Психологическая Мастерская Риммы Столпер

Я застряла в детской позиции - вердикт психолога звучит бредово. Я живу взрослой самостоятельной жизнью, многое умею, моя жизнь выглядит полной, красивой, даже впечатляющей. У меня есть работа, муж, дети. Я
не завишу финансово, живу за тридевять земель от родителей… Ну, что ещё? Чем ещё доказать свою взрослость?

Физически далеко. Но не внутри.

Незакрытый гештальт: я же такой хороший, любибельный, становлюсь все лучше и лучше, а родительская фигура (уже с разными лицами людей из взрослой жизни человека) все ещё не додает …
Кому уважения
Кому любви
Кому принятия
Кому безопасности
Люди редко соглашаются с такой точкой зрения в терапии. Они злятся, доказывают и показывают как они знатно отсепарировались, вообще не ждут ничего от родителей и т.д. Годы, ГОДЫ уходят, чтобы не просто понять, допустить в мысли, но и прочувствовать, что часть тебя все еще мамонтенок, который ищет маму.
Он не свободен жить, не свободен выбирать, давать и брать то, что именно ему нужно, потому что он занят, он становится все милей и милей, все лучше и лучше, все внимательнее и внимательней, вглядываясь в глаза всем прохожим с вопросом из всем знакомого мультика про мамонтенка: «Может быть вы моя мама?»

Сколько бы ни происходило в мире,
кто-то всё равно зажигает свет.

Каждую неделю.

Уже тысячи лет.

Возможно, шаббат — самый древний в истории человечества маленький акт сопротивления суете. Что думаете?

Любимые грабли…

Если детская привязанность формировалась через холод, дистанцию или непредсказуемость — психика начинает считывать похожие сигналы как что-то знакомое.

Иногда это даже не поступки.
А тон, паузы, чуть недоступный взгляд, ощущение, что человек «ускользает».

И внутри вдруг:
«я это знаю».

Такая знакомость почему-то не отталкивает. Наоборот.
Появляется странное чувство, что именно здесь есть что-то очень важное.

Потому что детская часть внутри всё ещё надеется однажды допрожить эту историю иначе.

Не заслуживать тепло.
Не добиваться контакта.
Не угадывать настроение.
А наконец получить любовь спокойно и целиком.

И проблема в том, что ребёнок почти никогда не думает:
«рядом со мной взрослые, которым самим тяжело с близостью».

Ребёнок думает:
«со мной что-то не так».

А потом вырастает — и снова идёт в отношения, где любовь нужно выдерживать, угадывать, заслуживать и иногда буквально выпрашивать.

Не потому что любит страдать.
А потому что психика очень привязана к знакомому.

Наверное, одна из самых сложных вещей во взрослении —
постепенно учиться замечать:
меня тянет не туда, где мне хорошо,
а туда, что похоже на мою старую боль.