יש בי - המרכז להעצמת הילד

להורים שמרגישים שמשהו לא מסתדר, אבל לא יודעים בדיוק מה לעשות
✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋

אולי ילדכם חוזר מבית הספר שקט מהרגיל, או דווקא מלא בכעס ותסכול, ואתם לא בטוחים למה.
אתם שואלים את עצמכם אם זו רק תקופה חולפת או משהו עמוק יותר?"
🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱🪱

אם אתם שמים לב שהילד שלכם מתקשה למצוא את מקומו, שהביטחון שלו מתערער, שהוא חושש לנסות דברים חדשים או שההתנהגות שלו משתנה ואתם לא בטוחים איך להתמודד עם זה—אתם לא לבד !!!!!!
לפעמים אלה רגעים קטנים שמדליקים נורה אדומה, 👹 לפעמים זו תחושה שמשהו פשוט לא זורם כמו שצריך.

כהורים, אתם רוצים עבורו את הטוב ביותר, אבל לא תמיד ברור איך לעזור לו.
👀 אולי אתם רואים שהוא מתבונן מהצד כשהילדים האחרים משחקים, רוצה להשתלב אבל לא מצליח.
👀 אולי הוא חוזר מתוסכל מבית הספר, מספר שהכול בסדר אבל אתם מרגישים אחרת.
👀 אולי הוא כועס יותר מהרגיל, או נסגר בתוך עצמו, ואתם לא יודעים אם זו רק תקופה חולפת או משהו עמוק יותר.
👀אולי הוא בגיל ההתבגרות ורק מסתגר עם הפלפון בחדרו?
👀 אולי מצבי הרוח שלו מפריעים לשלוות המשפחה?
לפעמים, גם כשהלב שלכם אומר שמשהו לא מסתדר, אין תשובות ברורות.

אתם לא צריכים להתמודד עם זה לבד.
בעבודה איתי, תקבלו הכוונה מדויקת, וכלים שיעזרו לילד שלכם למצוא את מקומו, להאמין בעצמו, ולהצליח.
חיזוק הביטחון והעלאת הדימוי העצמי של הילד ישפיעו משמעותית על התנהגותו, תחושתו ושילובו הטוב בסביבתו ( משפחה, חברים, בית ספר)
עם ניסיון ( כמנהלת ביהס, כמרצה למורים באקדמיה וכמטפלת בתחום הרגשי) מקצועיות ותוצאות מוכחות, אני יודעת לזהות את שורש הקושי בין אם הוא גלוי או סמוי ולבנות איתכם את הדרך לשינוי אמיתי.

אם המשפטים האלה מרגישים לכם מוכרים, מדברים אליכם , זה סימן שהגיע הזמן לפנות אליי. דברו איתי, ואפשר להתחיל כבר עכשיו.
יש בי - המרכז להעצמת הילד
מותר ורצוי לשתף הורים
באהבה רבה
מזי פרי הלוי
0544725188

