My mate

19/03/2024

09/09/2023

पतले लोग मोटे लोगो पर ताने तो यूँ कसते है मानो धरती की आधी समस्यायों के लिए हम ही जिम्मेदार है। भाई मेरे, तुमने पतले होकर क्या तीर मार लिया...
कौन सा ओबामा तुम्हारे साथ बैठ कर तीन पत्ती खेलता है।

आप ही बताइये किस क्षेत्र में मोटे लोग नहीं है...

क्या हनी सिंह,
नुसरत फ़तेह अली खान से अच्छा गायक है,

क्या शिखर धवन ,
ङेविङ बून से अच्छा बल्लेबाज़ है,

क्या अनिल अम्बानी,
मुकेश अम्बानी से ज्यादा अमीर है,

क्या मिथुन दा,
गणेश आचार्य से अच्छे डांसर है...बोलिये...???

क्या ओम पुरी ,
अमजद खान से अच्छे एक्टर है...बोलिये...???

अपने मोटापे पर शर्म नहीं,
गर्व कीजिये...

हमारे कारण ही बाबा रामदेव ने नाम कमाया है..., लोग मोटे ना होते तो वो योग किसे सिखाते...
राजपाल यादव को???

हम जैसे मोटे लोगों के कारण ही कितने डॉक्टर व जिम वालों की रोज़ी रोटी चल रही है।

माना हम तेज़ दौड़ नहीं सकते पर तेज़ दौड़ के हमें कौन सा काला धन लाना है।

मोटापा आपको अच्छी व गहरी नींद देता है...

बढ़ता मोटापा आपको हर महीने नए कपडे खरीदने का मौक़ा देता हैं। अत: मोटापा श्राप नहीं वरदान है,

तोंद शर्म नहीं, ईश्वर का प्रसाद है।

शर्माइये मत...

गर्व से कहिये हम मोटे हैं.
😃😃😃😃
मेरे लिए

23/08/2023

21/08/2023

बूंदी
खीर
बर्फी
घेवर
चूरमा
रबड़ी
रेबड़ी
फीणी
जलेबी
आम रस
कलाकंद
रसगुल्ला
रसमलाई
नानखटाई
मावा बर्फी
पूरण पोली
मगज पाक
मोहन भोग
मोहन थाल
खजूर पाक
मीठी लस्सी
गोल पापड़ी
बेसन लड्डू
शक्कर पारा
मक्खन बड़ा
काजू कतली
सोहन हलवा
दूध का शर्बत
गुलाब जामुन
गोंद के लडडू
नारियल बर्फी
तिलगुड़ लडडू
आगरा का पेठा
गाजर का हलवा
50 तरह के पेडे
50 तरह की गज़क
20 तरह का हलवा
20 तरह के श्रीखंड
*इससे भी अधिक तरह की मिठाइयां बनाने वाले देश में*

_*'कुछ मीठा हो जाये'*_ ---के नाम पर केवल _*"चाॅकलेट".और कैडबरी.*_🤔 और वो भी 3 माह पुरानी , साथ मे 5% प्रिजरवेटीव नामक जहर फ्री !!!

*विचारणीय.. रक्षाबंधन आ रहा है,निर्णय आपको करना है ...ध्यान में रहे..*

02/05/2022

प्रिय #बापू, आप आज ज़िंदा होते तो शायद मेरे इन प्रश्नो के उत्तर दे पाते....-
1. आप एक काले आदमी लंदन में रहकर बिना किसी परेशानी के गोरो के साथ पढ़ते, होस्टल के एक कमरे में रहते हैं, एक मेस में खाते है फिर अचानक ट्रेन में एक साथ सफर करने में फेंक दिए जाते है? क्यूँ? ये बात कतई हजम नही हुई।

2. फिर आप वही काले भारतीय उन्हीं गोरों की सेना में सार्जेंट मेजर बनते हैं और दक्षिण अफ्रीका में ब्रिटिश बोर वार में आपकी तैनाती एम्बुलेंस यूनिट में होती है जहां आप लड़ाई में गोरों का कालों के विर्रुध साथ देते हैं। मिलिट्री यूनिफॉर्म में आपकी की फोटो पूरे इंटरनेट उपलब्ध है। सार्जेंट मेजर गांधी लिखकर सर्च कर लीजिए।

3. फिर आप में अचानक 46 वर्ष की उम्र में 1915 में देशप्रेम जागा और मिलिट्री यूनिफार्म उतारकर आपको बैरिस्टर घोषित कर दिया गया। (रानी लक्ष्मी बाई, खुदीराम बोस, बिस्मिल, भगतसिंह और आजाद जैसे अनेकों देशभक्तों की 25 की उम्र आते आते तक शहादत हो गई थी।)

4. फिर आपको महात्मा बुद्ध की तरह शांति अहिंसा का दूत बनाकर दक्षिण अफ्रीका से सीधे चंपारण भेज दिया जाता है जहाँ नील उगाने वाले किसानों के आंदोलन को आप हैक कर लेते हैं। हिंसक होते आंदोलन को अहिंसा शांति के फुस्स आंदोलन में बदल देते हैं। क्यूँ?

