דרך הלב - חינוך מתחיל בחיבור

דרך הלב - חינוך מתחיל בחיבור הרצאות, סדנאות, הדרכות וייעוצים פרטניים על הורות, זוגיות ומערכות יחסים.
להזמנת הרצאות ולתאום פגישות: 050-2568988

אני יעל סול, אמא לחמש ילדות, נשואה לליאור ומפתחת גישת בדרך הלב.
את הדרך שלי התחלתי לפני קצת יותר משמונה שנים, כשהפכתי לראשונה להיות אמא. חשבתי אז שאני יודעת הכל, שאני אהיה אמא למופת, שאגדל את הילד שלי להיות מחונך, עצמאי וכזה שיהיה מסוגל להתמודד עם העולם. אז הצבתי לו גבולות ברורים והייתי מאוד עקבית ובטוחה בעצמי. עד שיום אחד הפסקתי להיות כל כך בטוחה, התחלתי לחשוב שאולי גבולות זה לא הכל בחיים ואולי הוא צריך משהו אחר, גדול מזה.
התחלתי לקרוא וללמוד גישות שונות, למדתי הנחיית הורים והעמקתי עוד ועוד בגישות החינוך השונות.
בדרך שלי מצאתי שלושה מורים ששינו את חיי מקצה לקצה:
פרופ' חיים גינות - שקיבלתי ממנו כלים מעשיים וקונקרטיים לתקשורת חיובית עם ילדים.
ד"ר גורדון נויפלד - שלמדתי ממנו על עוצמת ההיקשרות ועל הדרך להבנה עמוקה יותר של צרכיהם של הילדים, שלימד אותי גם את המסלול לבניית מערכת יחסים היררכית ובריאה עם ילדי.
ד"ר מרשל רוזנברג - שאפשר לי להגיע להבנה והכרה של הצרכים האנושיים הבסיסיים שמניעים את כולנו ובתוך כך את הדרך לאמפתיה כלפי עצמי וכלפי אחרים.

ככל שהעמקתי בתורתיהם של שלושת מורים אילו, גיליתי את הכח הרב שיש לי כאמא, כהורה. הבנתי שהכח הזה הוא לא הכח שיש לי על ילדי אלא דווקא הכח שיש לי מתוך החיבור העמוק הקיים ביננו, החיבור הטבעי הקיים בין ילד להוריו.
גם למדתי לקחת בחשבון את הצרכים שלי לצד הצרכים של ילדי והבנתי שזה לא צריך להיות או אני או הם, זה יכול להיות גם אני וגם הם.
גישת בדרך הלב נולדה מתוך החיבור של כל אלה יחד ומייחסת חשיבות רבה לדרך שאנחנו עוברות בהורות שלנו. הרצון, הלמידה, הכמיהה להיות אמהות טובות יותר, אנחנו כל הזמן בדרך, בדרך הלב.
*הפניה בדף נכתבה לרוב בלשון נקבה מטעמי נוחות בלבד אך פונה לשני המינים במידה שווה.

איך להפוך את משימות היומיום לאתגר ולהפוך את מערכת היחסים שלנו להרמונית?הפרק החדש בפודקאסט שלנו "משפחה בדרך הלב", הוא פרק...
06/07/2021

איך להפוך את משימות היומיום לאתגר ולהפוך את מערכת היחסים שלנו להרמונית?
הפרק החדש בפודקאסט שלנו "משפחה בדרך הלב", הוא פרק מיוחד שהוקלט כוובינר לפעילות "4 ימים של היקשרות" ועלה כפרק ספיישל בפודקאסט 🙂
אז מוזמנות ומוזמנים להקשיב לו דרך כל אפליקצית פודקאסטים שחביבה עליכןם.
ואם תרצו קישור, כתבו לי פה בתגובה.

עץ תפוחים - מה הוא צריך?הוא צריך תנאים טובים כמו שמש, מים ואדמה פוריה.כשיש לזרע התפוח את התנאים האלה, הוא מצמיח שורשים, ...
04/07/2021

עץ תפוחים - מה הוא צריך?
הוא צריך תנאים טובים כמו שמש, מים ואדמה פוריה.
כשיש לזרע התפוח את התנאים האלה, הוא מצמיח שורשים, היישר לתוך האדמה ומתחיל לצמוח.
החיבור בין ילד להורה, בדיוק כמו זרע תפוח לאדמה, הוא החיבור שהילד זקוק לו כדי לצמוח.
הזרע כזה קטן ופצפון, הוא עוד לא יודע להצמיח ענפים, הוא עוד לא יודע לתת תפוחים.
אבל ככל שהזרע יצמיח שורשיו לאדמה, ככל שהשורשים יהיו חזקים ועמוקים יותר, הוא יצמח ויגדל להיות עץ תפוחים גדול ונפלא - בדיוק כמו הילד שככל שיחזק ויעמיק את שורשי ההיקשרות עם הוריו, הוא יגדל להיות אדם חזק, עצמאי ובעל בטחון בעצמו ובעולם.

אני מזמינה אותך לתרגל איתי 4 ימים של היקשרות!

מה יהיה לנו בפעילות:
נתחיל את היום עם משימה היקשרותית - בקבוצת ווצאפ סגורה תקבלו בכל בוקר משימה יומית עם הסבר קצר וגם כמה דוגמאות לאורך היום כדי לתת השראה ולעודד אתכן בדרך.
קבוצת הווצאפ תהיה פתוחה לשאלות ולתשובות כדי שתדעו בדיוק מה לעשות וגם נוכל לתמוך אחת בשניה.
*את המשימה וההסבר תקבלו בכל יום גם למייל.

וובינר בכל ערב בשעה 20:00 בקבוצה משפחה בדרך הלב.
הוובינרים ישארו בקבוצה לאורך הפעילות ולאחר מכן ימחקו מהקבוצה וההקלטות ישלחו במייל למשתתפות בפעילות.

