Coaching 4 You

Накануне дня рождения мне бывает по-разному. Уверена, глубоко знающие люди и специалисты находят этому различные биологические, астрокосмические, психологические объяснения.
Я же просто обозначусь тут со своими размышлениями по этому поводу. Просто хочется поделиться.

Приближаясь к очередному новому личному году, я очень ясно начинаю чувствовать и видеть. Ярче становятся все чувства и переживания. И хорошие… И болючие…
В этот раз мне не хочется писать никаких карт желаний, якориться достигнутым, считать обретенное и потерянное, хвалить или ругать себя.

В этот раз хочется просто быть. Как есть быть, какой есть быть, с кем есть быть (на этой фразе у не носителя языка сломается мозг:)). Поэтому я побуду ❤️.
Love & Peace ☮️

Немного психологической рекламы. Коллеги, не благодарите:).
Сегодня хочу тезисно рассказать о бонусах, которые вы получаете при выходе из созависимых отношений в автономные. Начнём с того, что не быть созависимым - это не значит быть одному.

Награды за автономность:
- Уходят страх и тревога;
- Ощущается внутренняя опора и укрепляется знание, что «в любом случае я могу справиться сам(а)»;
- Уходят токсичные обиды;
- Состояние радости посещает тебя все чаще;
- Первостепенным становится фокус на себе с возможностью быть с другими (а не на других только с бесконечными подстройками);
- Пропадает ощущение единственно возможного варианта отношений;
- Появляется уверенность, что ты сам(а) можешь выбирать и смелость быть собой;
- Твои желания и мнения перестают пропадать при появлении желаний и мнений другого человека;
- Уважение становится нормой, а не наградой за «хорошую девочку/мальчика»;
- Ты можешь жить и без этого человека, если так сложится жизнь;
- Твоей стратегией становится не манипуляция, а прямое проявление. ⠀

Выбраться из созависимых отношений самому бывает очень непросто, потому что ты не замечаешь, как ты там оказался и как это стало для тебя нормой. Но понять, что ты туда попал(а) можно по факту твоей постоянной неудовлетворенности и по отсутствию радости в этих отношениях.

Как всегда призываю вас делать профессиональные дополнения или делиться личным опытом в комментариях.

#созависимость #автономность #гештальтрига

Все становится проще, когда вещи называются своими именами. И даже если я плохая, неправая, отвергающая, обижающая… Стоит это признать и появляется место для извинений, диалога и возможного «потепления». Перестаёт тратиться энергия на поиск оправданий, поиск недостатков в другом, на подмену ценностей.

Люди ошибаются, предают, разлюбливают, чего-то не умеют, боятся, закрываются и т.д. по списку человеческих слабостей. Но там, где это произносится вслух и признаётся (проявили вы эту слабость, или сделали больно вам), там возникает прозрачность, которая создаёт новые возможности и даёт освобождение.

#гештальтрига #прозрачность #освобождение

В работе с прекрасной парой освежили важные моменты коммуникации в партнёрстве:

1. Ясность в диалоге (без намеков, без догадок, без двойных посланий) - существенно облегчает коммуникацию.

2. Откровенность (в разумных пределах и деликатно). Умалчивание, даже с благими намерениями, сильно путает партнера и, как правило, выходит боком.

3. Родственники партнера - неприкосновенная тема, даже если он (она) сам ими недоволен.

4. Поддерживать баланс на всех трёх уровнях отношений (социальный, эмоциональный, сексуальный). Провал на одном из уровней важно осознавать и что-то с этим делать.

5. Помнить, что совместный досуг можно рассматривать в разных направлениях, не стоит сводить его к чему-то одному. Мы разделили их на такие направления: спорт, культура, тусовки/друзья, путешествия, трапеза. Дополняйте смело.

6. Если мы функционируем на разных уровнях глубины (от природы, например), то необходимо делать совместное усилие встретиться где-то посредине. Глубокий партнёр стремится к лёгкости в отношениях, более легкий стремится к меньшему обесцениванию ситуаций.

7. Осознавать, что за «драмой» партнера иногда стоит болезненный опыт в прошлом. Помочь ему (ей) отделить это от происходящего (без терапевта непросто).

