אינה מגזיניק - אימון למערכות יחסים

את באמת פנויה לאהבה, או שאת רק אומרת שאת רוצה אותה?

יש הבדל עצום בין "לרצות" זוגיות לבין "להתכוונן" אליה. רצון הוא פסיבי, התכווננות היא מגנט. אם את מרגישה שהזמן והאנרגיה שלך בשלים לדבר הבא, הנה ה-GPS הפנימי שיעזור לך למשוך את הקשר המיטיב שאת מחפשת:

🌺 תעצמי עיניים ותראי את זה: אל תחשבי על ה"מי", תחשבי על ה"איך". איך נראה הבוקר שלכם? מה את מרגישה כשאתם יושבים יחד בסלון? מי את בתוך הקשר הזה? המוח שלנו לא מבדיל בין דמיון למציאות – תני לו לטעום מהזוגיות הזו כבר עכשיו.

🌺 תשאלי את עצמך: האם אני ראויה לו? לא ממקום של ביקורת, אלא ממקום של ערך. אם את מחפשת גבר יציב, אוהב ומכבד – האם את מרגישה שזה "מגיע לך"? אם יש שם סדק, זה הזמן לעבוד על התשתית הפנימית.

🌺 דיוק לפרטי פרטים: תתכוונני. ככל שתדעי לדמיין את הניואנסים של הקשר המיטיב, המוח שלך יפתח "רדאר" וידע לזהות הזדמנויות שאחרת היית מפספסת.

🌺 תתאהבי בחיים של עצמך: אל תחכי לזוגיות כדי להתחיל לחיות. תבני חיים מלאים, תחומי עניין וסיפוק. אישה שטוב לה עם עצמה היא האישה שהכי כיף לבלות במחיצתה.

🌺 תני ליקום יד: אי אפשר לנצח בלוטו בלי לקנות כרטיס. תהיי אקטיבית, תצאי למקומות חדשים, תגידי "כן" להזדמנויות. תוודאי שהדלת שלך באמת פתוחה.

איפה את מרגישה שאת נמצאת היום בסולם של 1 עד 5? כתבי לי בתגובות ❤️

ביום האישה הזה, אני מבטיחה לעצמי... ✨

- להפסיק להיות המבקרת הכי קשוחה שלי.

- להיות הראשונה שמעודדת אותי כשאני נופלת.

- להבין שחמלה עצמית היא לא חולשה, היא כוח העל שלי!

🩷כשאת חומלת על עצמך – את סולחת לעצמך על טעויות וכישלונות, מעודדת את עצמך כמו שהיית מעודדת חברה טובה ויודעות לבקש עזרה כשצריך.

🩷כשאת מלאה בעצמך – את לא מתפשרת על פירורים ומציבה גבולות בריאים, מחוברת לעצמך, מכירה בצרכים ורצונות שלך ויודעת לבטא אותם.

🩷כשאת אוהבת את מי שאת – את מזמנת לחיים שלך אהבה שמשקפת את זה.

ושנזכור שכל הטוב שאנחנו מאחלות לעצמנו – מתחיל בחיבוק שאנחנו נותנות לעצמנו היום.
ושאף פעם לא מאוחר להתחיל לעשות שינוי.

שתפו כאן מה הדבר הקטן או גדול שאתן הולכות לעשות כבר מהיום מתוך אהבה עצמית?

וזאת מתנה ממני:

!!!💗לכבוד היום האישה הבינלאומי אני מציעה ל-10 נשים ראשונות שיפנו אלי, שיחת פוקוס ובהירת ללא עלות שקשורה לאתגר שיש לך ביצירת זוגיות מיטיבה.💗!!!.

תכתבי ״כן״ בתגובה או שתפני אלי בפרטי ונתאם לנו את השיחה.

יום אישה שמח לכל אחת ואחת מאיתנו🌺🌺🌺

האם את מעזה להגיע לדייט בלי תחפושת? 🎭

רנה בראון, החוקרת ששינתה את הדרך שבה אנחנו תופסים פגיעות, אמרה משפט ששווה לחקוק על המראה בבוקר:

"פגיעות היא לא חולשה; היא המדד המדויק ביותר לאומץ שלנו."

