Жас Терек

Детский сад в Астане, Центр развития детей Монтессори

Operating as usual

tjournal.ru 04/11/2019

Все 25 лекций Стэнфордского курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека» — Наука на TJ

tjournal.ru Сексуальное поведение, генетика, шизофрения и многое другое в 25 лекциях курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека» на русском языке!

pravmir.ru 19/02/2019

Людмила Петрановская: “Ленивый, но любопытный родитель – шанс ребенка на Нобелевку”

https://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-lenivyiy-no-lyubopyitnyiy-roditel-shans-rebenka-na-nobelevku/

pravmir.ru Радоваться успехам ребенка и понимать его важнее, чем "посвятить детям всю жизнь"

29/12/2018

Прекрасный мастер-класс от нашей родительницы. Мы трудились два дня. Получилось просто замечательно.

20/12/2018

Дорогие друзья!!! Скоро скоро, уже совсем скоро наступит Новый Год. Мы будем проводить мастер-класс по изготовлению такой красоты 28 декабря с 18 до 20 часов. Все, кто хочет учавствовать в мастер классе, вот что нужно :
1) футболка однотонная- состав хлопок 100%, цвет белый , серый, бежевый, персиковый, сиреневый - любой, только не тёмный и не чёрный.
Такие недорого продаются в Lc Waikiki или Defacto, или во многих массмаркетах.
Можно футболку которую уже носили
2) принесите с собой кисточки из дома - которыми ваши дети рисуют.
Это всё.
Стоимость:3000 тг
Места ограничены, поэтому бронировать по wats app: +77777050263

family3.ru 26/11/2018

Family Tree - Фильм, фильм, фильм: «Мама на нуле». Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Есть замечательная книга «Мама на нуле»
Анастасии Изюмской и Анны Куусмаа. И по этой книге снят документальный фильм про выгорание родителей.
Вот ссылка

https://goo.gl/EpQLNj

family3.ru Family Tree сделан родителями для родителей. Мы оказываем всестороннюю информационную и психологическую поддержку семьи.

25/11/2018

Дорогие мамы, с праздником!!!
Есть в нашем мире слово вечное,
Короткое, но самое сердечное.
Оно прекрасное и доброе,
Оно простое и удобное,
Оно душевное, любимое,
Ни с чем на свете не сравнимое:
МА - МА!

19/11/2018

- Душу формирует и детский сад, и семья. Но прежде всего школа! Я в первый класс пошёл в 1943-м. Зима, война... Какой завтрак тебе дома соберут? Чай из трав. Кусок хлеба.

А в школе с самого утра топилась печка. После второго урока учительница заваривала чай всё на тех же травах, каждому наливала в его кружку чуть-чуть разведённого сахарина - личного!
Открывалась дверь - и дежурный вносил противень, на котором лежали пирожки.
С чем уж они были, не помню, но они казались нам самыми вкусными на свете! Мы их ели, прихлёбывая кипяток, а учительница в это время рассказывала разные истории.
Это называлось - воспитание! Это называлось - забота! Забота о следующем поколении.

С этого начинается воспитание любви к Родине - когда ты чувствуешь заботу Родины о себе. А сейчас я слушаю все эти рассуждения - платное образование, элитные школы… Я вообще не понимаю, что это такое - элитные ученики. Что такое элитные собаки или лошади - понимаю. А элитных людей не знаю - знаю образованных. Интеллигентных знаю. Попытка заместить один класс другим - интеллигенцию на элиту, степень элитарности которой определяется уровнем их дохода, - рождает расслоение, а с ним одичание душ, которое мы получили.

Островский в своё время сказал: «Без театра нет нации». Перефразируя его, скажу: без культуры нет нации.
Как можно было убрать из школьной программы часы литературы и русского языка?
Сейчас спохватились!
Вернули сочинение в экзамены.

И вдруг выяснилось, что за эти годы, пока детей натаскивали на ЕГЭ, они разучились письменно формулировать мысли. То есть разучились анализировать, размышлять!

