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BREAKING : मध्य प्रदेश में 780 ब्लॉक कांग्रेस में अध्यक्ष के नामों का एलान

#BREAKING : मध्य प्रदेश में 780 ब्लॉक कांग्रेस में अध्यक्ष के नामों का एलान रतलाम शहर में पार्षद आशा रावत, बलराम गवली, प्रदीप राठौर, मेहमूद शेरानी को दी जिम्मेदारी

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देश का पहला श्री महालक्ष्मी मंदिर : यहां प्रसाद में भक्तों को मिलते हैं सोने-चांदी के आभूषण व कुबेर की पोटली

देश का पहला श्री महालक्ष्मी मंदिर : यहां प्रसाद में भक्तों को मिलते हैं सोने-चांदी के आभूषण व कु मध्यप्रदेश के रतलाम जिले में माता श्री महालक्ष्मी का एक ऐसा मंदिर है जहां लोगों को प्रसाद में आभूषण बांटे जाते है।...

मौसी - बसंती का ब्याह हो जाए तो चैन की सांस लूं !

जय -- सच कहा मौसी बड़ा बोझ है आप पर !

मौसी -- अब इस बोझ को कोई कुएं में फेंक तो नहीं देता .... बेटा बुरा नहीं मानना इतना तो पूछना ही पड़ता है लड़के की फ्रेंड लिस्ट कैसी है...लच्छण कैसे हैं ...लाइक कितने कमा लेता है ..........

जय-- कमाने को तो ऐसा है मौसी एक बार बीवी बच्चों की जिम्मवारी सर पे आ गई तो लाइक भी कमाने लगेगा ......

मौसी -- तो क्या अभी कुछ भी नही कमाता ?

जय -- मैंने ऐसा कब कहा मौसी, कमाता है टैग करके 10, 20 लाइक कमा लेता है ...पर रोज रोज तो बच नही सकता ना स्क्रीन शॉट से ..एक बार स्क्रीन शॉट लगने बन्द हुए और..... एक बार बीवी के साथ हनीमून की फ़ोटो डालेगा तो लाइक भी आने लगेंगे ........

मौसी -- स्क्रीन शॉट?

जय --- हाँ कभी कभी किसी किसी को इनबॉक्स में बोल देता है तो लग जाता है स्क्रीन शॉट .......

मौसी -- तो क्या छिछोरा है?

जय -- छि छि छि मौसी .. छिछोरा और वो ...न न वो तो बहुत ही अच्छा और नेक लड़का है ..... बस एक बार कोई अच्छी देख ले तो अच्छे भले का कहाँ होश रहता है .. कोई भी दोस्त मेंशन करके बुला लेता है...तीन पत्ती खेलने और रिक्वेस्ट भेजने के नशे में कर देता है ऐसे.. इसमें भला वीरू का क्या दोष ........

मौसी--- ठीक कहते हो बेटा छिछोरा वो, तीन पत्ती की रिक्वेस्ट भेजे वो, पर इसमे भला उसका क्या दोष ?

जय-- वो तो इतना सीधा और भोला है बसंती से उसकी शादी करके तो देखिए .. ये रिक्वेस्ट भेजने और टैग करने की आदत तो दो दिन में छूट जाएगी ..........

मौसी -- अरे बेटा मुझ बुढ़िया को समझा रहे हो .. ये तीन पत्ती और टैग करने की आदत भला किसी की छुटी है आजतक .........

जय-- मौसी मुझपर विश्वास कीजिए वो इस तरह का इंसान नही है एक बार शादी हो गई तो वो एंजेल प्रिया की dp पे nise p*k लिखना बन्द कर देगा, ये तीन पत्ती की आदत अपने आप छूट जाएगी बस ...........

मौसी -- आय हाय तो क्या ये ही एक कमी रह गई थी तो क्या एंजेल प्रिया के पोस्ट पे भी आना जाना है

जय -- इसमें क्या बुरी बात है मौसी एंजेल प्रिया के इनबॉक्स में तो छोटे बड़े मठाधीश ऊंचे ऊंचे प्रोफाइल वाले खानदान के लोग जाते हैं हां .........