אז למה אנחנו עדיין מתפתות לשים מסכה, במיוחד כשזה נוגע ללב שלנו?

יש טעות נפוצה שגורמת לנו לנסות להיות "הגרסה המושלמת" בדייט ראשון ובשלבי היכרות הראשונים.

אבל האמת היא שדווקא כנות ופגיעות הן אלו שמשדרות את הביטחון העצמי הכי גבוה שיש.

כשאת מגיעה כפי שאת, בלי פילטרים, את מצהירה: "אני גאה במי שאני, גם כשאני לא מושלמת". זה הדבר הכי מושך וממגנט שיש.

זה מייצר חיבור אמיתי כבר מהרגע הראשון, מעודד גם את הצד השני להוריד מסכה ולהביא את עצמו באמת.

כי אי אפשר להתאהב במסכה, אפשר להתאהב רק באדם האמיתי שמאחוריה.

ובינתיים, על אף הכל, פורים שמח! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱

לפני שאת יוצאת לחפש זוגיות חדשה —
יש משהו חשוב יותר מלמצוא את האדם הנכון.

לבוא עם סנטר פנימי.

לא ממקום קשוח.
לא ממקום סגור.
אלא ממקום יציב.

🌿 מצפן פנימי
🌿 חיבור לעצמך
🌿 ערך עצמי שלא תלוי במי שמולך
🌿 ידיעה שקטה מה חשוב לך באמת
🌿 בהירות לגבי הצרכים שלא תסכימי לוותר עליהם

כי בלי זה —
קל מאוד להתבלבל.

להתאהב בפוטנציאל
להתכווץ כדי שיישאר
להסביר לעצמך למה “זה מספיק טוב”

ובדרך…
לאט לאט…
לאבד את עצמך בתוך הקשר.

זוגיות מיטיבה לא מתחילה בפרפרים.
היא מתחילה בידיעה פנימית:

מגיע לי קשר שעושה לי טוב.

לא רק מרגש.
לא רק נוח.
לא רק “כמעט”.

והשאלה היא:

מניסיון העבר שלך —
על מה את כבר לא תסכימי להתפשר היום בזוגיות?

כמה פעמים אמרת לעצמך:
“אני אמצא זוגיות כשארגיש מספיק טוב עם עצמי…”
“כשאהיה רזה יותר, מצליחה יותר, בטוחה יותר – אז זה יקרה…”
“גברים רוצים נשים מושלמות, ואני לא שם…”

הפרפקציוניזם הזה, שמלווה בין היתר נשים חזקות ועצמאיות, יכול להיות גם אחד המכשולים הכי גדולים בדרך לזוגיות. כי במקום להאמין שאת ראויה לאהבה בדיוק כמו שאת, את שמה תנאים מוקדמים: “כדי שמישהו יאהב אותי, אני צריכה להיות טובה יותר”.

אבל האמת? אהבה לא מגיעה למי שהכי מושלמת – היא מגיעה למי שמעזה להיות אמיתית.

💗 חיבור נוצר דרך הפגמים, לא דרך השלמות
אנשים מתחברים דווקא דרך המקומות האנושיים – הפגיעות, החולשות, הרגעים הלא-מלוטשים. מישהו יאהב אותך לא כי את מושלמת, אלא כי הוא יראה אותך באמת, עם כל היופי שבאותנטיות שלך.

💗 את לא צריכה להיות “יותר” כדי להיות אהובה
יותר רזה, יותר מצליחה, יותר רגועה, יותר כל דבר… כל עוד את מאמינה שיש לך עוד “עבודה על עצמך” לפני שתהיי ראויה לאהבה, את בעצם דוחה את האפשרות לזוגיות אמיתית כאן ועכשיו.

💗 להיות שלמה זה לא להיות מושלמת
נשים חזקות נוטות לחשוב שאם הן לא שולטות בהכול, הן “נכשלות”. אבל דווקא היכולת לשחרר, להיות נוכחת, ולתת לעצמך להיות פגיעה – זה מה שיוצר חיבור עמוק.

💗 גבר שבאמת מתאים לך – יאהב אותך עם כל מי שאת
הגבר הנכון לא יברח כי את לא “על-אנושית” 24/7. הוא יתאהב דווקא באישה האמיתית שאת, בזו שמרשה לעצמה לצחוק, להתרגש, לטעות ולצמוח.

