Chacharitas

Hace 4 años aborte
Hace 4 años aborte porque no quería ser madre nuevamente
Creo que es la primera vez que hablo de esto en público, no es algo que me enorgullezca, sentí dolor, escalofríos, temblaba como perro atropellado mientras intentaba dormir un poco.
Busque información en línea, leí el instructivo para un ab**to seguro de la OMS, tenía mi plan por si las cosas se complicaban...
No lo iba a hacer sola, el papá estaba en lo mismo que yo, que no queríamos un hijo, el bien decidido a no ser padre, yo a qué no quería que el fuera el padre de otro hijo.
Fue irresponsabilidad total no lo voy a endulzar, fue que eso de sacarla antes no es método anticonceptivo, al menos no conmigo, pero imagínense un par de irresponsables que decidieron no usar condón criando a un hijo en la precariedad.
Hace 4 años tome una decisión que ha sido de las más difíciles y a la vez sencillas porque sabía perfectamente que no quería ser madre pero tambien un ab**to no es una experiencia que deseaba tener, no creo que ninguna mujer quiera abortar, que ninguna mujer se embarace nada más para abortar y después vino otro proceso del que nadie habla y es el duelo. A mí me costó mucho asimilar la decisión que habia tomado, sentí el s**o salir y fue el golpe de la realidad, era continuar el sangrado, seguir haciendo mi vida, mi relación se fragmento porque yo lo culpaba por no quererse hacer la vasectomía, el no quería hijos entonces que le costaba hacérsela?
No me hace sentir orgullosa, pero lo volvería a hacer y si lo digo aquí es porque más mujeres necesitan saber que no están solas. Que pueden estar seguras de su decisión, que en sus condiciones fue la correcta y aun así sentir pérdida. Que pueden necesitar ayuda, contención, espacio para procesarlo porque aunque haya sido una decisión bien pensada puede darnos esa sensación agridulce de habernos equivocado.
Abortar no te quita valor.
No te hace menos digna de amor.
No te hace una mala mujer.
Además las mujeres que deciden interrumpir un embarazo se merecen el mismo amor y contención que las que deciden parir.
También si expreso es porque no tiene nada de malo abortar por el motivo que sea, porque el simple hecho de no querer ser madre es suficiente justificación para no serlo

Me suelen decir que el Bartolo no parece mi hijo sino mi hermano y la verdad no sé cómo tomarlo
No es que me vea joven, es más bien una cuestión de esa camaradería que tenemos, somos compañeros desde hace más de 9 años y lo he educado diferente a como estamos acostumbrados a ver una relación madre e hijo, hay mucha confianza, hay mucho juego incluso brusco y una comunicación muy honesta
Él sabe que puede preguntarme lo que quiera con toda la confianza, además de que se volvió mi espejo donde me reflejo, me confronto y sobre todo me hace crecer💕

Voy a seguir romantizando la maternidad porque a mí me tocó criar bonito.
Tanto que no me daría nadita de miedo empezar de nuevo si tuviera las herramientas y acompañamiento suficiente para hacerlo.
Yo fui feliz maternando primera infancia, lo más pelado es después de los 3 años alv, antes todo es bien bonito, estar embarazada es bonito, ahora tendría mejor oportunidad de tener un parto bonito, respetado, informado y no tanto a la idea de "mi cuerpo debe de saber parir, todas las mujeres lo hacen, yo también voy a poder hacerlo", la lactancia es bonita y fue también como que lo más normal para mí el pensar es que es mejor dar pecho, había escuchado experiencias de papás al rededor de mi de que comprar fórmula era caro y yo pensé también que antes no había fórmula tampoco, que mi hijo no tendría que necesitar leche si leche iba a tener yo en mis pechos, como iba a ser posible que yo no pudiera hacer lo que mis ancestras pudieron, luego vino la información cuando ya necesite ayuda y mi mente curiosa no tenía de otra que investigar para poder ser la mejor mamá para mí hijo.
Yo ame usar pañales de tela, yo ame lavarlos aunque en ocasiones los odie, yo quería economizar y también se veían bonitos, me hacian sentir que me estaba comprometiendo también con mi bebé en otra manera de cuidarlo.
Yo ame portear, ame cargarlo siempre que pude, ame el concepto de la cercanía, de la conexión.
Yo jamás me prive de lo bonito de la maternidad.
Así que no se sorprendan si en algún momento me ven siendo mamá de nuevo

Bartolo empezó a trabajar ayer
Es una putiza, tanto para el como para mí
No es un horario para un niño pero tampoco es que trabaje todo el día, hoy incluso se fue a dormir a la oficina de arriba un rato
Le emociona no solo ganar su propio dinero sino sentir que si importa lo que hace en su trabajo
Hoy vio pasar al señor con hamacas enfrente de la bodega y se fue corriendo tras el para poder comprarse una hamaca con su paga.
No sabía dónde ponerla así que terminó siendo en la banqueta con la ventana y el árbol del vecino

A veces viene un amigo de Emiliano a invitarlo a jugar en la calle, pero a Emiliano ya no le gusta mucho ser su amigo (tiene una familia problemática el morro y dice que no sabe jugar chido tampoco)
Así que cada vez que viene yo tengo que decirle al niño que no le doy permiso de salir en lugar de Emiliano decirle que no le interesa

El domingo tuvimos una reunión familiar y hablando de comida pero sin hablar de comida salió una conversación bien importante.
Unas cremax de nieve como regalo de cumpleaños, así es por lo regular mi mamá solía regalarnos un paquete de galletas de cumpleaños pero qué creen en mi familia no nada más somos dos o tres personas así que tu regalo tenía que ser compartido con tus hermanos terminando nada más con dos galletas 🫠 y eso era no nada más en los cumpleaños, cualquier compra que se hiciera ya fuera de papas, galletas o cosas de la tienda tenían que ser compartidas porque ni modo de que fueras tan egoísta para no permitir que tus hermanos lo probaran también.