על מה נדבר:
ביום שני 5/7 נהפוך את משימות היום יום למשחק - איך וגם למה נהפוך את שטיפת הכלים, התארגנות הבוקר ואפילו צחצוח השיניים למשחק.
ביום שלישי 6/7 נמנף את התסול לחיבור ונמצא את הדרך להשתמש בתסכול של הילדים לא רק כדי לעזור להם להתמודד טוב יותר עם התסכול, אלא גם כדי לחזק את הקשר וההיקשרות דווקא בזכות הרגעים הקשים האלה.
יום רביעי 7/7 נגיד יותר "כן" לילדים שלנו, אבל בלי שזה יבוא על חשבון הערכים או היכולות שלנו ונגלה איך אפשר להפוך כל "לא" ל"כן" וגם איך זה בדיוק עוזר לנו לחזק את החיבור וההובלה.
יום חמישי 8/7 נמציא כוונה טובה, גם כשהילדים שלנו עושים משהו אסור. נלמד למה בכלל כדאי להמציא כוונות, איך זה מחזק את החיבור, איך זה תורם לילד אפילו ברמה ההתנהגותית וגם נתרגל שליפה של כוונות טובות במצבים מאתגרים.
יום שישי 9/7 יש לי יום הולדת! מי שתרצה לקבל יותר בטחון בהורות שלה ולהורות מתוך שמחה וחיבור לצרכים וליכולות שלה, תקבל ממני שיחה של 20 דקות שבה אני אשמע אותך ואבדוק מה הדרך המדויקת ביותר שבה אוכל לסייע לך ולכוון אותך לצעד הבא בדרך שלך!
הצעד הבא יכול להיות משימה, עצה, הרצאה או פרק בפודקאסט שיענה בצורה מדויקת על הצורך שלך, או לפי בדיקת התאמה - פגישת המשך מלאה בה נתמקד בסוגיה אחת שבוערת כרגע בחייך ועליה תקבלי הרחבה תיאורתית ומעשית וגם מפה מפורטת להמשך הדרך להגשמה ומימוש הצורך בבטחון, בהרמוניה ושמחה בבית.

ביום למחרת הוובינר תקבלו סיכום כתוב של הוובינר במייל ובווצאפ כדי שתוכלו להטמיע את הידע בחיים שלכן ולהשתמש בו גם בהמשך הדרך.
בקיצור, 4 ימים של פעילות בקבוצה בפייסבוק ובווצאפ - משימות, וובינרים, דוגמאות, שאלות ותשובות והרבה תוכן מעניין 🙂

וכל הכיף הזה בחינם!
למה? כי גם אני רוצה לחזק את ההיקשרות - אני רוצה לחזק את ההיקשרות איתכן, עם הקהילה של משפחה בדרך הלב.
אני רוצה לעודד אתכן לייצר את הבסיס של החיבור שממנו נוכל לעוף קדימה עם ההורות שלנו ולחזק את ההובלה מתוך חיבור.

רוצה להצטרף? תכתבי לי פה בתגובה ואני אשלח לך קישור להצטרפות בחינם 🙂

אז אם את חברה של דרך הלב כבר זמן מה, את בטח יודעת היקשרות מהי (והפעילות הזאת שכתבתי עליה בהמשך הפוסט - היא בדיוק בשבילך).

ואם את עוד לא מבינה מה זה בדיוק היקשרות ואיך זה בדיוק תורם, אז אני מבטיחה להסביר את הכל (והפעילות הזאת שכתבתי עליה בהמשך הפוסט - היא בדיוק בשבילך).

נ.ב. אם אתה רוצה להצטרף ואתה עוד לא מכיר אותי, אני כותבת בלשון נקבה רק מטעמי נוחות, אבל תמיד אני פונה לשני המינים במידה שווה ומברכת הצטרפות של אבות ואמהות כאחד

אני יוטיובריתככה אמרו לי לפני כמה ימים בעודי מתלוננת על היוטיוברים שהמתבגר שלי צופה בהם.אז מסתבר שאני יוטיוברית בחיתוליה...
27/06/2021

אני יוטיוברית
ככה אמרו לי לפני כמה ימים בעודי מתלוננת על היוטיוברים שהמתבגר שלי צופה בהם.
אז מסתבר שאני יוטיוברית בחיתוליה וגם יש לי כמה סרטונים מעניינים, כמו למשל הסרטון הקצר הזה שבו אני מדברת על מתבגרים, ואיך כדאי להגיב להם כשהם מספרים לנו על תוכן כל כך לא ערכי ורוצים שנתלהב יחד איתם.

אני אחרוג ממנהגי ואשתף פה קישור ליוטיוב, אז אם בא לך להגיב כדי לעזור לנראות ולחשיפה של הפוסט, זה יהיה נפלא ואני אעריך את זה מאוד

ילדה רגישה מאודכשהייתי ילדה הרבה דברים הפריעו לי.הייתי חייבת שהכל ילך בדיוק לפי הדרך שלי, הייתי מבולגנת מאוד ולא מסוגלת ...
23/06/2021

ילדה רגישה מאוד
כשהייתי ילדה הרבה דברים הפריעו לי.
הייתי חייבת שהכל ילך בדיוק לפי הדרך שלי, הייתי מבולגנת מאוד ולא מסוגלת לסדר, הייתי מאבדת ריכוז בשניות כי ה-כ-ל הסיח את דעתי ובנערות גם התחלתי לפתח דחייה ממגע בכפות הידיים והרגליים.
היו האמת עוד מלא אתגרים ואני הייתי ילדה לא קלה בכלל.
אבל לפני 30 שנים, מי בכלל דיבר על רגישויות? מי בכלל הכיר את המושגים "ילדה רגישה מאוד" או "קושי בויסות חושי"?
ואמא שלי, בגבורה התמודדה עם הכל ושרדה את זה (בקושי).

עד היום אני רגישה מאוד, אבל היום אני כבר יודעת שזה לא כי קיבלתי חינוך גרוע, זה פשוט כי אני (מ)רגישה מאוד.

עבור מי שלא רגישה, זה כמו לדמיין לידה מבלי לחוות אותה, או לדמיין טיפול שיניים שמעולם לא עברת.
אלו דברים שעד שאת לא חווה בעצמך, את לא באמת יכולה להבין עד הסוף איך זה לחיות ככה.
ולפעמים תחושת הבדידות עם הרגישות קשה יותר מהרגישות עצמה.

זאת כנראה הסיבה שאני מלווה כל כך הרבה הורים לילדים עם קושי דומה.
אני כל כך מבינה את החוויה והאתגרים ויש לי מן משיכה כזאת לעזור לכל ההורים והילדים הרגישים.
אני יודעת שאפשר להיות רגישה מאוד בלי לסבול!
תכלס, כולנו על הספקטרום של הרגישות. כל אחת והתיק שהיא סוחבת איתה.
לפעמים יש תיקים כבדים.

לפני כמה שבועות קיבלתי הודעה מאמא שליוויתי, אמא לילדה רגישה מאוד.
רציתי לשתף כי הילדה עברה התפתחות כל כך מדהימה שזה כאילו לקוח מתוך ספר השראה להורים.

