momento en el que ya no hay más espacio para los dos. Hemos estado ahí juntos por el tiempo necesario. De pronto un día, uno de los bebitos está listo para nacer, pero el otro no. Comienzan a forcejear, patearse el uno al otro no hay más lugar y es inevitable... tendrán que nacer los dos, les guste o no, estén listos o no.

Por lo general las relaciones de pareja así son, uno siempre está listo antes que el otro. Uno es el que toma la decisión de separarse, mientras ambas almas forcejean aterradas por el cambio inminente que están por vivir. ¿Quién diría que del otro lado del canal de parto nos espera el regalo de la vida? Que vendrán proyectos nuevos, aventuras, aprendizaje, desarrollo...

De pronto, llega el “Día D” ...”De”: ¡Te largas de aquí ahorita! ...Entonces uno de los dos toma sus cosas entre enojo, asombro y terror, es así como pasamos del mundo de la soledad al mundo de la desolación. Ambas partes se encuentran viviendo “por primera vez” muchas experiencias. La primera vez que la cama esta vacía, la primera vez que no peleas por el espacio del closet, “la primera vez” que sales sin la pareja, la primera vez que vas a la cena de Navidad, el cumpleaños, el show de la escuela de los niños. Esa primera vez donde informas a la familia y amigos que están separados y recibes “el pésame” de todos aquellos que se enteran.

¿Pero que crees? Por suerte nada en la vida es permanente, “la primera vez” pasará y es ahí durante esa experiencia de desolación cuando requieres de ti, de tu capacidad de amarte y rescatarte. Eres absolutamente libre y responsable de elegir tu ACTITUD ante este evento. Puedes optar por desmoronarte o puedes optar por reconstruirte.

Cuando estuve en esa etapa recuerdo la primera vez que me quedé sola el fin de semana, sin mis hijos, por que se fueron a pasarlo con su papá, decidí hacer mi primer fin de semana un tiempo agradable. Comencé por poner mi música favorita, me puse una mascarilla, me hice las uñas, vi películas que siempre tuve ganas de ver y no había podido porque no se le antojaban a mi ex. Decidí consentirme, apapacharme, disfrutar el silencio de la casa sin los niños... así fui tratando de disfrutar todo lo que podía, no siempre era fácil, pero no era momento para exigirme ser perfecta, sino para disfrutarme como un ser individual, que no era la mitad de nada, que ya estaba completa pero aun no me conocía. Me llevaría tiempo reorganizar quien era, que quería para mi en esta nueva etapa de mi vida, tenía claro una cosa, debía ser paciente, vivir un día a la vez y enfocarme en mi actitud. Por que detrás de esa desolación me esperaba un mundo nuevo, lleno de posibilidades.

La actitud, es sin duda un acompañante esencial durante el duelo de la separación, el trayecto lleva tiempo y es mucho mejor atravesarlo de manera consciente, dando luz al camino por recorrer.

La semana que viene les voy a platicar sobre la actitud, la importancia de mantener un dialogo interno positivo y cómo lograrlo. Pueden buscar el articulo en mi página de Facebook BG Coach de divorcio y separación.

Recuerden que mi audiolibro “7 Tips para un Divorcio Emocionalmente Exitoso” está ya en todas las plataformas, les recomiendo especialmente Storytel o Audible. Funcionan como Netflix, Pagas una suscripción y puedes escuchar muchísimos audiolibros de miles de temas. Ahí pones mi nombre Bernarda Gorostiza o pones el titulo del libro y listo! Cualquier duda que tengas puedes contactarme en mi página o messenger para sesiones de coaching personalizadas.

Un abrazo.
Bernarda Gorostiza
Coach de divorcio y separación

¿NO ERA PARA SIEMPRE?

¿Cuántos de nosotros no recordamos con claridad esa escena donde va Cenicienta en su carroza vestida de novia, al lado del apuesto príncipe mientras se lee ...Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE...? ¡Ah! Qué tiempos aquellos, cuando uno creía fielmente que esa era la realidad de nuestro futuro.

El futuro nos alcanzó y la realidad también. Ahora sabemos que el 50% de las familias de nuestra generación están divorciadas, el 50% de esos divorcios ha sido por infidelidad. Las familias que siguen casadas, solo un porcentaje es funcional el otro, sigue casado no por gusto sino por necesidad, ya sea la parte económica, la parte social o el típico “Por los niños”

A éstas alturas nos damos cuenta que Walt Disney nos mintió, el amor y la felicidad no dura para siempre, sino que se construye día a a día; y ahora que las personas vivimos 90 años ¡pues menos! Cuando las personas vivían 40 años ... mmmh pues si, amarse para siempre podía ser viable. Cuando las mujeres no tenían permiso de salir a ganar dinero... mmmh, pues si, si te quedabas podías tener techo, comida y sustento. Pero en el siglo XXI las cosas han cambiado a una velocidad insospechada, la familia también ha tenido cambios, es entonces que se vuelve importantísimo aprender a divorciarse bien, aprender a llevar duelos de separación de manera sana. Aprender a ser socios de crianza, crecer hijos con responsabilidad y amor desde dos casas distintas. Por que esos hijos que están hoy viendo como los padres se arrancan la cabeza, se abandonan y se destrozan, pronto serán adultos, que formarán familias... enseñémoslos a ser la mejor versión de si mismos con nuestro ejemplo, separándonos con responsabilidad y respeto.