Теперь опять что-то пытаются подкорректировать, там добавить, тут убавить. Нельзя так!
Нужно один раз, не стесняясь, сказать: «Извините нас! Мы хотели как лучше, а получилось как всегда!»

Убрать ЕГЭ. Вернуть экзамены в том виде, в каком они испокон веков существовали в нашей школе.

У современных детей спросите: «Вы знаете, где Байкал?» Тебя пошлют… куда подальше. И что возле Красной площади памятник стоит маршалу Жукову, они тоже не знают. Гадают, что это за генерал такой может быть…
Когда свою собственную историю мы начинаем забывать, мы получаем то, что имеем сегодня.

Юрий Мефодьевич Соломин.
Отрывок из интервью.

elorda.info 22/10/2018

Дистанционное обучение в школе стало реальностью в Астане, Elorda Aqparat

Наконец-то и у нас в Казахстане появилась возможность альтернативно обучать детей.

http://elorda.info/ru/news/view/distancionnoe-obuchenie-v-shkole-stalo-realynostyyu-v-astane

elorda.info В Астане появился проект «SVободны от школы». Дети с 1-го по 4-ый класс могут учиться дистанционно, начиная уже со второй четверти 2018 года

01/10/2018

Роль матери и роль отца

Помимо способности устанавливать правила, у родителя, хорошо воспитывающего ребёнка, есть ещё две черты: он умеет играть в команде и разбирается в том, как у ребёнка развивается самостоятельность.

Что касается командной игры, крайне важно, чтобы родители сотрудничали друг с другом и принимали общие решения или, по крайней мере, сообщали друг другу об уже принятых решениях. «Я поговорю об этом с твоей мамой», «Я обсужу это с твоим папой»: общение между родителями важнее, чем бесконечные разговоры и объяснения детям. Поскольку оба родителя не всегда одновременно находятся рядом с ребёнком, командная игра заключается и в том, что присутствующий родитель должен стремиться говорить не только за себя, но и за того, кто отсутствует. «И папа тоже хочет, чтобы ты продолжал учебу». «Мама сказала тебе то же самое».

Другой аспект – это то, что я называю основами педагогики. Это знание важнейших этапов развития ребёнка и подростка, позволяющее правильно организовать сферу самостоятельности.

Каждая фаза жизни относится к определённому этапу развития, к которому нужно относиться внимательно и с уважением. Всё, что ребёнок способен сделать сам, он должен делать сам, иначе он может заболеть. Эти важные слова часто повторяла Мария Монтессори:

«Не позволять ребёнку самостоятельно делать то, что он может, – не ошибка, а причинение ему вреда».

Детям первого и частично второго года жизни требуется постоянное внимание и уход. Это – материнский год.

Несмотря на женскую эмансипацию, ставшую началом нового периода в истории, повседневная и материальная жизнь не особо изменилась в том, что касается отношений между матерью и детьми: мать продолжает защищать своих детей и заботиться о них. Женщины никогда не переставали играть роль матери, в первую очередь являющуюся биологической ролью: мать в течение девяти месяцев вынашивает своего сына или дочь и естественным образом ощущает желание заниматься ребёнком, опекать его и защищать, особенно на первом году жизни. Человеческие детеныши рождаются «недозрелыми» с физиологической и неврологической точки зрения (мы – единственные живые существа, чьи детеныши долгое время нуждаются в специальном уходе), и поэтому природа отводит такую важную роль родителям, особенно матерям. На первом году жизни дети нуждаются в особой заботе, дать которую может только мать, как раз потому, что она родила ребёнка на свет: учёные утверждают, что именно этот период жизни лежит в основе импринтинга, формирования первичных связей, закладывающего основу доверия к миру и позволяющего быть уверенным в себе и своих способностях.