मौसी -- अच्छा तो बेटा ये भी बताते जाओ तुम्हारे ये गुणवान दोस्त का के बाहर असली नाम क्या है ?

जय -- बस मौसी असली नाम पता चलते ही तुम्हे इनबॉक्स कर दूंगा ..............

मौसी -- एक बात की दाद दूंगी बेटा, भले सौ बुराइयां हैं तुम्हारे दोस्त में पर तुम्हारे मुँह से उसके लिए तारीफ ही निकलती है ...........

जय -- अब क्या करूँ मौसी मेरे तो पोस्ट भी ऐसे ही होते हैं तो मैं ये रिश्ता पक्का समझूँ ??

मौसी -- पक्का ... भले मेरी बसंती का रिलेशनशिप स्टेटस सिंगल रहे और उसका एकाउंट डिएक्टिवेट करना पड़े मैं ऐसे टैगिये से अपनी बेटी नही ब्याहने वाली .. सगी मौसी हूँ कोई सौतेली माँ नही ............

जय -- अजीब बात है मेरे इतने समझाने पर भी आपने इनकार कर दिया ..बेचारा वीरू न जाने क्या करेगा ...........

राज ने एक सर्वे करने का सोचा कि
मेरे राज्य के लोगों की घर गृहस्थी पति से चलती है या पत्नी से...??

उसने एक ईनाम रखा कि " जिसके घर में पति का हुक्म चलता हो, उसे मनपसंद घोडा़ ईनाम में मिलेगा और जिसके घर में पत्नी की चलती है वह एक सेब ले जाए.. ।

एक के बाद एक सभी नगरवासी सेब उठाकर जाने लगे ।
राजा को चिंता होने लगी.. क्या मेरे राज्य में सभी घरों में पत्नी का हुक्म चलता है,,

इतने में एक लम्बी लम्बी मुछों वाला, मोटा तगडा़ और लाल लाल आखोंवाला जवान आया और बोला.....
" राजा जी मेरे घर में मेरा ही हुक्म चलता है .. घोडा़ मुझे दीजिए .."

राजा खुश हो गए और कहा जा अपना मनपसंद घोडा़ ले जाओ..चलो कोई एक घर तो मिला जहाँ पर आदमी की चलती है
जवान काला घोडा़ लेकर रवाना हो गया ।
!
घर गया और फिर थोडी़ देर में घोडा लेकर दरबार में वापिस लौट आया।
!
राजा: "क्या हुआ जवाँ मर्द...??? वापिस क्यों आ गये..??"

जवान : " महाराज,मेरी घरवाली कह रही है काला रंग अशुभ होता है, सफेद रंग शांति का प्रतिक होता है आप सफेद रंग वाला घोडा लेकर आओ... इसलिए आप मुझे सफेद रंग का घोडा़ दीजिए।

राजा: अच्छा... "घोडा़ रख ..और सेब लेकर चलता बन,,,

इसी तरह रात हो गई ...दरबार खाली हो गया,, लोग सेब लेकर चले गए ।

आधी रात को महामंत्री ने दरवाजा खटखटाया,,,

राजा : "बोलो महामंत्री कैसे आना हुआ...???"

महामंत्री : " महाराज आपने सेब और घोडा़ ईनाम में रखा है,इसकी जगह अगर एक मण अनाज या सोना वगेरहा रखा होता तो लोग कुछ दिन खा सकते या जेवर बना सकते थे,,,

राजा : "मैं भी ईनाम में यही रखना चाह रहा था लेकिन महारानी ने कहा कि सेब और घोडा़ ही ठीक है इसलिए वही रखा,,,,

महामंत्री : " महाराज आपके लिए सेब काट दूँ..!!!

राजा को हँसी आ गई और पूछा यह सवाल तुम दरबार में या कल सुबह भी पूछ सकते थे आप आधी रात को ही क्यों आये.. ???

महामंत्री: "महाराज,मेरी धर्मपत्नी ने कहा अभी जाओ और अभी पूछ के आओ,,,सच्ची घटना का पता तो चले।

राजा ( बात काटकर ): "महामंत्री जी, सेब आप खुद ले लोगे या घर भेज दिया जाए ।"

Moral Of The Story...
समाज चाहे जितना भी पुरुष प्रधान हो लेकिन,
संसार स्त्री प्रधान ही है..!!