Te compartiré tres cosas que aprendí durante mi separación.

1. Las personas que elegimos como pareja, son nuestros maestros de vida, están en nuestras vidas para hacernos crecer, hay que saber identificar cuándo termina su misión y saber retirarnos. Algún día, al final de ese túnel infinito que parece ser el duelo de la separación, de pronto nos encontraremos llenos de gratitud por las experiencias vividas con la expareja, el aprendizaje obtenido y la persona en la que nos hemos convertido.

2. Los hijos aprenden lo que es el amor a través de nosotros, los padres; si te quedas con tu pareja “por los hijos” no les estás haciendo un favor, los estas enseñando a quedarse en una relación disfuncional, y en su vida adulta, es muy probable que repitan la relación de sus padres.

3. separarse es un proceso no un suceso, nadie se recupera en unos cuantos días. Requiere de paciencia y disciplina pero sobre todo, de la valentía de echarte un clavado adentro de tu propia alma. En la vida cotidiana vamos resolviendo el día a día completamente enfocados en lo de afuera, evitando confrontar la infelicidad de nuestra condición de pertenecer a una pareja rota. Atrevernos a mirar adentro, a encontrarnos con nosotros mismos, curarnos y reconstruirnos es un camino retador que nos confronta con partes nuestras que no nos gustan.

Recuerdo que yo tardé como dos años en darme cuenta que mi matrimonio ya no estaba funcionando, solo sabía que era muy infeliz, pero no sabía por qué. Después tardé otros dos años en atreverme a pedirle le separación a mi esposo. Moría de miedo, de culpa, de incertidumbre, durante todo ese tiempo estuve atrapada en el deber ser. ¿Cómo yo?, “señorita familia feliz”, ¿Iba a atreverme a dar el paso de divorciarme? Recuerdo aun la sensación; era como estar parada frente a un precipicio, con deseos de volar, viendo el vacío, sintiendo terror de aventarme y que a media caída, no abrieran mis alas. Nada más lejano a la realidad, por que el día que me aventé, mis alas respondieron, abrieron y volé. Y aquí estoy hoy, parada junto a ti, que no sabes si aventarte, que no sabes si funcionarán las alas, que no sabes si volarás.

Si tienes algún tema en particular del que te gustaría que hablara relacionado con el divorcio mándame un mensaje privado o pónmelo aquí en los comentarios. Poner comentarios y opiniones respetuosas ayuda mucho a otras personas a orientarse y sentirse acompañadas.
La semana que entra platicaré de la soledad que se siente antes de tomar la decisión de separarse y la desolación que se siente en las primeras semanas de la separación. Busca el articulo en mi pagina “DE SOLEDAD A DESOLACIÓN”

Soy Bernarda Gorostiza, escritora y Coach de divorcio y separación. Acompaño a las personas a atravesar el duelo, a reconstruirse emocionalmente después de un adiós. Si te gusta lo que escribo puedes seguirme en mi página de Facebook BG Coach de divorcio y separación. Desde ahí podrás compartir lo que te guste y ayudar a otras personas que estén atravesando por un momento así. También te recuerdo que mi libro “7 Tips para un Divorcio Emocionalmente Exitoso” ya se encuentra en todas las plataformas de AUDIOLIBROS, te recomiendo especialmente “Storytel” o “Audible”, pero está en muchas más. Un abrazo.

Hola a todos! Me da mucho gusto saludarlos nuevamente. Más gusto me da contarles cuántas cosas han pasado en mi vida. Todos ustedes que me conocen por vivir en Mérida quiero ponerlos al corriente. Resulta que en 2017 me enamoré de un Holandés y en 2018 comenzamos a vivir juntos en Eindhoven, Holanda. El país es hermoso y la gente es encantadora. Mis dos hijos viven conmigo, aquí hemos sorteado ya dos inviernos.

Desde que me divorcié en 2011 había tenido siempre en mi corazón escribir sobre la experiencia. Los que ya han pasado por un divorcio en este grupo, entenderán el miedo y tensión que se vive en esos momentos, gracias a Dios todo pasa, así como el invierno holandés, el sol vuelve a salir.

El año pasado mientras me instalaba en mi nueva tierra adoptiva comencé finalmente a darle vida a ese proyecto. Escribí mi primer libro. "7 Tips para un Divorcio Emocionalmente Exitoso" Desde hace 3 semanas está en todas las plataformas de audiolibros, por lo que quiero invitarlos a escucharlo. Todos conocemos a alguien que está pensando seriamente en divorciarse, o que ya está pasando por un duelo de divorcio; no duden en recomendarme.

Al terminar el libro comencé también a dar terapias de coaching para acompañar y guiar personas que están atravesando una separación o reconstruyendo su vida amorosa.

En fin, la vida da muchas vueltas, las tormentas pasan, y los días soleados también. Los invito a seguirme en este nuevo trayecto de mi vida y que compartan desde aquí la información que pueda servirle a amigos y conocidos que estén pasando por un divorcio.

besos desde Holanda.

Bernie Gorostiza.

Este siempre me mata de risa. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.