אם יש לך ילדה רגישה או ילד רגיש, אפילו אם זה רק חשד לא מאובחן, הנה אני פה להגיד - יש תקווה, זה מתאזן, זה לא תמיד יהיה קשה כל כך ואפשר כבר עכשיו לעזור

"עמית בן השנה היה צריך להשאר עם סבתא שלו כדי שאוכל להתפנות לעבודה.תיאמתי עם סבתא והבאתי איתי בתיק בגדים להחלפה, חיתולים ...
22/06/2021

"עמית בן השנה היה צריך להשאר עם סבתא שלו כדי שאוכל להתפנות לעבודה.
תיאמתי עם סבתא והבאתי איתי בתיק בגדים להחלפה, חיתולים ומנשא. אמא שלי הכינה אוכל, פינתה את הזמן כדי לשמור על הנכד שלה, והיינו שתינו מוכנות מאוד לבייביסיטינג הזה. מי שלא היה מוכן לבייביסיטינג הזה הוא עמית. הוא לא רצה ללכת לסבתא, בכה כשעליתי לחדר העבודה, בכה כשהלכתי לשרותים, ובאופן כללי היה מאוד לא מרוצה מהסידור הזה.
כמה נח היה אילו הילדים שלנו הסכימו בקלות לקבל את נוכחותם של מבוגרים נוספים בחיינו ובחייהם - מבוגרים משמעותיים וחשובים לנו כמו סבא וסבתא, גננת, דודים ודודות ואפילו חברים קרובים.
מצד שני, כמה מפחיד היה יכול להיות אילו התמסרו בקלות למבוגרים אחרים ללא תיווך ואישור שלנו..."
(מתוך הספר "משפחה בדרך הלב")

אז איך בכל זאת מייצרים היקשרויות נוספות, איך אפשר להעביר את ההיקשרות לדמויות משמעותיות נוספות בחיינו ובחיי ילדנו ולהעזר בקרובים שלנו ליצירת כפר היקשרותי ותומך?

בדיוק על זה כתבתי בפרק הרביעי בספר "משפחה בדרך הלב" ועם הפרק הזה צללתי ל-8 דקות ועוד 27 שניות של הקראה בפודקאסט שלנו (שבמקרה גם הוא קיבל את אותו שם ;) )

תאכלס, איך אפשר להאזין לפודקאסט?
אפשר להאזין דרך כל אפליקציית פודקאסטים שחביבה עליך.
או להגיב פה ולבקש קישור ואשלח לך בפרטי (סליחה על זה. זה בגלל פייסבוק, לא בגללי)

לפעמים נדמה שהאתגרים שלנו הם כל החיים. כמו אחרי לידה כשהוא יונק בלי סוף ולא ישן בלילה? זה כל כך קשה שנדמה שככה נראית הור...
21/06/2021

לפעמים נדמה שהאתגרים שלנו הם כל החיים. כמו אחרי לידה כשהוא יונק בלי סוף ולא ישן בלילה? זה כל כך קשה שנדמה שככה נראית הורות. ואז הוא גדל ואת כבר שוכחת את מה שהיה כי הוא כל כך מתפתח והכל משתנה.
גם עכשיו, לא משנה באיזה משבר את נמצאת, השינוי עוד יגיע.

לא הכל בגללך ולא הכל בזכותך והשינוי קורה כל הזמן

אישה מחפשת ביתפרק 3 - להתמסר לחוסר ודאותלפני שיצאו למסע ידעו איש ואישה שהם לא יהיו לבד במסעם, יחד איתם תהיה חברה ושני יל...
20/06/2021

אישה מחפשת בית
פרק 3 - להתמסר לחוסר ודאות

לפני שיצאו למסע ידעו איש ואישה שהם לא יהיו לבד במסעם, יחד איתם תהיה חברה ושני ילדיה והם יחיו יחד באושר ובעושר הרחק מהמקום בו עושר נמדד בכסף.
איש ואישה ידעו שבקרוב הם יפגשו את חברה ויוכלו ביחד להגשים את חלומם המשותף.
אישה במיוחד חיכתה לרגע הזה בו היא תפגוש את חברה ותרגיש שוב את תחושת השייכות לחברות, לקהילה. תחושת השייכות שהייתה כל כך חסרה לה מאז הגיעה לקוסטה ריקה והיא ידעה שכך גם לילדיה.

"מה עכשיו?" שאלה אישה כשחלף שבוע המנוחה בלה פורטונה.
"צריך למצוא קהילה" אמר איש, אבל הוא לא באמת הבין מה זה אומר או איפה אפשר למצוא אחת כזאת.
"דיברתי עם ויסמאי" אמרה אישה "הוא ישמח שנגיע אליו ונכיר".
"יש שם ילדים?" שאל איש.
"כן! יש את הילדים של ויסמאי והם מאוד שמחו לשמוע שיגיעו ילדים נוספים" אמרה אישה בהתרגשות.
אישה ידעה שגם חברה תשמח להצטרף לקהילה החדשה שמצאו והיא מיהרה לבשר לה את הבשורה.
"כמה זה עולה?" שאלה חברה שהייתה חכמה ומחושבת מאוד, אולי מחושבת יותר מאישה שקיוותה להשאיר את הנושא הכלכלי מחוץ לשיח.
"150 דולר ללילה למשפחה" ענתה אישה והיא ידעה שזאת לא התשובה שחברה קיוותה לשמוע.
"טוב, אולי לזמן קצר עד שנהפוך להיות חלק מהקהילה" אמרה אישה ספק מאמינה שזה אפשרי, ספק נואשת מדי בשביל לאבד תקווה.

אחרי 6 שעות נסיעה ועוד מספר לא מבוטל של עצירות בדרך, הגיעו אישה ומשפחתה ל"פלורסטרל" - הקהילה המובטחת. גם חבר ומשפחתו הגיעו כמה דקות לפניהם והם כולם ירדו מהרכבים עייפים ומותשים אך מרוצים עד מאוד.
אישה ראתה את חברה, היא הייתה עסוקה במרדף אחרי פעוט ושיחה עם חבר קהילה ואישה ידעה שהם הגיעו למקום הנכון. או לפחות כך היא חשבה בתמימותה.