5. आप महात्मा बुद्ध की तरह दिन में एक धोती लपेट कर शांति अहिंसा के नाम पर भारतीयों के आजादी के लिये होनेवाले हर उग्र आंदोलन की हवा निकाल कर उसे बिना किसी परिणाम के अचानक समाप्त कर देते हैं और अंग्रेज चैन की सांस लेते रहते हैं। क्यूँ?

6. नंगा फकीर बनकर अपने साथ अपनी बेटी भतीजी के अलावा अनेक औरतों के साथ खुद पर परीक्षण करने के लिये नंगे सोते हैं और अपने सेल्फ़-कंट्रोल को टेस्ट करते हैं। कौनसा महात्मा ऐसा करता है?(यह अपनी पुस्तक "सत्य के साथ मेरे प्रयोग" में उन्होंने खुद स्वीकार किया है।)

7. आप अहिंसा के पुजारी, प्रथम और द्वितीय विश्वयुद्ध में अंग्रेजों का खुला साथ देते हैं और अपने अहिंसा के सिध्दांतों को दरकिनार करके भारतीयों को कहते हैं सेना में भर्ती हो जाओ और युद्ध करो ताकि ब्रिटिश राज बचा रहे। तब अहिंसा आड़े नहीं आयी?

8. इसी अहिंसा की ख़ातिर नेताजी का कांग्रिस से इस्तीफ़ा दिला दिया? जब अंग्रेजों की तरफ से लड़ना अहिंसा है तो अपने देश के लिये लड़ना क्यों बुरा था?

9. दिल्ली के मंदिर में कुरान पढ़ने की जिद पूरी करने के लिए पुलिस बुला लेते हैं पर कभी मस्जिद में गीता या रामायण नहीं पढ़ने की हिम्मत जुटा पाते। पाकिस्तान को 55 करोड़ और आज के बांग्लादेश जाने 15 KM चौड़ा कॉरिडोर जिसके दोनों तरफ 10 KM तक केवल मुस्लिम ही जमीन खरीद सके उसकी जिद पकड़कर अनशन करने की धमकी देकर ब्लैकमेल करते हैं। यही अनशन आपने पाकिस्तान ना बनने के लिए क्यूँ नहीं किया?

बापूजी सत्य यह है आपके अहिंसा के पाठ सिर्फ़ हिंदुओ के ही लिए थे जिन्होंने हिंदुओ को नपुंसक बना दिया। वहाँ पंजाब, सिंध, केरल में हिंदू मरते रहे, भगत सिंह सूली चड़ गया मगर आपने अनशन नहीं दिए।

शुक्र है आप इज़राइल नहीं गए और वहाँ अपने अहिंसा के भजन नहीं गाए, नहीं तो वहाँ के यहूदियों का अब तक अस्तित्व ख़त्म हो गया होता और वो बंब की जगह चरखे फेंक रहे होते।

सेकुलरिजम का बापू ......

🌹🙏🏻🔥🇮🇳⛳

06/01/2022

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।
😒 😞
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 😊 😀
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।😃
युवक: पर क्यों? 😞
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।
फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।😗😀
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।😣 😜
फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। ☺ 😉
वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। 😄. 😃
फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो.....और
मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?
लड़का बेहोश ..
🤣🤣🤣

22/12/2021

Interview में खड़ूस अधिकारी टेबल पर पैर रख कर बैठा था...!!

उसने पैर से इशारा करके कहाः ये "लैपटॉप" लेकर बाहर जाओ और फिर मुझे ही बेच कर दिखाओ..!

मै "लैपटॉप" लेकर बाहर निकला और बाहर ही चला गया....



अब उसका फोन आ रहा है कि इसमे बहुत important documents हैं.!!
Please लौटा दो...!!

मैं: कितने का खरीदेंगे..??
अधिकारी : मुँह-मांगी कीमत देने को तैयार है..!!

मगर मैंने "एपोइंट्मेन्ट" लेटर ही मांगा ..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

27/10/2021

एक साहब सुबह अपने दफ्तर जा रहे थे..
कि
रास्ते में ही उनका मोबाइल चोरी हो गया।

अब ट्रेजडी शुरू,

दिन भर की व्यस्तता के बाद थके हारे जब साहब घर आए तो घर का दृश्य देखकर कांप गये।

घर में उसके सास और ससुर जी.. अपनी बेटी औऱ नाती नतिनी का सामान पैक कर उनका इंतजार कर रहे थे।

पत्नी और सास की आंखें रो रो कर लाल हो गई थीं।

ससुर जी के चेहरे पर दामाद को नापसंद करने वाला खूँखार असुर साफ साफ दिख रहा था।

"क्या मामला है....??