Así que me acordé de algo que es lo difícil que para mí es compartir y no es por egoísta es solo que mi experiencia cuando compartes te terminas quedando sin nada, se me quedó grabado eso de que sí das, te toca menos...

Pero al mismo tiempo, sí me gusta compartir. Solo que no me gusta compartir poquito, no me gusta repartir para que todos tengamos apenas. A mí me gustaría poder compartir a manos llenas, que alcance bien, que nadie se quede con ganas, ni yo.

Y se me hace bien interesante cómo la infancia y la economía de una familia te enseñan cosas que se te quedan para toda la vida: cómo comes, cómo gastas, cómo guardas, cómo compartes, cómo te sientes cuando hay mucho o cuando hay poco.

A veces uno no se da cuenta de que muchas de las cosas que hace de adulto no son por el presente, son por la niña o el niño que aprendió que había que repartir todo para que alcanzara.

Hoy me preguntaron que si Bartolo era mi hermanito🫠
No es la primera vez que me lo dicen y la verdad lo tomo como halago, no porque sea porque me vea joven o así, sino por lo que siento que se proyecta de la relación que tengo con el, más de camaradería, somos llevaditos pero afortunadamente siento que eso de marcar límites con el se me da bastante bien, también siempre he Sido de decirle que no obedezca, que entienda, que razone y tome la decisión de hacer caso o no hacerlo, así que mis poderes persuasivos siguen siendo buenos convenciendo que lo que yo le digo es su mejor opción y pues por si las dudas me queda la de buena mamá mexicana para sacar el "porque yo digo, porque soy tu madre y tú vas a entender"
Creo que ese equilibrio entre complicidad y autoridad es lo que hace que parezcamos más un equipo que jerarquía.

Cuando yo iba en la secundaria recuerdo que mis compañeros jugaban baraja y a veces pichoneaban y alardeaban de ello🙈
Así que yo aquí ando enseñándole de una vez a Bartolo a jugar baraja por lo divertido, que aprenda a razonar y a tener estrategias de juego.

A mi mamá no le gustaban las apuestas hasta la fecha siguen sin gustarle y entiendo ese miedo porque honestamente a mí me gusta mucho la adrenalina de las apuestas y como yo se ve el riesgo quiero que Bartolo aprenda a disfrutar de La baraja sin apostar (aunque ya hablamos de que vamos a apostar a los gatos y los terrenos de la abuela)

Apenas vamos con el conquian, cinco loco y viuda.
Cuál otro juego nos recomiendan?

Sigo queriendo tener otro bebé, sigue siendo parte del plan ideal, pero pues no es el único objetivo.
Ya actualizamos otras dos veces que he pegado, la primera con la mano unas nalgadas y si es cierto eso que dicen que le duele más a uno que a ellos, porque me ardió machín la mano. La segunda si fue con la chancla pa que se le hiciera realidad el meme, entendí porque se hace más fácil pegar que tener paciencia y aplicar otras medidas desde el origen en lugar de tener que llegar al momento donde la violencia e imposición de mi poder sobre el es la única solución o la que menos esfuerzo de mi parte también requeriría.
La segunda vez como no me iba a doler lo pude hacer con más coraje y no es que mi intención fuera dañarlo, simplemente sentí el desbordamiento de toda la frustración e ira contenida, solo fue poco tiempo no se preocupen, yo me acuerdo las chingas que me dió mi jefa y más que el dolor era la vergüenza de que me las diera en la calle por andar de callejera, yo la veía venir, cortar la rama o el zacate del camino con el que me iba a chingar cuando nos encontraramos, ya no podía correr, ya no podía huir, ya venía ella con la determinación y yo sabía mi error así que solo quedaba asumir la consecuencia a media calle.
Supongo para mí mamá igual que para mí era más fácil lidiar con el problema así, pero que se le va a hacer cuando eres mamá de 13, cuando se te muere una por no estar ahí vigilante, por dejar que alguien más la cuidara, por dejarla salir... Claro que va a ser más fácil pegar, pero ahí con otras emociones desbordantes...
Ya no hay tanta culpa, ya hay más bien miedo, miedo de que recuerde más mis desbordes y otras tantas cosas no muy bonitas que le ha tocado vivir (porque su psicóloga va a tener un chingo de trabajo jajajaja)
Pero bueno, supongo que de esto va ser mamá no? De vivir con la duda de si lo estás haciendo bien, de seguir intentando

Hoy en la tienda había cocos
Bartolo decidió que él quería un coco.
Pero lo quería por la experiencia de partirlo
Busco la manera de abrirlo un poco solo para sacarle el agua, después fue una lucha de fuerza con el coco para abrirlo.
Ahora me toca comerme un coco