#гештальтрига #разумноепартнерство #ясность

В переписке под одним из моих постов один очень приятный и думающий человек написал, что очень уважает людей, которые решаются на переформатирование своей жизни (посредством психотерапии, в частности) и хотят перестать цепляться за прошлое.

Казалось бы, ну что такого в этой фразе? Просто выражение личной симпатии в отношении клиентов психотерапии. Но вот в чем прикол! Тут очень тонко подмечено: переформатирование – это определенно про изменения с целью улучшение качества. Если говорить на языке чувств и ощущений, то это про движение человека к счастью, к чему-то более ясному и хорошему. И когда кто-то заявляет, что в терапию идут несчастные, проблемные или не справляющиеся с чем-то люди, то они забывают важное. Эти люди идут с прекрасным намерением – вернуть себе себя и стать более счастливыми, удовлетворёнными своей жизнью. Поэтому прав мой друг: клиенты в терапии действительно крутые ребята, стремящиеся к лучшему!

#гештальттерапия #изменения #клиентытерапии

Ускользающее чувство… Сегодня рассуждали об этом с коллегой. Это особый феномен в жизни любого человека. Ты испытал что-то очень сильное: страдание, печаль, счастье, восторг, боль. А потом интенсивность переживания начинает уменьшаться. И вот в этот момент начинается интересное. Кто-то отчаянно цепляется за память о силе того чувства, буквально считая предательством невозможность больше ощущать что-то так же сильно, как прежде. Например, потерявшая ребёнка мама часто не хочет отказываться от горя и сопротивляется любой, даже самой маленькой, радости, которая появляется в ее жизни. Или один из партнеров старается всеми правдами и неправдами вернуть страсть в отношения, отрицая наступление фазы спокойной красивой близости, чем сильно усложняет отношения в паре. Покинутый человек цепляется за боль страдания, не желая встречаться с возможностью новой любви и отношений, в которых снова никто не даст гарантий.

Как гештальт-терапевт я понимаю, что работа с ускользающим чувством ещё более тонкая и глубокая, чем работа с ярким и очевидным переживанием. Что посоветуешь, спросите вы.

Я бы начала с ответов самому себе на некоторые вопросы:
- Что будет, если я отпущу совсем это ускользающее чувство?
- Какой (какая) я без этого чувства?
- Что поменяется в моей жизни без этого чувства?
- Что я потеряю и приобрету, потеряв это ощущение совсем?

#чувства #гештальтрига #всетечетвсеменяется

Клиент: Я так сильно люблю ее.
Я: Что для тебя любовь?
Клиент: Любовь – это она. Но почему мне так плохо?
Я: В какие моменты тебе плохо?
Клиент: Когда ее нет рядом, когда она не может ответить на звонок, когда я не знаю, что с ней. Я становлюсь пустым.
Я: Кажется, что ее присутствие заполняет какую-то пустоту в тебе?
Клиент: Именно так, а когда она уходит…
Я: Это действительно грустно. Когда кто-то любимый уходит, то тебе сложно это вынести.
Клиент: Дико одиноко и даже страшно.
Я: Ты встречался с подобным переживанием раньше?
Клиент: Да….

(А дальше поток воспоминаний из детства).

Так мы устроены, что травматический опыт тянется за нами в настоящее, путая нас, не давая возможности прожить красивое чувство любви без боли…

#зарисовкисессии #гештальтрига #травма

Навеяно недавней встречей в терапевтическом кабинете с парой.

Слова, слова, боль, страдания, претензии и обиды.

Я слышу этого много и почти от каждой пары. Я уже не различаю конкретных тем претензий. Я стараюсь попасть в поток и заметить что-то маленькое и ценное, что до сих пор живо между ними. Это может быть взгляд прямо в глаза, разворот корпуса, вежливые слова, встроенные в текст претензии, кто-то вдруг машинально назовёт другого уменьшительно ласкательно несмотря на выражение обиды, кто-то похвалит в другом родителя. Для меня как для терапевта это самое ценное.