На первом году жизни ребёнка отец должен в первую очередь поддерживать мать, заботящуюся о младенце, и создавать условия, в которых она сможет выполнять свою роль наилучшим образом. Если же отец пытается заменить мать, это приносит вред. Излишнее участие отца в заботе о младенце – палка о двух концах: с одной стороны, оно снимает с матери часть нагрузки, но с другой – зарождает опасную соревновательность, которая в корне подрывает естественную материнскую роль.

И тем не менее сегодня мы видим не кризис матери, а кризис отца. Конечно, у матерей тоже бывают сложности с видением своей роли, но исторически она не сильно изменилась. В прошлом некоторой части матерей тоже было тяжело выполнять свою роль, и они заменяли себя учреждениями или другими женщинами – к примеру, кормилицами. А вот что действительно изменилось с исторической, антропологической и культурной точки зрения, так это то, что отцы и отцовская роль сегодня переживают упадок.

Здесь возникает вопрос: а как было раньше? Роль отца не в физическом присутствии. Если вспомнить прошлый век с его двумя мировыми войнами, мы не найдём в нем примера отцов, постоянно присутствовавших в семье. И все же можно быть уверенными, что тогда отцовская роль выполнялась, а сегодня, несмотря на то что отцы играют с детьми, посвящают им время и заботятся о них, она куда-то испарилась. Даже в мире наших представлений отец не занимает своего прежнего места, и мы не знаем, какую роль ему отвести: найти где-нибудь, к примеру в Интернете, фотографию, которую можно было бы сделать образцом отцовства, очень сложно. Можно увидеть заботливых родителей, которые счастливы быть рядом со своими детьми и смотрят на них с волнением и любовью. Но таким образом дети сегодня находят себе двух мам, их окружают два человека, выполняющие материнские функции, а не мать, а не обеспечивающая уход и заботу, и отец, помогающий расти и становиться самостоятельным.

Отцовская роль становится важна со второго и третьего года жизни ребёнка, по мере прохождения им разных этапов развития. Второй год – это год первых запретов, которыми мы стараемся помочь ребёнку понять, что можно и что нельзя делать, что можно и что нельзя трогать. На третьем же году появляется тема настоящих правил, и здесь роль отца становится очень важной. В четыре-пять лет начинаются первые приключения, общение и открытия, ребёнок постоянно встречается с чем-то новым. Раньше эта стадия развития была моментом наибольшей важности отца.

Приведём в пример велосипед: легко догадаться, почему научить ребёнка кататься на велосипеде было задачей отца, а не матери. Принимая риск, что ребёнок обдерет коленки, отец заставлял и ребёнка пройти испытание, в ходе которого можно причинить себе боль – в том числе метафорическую.

Нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав: это опыт, сделай это, попытайся, и пусть ты упадёшь и поранишь колени – это нормально.

Когда-то это было одновременно и приключением, и участием отца в жизни детей. Отец устанавливал правила, был авторитетной фигурой, державшей достаточную дистанцию, – и имел важное символическое значение.

А что же сегодня? Как-то раз я увидел, как один ребёнок учится кататься на велосипеде: его было не узнать. На нем был шлем, наколенники и налокотники, перчатки и специальные очки. При таких условиях роль отца не слишком важна, потому что вместо того, чтобы участвовать с ребёнком в приключении, он осуществляет заботу, опеку и уход. А это – материнская задача.

Разве может ребёнок развиваться, не встречаясь с настоящим опытом?

Ко мне на консультацию пришла мама двух мальчиков – четырёх лет и шести месяцев. Она в ужасе. Старший очень ревнует, и она боится, что её излишнее внимание к малышу станет для него травмой. Она убеждена, что главное – проводить побольше времени со старшим (несмотря на то, что все теории сходятся на том, что связь с матерью формируется главным образом на первом году жизни) и нужно найти альтернативное решение для младшего. Она укладывает младенца с отцом в отдельной комнате, а сама спит со старшим в своей кровати. Полугодовалый ребёнок, который должен быть с матерью, находится с отцом, а мать спит с четырехлетним мальчиком, который, бедняжка, ревнует. Эта женщина играет свою роль, и это нормально. Да, конечно, она излишнее тревожна, и это проблема – и тем не менее тревожность является частью материнской роли, её задачи опекать ребёнка. Она выбирает гиперопеку, но не выходит из рамок своей задачи. Настоящий вопрос таков: а что же отец? Возможно, он и не замечает, что его выгнали из кровати, что что-то не в порядке?

