Sexóloga Elena Agredano

🚨Hablemos de ética y responsabilidad relacional: la falta de estas no es solo una cuestión de acuerdos rotos, sino un riesgo real para la salud de las personas.

🛡️Hablemos de prevención: la importancia vital de usar métodos de barrera (como el condón) en cualquier etapa de una relación.

🩺Hablemos de autocuidado: quienes tenemos una vida sexual activa requerimos exámenes periódicos de ITS. Esto no se trata de desconfiar de nuestra pareja, sino de asumir la responsabilidad de nuestra propia salud.

Hablemos en los comentarios.

Esto es muy triste. Y hacemos un fuerte llamado de atención a quienes actúan de forma egoísta con este tema. Recuerden que sus hogares no tienen la culpa de sus acciones.

VIH positivo, Sífilis positivo y Hepatitis B positivo en una persona (no diré el s**o) que jamás tuvo contacto sexual con alguien más, simplemente con su pareja. Y que los exámenes previos fueron negativos hasta hace un par de meses.

Estas pruebas rápidas por lo general se corroboran dos veces, y siempre se confirman los hallazgos con pruebas más específicas de laboratorio.

Se suele pedir un examen completo porque las infecciones de transmisión sexual pueden coexistir. Por ejemplo, alguien con VIH también puede tener Sífilis, Hepatitis, Gonorrea, Clamidia, Herpes, etc.

Por desgracia, muchas de estas infecciones se transmiten por personas que no tienen ningún síntoma. Por eso suelen pasar completamente desapercibidas.

Claro que se puede actuar y controlar la situación, pero eso no borra el problema de fondo, o sea, la falta de educación sexual responsable.

⚠️ Recordemos que, hasta hace poco, se estimaba que CADA AÑO más de 370 MILLONES de personas adquieren una infección de transmisión sexual.

Así que aprendamos sobre las ITS, conozcamos los métodos anticonceptivos, entendamos los riesgos, vayamos a los chequeos, tomemos conciencia.

EFECTOS DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL EN LA ADULTEZ

El abuso sexual infantil puede dejar secuelas psicológicas, emocionales, corporales y relacionales que persisten durante muchos años y que, en algunos casos, recién adquieren sentido en la adultez. Sin embargo, sus efectos no son uniformes ni inevitables. Cada persona responde de manera distinta según sus recursos personales, la presencia de apoyo afectivo, las características del abuso y las experiencias posteriores de cuidado y reparación.

Uno de los efectos más frecuentes es la dificultad para confiar en otras personas. Haber sido vulnerado por alguien que ocupaba un lugar de autoridad, cercanía o protección puede generar una profunda sensación de inseguridad en los vínculos y una tendencia a anticipar daño, traición o abandono.

También son habituales las dificultades en la autoestima. Muchas personas desarrollan sentimientos persistentes de vergüenza, culpa, suciedad o defectuosidad, incluso cuando racionalmente saben que nunca fueron responsables de lo ocurrido. La experiencia traumática puede instalar una sensación de no ser digno de cuidado, respeto o amor.

En el ámbito de la sexualidad pueden aparecer miedo a la intimidad, evitación del contacto sexual, desconexión emocional durante las relaciones, dificultades para experimentar placer, hipersexualización o una búsqueda compulsiva de validación a través de la sexualidad. Algunas personas oscilan entre el rechazo al contacto íntimo y la exposición reiterada a relaciones dañinas o invasivas.

El abuso sexual infantil también puede asociarse a síntomas de ansiedad, depresión, hipervigilancia, ataques de pánico, trastornos del sueño, consumo problemático de sustancias, conductas autolesivas, trastornos alimentarios y diversas manifestaciones vinculadas al trauma complejo.

Muchas personas desarrollan estrategias de supervivencia que fueron necesarias en la infancia, pero que pueden volverse problemáticas en la adultez. La desconexión emocional, la necesidad de control, la excesiva complacencia, la dificultad para poner límites o el miedo intenso al conflicto suelen comprenderse mejor cuando se consideran como respuestas adaptativas frente a experiencias tempranas de vulneración.

Otra herida particularmente dolorosa aparece cuando el abuso no fue reconocido, fue negado o minimizado por adultos significativos. No ser protegido, no ser creído o sentir que el sufrimiento pasó inadvertido puede profundizar el impacto traumático y afectar la capacidad de confiar en otros.