Сначала я отмечаю эти моменты в обратной связи паре. А потом я задаю свой любимый вопрос: «Как в данный момент вы заботитесь друг о друге?» Обычно возникает пауза, появляется смущенная улыбка, удивление. Иногда кто-то из партнеров находит ответ. И тогда я задаю свой второй любимый вопрос: «А как бы вы могли здесь и сейчас проявить свою заботу о партнере, чтобы мы не ушли в привычный вам конфликт?» Это не всегда срабатывает, и порой словесное фехтование продолжается, ребятам так и не удаётся выйти из фокуса внимания на себе и перевести его на своего партнера. Но иногда удивительным образом фокус чуть смещается на другого. В этот момент появляется возможность увидеть боль другого. И это прекрасно. Потому что сочувствие – это путь к исцелению. Проявляйте заботу❤️

#забота #явижутебя #терапияпары #гештальтрига

Что чаще всего беспокоит людей, когда маломальски решены бытовые/материальные проблемы? Конечно же, взаимоотношения. Такое сильное желание быть в близких отношениях с кем-либо и такое, порой, недостижимое. Этот пост не для того, чтобы рассказать о том, как правильно выстраивать отношения. Об этом написаны тысячи книг (правда, это лишь теория). А я сторонник личной терапии, благодаря которой и проживается опыт полного исследования и понимания.

Сегодня я хочу поделиться с вами одной из моих любимых фраз (авторство не мое): «СМОТРЕТЬ ИЗ ОКНА ДРУГОГО».

Предистория такова: девушка, у которой был плохой контакт с отцом, но она его очень хотела наладить, отправилась с ним в поездку на машине. В пути она обратила внимание отца на прекрасный приток реки, протекающий со стороны ее пассажирского окна. На что отец ответил, что эта речушка омерзительна и грязна. Девушка замолчала, разговор завершился, почти не начавшись. Отец через какое-то время скончался. И когда девушка проезжала по той же дороге одна, но уже с водительской стороны, она увидела, что с этой стороны приток реки был, и вправду, грязный и неприятный. История умалчивает о чувствах этой девушки после этого эпизода. Но для меня это яркая иллюстрация того, насколько важно порой «посмотреть из окна другого человека».
Всем взаимопонимания ❤️

#близость #отношения #гештальтрига #любить

Я снова иду по стопам своих терапевтических историй. Замечу, что ни одну историю я не беру из терапии в ее реальном варианте. Это крайне конфиденциально. Скорее я замечаю тему, которая может быть интересна нам всем тут, на просторах интернета.
И вот на днях всплыла тема случайных, ну или необдуманных сексуальных связей.

Аспект морали – это не ко мне. А вот я бы поговорила про переживания после таких связей. Мой терапевтический опыт показывает, что не стоит обесценивать ощущения и эмоции, которые порой накрывают нас после. Казалось бы, ну что там такого, мы же взрослые люди… А нет! Зачастую эти связи и чувства после них очень символичны и информативны.

- [ ] Я просто уверена, что случайности не случайны.
- [ ] Я так же уверена, что мы покрываем этой связью какой-то важный дефицит, даже когда мы пьяны и дерзки.
- [ ] Я думаю, что эта связь может быть как спасением, так и наказанием.
- [ ] Я просто обожаю исследовать такую связь после, потому что это короткий путь к происходящему со мной здесь и сейчас.

По порядку. Что, на мой взгляд, ведёт к спонтанным связям.
- Желание ощутить внимание и НЕ одиночество. А наше тело самый очевидный и понятный инструмент, через который мы это можем сделать быстро.
- Отсутствие ресурса принять более важное решение тоже связано с убеганием в краткосрочное удовольствие.
- Страх столкнуться с более сильным переживанием, прожить какую-то боль.
- Невозможность в организации другой поддержки, помощи в жизни, помимо секса.
- Продуманная спонтанная связь с надеждой на будущее и ожиданием.
- Невозможность получения конкретного сексуального опыта со своим партнером.
- Месть тоже никто не отменял (но это не помогает).
- Распущенность и лень (не как основной аспект, по моему мнению).

Когда ощущение после спонтанной связи со знаком (+), то я не считаю нужным заморачиваться дальше.
А вот когда со знаком (–), то следует пройтись по пунктам выше. И если вам удалось определить свою спонтанную мотивацию на произошедшее, то предлагаю не страдать из-за случившегося, а работать над истиной причиной.

Что бы вы добавили к списку возникновения случайных связей?
#случайнаясвязь #спонтанныйсекс #гештальтрига