#तोदोस्तोआपसेबयहींखाओगेयाघरलेजाओगे

#कफन

#कफन

रतीराम सुबह पौने सात बजे ही दुकान खोल देता है। धूप जलाकर, हाथ जोड़कर, भगवान से एक ही प्रार्थना करता है - "भगवान! मेरा परिवार ठीक रखना। मेरे धंधे में बरकत देना।"

ठीक उसी समय, एक गाड़ी दुकान के आगे आकर रुकी। ड्राइविंग सीट से एक भद्र महिला नीचे उतरी और आकर अर्थी का सामान देने को कहा।अर्थी का सामान लेने अमूमन पुरुष ही आते हैं ,किंतु जमाना बदल ही रहा है, रतीराम ने सोचा।साथ ही पूछा - मरने वाला कौन था?

महिला बोली - तुमसे मतलब !
- बहनजी! मर्द था या औरत ?
- मुझे बहन जी मत बोलो - महिला गुर्राई।
- ठीक है! मैडम! मरने वाला मर्द था या औरत?
- औरत तो तुम्हारे सामने जिंदा ही खड़ी है। मर्द ही होगा न!

रतीराम ने दोनों हाथों से आंखें मली।अभी घर पर ही हूं या दुकान पर आ चुका? ऐसी ही बातें तो उसकी खुद की बीवी करती है।

रोज का काम है। यंत्रवत हाथ चलने लगे। सामान एक ओर इकट्ठा होने लगा। मैडम हर सामान को उलट-पुलट कर तसल्ली करती। कफन पकड़ कर बोली - कितना गंदा व्हाइट है! इसमें और कोई शेड नहीं है?

रतीराम ने अनसुना कर दिया। सारा सामान ,गाड़ी में रखवा दिया।
- कितने पैसे ?
- बत्तीस सौ चालीस।
- "ठीक-ठीक लगा लो।" पर्स खोलते हुए मिसेज शर्मा बोली।" मैं तो हमेशा आप ही की दुकान से सामान लेती हूं।"

Patrika madhya pradesh

हाल ही में उत्तर प्रदेश में एक मित्र के विवाह में जाना हुआ, बिजली की कमी और उपजे हालात कुछ इस तरह रहे..

हमारे यहां लौंडे की शादी के दिन जैसे-जैसे नजदीक आते जातें हैं, वैसे-वैसे उसके स्वभाव में ही नहीं वरन पहनावा,चाल-चलन,कालर ट्यून से लेकर वालपेपर तक बदलते जातें हैं। यहाँ तक की उसके सुहाग रात के सपने चेंजायमान हो जातें हैं। सपने में आने वाली स्टोरी ही नहीं उसमें आने वाले लोग बदलते जातें हैं। सनी लियोन और आलिया भट्ट सेवानिवृत्त होकर पेंशन पाने लगतीं हैं।

बेचारी बहुत दिन इस भावी दूल्हे के सपने में आकर उसके दुःख दर्द की साझीदार रहीं हैं। इसलिए शादी तय होते ही उन्हें पेंशन देना जरूरी हो जाता है।

अब तो नवम्बर के जाड़े के जिस दिन से बियाह तय हुआ उस दिन से ही सुग्गी जैसी मेहरारू सपने में आती है।हाय! कितना मीठा बोलती है फोन पर ”ए जी खाना खाये हैं? आप नहीं खायेंगे तो हमू नहीं खायेंगे..इतना सुनते ही लौंडे का पेट भर जाता है। कोई शादी शुदा अनुभवी उसे समझाता है ”अबे सुन...शादी के पहले ही मेहरारू की आवाज कोयल जैसी लगती है..बाद में तो ऐसे लगेगा जैसे सूरमा बेचने वाला फटा हुआ स्पीकर बोल रहा हो।

और सुन आज तू अठारह घण्टा बात कर रहा न,शादी के एक दो साल बाद उसकी आवाज सुनकर..तू ईयर फोन लगा लेगा। लौंडा मानता नहीं। बिना लड्डू खाये पछताना सही भी नहीं है। पत्नी पीड़ित आत्मावों को भगवान सहन शक्ति दें।