Зачастую дети становятся подростками, а отцы так и не получают от матери дозволения выполнять свою роль или так и не пытаются справиться со своей задачей. Как же так? Современные отцы пытаются найти себе новую нишу, в которой они не должны будут играть роль сурового главы семейства, но и не станут играть роль матери. По мнению Сильвии Веджетти-Финци, отцовская фигура утратила свои функции. Мать перестала признавать власть отца и частично взяла на себя его роль. Зачастую матери больше спорят с отцом, чем с детьми. И отцы не сопротивляются, не выдвигают своих идей, не устанавливают своих правил, а просто следуют чужим решениям.

На смену отцу, ведомому эмоциями, должен прийти отец, готовый заниматься воспитанием.

Нужен отец, который будет не приказывать, а организовывать воспитание детей, стремиться устанавливать чёткие правила в команде с партнёром.

Даниэль Новара, «Не кричите на детей!»

28/09/2018

Осень. Последние тёплые деньки. И так здорово всеми вместе попасть в музей под открытым небом «Атамекен». И за пол часа познакомиться со всеми достопримечательностями нашего Казахстана: посмотреть на Каспийское море, походить по меловым горам, прикоснуться к космодрому «Байконур», увидеть, как на ладошке столицу Астану, побывать между Алтайских и Алатауских гор и пройтись по Южному Казахстану. Дети были счастливы!!!

19/09/2018

Осень даёт нам свои плоды. Яблоки, собранные нашим родителем и принесённые в садик, превратились во вкуснейший яблочный пирог.

07/09/2018

Почему дети становятся наркоманами внимания?

Для ребенка все, что исходит от мамы - это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создает ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта.

Вот почему важно понимать, где и в какие моменты вы даете много внимания своим детям. Это когда вы смотрите глаза в глаза. Или что-то чувствуете к ребенку, и это «что-то» вовсе не о ромашках и розовых слониках. Или говорите, объясняете, вещаете, внушаете. Всплескиваете руками. Много жалеете. Любое проявление, где мамы вдруг становится много.

Если это происходит когда:

*****
Ребенок болеет, то для него это звучит как: «чем больше болею, тем больше мама меня любит». И он старается. Болеет снова и снова, привлекая мамино внимание. Из таких детей часто вырастают скрытые или явные ипохондрики. Болезнь становится официальным способом «отжать» любовь окружающих.

*****
Ребенок совершает какую-то оплошность, ошибку, недочет и….натыкается на ваш фирменный взгляд а-ля Клин Иствуд. Ловит то самое настроение, которое не о ромашках и розовых слониках. И так из раза в раз. Ребенок понимает: ошибка = мамино внимание. И застревает в этом. Да, зачастую это внимание окрашено негативными чувствами, но и оно лучше, чем ничего. Поэтому среди нас так много Пьеров Ришаров, которые то на банановой кожуре поскользнутся, то паспорт потеряют. В этой же команде любители себя поругать, обвинить и зачморить .

*****
Ваш ребенок что-то сделал, достиг, смог – и тут нате, горка вашего внимания. А если повезло, то еще и объятий. Е-хо-у! Ваше дитя ликует и радуется, он ухватил свою жар-птицу за хвост! Формируется крепкая модель: путь к любви лежит через результат. Чем больше достижений-тем больше любви. Наиболее травматичен такой опыт для девочек. Девочки существа более гибкие, чем мальчишки, чем родители активно пользуются. Помой посуду, уберись, музыкалка, художка, оценки. Давай-давай. Тащи-тащи. Ну, она и тащит, незаметно превращаясь в крепкую рабочую лошадку, которая и в семье, и в работе, и везде. Внешне такие женщины выглядят вполне благополучно, но заглядывать в них страшно. Там сплошная тоска и холод. Знаю, о чем говорю. Сама долго в этом плавала.