Sin embargo, el abuso sexual infantil no determina completamente el futuro de una persona. La psicoterapia, los vínculos seguros, el reconocimiento del daño sufrido y la posibilidad de construir experiencias relacionales diferentes pueden favorecer importantes procesos de reparación. Aunque las heridas pueden permanecer como parte de la historia de vida, muchas personas logran desarrollar relaciones más seguras, una mayor conexión consigo mismas y formas más libres y compasivas de habitar su propia existencia.

Via. Sebastián León Pinto

¿CÓMO SE CUIDAN LOS PSICOTERAPEUTAS? 10 CLAVES

1. Realizan psicoterapia personal.
Explorar las propias heridas, conflictos y emociones permite diferenciar lo propio de lo que pertenece al paciente y favorece una práctica clínica más reflexiva.

2. Mantienen espacios de supervisión.
Conversar sobre casos complejos con colegas ayuda a ampliar perspectivas, disminuir el desgaste y evitar puntos ciegos en el trabajo terapéutico.

3. Establecen límites laborales.
Definir horarios de atención, tiempos de descanso y momentos de desconexión protege del agotamiento y la sobrecarga emocional.

4. Cultivan vínculos fuera de la consulta.
La amistad, la familia, la pareja y las actividades compartidas ofrecen apoyo afectivo y recuerdan que la identidad de una persona es mucho más amplia que su rol profesional.

5. Reconocen sus propias emociones.
Escuchar historias de dolor, trauma o pérdida puede generar tristeza, rabia, impotencia o cansancio. Reconocer estas reacciones es parte del autocuidado.

6. Desarrollan actividades placenteras.
Leer, viajar, practicar deportes, cocinar, escuchar música, crear o disfrutar del ocio permite recuperar energía y ampliar la vida más allá del trabajo clínico.

7. Aprenden a tolerar que no pueden resolverlo todo.
No todos los procesos avanzan al ritmo esperado ni todos los pacientes mejoran de inmediato. Aceptar los límites de la propia acción protege de la omnipotencia y de la culpa excesiva.

8. Cuidan su salud física.
Dormir adecuadamente, alimentarse bien, realizar actividad física y atender necesidades médicas básicas influye directamente en la capacidad de escuchar y acompañar a otros.

9. Buscan apoyo cuando atraviesan momentos difíciles.
Los psicoterapeutas también viven duelos, separaciones, enfermedades, pérdidas y crisis personales. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino una forma de responsabilidad profesional y personal.

10. Recuerdan que cuidar a otros requiere cuidarse a sí mismos.
La escucha terapéutica implica una gran inversión emocional. El autocuidado no es un lujo ni un acto egoísta, sino una condición necesaria para sostener en el tiempo una práctica clínica sensible, ética y humana.

Via Sebastián León Pinto

Sobre nuestros deseos, realidades y posibilidad.

Desear profundamente que algo cambie no es suficiente para que cambie. La realidad tiene sus propios límites y no se modifica solo por la intensidad de nuestros deseos, nuestro amor o nuestros esfuerzos. Cuando confundimos el deseo con la posibilidad real de cambio, solemos quedar atrapados en la espera, la esperanza y el sufrimiento.

El cambio solo es posible cuando va acompañado de acciones concretas y, sobre todo, de la voluntad de quien debe realizarlas. No basta con prometer, querer o decir que las cosas serán diferentes; los cambios verdaderos se sostienen en conductas repetidas y consistentes a lo largo del tiempo.

Aceptar la realidad no significa rendirse, sino dejar de luchar contra aquello que no depende de nosotros. Desde ese reconocimiento recuperamos la libertad para decidir, elaborar las pérdidas y orientar nuestra energía hacia aquello que sí podemos transformar: nuestras propias decisiones y acciones.

En definitiva, los deseos expresan lo que anhelamos; las acciones muestran lo que realmente está cambiando. Solo cuando ambos coinciden es posible construir una realidad diferente.

Texto inspirando en "La Escucha, de Isabel Montoya".

Acompañar sus procesos es un verdadero honor para mí, este acompañamiento nos transforma a ambos.

Acompañar sus procesos es un verdadero honor para mí, este acompañamiento nos transforma a todxs.

La comunicación efectiva es la clave para construir relaciones interpersonales saludables: implica escuchar activamente, con empatía y apertura, reconociendo y respetando la otredad como un principio fundamental del vínculo.

En las relaciones de pareja este principio es el cimiento para la estabilidad y el crecimiento.

Elena Agredano, Sexóloga Clínica y Psicoterapeuta.