PSICOLOGA INFANTIL

La ansiedad es una emoción normal, siempre y cuando se mantenga en niveles normales.
Los niños y adolescentes suelen sufrir este desorden, el cual tiene solución.
Algunos comportamientos pueden decirnos si nuestros niños sufren ansiedad:
*Preocupaciones excesivas, por diferentes motivos.
*Hiperactividad, inquietud
*Dolor de cabeza, náuseas,mareos, dolor de estómago. *Inquietud, Hiperactividad.
*Orinarse en la cama
* Dificultad de concentración.
*Agresividad, llanto, tristeza.
*Evitar ir a la escuela, reunirse con amigos.
*Dependencia exagerada con padres o cuidadores.
*Sufrir múltiples miedos.
*Evitar contacto con la gente.
*Estrés.

Qué hacer?
*Normalizar la situación a través del diálogo, se trata de que el niño no se sienta mal, sino que entienda sus emociones y aprenda a controlarlas.
*Exponer al niño gradualmente a las situaciones que le generan. ansiedad, para que les vaya perdiendo temor.
*Si los síntomas persisten acudir a consulta psicológica.

En el sistema nervioso la información se transmite principalmente a través de los impulsos nerviosos (forma de potenciales de acción del nervio) que pasan uno tras otro por una serie de neuronas a través de uniones interneuronales llamadas sinapsis.

Existen dos clases de sinapsis:

Sinapsis eléctrica: Donde los impulsos eléctricos son transmitidos por canales
directos desde una célula a la siguiente.

Sinapsis química: Donde la primera neurona secreta una sustancia química llamada neurotransmisor, y éste, a su vez, actúa sobre las proteínas del receptor de membrana de la siguiente neurona para excitarla, inhibirla o
modificar su sensibilidad de alguna manera.

Cuando ese equilibrio se rompe, aparecen patologías aparentemente tan diferentes como ansiedad, depresión, esquizofrenia, trastorno bipolar o del espectro autista. Alteraciones en el material genético como las duplicaciones pueden dar lugar a la pérdida o ganancia de la función de determinados genes que pueden afectar a ese equilibrio entre los neurotransmisores excitadores e inhibidores por la producción excesiva de proteínas.

En conclusión cambios mínimos en la intensidad de la transmisión sináptica provocan modificaciones importantes en el comportamiento, cuando tienen lugar en circuitos determinados del cerebro. Estos cambios de comportamiento están relacionados con el procesamiento emocional, si se producen en la amígdala, alterando las respuestas de miedo o ansiedad. Y si se producen en la corteza prefrontal puede dar lugar a problemas en las relaciones personales o aumento de la agresividad.

EL AMOR ES INCONDICIONAL ❤️❤️

No sé si nos damos o no cuenta, pero a menudo brindamos amor a nuestros hijos como si fuera un premio: estamos de a buenas con ellos, en la medida que se portan bien... pero en cuanto hacen algo que no nos gusta, les retiramos el afecto

😡“No hablaré contigo hasta que te calmes.”
😡“¡No lo consueles! Lo castigué porque se portó mal.”
😡“No quiero estar contigo porque te portaste mal.”
😡“He estado contigo toda la tarde y mira lo mal que ahora te portas.”

🤷🏻‍♀️No entendemos que nuestro amor NO ES un premio que hay que darles solo cuando se han portado bien. ¡NO!

Nuestro amor es el combustible que necesitan para portarse bien. ⛽

El niño que se porta bien es porque se siente bien🥰 ¡como todo el mundo!

Todos nosotros somos capaces de portarnos mejor cuando nos sentimos mejor, cuando estamos a gusto con la vida y con lo que nos pasa. 😇

Y cuando hay algo que nos inquieta nuestra actitud cambia así podemos decir que: cuando nos sentimos mal nos portamos "mal", mientras peor nos sentimos peor nos portamos.👎

A los niños les pasa exactamente lo mismo, siendo que son mas chiquitos y su cerebro más inmaduro, su gestión emocional es muy limitada. 🤯

¿Qué hacer para que se sienta bien? 🤔

Tratarlo con amor, siempre, pase lo que pase, haya hecho lo que haya hecho, si lo tratamos con amor estará más dispuesto a escucharnos, a entender en qué se equivocó, a dejarse educar, nos hará más caso, se portará mejor ✅.

Retirarles el amor cuando se han portado mal sería como decirle a un auto... “con que te has apagado por falta de combustible, ¿eh? ¡pues ni pienses que te pondré gasolina! Te quedarás así hasta que aprendas a no hacerme esto!”😠🚫⛽

Sería un absurdo ¿verdad? 🤪

Igual de absurdo es creer que un niño no merece nuestra presencia, cariño, abrazos y consuelo cuando se ha portado "mal". 😟

Especialmente si tenemos en cuenta el hecho de que SIEMPRE los niños se portan "mal" cuando tienen alguna necesidad emocional insatisfecha, esto los hace sentirse mal👎 y en consecuencia se portan "mal".