लौंडे द्वारा, लड्डू के इंतजार में नवम्बर से ही एक-एक दिन ऊँगली पर गिना जाने लगा। अब नवम्बर से मई की दूरी ऐसे प्रतीत होती है मानों, मई को सुहाग रात में उसका का नया जन्म होगा। जाड़े में वैसे भी मीठे सपने आतें हैं..क्या करे कोई।

लेकिन ये क्या,मई आ गया.पारा 43 डिग्री।हवा का नामोनिशान नहीं। अभी से ही बिजली का हाल बेहाल,अब लौंडा क्या करे, कभी अपने बाबू जी को कोसता है तो कभी अपने ससुर को तो कभी उस लगन देखने वाले पंडित जी को सोचता है।

अरे जब ग्यारह रुपिया की दक्षिणा में मंगल को उठाकर शनि के घर में फ़ेंका जा सकता है, पाँच सौ एक में स्वर्ग सिधार गए पितरों को यदि बिसलेरी पिलाकर तृप्त किया जा सकता है तो हे पंडीत जी आप इस मुई गर्मी में ही शादी बियाह का लग्न क्यों निकालते हैं ? महराज कुछ ले देकर फरवरी में शिफ्ट कर देते तो कितना अच्छा होता न?

हमारे गाँव के सोहना तो पिरयंकवा को भगाकर ले गया दोनों कोर्ट में बियाह किये।बाहर निकले समोसा चाय पिए।दो चार साल खूब मेहनत किये।आज खूब मजे से हैं।
अच्छा,वेद शास्त्र में एक गन्धर्व विवाह का भी तो जिक्र है..उ नहीं हो सकता ?

अरे इस गर्मी के मारे कुछ लोगों का बस चलता तो खरमास में किसी खलिहर दिन देखकर अपना बियाह कर लेते, भांड़ में जाएँ पंडीत जी आ उनका पतरा। लेकिन बाबा अभी समझाइस दिये हैं की परम्परा के पीछे कई सार्थक वजहें भी तो हैं बेटा..जिसका हम सभी को सम्मान करना ही चाहिये।

लेकिन बाबा को कौन समझाये कि इस परम्परा और गर्मी के मारे होने वाला दुःख अब बर्दास्त के बाहर है। शादी में इतनी गहमा गहमी है कि कोने कोने में लोग रिश्तेदार पड़े हुये हैं..हर घर में सामान रखा है।

दोपहर में हल्दी लगाने के टाइम ही बिजली गायब हो गयी। अब जनरेटर के लिये तेल लेने दस किलोमीटर दूर जावो न।

आजकल उत्तर प्रदेश में बिजली साइकिल के स्पीड से आती है और हवाई जहाज के स्पीड से चली जाती है।

इस स्पीड से सबसे ज्यादा दिक्कत तो दिल्ली और नोएडा से शादी में पधारी मेरी प्यारी प्यारी भौजाईयों को है..बेचारी दिन भर यहीं बताती हैं कि उनके यहां कितने टन का एसी लगा है।इहाँ 24 घण्टा देसी में रहने वाले कन्फ्यूज हैं कि सरवा इ एसी का टन आ क्विंटल से क्या सम्बन्ध है।

बेचारी भौजाई लोग वेक अप न रहें तो उनका सारा मेक अप पसीने में बह जाए।कैसे कैसे इस गर्मी में कभी गहने को सम्भालती हैं।कभी महंगी साड़ी को।हाय ससुर जी आ गए पल्लू सीधा करो।बीच में रोते पिंकुआ को पापा बेचारे सम्भाल रहें हैं।

इन पापा लोगों कि हालत देखकर लगता है कि शादी होते ही आदमी गधा हो जाता है। तीस पर कभी सेल्फ़ी लेने की चिंता। इधर टप टप पसीना चू रहा है। उधर फेसबुक whats app अपडेट,’लॉट्स आफ फन इन माय देवर मैरिज.’. ओह!..हाय! वीडियो रिकार्ड करने वाले उनको ठीक से लिया की नहीं..? ‘एक दिन में चार बार साड़ी फलानी बो ने चेंज कर दिया हाय! हम अभी तक तीन बार…बेइज्ज़ती खराब हो जायेगी चिंकी के डैडी…’