אחרי י״ג שנים מדייקת את שם המרכז.
מברוק על השידרוג

" שיגרת מלחמה"
שני מושגים מנוגדים שחברו למושג חדש אליו בלית ברירה מתרגלים.
הילדים כיום קולטים מידע, מרגישים תדרים, ולומדים להסתגל למצב .
גם כשנראה שהכל עובר לידם דעו שהם קולטים יותר ממה שאתם יודעים. מושגים חדשים בשיח : מוות, חטופים, שבי, פחד, יירוטים, אזעקות, רצח, נופלים. עולם שמתפרק לנו מול העיניים , עולם של חוסר ודאות וחוסר יכולת לומר אם ומתי " יהיה טוב".אין מבוגר אחד שלא חווה את הבלבול והתחושות הקשות של ימי מלחמה. והילדים? הם המראה שלנו. מראה שקופה אך מדוייקת
בהרבה בתים הטלביזיה פתוחה דרך קבע והילדים קולטים ככה על הדרך מידע ומראות שלפעמים עדיף שלא יראו.
נכון אי אפשר לגדל אותם בבועה. ועם זאת צריך למצוא את הזמן לנטרל בחלק מהזמן את הבאת העולם החיצוני אל תוך הבית.
מתוך הכרותי את עולם הילדים היטב אני חוששת להשלכות רחוקות הטווח שיש למצב על חייהם.
למשל אחרי שסיימנו את " שיגרת הקורונה"( שנתיים?) הגיעו אלי לטיפול דווקא בנים בגיל ההתבגרות שנכנסו לדיכאון ואיבדו עניין בחברה, בחוגים, בלימודים. הוריהם הופתעו מכך כיוון שהם היו ילדים פעילים ושמחים ולא הבינו מה קרה ומה הקשר. ככה זה. יש דברים שנטמעים בהם ודוקא כשהכל חוזר למוטב יש להם כעת כביכול הרשות להתפרק. מי יותר מי פחות.
טיפול קצר מועד ממוקד החזיר אותם לאנרגיות הרגילות שלהם.
תפקידנו המבוגרים לשים לב כעת יותר מתמיד לכל ניו אנס בהתנהגות הילדים. לשים לב לעצבנות, לרגרסיה בהתנהגות,לאלימות, לחוסר אכפתיות, לאי קבלת מרות , להשתבללות, להסתגרות ועוד.
שמירה על סדר יום ושיגרה מאד עוזרת כמובן.
עדיף לטפל בבעיות שהן קטנות מאשר לתת להן לצמוח.
מרכז " יש בי" הוא מרכז להעצמת הילד בו הילד מקבל מרחב בטוח לשיח ולמידה רגשית. ללא שיפוט, מקצועי ומדווח להורים.
לכל שאלה או התיעצות התקשרו 0544725188
אתם לא לבד
בברכה ובאהבה
מזי פרי הלוי
מותר לשתף למי שלדעתם מתעניין בנושא

מתוך נסיוני בקליניקה, אני יכולה לומר בוודאות , שהיכולת שלי להתבונן על חייכם ממעוף הציפור, ללא כל שיפוט, מאפשרת פעמים רבות איבחון מהיר. אבחון מהיר מביא למודעות חדשה, לשינוי תודעתי וההורים יוצאים מהפגישה ומתחילים בשינוי רק מתוך ראייה מבהירה ומחדשת על הסיטואציות. כמובן שזה מקצר תהליכים שיכלו להיות ארוכים מאד.
היכולת להתבונן ממבט על מבהירה לי עובדות גם כשלא מספרים לי עליהם. עובדות שיכולות להיות מאד משמעותיות בהסבר התנהגויות ספציפיות.

מפאת שמירה על פרטיות איני יכולה להביא סיפורים אותנטיים כאן
אנסה למנות תובנות שקיבלתי והשפיעו בעקבות כך על הטיפול המיטבי
- טראומה שילדה חוותה בגיל 4 ואיש לא ספר לי עליה שהשפיעה על מידת הביטחון האישי
-הורים הגיעו עם תלונות על התנהגות הבן הצעיר במשפחה. הפנס הוזז על ידי אל הזוגיות הקשה והשפעותיה על כל הילדים
-סרבנות דיבור של נער מול אימו. קרה משהו בילדותו והתיחסו לזה כמשהו משעשע וחסר חשיבות אך זו היתה בגידה שגרמה לחוסר אמון. משעלתה המילה בגידה הית תפשה מקום נרחב של בגישה במשפחה ( לא של אחד ההורים בשני)
- משפטים שהורים אומרים בהיסח הדעת או כשהילדים ישנים והם לא שמו לב שהם שמעו ומשפיעים על זוית הראייה של הילד
-ילד שמעריץ את אביו ומחקה אותו בכל התנהגותו הקלוקלת... וההורה רק רוצה שהילד ילמד ממנו ויהיה טוב ממנו
- השפעת הקונסטלציה המשפחתית, מקומו של הילד במשפחה והתפקיד שלקח על עצמו בה שאיש לא מודע לה

קל לי להתבונן מבחוץ
הראייה ממבט על מאפשרת גם נחיתה ביתר קלות.
לשיחת התיעצות התקשרו באהבה 0544725188
שלכם
מזי יעל פרי הלוי
" יש בי" המרכז להעצמת הילד ולהדרכת הורים