Es decir: al igual que un auto se apaga si no tiene combustible, el niño se porta "mal" si no recibe el amor y atención que necesita😓

Así que recuérdalo: el amor NO ES un premio, el amor es un indispensable combustible que alimenta el buen comportamiento. 🙂👍

Me apoyas con este ejercicio... gracias.

No seas de los padres que dicen "No hay nada, ya duérmete" porque solamente provocará que tu pequeño dude en expresarte sus emociones, sea miedo, tristeza, enojo o alguna otra, debido a que sabrá que recibirá una respuesta desinteresada de tu parte 😞

Te dejo 5 frases asertivas para que tu pequeño sienta que comprendes su miedo y que siempre vas a estar para protegerlo, ante cualquier situación.

✅ Tip: Puedes modificar las frases para cualquier otra situación y así puedas tener una comunicación y validación de emociones con tu hijo.

Nadie habla de lo difícil que es decirle adiós a las distintas versiones de tus hijos una y otra vez a medida van creciendo.

Es una nostalgia dolorosa que a su vez está acompañada de gratitud, sin duda una mezcla de sentimientos que nos acompañan, por un lado nos entristecemos porque no tenemos bebés y por otro nos alegramos de la bendición de verlos crecer.

Si, la nostalgia llega acompañada de tristeza, pero quiero recordarte que nos esperan nuevas temporadas, nuevas alegrías, nuevas bendiciones.

Saboreen el ahora. Vivan en el presente. Sácale vida a cada momento que puedas con tus hijos, sean de la edad que sean. Agradece el día de hoy y las experiencias que llegan. Cada edad es un nuevo reto, un nuevo aprendizaje. Que la nostalgia no te robe la magia del tiempo presente, ver a nuestros hijos crecer es una bendición!!!

"A una niña le marca la relación que tiene con su papá"

A veces nos olvidamos, que la figura paterna marca de una manera arrasadora la vida de una niña.

Marca su forma de relacionarse con otros hombres.

Marca lo que ella demandará y esperará de ellos.

Marcará su forma de hacerse respetar.

Pero sobre todo, la relación con su papá influenciará su autoestima, su fortaleza y su necesidad de sentir que su opinión vale como la de cualquiera.
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Cuando un papá sabe escuchar a su hija, sabe dedicarle tiempo y hacerla sentir valiosa, esa niña crece como una mujer poderosa.

Un estudio del Institute for Families Studies revela que las niñas que convivieron gran parte de su tiempo con sus papás, son más autosuficientes y más asertivas cuando son adultas. Incluso, tienen una mayor oportunidad de terminar la universidad y conseguir un empleo mejor pagado.

Pero, ¿qué es lo que tendría que darle un padre a su hija cuando es pequeña? Además de tiempo y amor, existen algunas cosas que son importantes para el desarrollo de las pequeñas como:

•Ser un buen ejemplo de hombre
Al demostrarle que un hombre debe ser cariñoso, respetuoso y protector, ella no esperará menos de aquél que se acerque a ella para formar una familia. Además, no dejará que los demás la traten mal o de forma irrespetuosa.

•Alimentar su autoestima
Es importante que el papá destaque las habilidades, fortalezas y talentos de su pequeña. Enséñale a conocerse y a amarse a sí misma con sus defectos y virtudes.

•Darle seguridad
Si desde pequeña tiene tu apoyo y cuidado, tendrá las herramientas necesarias para afrontar cualquier situación que se presente, por más complicada que parezca.

•Enseñarle cosas útiles
Pasa tiempo con ella y enséñale que todas las cosas se pueden solucionar, sin importar si es niña o niño. Con esto le darás las herramientas para valerse por ella misma y no depender de los demás.

•Mostrarle que merece lo mejor
Enséñale que debe luchar por todo lo que quiere; su esfuerzo y dedicación dará los frutos que espera en un futuro.

•Decirle que se exprese con libertad sin dañar a terceros
Es importante que aprenda a expresar lo que siente o lo que piensa de forma respetuosa hacia los demás.

Bien dicen que “ser padre es una de las cosas más difíciles que un hombre hará, pero sin duda, enseña el significado del amor incondicional. "
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💕CAMBIEMOS PARADIGMAS!!! 💕

Marisa, de 4 años,
jugaba con los cubiertos en la mesa. Su papá le dijo que se quedara quieta. Pero antes de terminar de darse cuenta de qué le decían, su codito tumbó el vaso de agua.

“Ahora te fastidias y no tomas nada”, le dijo papi. Y ella, pequeñita, entendió que había que fastidiarse, sin entender muy bien qué era lo que había pasado.