"שמרו לכם שאריות מארוחת הצהריים" אמרה חברה.
אישה לא הייתה רעבה, גם ילדיה לא היו רעבים, אך התחושה שמישהו דואג להם, שמישהו חשב עליהם לפני שאפילו הכירו, זאת תחושה שאישה עוד לא הכירה בקוסטה ריקה והתחושה הזאת וגם יצר הסקרנות מהמראה של אורז עם אננס, עשה את אישה רעבה וכך גם את ילדיה.
"איפה ישנים?" שאל איש. הוא, החרוץ במשפחה, לא בזבז אפילו רגע למנוחה, הרי צריך היה להקים אוהל ולהתארגן לקראת החשיכה.
"שם למטה, כמעט בסוף הירידה" הסבירה המתנדבת במטבח.
איש וחבר ירדו ועלו הלוך ושוב כדי להעביר את כל הציוד ולהקים את האוהל בו יגורו בשבועות הקרובים.
"יורד גשם ביער" אמרה אישה לחברה אחרי ביקור קצר באזור המחנאות.
"זה לא גשם" אמרה חברה וחיוך גדול התפשט על פניה. "זה פיפי של צרצרים".
"לא, זה ממש טיפות כאלה של גשם. הרבה טיפות" התעקשה אישה.
"כן, פיפי של צרצרים" ענתה חברה. היא כבר קיבלה את המידע מהמתנדבות במקום וכבר הספיקה להירטב מפיפי של כנראה עשרות, אם לא מאות צרצרים שלא חשבו מעולם על המושג "איפוק".

"איה! איי! עוקצים אותי!" צעק איש תוך כדי שהוא עוזב את חבל הטארפ שניסה לבנות ורץ בחזרה למקום מבטחים בשביל הסלול.
"מה נעשה?" שאלה אישה. היא עדיין לא ידעה עד כמה כואבות הן עקיצות הנמלים בקוסטה ריקה וקיוותה שאיש יוכל להתגבר על הכאב ולסיים להקים את האוהל.
"נקח חדר" אמר איש ובפעם הראשונה מאז קיבלו את ההחלטה לעזוב את ישראל ולהשאיר הכל מאחוריהם, אישה הרגישה מועקה קלה של לחץ. זה היה לחץ כלכלי, חשש מטביעה בבאר ששותה את כספם ללא הכר, וחיים אותם אישה כבר הכירה בעברה - ללא בטחון כלכלי.

"אמא יש פה אזעקה!" אמרה בת ה-8
"אלה ציקדות" אמרה חברה "הן לא מפסיקות להרעיש" היא הוסיפה ונראתה קצת מודאגת.
"אני מקווה שאצליח לישון" אמרה אישה שהייתה מאוד עייפה ומאוד רגישה לרעשים.
"פה נגור?" שאלה בת ה-8 בנימה של דאגה.
"אנחנו נתרגל" אמרה אישה בבטחון ובאופטימיות האופיינית לה.

ארוחת הערב הייתה מוכנה ואחראית המטבח הזמינה את כולם להתאסף, לאחוז ידיים ולהגיד ביחד תודה.
אישה ומשפחתה כבר הכירו את הטקס הזה והם קיבלו תחושה חזקה של שייכות למנהגים שהיו מוכרים להם ולאנשים שהיו נעימים להם, אפילו שהטקס הזה, שלא כמו שהכירו, נאמר באנגלית ובתרגום לעברית לאחר כל משפט. בהמשך, אישה ומשפחתה כבר יתרגלו שכך, בשילוב של אנגלית ועברית, יתנהלו הטקסים המשמחים ביותר שלהם.
"איפה כולם?" שאלה אחראית המטבח רגע לפני שנפתחו הסירים והוגשה הארוחה, אך מלבד האורחים החדשים, אף אחד לא הגיע לטקס ולארוחה המשותפת.

"אני יכול לשחק עם החבר החדש שלי במיינקראפט?" שאל בן ה-12 דקות בודדות אחרי שהכירו.
"אתה יכול" ענתה אישה ולמרות שבכלל לא הייתה מרוצה ממשחק המחשב המשותף ולמרות שהיא קיוותה שבקהילה כמו זו, הילדים לא יכירו משחקי מחשב ובטח שלא מיינקראפט, היא שמחה שהבן שלה מכיר חברים חדשים, היא שמחה שנראה שהכל מתחיל להסתדר ושהם סוף סוף מוצאים את מקומם.

"המתנדבים אתמול לא הצטרפו לארוחה כי היו יותר מדי ילדים ויותר מדי רעש" אמרה חברה בבוקר המחרת. היא ששמעה על כך מאחת המתנדבות והבינה שאולי הסידור הזה לא מתאים לכולם.
"צריך להיות בשקט בשעות הטקסים, עדיף שהילדים לא יסתובבו בשטח" אמרה שלבי המארחת החביבה שנאבקה בין הרצון להמשיך את חיי הקהילה השקטה, קהילת הרווקים חסרי הטרדות הקטנות שרצות להן בין הרגליים, לבין הרצון לספק חוויה נעימה ושייכות לאורחים החדשים מרובי הילדים שהגיעו זה עתה.
אישה הרגישה את הקרקע נשמטת לה מתחת לרגליים. שוב המקום החדש והמובטח, זה שנשמע חלומי, זה שנשמע כמו התחלה של בית, מתגלה כלא מתאים.
"אפשר בבקשה לא לדבר פה?" ביקשה האמנית שקישטה את קירות המבנה המשותף בפלורסטרל "זה מפריע לי להתרכז באמנות" היא הוסיפה בחביבות.
אישה ידעה שעליהם להמשיך בדרכם, היא ידעה שלמרות שפלורסטרל נשמעה בדיוק מה שחיפשה, כנראה היא, או יותר נכון ילדיה, הם לא בדיוק מה שחיפשה הקהילה המקומית.

"לאן עכשיו?" שאלה אישה ונימה של יאוש חתכה את האופטימיות האופיינית לה.
"אולי אני אחזור לישראל" ענתה חברה.
"אנחנו נמצא את המקום שלנו! את תראי!" הבטיחה אישה והכריחה את עצמה למצוא אופטימיות ובטחון למען חברתה. למען האמת, אישה הכריחה את עצמה למצוא אופטימיות ובטחון למען עצמה, היא לא רצתה שחברה תחזור לישראל, היא לא רצתה שגם הקרקע הזו תשמט לה בין הרגליים, הרי הן חברות טובות ומתכננות עתיד משותף בגן עדן ששמו קוסטה ריקה.