डैडी बेचारे परेशान हैं कि खोवा लेने सिकन्दरपुर गया खेदना अभी तक आया क्यों नहीं?…उधर पंडीत जी कथा में सुनने को बुला रहें हैं। इधर बड़े बाबूजी पूछ रहें हैं.”आहो आसुतोस जिराबस्ती के राय साहेब के नेवता दियाइल बा?।”

तब तक चिंकी की मम्मी उसके पापा से जोर से कहतीं हैं.”आप तो सुनोगे नई मेरी…ये पिंक वाली साड़ी कैसी लगेगी.”.?

चिंकी के पापा का पारा चढ़ रहा है। खुँसाकर कहतें है.”एकदम ऐसे जैसे गुलाब के खेत में आग लग गया हो..और फायर ब्रिगेड की गाड़ी पंचर।” लो अब,भाभी का गुस्सा आठवें आसमान पर..दिल्ली जाकर बताएंगी उन्हें..चिंकी के पापा खैर मनाएं। चिंकी रोती है..”पापा आइसक्रीम”।

सबसे मजा आता है शादी के शाम को। डीजे बज रहा है..”ब्लू है पानी-पानी….चार बोतल वोदका,बफैलो सिस्टम सजा है। चाट,गोलगप्पे और आइसक्रीम करीने से सजें हैं। फेसबुक पर 20 घण्टा ऑनलाइन रहने वालीं कुछ एन्जेल प्रिया और स्वीट सोना टाइप कन्याएं परेशान हैं कि लोग उन्हें आज लाइक कमेंट कर रहे हैं की नहीं।

एक ने प्लेट में सिर्फ एक पापड़ लिया है। एक ने बस थोड़ा सा आइसक्रीम,कम्पटीशन चालू,किसको अपने फिगर की ज्यादा चिंता है।

उधर बिगन बो हजामीन के एक प्लेट में आठ रसगुल्ला सात कचौड़ी और पनीर से टकराकर धरासाई हो गयें हैं।एन्जेल टाइप लड़कियां इसे देखकर हंसती हैं।मुझे पापड़ के दुर्भाग्य पर तरस आता है।

सबसे बड़ी चिंता कि एक घण्टा इकतीस मिनट मेक अप करने के वाद भी कोई किसुना टाइप लौंडा किसी एंजेल रोजी की ओर नहीं देखे तो ये कितने शर्म की बात है न.?छोड़िये मैं भी न जाने कहाँ कहा चला जाता हूँ। काम की बात करतें हैं।सुहाग रात में भी हाल बहुत बुरा है।

सुहाग सेज सजा है। इत्र-फुलेल, महक रहे। केशर मिश्रित दूध का गिलास रखा है। मूड पूरा ROMANTIC है। दूल्हे के मन में आज विविध भारती के गाने सुहाने बज रहे।
दुल्हन ऐसे शरमा रही..मानों शरमाने का कोई शार्ट टर्म कोर्स किया हो। नक्काशीदार पलंग में मख्खनदार बेडशीट और तकिया पर छूई मूई सी दुल्हन जी को देखकर
उनके प्राण नाथ जी आहें भर ही रहे होते हैं..’हाउ स्वीट.’..तब तक बिजली के प्राण निकल जातें हैं।
उफ्फ्!

एक मिनट में फिलिंग रोमांटिक मूड, फिलिंग टायर्ड में बदल जाता है। दुल्हन जी धीरे से कहतीं हैं…”प्लीज आप आज मुझे टच नहीं करेंगे। आज दूर से ही, इन्वर्टर लगवाइये तब”

प्राण नाथ जी जैसे तैसे अपने मन को समझातें हैं।
ये सोचते हुए की साला शादी मुझसे हुई है या इन्वर्टर से।
का कहें, कई ने तो बिजली के अभाव में सुहाग रात को सुहाग दिन में मनाने का फैसला कर लिया है..दुःख की इंतहा नहीं है साहेब।

सुन रहें हैं, योगी जी और मोदी जी ?.आप लोगों को चाहिए की कम से कम रात को तो बिजली दे दिया करें सरकार, तब तक, जब तक की रिमझिम बरसात न होने लगे। अरे भले योजना का नाम.”दीनदयाल सुहाग रात योजना..” ही रख लें, लेकिन इस सुहागरात के मौसम में बिजली तो ठीक कर दें..