और

कहां लेकर जा रहे हैं मेरी पत्नी औऱ बच्चों को??

सब खैरियत तो है??"
उन्होंने कुछ न समझने वाले अंदाज में डरते डरते प्रश्न किया तो ससुर जी ने उनकी बीवी का मोबाइल उनके सामने रख दिया...??

"मैं तुम्हें तलाक़ देता हूं"...

बीवी के मोबाइल पर उनके मोबाइल से मैसेज आया था।

मैसेज देख कर साहब ने राहत की सांस ली...
और बताया कि..

उनका मोबाइल तो सुबह ही चोरी हो गया था।
उन्होंने सारी बात बताकर सबको अपने निर्दोष होने का यकीन दिलाया।

अब उनकी बीवी अपनी मां से लिपट कर रोने लगीं और ससुर जी शांत हो गये।

"लेकिन चोर ने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों किया???"

इस कन्फ्यूजन में उन्होंने दूसरे फ़ोन से अपने मोवाईल पर नंबर डायल किया तो चोर ने फोन उठा लिया,

साहब छूटते ही टूट पड़े उस चोर पर.....
"ओए चोट्टे, कमीने हरामखोर इंसान! फोन चुराया सो चुराया! तूने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों भेजा??"

जूते मार-मारकर थोबड़ा सूजा दूँगा तेरा...??

चोर ने शांति से उनकी बात सुनी और कहने लगा...

"देखिये साहब!
सुबह...जब से आपका फोन चुराया है... मेरी जिंदगी झंड हो गई है।
मुझे अब तक आपकी बीवी के हज़ारों मैसेज मिल चुके हैं....??

कहां हो??....

क्या कर रहे हो??....

कब आओगे??....

आते हुए पुदीना औऱ टमाटर ले आना??...

और हां

गुप्ता स्वीट्स से गरम समोसे लेना मत भूलना..!!

जल्दी आना....
देखो नींबू भी खत्म हो गई है...तीन से ज़्यादा मत लेना।

एक औऱ काम करते आना... बाबू की चड्डी सुबह से नहीं मिल रही..पता नहीं कहाँ गुम हो गई.. नई ले लेना।

गुड़िया का मोजा भी फट गया है..
देख लेना।

अपनी ऑफिस की रश्मि से ज़्यादा हँस कर बातें मत करना...
चुड़ैल है वो..
सारा दिन चपड़-चपड़ करते रहती है...?

गुप्ता जी के चक्कर में ज्यादा सिगरेट मत पीना..??

औऱ शायद कुछ भूल रही हूँ...

याद आते ही मैसेज करूँगी..??

वगैरह वगैरह......

मैं पागल हो गया था साहब...

एक तो सुबह सुबह मेरी बोहनी ख़राब हो गई....ऊपर से दर्द से सिर फट रहा है...अधमरा सा हो गया हूं साहब...??

इसलिए मैंने मज़बूर होकर तलाक़ वाला मैसेज भेजा तब जाकर मेरी जान छूटी..
😉😉😁🤣😁😉😉

21/10/2021

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले !

चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !"

व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त भगवन ?"

चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"

व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"

चित्रगुप्त :-- " लव !"

व्यक्ति :-- "L-O-V-E !"

चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो !"

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा !

चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं !"

व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"

चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव'' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना !"
अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना ।

व्यक्ति :-- " ठीक हैं !"

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा !
तभी एक स्त्री �वहाँ पहुची !

वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी !

वो बोला - " अरी गुड्डी, तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब हटो मुझे भीतर आने दो !"

व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी , तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना होगा !"

गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"

व्यक्ति :-- "हाइड्रॉक्सीक्लोरोक्वीन"
😛😁😂

30/09/2021

😜एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 35
वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रकार
उनका इंटरव्यू लेने पहुंचा.
😉
वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय
वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे.
उनके बीच इतने सालों में
कभी नाम मात्र का भी झगड़ा नहीं हुआ था.
लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज
जानने को उत्सुक थे.....
🙄
पति ने बताया :
हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने
शिमला गये.
वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की.
मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था
लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.
🐴
उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया.
मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा :
"यह पहली बार है",
और फ़िर उसपर सवार
हो गयी.
😉
थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा :
"यह दूसरी बार है",
और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
😉
लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया.
अबकी पत्नी ने कुछ नहीं
कहा.
चुपचाप अपना पर्स खोला,
पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी.
🙄
यह सब देखकर मुझे काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो क्या ?"
😘
पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा :
"""" ये पहली बार है """"
🙄
और बस उसके बाद से ही हमारी ज़िंदगी सुख और
शांति से चल रही है" ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