עוד באותו היום הם קיפלו את הציוד ויצאו לדרך למלון החדש, הפעם במרחק נסיעה קצר, הפעם רק ליום או יומיים כדי לנוח לפני שממשיכים במסע בחיפוש אחר בית.
אישה כמעט שהייתה אבודה מחוסר הוודאות שאפף אותה. היא כל כך רצתה להנצל מחוסר הידיעה, למצוא את מקומה ולקבל שוב בטחון בדרכה אך כל זה לא היה לה, רק ענן גדול של חוסר וודאות שריחף מעליה.
"שוב מלון?" שאלה בת ה-6 בנימה של ייאוש.
"זה כמו חופשה!" הכריזה אישה והחליטה להתמסר לחוסר הוודאות. היא ידעה שהתשובות יגיעו בהמשך הדרך והדרך, היא אולי עוד ארוכה ומלאת חתחתים, אבל לא נותר לה דבר מלבד להתמסר לדרך, לחוסר הוודאות, להתמסר לידיעה שהתשובות יגיעו ולגייס מתוכה את התקווה שבסוף הדרך נמצא היעד הנכסף, שם נמצא גן העדן אליו היא מייחלת להגיע.

"אמא, אני יכולה ללכת לחדר של חברה?" שאלה בת ה-6 בשעה מוקדמת מדי של בוקר במלון.
"קודם צריך לבדוק אם הם התעוררו" אמרה אישה
"הם התעוררו. אני שומעת אותם" אמרה בת ה-6 נרגשת ומחכה לאישור מאמה לצאת ולשחק עם חבר שלה, חבר מישראל, חבר שדובר את שפתה ומכיר אותה היטב.
"אני גם יכול?" שאל בן ה-4 שבאופן מפתיע קם בזריזות מהמיטה ורץ לעבר הדלת.
"אתם יכולים" אמרה אישה וחיוך גדול התפשט על פניה. היא חיכתה לרגע הזה בו הילדים שלה יהנו מהבטחון שבמוכר ובידוע.
"אני גם הולך" הכריז בן ה-12
"מה יש לך לעשות איתם?" שאלה אישה בהפתעה.
"אני רוצה לשחק עם פעוט. התגעגעתי אליו" אמר הבן וברגע הזה, במלון זמני, בתוך הכאוס של חוסר הוודאות, עם חברה מצומצמת וללא בטחון כלכלי עדיין, אישה הרגישה זיק של תקווה בלבה. היא נזכרה באופטימיות האופיינית לה וידעה שממש בקרוב הכל יסתדר כי את הדבר החשוב מכל היא כבר מצאה בליבה עם חברה וילדיה, איתם היא את שחיפשה - היא מצאה בית.

המשך יבוא...

בתמונה: שחר בחיבוק אוהב מאוד לאיתי של Ela Zilberman (העונה לשם חברה) וספויילר לפרק הבא.

רציתי שאלה תכנס להתקלח (כינים. אל תשאלו) אבל היא סירבה בתוקף בכל פעם שביקשתי ממנה.אפילו כשכעסתי - היא סירבה בתוקף.בצהריי...
17/06/2021

רציתי שאלה תכנס להתקלח (כינים. אל תשאלו) אבל היא סירבה בתוקף בכל פעם שביקשתי ממנה.
אפילו כשכעסתי - היא סירבה בתוקף.
בצהריים היא רבה עם יובל והגיעה אלי בוכה, מתייפחת ופגועה עד עמקי נשמתה - יובל ואורי לא רוצות לשחק את המשחק שהיא הציעה, הן רוצות לשחק (איתה) משחק שיובל הציעה. זה שבר אותה.

מכירות את זה שרגעים של תסכול הם הכי מחברים שיש?
אז חיבקתי אותה, עזבתי הכל באותו רגע ופשוט ישבתי איתה באמפתיה, בשקט ובחיבוק לסירוגין.
כשהיא נרגעה, היא כבר הייתה מאוד מכוונת אלי, כבר לא הייתי צריכה לכעוס וכבר לא הייתי צריכה לנסות לשכנע. הצעתי לה ללכת להתקלח והיא מיד הסכימה - "אבל תשחקי איתי אחר כך" היא אמרה וידעה שאני עובדת ושזה בטח לא יקרה. אבל היא הלכה להתקלח בכל זאת.

בין לבין אזעקות הציקדות, ליאור ואני הקלטנו את פרק 3 (חלק ד) של הפודקאסט "משפחה בדרך הלב" ודיברנו בדיוק על הרעיון של הצבת גבולות מתוך הקשבה - הקשבה לצרכים גם של הילדים שלנו וגם שלנו, ההורים.
אנחנו לא צריכים סמכות הורית מזויפת וגם לא כלים להצבת גבולות - מה אנחנו כן צריכים? בדיוק על זה אנחנו מדברים בפרק הזה.

אז תכלס - אפשר להאזין לפרק דרך אפליקציית הפודקאסטים החביבה עליך במכשיר הטלפון שלך, אבל אם אין לך כזאת ואם קישור להאזנה דרך הרשת יעזור, אז אפשר להגיב פה ואני כבר אשלח לך את הקישור :)

בתמונה: סלט ירקות עם פסטה וברוקולי וילדה אחת חמודה שהסכימה לאכול ביס אחד בשביל התמונה וזה הכל (ואיך זה קשור לפרק? תגלו אחרי ההאזנה ;) )

הילד שלי לא אהב לישון (סיפור ארוך, אבל אני אקצר ויש גם הרצאה בחינם).כשהבכור שלי נולד, הוא לא היה ישן אף פעם וזה היה מתיש...
16/06/2021

הילד שלי לא אהב לישון (סיפור ארוך, אבל אני אקצר ויש גם הרצאה בחינם).
כשהבכור שלי נולד, הוא לא היה ישן אף פעם וזה היה מתיש. אני הייתי אבודה ולמרות שחשבתי שלהיות אמא זה קלי קלות, תחילת ההורות שלי הייתה קשה ולפעמים בלתי נסבלת.

הייתי אמא מאוד מסורה ועשיתי כל מה שאמרו לי כולל להניק ואחר כך להפסיק להניק, כולל לשים אותו לישון במיטה קטנה, להעביר אותו למיטה גדולה, לקנות נחשוש, לעשות טקס שינה. עשיתי הכל לפי הספר, אגב כולל להקריא לו את הספר! הייתי יושבת איתו שעות, מקריאה לו את הספרים שאני הייתי קוראת ועושה את זה בטון אחיד כדי שהוא ישתעמם וירדם.
לא עבד.

אז אחרי שניסיתי את כל מה שאמרו לי שצריך לעשות, ואחרי ששום דבר מזה לא עבד, החלטתי להקשיב לאינטואיציה שלי, היא הרי תמיד יודעת להגיד לי מה נכון ומה לא נכון.
היה לי קול פנימי שאמר לי להרגיל אותו בהדרגה לעצמאות - לשבת לידו עד שהוא נרדם ואז להתרחק בהדרגה.
הקשבתי הרבה לקול הפנימי הזה, להדרכה האלוהית - לאינטואיציה שלי.
זה לא עבד.