*****
Миллион, милллион, миллион алых роз. Тьфу, то есть внимания по особенным случаям. День рождения, Новый год, утренник… Ну, или просто «все идем в свет». Это ж вообще шок у ребенка. Под переливающийся свет софитов он вдруг получает ВСЁ. Внимание, которое обычно доставалось в течение месяца, вливается за три часа. Некоторым счастливчикам достается годовалый запас. Отсюда во взрослых нас навязчивое ожидание счастливого завтра. Ждем выходных, отпуска, свадьбы, юбилея .. Эх, там-то, наконец, заживем! Там будет самый сок, концентрат, изюм! Тщательно готовимся, внутренне собираемся, но… когда ТО САМОЕ, наконец, случается, внутри взрыв. Чувствуем либо сильное перевозбуждение, либо вообще ничего. Редкие счастливчики способны в этих ситуациях искренно порадоваться и наполниться моментом.

Моему сыну еще не так давно внимание доставалось только по вышеописанным случаям: заболел, накосячил, что то смог или в ТеСамыеПраздничныеДни. Я тогда не подозревала, что можно по- другому. А сейчас знаю и умею. Долго и упорно я ломала старые алгоритмы. Училась давать сыну внимание «в моменте». Столько, сколько ему требуется именно сейчас. Даже если это пятые обнимашки после официального отбоя ко сну. Или когда я очень «занята» своими важными взрослыми делами.

Первые месяцы, ошалев от такого доступа к телу, у сына рвало крышу. Он был похож на наркомана, получившего неожиданно большую дозу. Фигассе, я существую для мамы, я есть!

В тот период было сложно. Я злилась и считала, что вступила на шаткую дорожку. Думала: сейчас сына избалую, а он потом сядет ко мне на шею. Ну, или станет маменькиным сыночком. А он, глядите-ка, не избаловался. И на шею ко мне не сел. В какой-то момент сын просто насытился. Напитался вниманием и приятием себя. Подбежит, что-то спросит, посидит на коленочках – и был таков. В этих ситуациях я понимаю, что он прибегает ко мне лишь для того, чтобы убедится: «Мам, все по- прежнему? Не разлюбила? Ты точно меня просто так любишь?». Да, да, все без изменений, дорогой. Файлы в голове сходятся, и он несется дальше заниматься своими мальчишескими делами.

Конечно, мы вместе, когда он болеет. И против выходов в «свет» ничего не имею. Но внимание в эти и другие моменты он получает от меня равномерно. Как масло, которое мы намазываем на хлеб.

Убедилась на собственном опыте: когда детям не нужно заслуживать родительскую любовь, многие проблемы воспитания снимаются сами собой. Они перестают гоняться за родителями. Пакостить. Дерзить. Делать назло. Им становится незачем «отжимать» ваше внимание силой. Мальчики не становятся девочками. Скорее, наоборот. У них появляется чувство спины. А когда чувствуешь тыл, то шагать во взрослый мир получается гораздо увереннее, верно?

Автор: Валерия Градобоева

Источник: https://vk.com/tonmamy

Videos (show all)

У нас сегодня пополнение. Зооуголок расширился, теперь у нас не только улитки, рыбки, черепахи, но джунгарские хомяки. Д...

Location

Category

Telephone

Address


мкр Целинный 5/1 и ул Е 652 д 12 оф 5
Tselinograd
Other Preschools in Tselinograd (show all)
Детский сад "Коркем" Детский сад "Коркем"
Ул. Куйши Дина 42/1
Tselinograd

Детский сад “Көркем” приглашает детей с русским и казахским языком обучения в возрасте от 1.8 до 6 лет.