אז במקום לשאוף להיות מושלמת כדי למצוא אהבה, נסי לשאוף להיות פשוט את. אהבה אמיתית לא מחפשת שלמות – היא מחפשת חיבור אמיתי.

מתחברת? שתפי

בחיי הנישואין שלי הנטייה שלי לרוב הייתה לעשות דברים בעצמי.
כי ככה זה יצא הכי טוב, ככה בעצם הייתי בשליטה.

לאט לאט מצאתי את עצמי עושה יותר מדי – גם בעבודה כמנהלת בבנק, גם בבית, גם סידורים, גם החלטות.
מצד אחד, הייתי מרוצה מהתוצאות, אבל המחירים ששילמתי היו גבוהים. התעייפתי. נשחקתי. והעיקר מנעתי מבן הזוג דאז להיות יותר שותף, להרגיש חלק, להרגיש שייך.

אני זוכרת את הרגע שבו הרגשתי מותשת והבנתי שצריך לחשב מסלול מחדש.
שאני חייבת לשחרר, לבקש עזרה, לסמוך יותר.

אבל אז גיליתי שזה לא כזה פשוט.
כי כשאת רגילה לעשות הכל – הסביבה גם מתרגלת.
ופתאום, כשאני רוצה שיתוף, זה לא תמיד מגיע מעצמו.

לוקח זמן ודיאלוג כדי לשנות דפוסים. לפעמים זה מתסכל, לפעמים זה לא זורם כמו שהייתי רוצה. אבל מה שלמדתי הוא, שגם שינוי קטן הוא התחלה.

היום אני במקום אחר, מודעת יותר לעצמי, לדפוסים שלי שפחות מיטיבים איתי לטווח הארוך וגם ליחסים. ואני מאד משתדלת לתת יותר מקום לבן הזוג, להתייעץ, לבקש עזרה ולהשלים עם התוצאות. כי בעצם הן פחות חשובות מהיחסים עצמם.

כשאנחנו נותנות מקום לאחר, אפילו בדברים הקטנים, אנחנו פותחות דלת לקרבה ולשותפות. זה לא אומר שזה יקרה מיד, וזה לא תמיד יקרה בדיוק כמו שרצינו – אבל זה צעד לכיוון זוגיות מאוזנת יותר.

אז בפעם הבאה שהוא עושה משהו, וזה לא בדיוק בדרך שלך – תגידי תודה.
לא כי זה מושלם, אלא כי זה תהליך.
לא כי את מוותרת, אלא כי את מאפשרת.
ומשם – אפשר לצמוח יחד.

✨ נשמע לכן מוכר? ומה הדפוסים שלך בזוגיות שהיית משנה? שתפו אותי בתגובות! 💬

#זוגיות מיטיבה #יצירת זוגיות # זוגיות טובה

בתור מאמנת לזוגיות מיטיבה, אני שומעת המון תלונות מהמתאמנות שלי על בן הזוג. הוא לא מפרגן, הוא לא עוזר, הוא אף פעם לא …

רק כאשר מגיעה התובנה שיש לנו 100% אחריות על ה- 50% שלנו והן מתחילות לקחת אחריות במעשים ולעבוד בזוגיות, מתחיל השינוי וקורה הקסם.

כי רק את עצמנו אנחנו יכולים לשנות באמת.

מה דעתכן/ם?
האם לפעמים מספיק שצד אחד יתחיל בשינוי לטובה כדי לשפר את היחסים?

״חתונה ממבט ראשון״ היא התוכניות האהובה עלי בטלוויזיה. מעבר לזה שפשוט כיף להסתכל על כל היפים והיפות, מוצלחים ומוצלחות, רהוטים ורהוטות ואפשר ללמוד ממנה המון על כל השלבים של יצירת קשר זוגי ועל היחסים בכלל, אפשר גם ללמוד הרבה גם על עצמנו.

עם מי ועם מה אנחנו מזדהים? איזה דפוסים מזהים שקיימים גם אצלנו? מי משרה עליכם רוגע? מה מעצבן ועם מי לא הייתם מסתדרים?