הבנתי שיש פה בעיה.
איך בכלל אני אמורה לדעת מה לעשות ולאיזה מומחה להקשיב? איך אני אמורה להקשיב לאינטואיציה שלי אם אף פעם לא לימדו אותי לעשות את זה?

12 שנים לאחר מכן, שזה בעצם ממש עכשיו, נולדה ההרצאה "אינטואיציה - איך זה בכלל עובד?" ובה אני מספרת על התהליך שעברתי בהורות שלי - מהקשבה למומחים, דרך הקשבה לאינטואיציה ועד שמצאתי את האיזון בין השניים.

את ההרצאה האינטרנטית הזאת (מצולמת מראש) החלטתי לתת במתנה לכל ההורים שרוצים לקבל בטחון בהורות בצורה הכי פשוטה שיש - בעזרת האינטואציה שלהם.

להרשמה להרצאה, הגיבי פה ואני אשלח לך בהודעה פרטית קישור להצטרפות בחינם (ככה זה כשפייסבוק לא אוהב קישורים).
לאחר ההרשמה ישלח אלייך מייל עם גישה להרצאה בפורטל התוכן של "דרך הלב" לצפייה באופן מיידי או בכל שלב שנח לך ללא הגבלת זמן!
* אם כבר הצטרפת לתכנית הליווי להורות בדרך הלב - אין צורך להרשם. ההרצאה עלתה לפורטל התוכן של התוכנית. *

בין היתר ההרצאה תעזור לך:
*להזדקק פחות למומחים ועצות (כן, גם לעצות שלי) ולהבין טוב יותר את האינטואציה שלך.
*לקבל בטחון בהורות שלך ובדרך בה בבחרת.
*ללמד את הילדים שלך להקשיב בעצמם לאינטואיציה שלהם ולקבל בטחון בעצמם ובתחושות שלהם.
*לחזק את הקשר וההיקשרות עם הילדים בעזרת ההקשבה לאינטואיציה.

בהרצאה הזאת, שאורכת כחצי שעה, אני מדברת על החיבור בין ההקשבה למומחים להקשבה לאינטואציה, מה זאת בכלל ה"אינטואיציה" הזאת שכל הזמן מבקשים מאיתנו להקשיב לה (אני צריכה לעשות מדיטציה בשביל זה?) וגם איך אפשר לקחת אותה ברצינות ולפעול בדרך שתהיה באמת הכי נכונה עבורנו.

אז תגובה אחת בפוסט ואשלח אלייך קישור להרשמה בחינם ;)

*אגב אני כותבת בלשון נקבה מטעמי נוחות בלבד, אבל בהחלט פונה גם לגברים ושמחה על נוכחותכם בפוסטים שלי ובהרצאות שלי :)

"תפסיק ללוש את הבצק" אמרתי לעמית אחרי חצי שעה לישה של בצק שכבר לשתי וכבר תפח ובסך הכל היה אמור להפוך לפיצה."אני יודע מה ...
15/06/2021

"תפסיק ללוש את הבצק" אמרתי לעמית אחרי חצי שעה לישה של בצק שכבר לשתי וכבר תפח ובסך הכל היה אמור להפוך לפיצה.
"אני יודע מה אני עושה" ענה עמית בבטחון.
"תביא לי שאשים את זה בטאבון" אמרתי לעמית בתקווה שהוא יפסיק להרוס את הבצק.
"אני רוצה עגבניה לשים על הפיצה שלי" אמר עמית.
"טוב, אז תחתוך חלק קטן מהעגבניה ואת השאר תאכל" הבהרתי לעמית כדי שלא יהרוס את הבצק עם יותר מדי עגבניה.
"אני רוצה גם את הדבר הירוק הזה ששים על האצבע" ביקש עמית.
"זיתים? שאלתי וקיוויתי שהוא מתכוון למשהו אחר.
"כן!" ענה עמית בהתלהבות.
"תראה, עכשיו הבצק שלך רטוב מדי" אמרתי לעמית אחרי שהוא מילא את הבצק בעגבניה וזיתים.
"תביאי לי קמח" אמר עמית כאילו לכל בעיה יש פתרון וכל הסיפור הזה בכלל לא מטריד אותו.
"תשים קצת קמח ותביא לי" אמרתי לעמית ותכננתי לעצור את הקטסטרופה העתידית שעומדת לבוא על הבצק.
"עוד לא" ענה עמית תוך כדי שהוא ממשיך להרוס את הבצק שלו.
"תפסיק לשים מלא קמח, זה נהרס ככה" אמרתי לעמית כמעט בכעס.
הייתי עייפה מדי בשביל להתווכח אבל מוטרדת מדי מההרס. הבצק הזה כבר לא יהיה פיצה.
"אמא תראי, הכנתי משהו שהוא כמו סושי אבל הוא לא סושי" עמית הגיש לי בהתלהבות את עיסת הבצק העגומה שהוא הכין.

אבל דווקא ברגע הזה, עם פיסת בצק עגומה ביד, הבנתי שמרוב שהייתי מוטרדת מהפיצה, לא שמתי לב לתהליך. פספסתי את ההנאה של עמית, את ההתלהבות שלו, את הגאווה שלו בעצמו וגם את הלמידה שלו לאורך הדרך.

"תראה אבא, עמית הכין משהו שהוא כמו סושי אבל הוא לא סושי" אמרתי לליאור בגאווה מנסה לתקן את ההתנהגות שלי.
"תטעמי" עמית הגיש לי ביס של ה"כמו סושי" שלו.
"טעים מאוד!" קראתי בהתלהבות והחיוך של עמית ברגע הזה היה שווה את כל הלכלוך שהוא השאיר אחריו.

תודה לילד שלי שהזכיר לי שהמטרה היא הדרך והתוצאה, היא רק הבונוס שמגיעה בסופה

אני מדקלמת את דרך הלב בע"פ. אין שאלה שאני לא אדע לענות עליה באריכות ובדיוק אפילו אם יעירו אותי באמצע הלילה וישאלו.אבל הי...
14/06/2021

אני מדקלמת את דרך הלב בע"פ. אין שאלה שאני לא אדע לענות עליה באריכות ובדיוק אפילו אם יעירו אותי באמצע הלילה וישאלו.
אבל הידע הזה לא תמיד מספיק לי. עובדה שאני עדיין כועסת על הילדים שלי ומתפרצת עליהם שיעזבו אותי בשקט כי אני באמצע לכתוב איזה פוסט מעורר השראה להורים אחרים ;)

בתקופה האחרונה פנו אלי כמה אמהות לליווי אישי וכולן עם אותה אמירה:
"אני כבר יודעת את כל התיאוריה ובכל זאת בכל פעם שהוא מתנהג באלימות/טנטרום/לא מקשיב, אין בי שום אמפתיה".
היי גם אני יודעת את כל התיאוריה ולפעמים אין בי שום אמפתיה!
(אני אוהבת את זה שתמיד התהליכים שאני מלווה, הם בעצם בשבילי לא פחות משהם בשביל ההורים שאני מלווה).