Luisa, dos años, corría por el patio de su casa. Su abuelo le dijo que no corriera, que se iba a caer. Y Lu, obediente, se cayó. “fastidiate”, le dijo el abuelito. Y ella sintió que tenía la culpa de algo que no sabía muy bien qué era…

Isa acarició al gatito que vio en la calle. Y el gatito la arañó. “fastidiate”, le dijo su mamá. “Así aprendes a no tocar animales que no conoces”.

Y así, aprendimos a fastidiarnos. A creer que habíamos hecho algo mal. Y así, aprendimos a decirle al otro o a la otra que se fastidien.
Y así, desde pequeños, se nos desdibujó la compasión, se nos fomentó la saña, se nos apartó de la maravilla de ser un poco más humanos.

Que nadie se fastidie si podemos decirle a Marisa que juegue, que sea feliz. Que le podemos llenar el vaso otra vez.

Que nadie se fastidie si le podemos decir a Luisa que corra, que se divierta, que disfrute de sus piernas, de la brisa en su piel. ¿Y si se cae? Le damos la mano, la ayudamos a que se levante, la abrazamos, y le decimos que una caída no es grave.

Que Isa sepa que nunca está mal expresar cariño, aunque el otro no pueda recibirlo.

Para que cuando Marisa, Luisa e Isa sean grandes, no digan por ahí indiscriminadamente: “Fastidiate, tú te lo buscaste”.

Para que cuando cuando Marisa, Luisa e Isa crezcan, no desplieguen el dedito acusador que les movieron a ellas, cuando de tan pequeñas que eran, ni se dieron cuenta de que se les filtraron por la conciencia los lentes de la falta de sensibilidad por lo que le pasa al otro.

Cuando aprendamos a respirar profundo en situaciones que nos generan incomodidad o enojo, nos daremos cuenta que esta pausa puede hacer la diferencia en la manera como regulamos nuestras emociones para poder entablar un diálogo tranquilo y respetuoso con nuestros niños.
Ellos necesitan una madre, un padre, un cuidador que les enseñe cómo calmarse; que les explique que los problemas pasarán más rápido si los enfrentamos juntos.
Abracémosles y digamos en su oído cuánto les amamos.

La promesa al conceder PERMISO PARA SENTIR A LOS NIÑ@S...
Podemos asegurarnos de varios aspectos:
1. Habría paz en el mundo
2. Tendríamos adultos mas compasivos.
3. Disminuye la posibilidad de padecer conductas de autodestrucción.
4. Aumenta la posibilidad de relaciones armoniosas en la vida adulta
5. La tasa de depresión y ansiedad disminuiría drásticamente.
Cinco razones de gran valor para permitirnos a nosotros mismo y a nuestros hij@s la posibilidad de sentir.

💕permiso para sentir💕

¿Al gritar educamos?

Gritar solo provoca miedo, lleva a nuestras hijas e hijos a realizar una u otra cosa por temor sin entender lo que es correcto e incorrecto, al gritar lastimamos su autoestima y perdemos oportunidades para conectar y educarles aprendiendo de sus errores.

Gritar o castigar son prácticas comunes que se enfocan solo en el mal comportamiento por lo tanto sus efectos a largo plazo para el desarrollo de habilidades importantes son más que limitados.

¿Entonces que hago para dejar de gritar?

1. Identifica el motivo por el cual gritas; es la única forma que conozco, lo hago por que todo el tiempo estoy más reactivo, pierdo la paciencia fácilmente…
2. Hacernos cargo del motivo
3. Usar estrategias de Disciplina Positiva; enfoque en soluciones, consecuencias naturales, consecuencias lógicas, aliento, distraer y redirigir, etc.

¿Les ha pasado?, ¿Recuerdan cómo se sentían cuándo les gritaban ó cómo se sienten cuándo les gritan?, dejemos de hacerlo y comencemos a escribir una nueva historia

RECOMENDACIÓN
La resiliencia en una familia significa, sencillamente, que es una familia es capaz de movilizar recursos y competencias con los que consigue conservar un funcionamiento eficaz, integrar la experiencia sufrida y apoyar las resiliencias individuales.

La resiliencia familiar, al igual que la resiliencia individual, corresponde a un proceso dinámico. No es un estado estable que se adquiere de una vez y para siempre, sino un desarrollo constantemente evolutivo, siempre susceptible de sufrir recaídas a causas ciertas circunstancias procedentes del medio exterior o resultantes de la evolución de la organización interna.

En una familia no hay un único camino que puede llevar a la resiliencia. Las vías son múltiples y dependen de las características de funcionamiento propias de cada familia antes del drama, de la cultura a la que pertenece, de las especificidades de al situación.