वोट बैंक खाली तुष्टिकरण से थोड़े बनता है महराज। चुनाव चल रहे है।

#स्त्री

#पुरुष

#पंडिताइन

#बाई

काम वाली बाई एक दिन अचानक काम पर नहीं आई,
तो पत्नी ने फोन करके डांट लगाई..

अगर तुझे आज नहीं आना था तो पहले बताना था,
वह बोली- मैंने तो परसों ही #फेसबुक पर लिख दिया था,
कि एक सप्ताह के लिए #गोवा जा रही हूं पहले अपडेट रहो,
फिर भी पता न चले तो कहो, पत्नी बोली-तो तू फेसबुक पर भी है?

उसने जवाब दिया- मैं तो बहुत पहले से फेसबुक पर हूं,
साहब मेरे फ्रैंड हैं!बिलकुल नहीं झिझकते हैं,
मेरे प्रत्येक अपडेट पर बिंदास कमेंट लिखते हैं,
मेरे इस अपडेट पर उन्होंने कमेंट लिखा,
हैप्पी जर्नी, टेक केयर,
आई मिस यू, जल्दी आना मुझे नहीं भाएगा पत्नी के हाथ का खाना.

इतना सुनते ही मुसीबत बढ़ गई,
पत्नी ने फोन बंद किया और मेरी छाती पर चढ़ गई,
गब्बर सिंह के अंदाज में बोली- तेरा क्या होगा रे कालिया!
मैंने कहा- देवी! मैंने तेरे साथ फेरे खाए हैं,
वह बोली- तो अब मेरे हाथ का खाना भी खा!

अचानक दोबारा फोन करके पत्नी ने कामवाली बाई से पूछा, घबराए-घबराए
तेरे पास गोवा जाने के लिए पैसे कहां से आए?
वह बोली- सक्सेना जी के साथ एलटीसी पर आई हूं,
पिछले साल वर्मा जी के साथ उनकी काम वाली बाई गई थी,
मैं नई-नई थी जब मैंने रोते हुए
उन्हें अपनी जलन का कारण बताया तब उन्होंने ही समझाया,
कि वर्मा जी की कामवाली बाई के भाग्य से बिलकुल मत जलना,
अगले साल दिसंबर में मैडम जब मायके जाएगी,तब तू मेरे साथ चलना।

पहले लोग कैशबुक खोलते थे आजकल फेसबुक खोलते हैं,
हर कोई फेसबुक में बिजी है..
कैशबुक खोलने के लिए कमाना पड़ता है इसलिए फेसबुक ईजी है..

आदमी कम्प्यूटर के सामने बैठकर रात-रात भर जागता है,
बिंदास बातें करने के लिए पराई औरतों के पीछे भागता है,
लेकिन इस प्रकरण से मेरी समझ में यह बात आई है,
कि जिसे वह बिंदास मॉडल समझ रहा है वह तो किसी की काम वाली बाई है,
जिसने कन्फ्यूज करने के लिए किसी जवान सुंदर लड़की की फोटो लगाई है।
सारा का सारा मामला लुक पर है
और अब तो मेरा कुत्ता भी फेसबुक पर है....................

देखें VIDEO : गजब कलेक्टर, इनके नाम है तीन विश्व रिकॉर्ड, चौथे का दावा, पांचवे की कर रहे तैयारी

देखें VIDEO : गजब कलेक्टर, इनके नाम है तीन विश्व रिकॉर्ड, चौथे का दावा, पांचवे की कर रहे तैयारी | Patrika News हर अधिकारी का अपना - अपना काम का तरीका होता है। मध्यप्रदेश के राजस्थान सीमा से सटे नीमच के कलेक्टर अब तक तीन विश्व र.....