וזה בדיוק העניין, התיאוריה היא נפלאה ונכונה והיא הדרך המיטיבה ביותר לגדל את הילדות והילדים שלנו, אבל אנחנו לא רובוטים של תיאוריות, אנחנו נשים ואנחנו גברים אנושיים, אנחנו ילדים ואנחנו ילדות שמביאות את כאבי העבר להווה – להורות שלנו.
יעל סול יודעת את התיאוריה אבל יעל הילדה לא מכירה את התאוריה כי יעל הילדה גדלה עם הורים שהיו להם תיאוריות אחרות.
כשיעל הילדה רוצה לחנך את הילד שלה כשהוא פורץ בטנטרום שמרעיד קירות, היא אומרת וחושבת את מה שהיא שמעה בעצמה ומקיאה החוצה את כל התסכול שהיא אוגרת בתוכה.

אז לפני שמתחילות תהליך כזה, או בעצם תוך כדי, הנה הצעד הראשון שאני תמיד ממליצה עליו:
כשהילד עושה את מה שעושה (נניח לרגע שזה טנטרום מחריש אוזניים), רגע לפני שאת מגיבה, שימי לב מה את מרגישה.
נסי לא לענות על השאלה - איך את מרגישה (טוב/לא טוב) אלא מה בדיוק את מרגישה, מה הרגש שעולה בך, מה התחושות בגוף. בלי לנסות לשנות, בלי לנסות להרגע, בלי לנסות להבין או לתת לעצמך טיפול פסיכולוגי על כל זה. הכי פשוט ובסיסי - מה את מרגישה עכשיו ברגע זה.
אם זה לא מצליח ברגע האמת, אז אפשר גם לעשות את זה כמה רגעים אחרי או מתי שאת נזכרת - לנסות לשחזר מה הרגשת ברגע ההוא.

ההתמקדות ותשומת הלב דווקא בעצמי ברגע הזה, תאפשר לי להתחיל בתהליך של ריפוי לכל אותם כאבי ילדות. בהמשך היא גם תאפשר לי לפנות מקום ליעל הבוגרת, האמא האוהבת והרכה, זאת שיודעת את כל התאוריה, לנהל את הסיטואציות האלה בצורה המטיבה ביותר.

בתמונה: יעל שהיא (אני) כבר לא ילדה, אבל זוכרת איך זה להיות כזאת.

אישה מחפשת ביתפרק 2 - נחיתהלאחר 16 שעות במטוס, 10 כוסות קפה, 60 הערות (בקירוב) "גברת, את צריכה מסכה" ואפס שעות שינה אישה...
06/06/2021

אישה מחפשת בית

פרק 2 - נחיתה

לאחר 16 שעות במטוס, 10 כוסות קפה, 60 הערות (בקירוב) "גברת, את צריכה מסכה" ואפס שעות שינה אישה ראתה את הסוף - סוף המסלול על המסך הקטן בכסאה שבמטוס.
"כמעט הגענו" לחשה אישה לאיש.
"צריך להעיר את הילדים" אמר איש.
אישה הביטה בילדיה הישנים וקינאה ביכולתם המופלאה לישון בכסא קטן במטוס הרועש.
"עוד מעט" אמרה אישה בחמלה.
בעיקר חשה אישה חמלה כלפי עצמה, על העייפות והתשישות מהדרך, ועל חוסר המסוגלות שלה לטפל בילדיה במצב הכל כך שברירי שהייתה בו.
"הגענו?" שאל בן ה-12 שהתעורר מרעש הנחיתה.
"הגענו" אמרה אישה ולא הייתה בטוחה אם זאת בשורה משמחת.
"עכשיו כבר הייתי בשלוש מדינות" קראה בת ה-8 בהתלהבות כשגלגלי המטוס פגעו בקרקע.
"שתי מדינות" תיקנה אישה את ביתה.
"גם העצירה בצרפת נחשבת!" אמרה הבת בגאווה.
אישה הביטה בילדיה, היא ראתה את ההתרגשות על פניהם. הם מעולם לא היו במדינה זרה וכעת, המדינה הזרה הזאת תהפוך להיות ביתם החדש.
כמו התאהבות ראשונית עם תחושה של קסם באוויר והתרפקות על אופטימיות ועל תקווה, כך הרגישה אישה כשרגליה דרכו לראשונה בקוסטה ריקה, והיא ידעה שילדיה מרגישים בדיוק כמוהה.

"אני אעזור לך לעלות את המזוודות" אמר עובד המלון בספרדית.
אישה לא הבינה ספרדית. היא גם לא הבינה תיקואית שזאת ספרדית מעורבבת בנחמדות שאישה מעולם לא הכירה. נחמדות אמיתית, ללא אינטרס, נחמדות שהיא פגשה לראשונה בקוסטה ריקה במלון קטן ליד שדה התעופה.
"תודה" ענתה אישה באנגלית, אבל מהר מאוד היא הבינה שתיקואים*, ברובם לא מדברים אנגלית.

יום למחרת הנחיתה פגשה אישה את חבר שהגיע עם משפחתו באותה הטיסה.
אישה שמחה כל כך לפגוש את חבר והיא ציפתה בהתרגשות למסעם המושתף של שתי המשפחות.
"לאן ממשיכים מכאן?" שאלה אישה וקיוותה שאולי לחבר תהיה תשובה. בזמן שבו היא הייתה עייפה ומרוקנת מכל כוחותיה, אישה אפילו לא חיכתה לתשובה טובה, היא קיוותה שמישהו יוביל את הדרך במקומה, יחלק לה הוראות ויובל אותה למקום מבטחים.
"מלון חדש כנראה" ענה חבר וניכר היה שגם הוא מותש ומבולבל בדיוק כמוהה.