אני התחברתי ומחבבת את כל המשתתפים, אבל במיוחד לשחר ולאיילה בזכות הכנות, הפתיחות והאותנטיות שהם מביאים מהרגע הראשון וגם המון כבוד ההדדי ורגישות אחד לשניה.

אפשר לראות גם את האתגרים שבטח יהיו להם- איך שני אנשים חזקים וכריזמטיים יתנו מקום אחד לשניה?
איך איילה תפנה מקום בלב לאהבה ותתמודד עם הטראומות שעברה בחיים?

ומה תפס אתכם?
איזה זוג אהבתם בינתיים ומדוע?

את אחרי גירושין או פרידה מזוגיות ארוכה ואת מתלבטת האם את כבר מוכנה לקשר הבא. טוב שעצרת לחשוב, כי מאד חשוב לבנות את הזוגיות הבאה שלך על יסודות טובים וחזקים כמה שיותר.

5 השאלות מטה יכולות לעזור לך להבין יותר איפה את עומדת מבחינת המוכנות שלך להיכנס לקשר חדש.
ברור שלא כדאי לצפות ולחכות שהכל יהיה מושלם ותהיי מוכנה ב-100%. גם 70% זה מספיק טוב ואת השאר תדייקי תוך כדי תנועה.

1. חשוב להגיע לקשר הבא כשאת מרגישה שלמה, מחוברת ואוהבת את עצמך, נהנת בחברתך, החיים שלך מלאים וטוב לך גם ללא הזוגיות. למה זה חשוב?
כדי שלא תתפשרי ותיכנסי או תישארי במערכת יחסים שלא באמת מתאימה וטובה לך. כדי שלא תפעלי מפחד להישאר לבד אלא מתוך רצון לקירבה ולביחד.

2. חשוב להפיק לקחים ממערכות יחסים קודמות על מנת לא לחזור על אותן הטעויות. לפעמים זאת תובנה כלשהי שמובילה לשינוי כללי בגישה ולפעמים יש צורך בתהליך שינוי פנימי ארוך.

3. לדמיין את מערכת היחסים שאני רוצה ולדייק מה הכי חשוב לי בבן הזוג יכול מאד לעזור להתכוונן מראש למקום הנכון. ככל שתגדירי את היעד בצורה יותר מדוייקת ככה גדל הסוכוי שתגיעי אליו. וזה בסדר גם אם שינית את דעתך תוך כדי תנועה ואז תעשי חישוב מסלול מחדש.

4. פחות מומלץ להגיע למערכת יחסים חדשה כשהלב עדיין כואב מהקשר הקודם, כאשר את עדיין לא פנויה רגשית. ככה יש סיכון שתפספסי הזדמנויות למשהו טוב ומתאים כי כרגע אין לך באמת מה לתת. תחכי קצת עד שתרגישי שהתפנה לך מקום בלב ושאת תהיי מוכנה להתחייב ולהתמסר.

5. כל זוגיות, בין אם בתחילתה ובין אם כשמדובר בזוגיות וותיקה, דורשת השקעה של זמן, תשומת לב, משאבים נפשיים ואנרגיה. אבל במיוחד בפרק ב׳ כאשר שני הצדדים באים עם פערים ומורכבויות, חשוב לבוא עם הרבה נכונות ופתיחות לעבוד על צמצום הפערים ומציאת פתרונות לבעיות שמתעוררות במיוחד בתחילת הקשר.

תזכרי, אין תשובה נכונה או שגויה. השאלות האלה (ויש עוד שאלות טובות וחשובות) נועדו לעזור לך לחשוב על מה שחשוב לך ולהבין טוב יותר את עצמך ואיפה את עומדת.

מקווה שהפוסט הזה עזר

מוזמנת להמשיך לעקוב
גם באתר:https://www.innercoach.co.il/

#זוגיותחדשה #יצירתזוגיות #פרקב #אחריהגירושין

עוד תהליך הסתיים .
סיפוק גדול מהדרך שעשתה מתאמנת אמיצה, מקסימה ומרגשת שלי, אישה מאד מיוחדת שנכנסה לי עמוק ללב.
מצרפת כאן בהערכה רבה את המילות תודה שלה, כמובן באישורה.