עם רכב שכור, 10 מזוודות, סבלנות מוגבלת וכסף שהולך ונגמר, עברו אישה ומשפחתה ממלון למלון בחיפוש אחר בית.
הם לא חיפשו בית קבע, הם לא חיפשו בית גדול, הם לא חיפשו בית חדש והם אפילו לא חיפשו בית של ממש.
אישה ואיש חיפשו ארבע קירות וגג שיאפשרו להם לנוח ממסעם לפני שימשיכו בדרכם.
"בית לחודש" אמרה אישה תוך כדי שהיא מנסה להבין כיצד לחפש בתים באפליקציה החדשה שהתקינה על מכשיר הטלפון שלה.
"בית לחודש לשתי משפחות" אמר חבר. הם כל כך רצו להאחז בהכרות המוקדמת ובמכנה המושתף שהיה להם.
אישה וחבר לא ידעו אז שמכנה משותף אחד אינו מספיק, הם לא ידעו שדרכיהם יפרדו בקרוב והם ישבו ימים כלילות בחיפוש אחר בית משותף.
"אולי שני בתים" הציעה אשתו של חבר.
"אולי" הסכימה אישה.
בכבישים צרים, בהרים גבוהים, בסיבובים חדים, במהירות 60 קמ"ש, הם נסעו מבוקר עד ערב בחיפוש אחר בית. אולי שני בתים. אבל הם עוד לא ידעו איך למצוא בית אחד, או שניים, במדינה זרה.
"נתפשר על מלון?" שאלה אישה ברגע של יאוש.
"נתפשר" אמר חבר והם נסעו למלון חדש, בעיר חדשה, במדינה זרה ובתקווה משותפת לנוח.

"הגענו?" שאלה אישה בחשש.
"איפה אנחנו?" שאל איש ונראה היה שזה לא באמת מעניין אותו, הוא רק רצה מיטה להניח עליה את גופו העייף ורגליו הכואבות מהנהיגה הממושכת.
"לה פורטונה" אמרה אריקה, בעלת המלון "קואנטס אביטסיואנס נססיטס?" היא שאלה בספרדית.
אישה התחילה להרגיש את הייאוש מטפס מהבטן לחזה ומקיף את מרכז גופה. כל מילה חדשה ולא מובנת כאילו הוסיפה משקל לגופה הכבד.
בנחישות מופלאה, חלקי שפה ובעזרתו האדיבה של "גוגל טרנסלייט", הצליחה אשתו של חבר להבין, להסביר ולקבל מאריקה 3 מפתחות לשלושה חדרים ולשבעה ימים של מנוחה. מנוחה לפני שימשיכו המשפחות בדרכם בחיפוש אחר בית, לפני שיתגלגלו בדרכים, לפני שייז‌‌‌‌‌‎כרו שהם לא הגיעו לקוסטה ריקה בשביל לנוח.

אישה שכבה על הערסל במרפסת שבמלון. חבר ואשתו ישבו על ספלפל מחוץ לחדרם ותכננו ביחד טיול משפחתי.
אישה הביטה בהם מתכננים, מדברים, כועסים, צוחקים. היא הביטה בהם מהצד, כאילו היא אינה חלק מאותה המציאות שלהם והרגישה געגוע לחברותיה, לבית ולתחושת שייכות.

"אמא! אני רעבה!" הצעקה של בת ה-8 הפסיקה את רגעי הקסם השקטים הבודדים שאישה זכתה לקבל מאז הנחיתה.
"יש תפוחים" ענתה אישה בעייפות שהייתה אופיינית לה בימים אלו.
"אני לא רוצה פירות!" צרחה הילדה בכעס.
"עוד פעם אחת את צועקת עלי!!" צעקה אישה בחזרה. היא הייתה מתוסכלת. צעקות ואיומים הפכו להיות חלק בלתי נפרד משפתה מאז הגיעו לקוסטה ריקה. היא רצתה להפסיק לצעוק ולחזור להביע אמפתיה ולאסוף את ילדיה ברכות, אבל פעם אחר פעם היא נכשלה.
אישה ידעה כי "כישלון" הוא הסיפור שהיא סיפרה לעצמה. היא ידעה שזהו אינו כישלון כי אם חלק מהדרך, תקופת השרדות ומנוחה. אישה ידעה את כל זה, אך היא לא יכלה להשתחרר מתחושות הבושה והאשמה שמילאו אותה והן פצעו את נפשה המיוסרת פעם אחר פעם, איום אחרי איום, צעקה אחרי צעקה.
"פסטה" הציע איש. "אני אלך לסופר לקנות רוטב עגבניות".
"אבל איך תדע מה זה רוטב עגבניות?" שאלה אישה שעדיין הייתה מיואשת מכך שלא הבינה את השפה המקומית.
"גוגל טרנסלייט" ענה האיש בתמימותו.

מגוון רחב של שקיות רוטב היו מונחות על המדף בסופר.
איש שלף את הטלפון שלו, כיוון את המצלמה באפליקציית התרגום למדף והחל לחקור את המוצרים.
שקית אחת תפסה את תשומת ליבו:
"pasta of i killed him"
איש היה עייף, הוא שיפשף את עיניו ושינה את כיוון המצלמה:
"pasta of i killed him"
היה כתוב שוב על מסך הטלפון שלו.
"מה זה אומר?" איש שלך את התרגום לחברה דוברת ספרדית.
"עגבניות. בספרדית זה דומה להרגתי אותו" צחקה חברה.
איש צחק גם הוא, אבל עמוק בפנים הרגיש איש את נפשו העייפה, את מוחו שעובד במרץ ללא הפסק, לומד, מתאמץ, עייף. הוא ידע שמסעם עוד ארוך והבית אותו הם מחפשים, נראה לו לו היום רחוק מתמיד.

"תודה לאמא ולאבא שהכינו את האוכל" פתח בן ה-4 את טקס התודות איתו התחילו אישה ומשפחתה את ארוחותיהם המשותפות.
"תודה לאמא ולאבא שהביאו אותנו לקוסטה ריקה" המשיך בן ה-12 את הטקס.
ניצוץ קטן של שלווה התפשט בגופה של אישה.
"תודה שכולנו יושבים פה ואומרים תודה" אמרה בת ה-10.
דמעות חנקו את גרונה של אישה. בתקופת השרדות שהיא לא הכירה כמותה ובתוך כאוס של צעקות ואיומים, בדיוק בזמן הזה תחושה של הרמוניה מילאה את אישה.
וכך, במלון זמני, במדינה שעדיין הייתה זרה, אישה ידעה שהיא צועדת בדרך הנכונה, בדיוק במקום בו היא צריכה להיות והיא הרגישה בבית.

המשך יבוא...

*תיקו - מקומי יליד קוסטה ריקה. כמו צבר בישראל.

בתמונה: חלק מהקסם בלה פורטונה

Address

Ram On

Telephone

+972502568988

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when דרך הלב - חינוך מתחיל בחיבור posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Category