זוהר יעקב- אימון ילדים ונוער

**10 דברים שהייתי רוצה שהבנות שלי, והבנות איתן אני עובדת,ייקחו איתן לחיים:**

1. דברי אל עצמך בכבוד
אל תגידי לעצמך דברים שלא היית אומרת לחברה שאת אוהבת.

2. אל תמדדי את החיים שלך לפי החיים של אחרות
השווי בין מי שאת היום לבין מי שהיית פעם.

3. מותר לך לעצור לפני שאת מגיבה
קחי נשימה, חשבי, ורק אז בחרי מה לומר.

4. טעות אינה אומרת שנכשלת
היא מלמדת אותך מה לא עבד ומה אפשר לעשות אחרת בפעם הבאה.

5. הבחירות הקטנות שלך בונות את העתיד שלך
גם ההרגלים שלך וגם הדרך שבה את מציגה את עצמך ברשת משפיעים על מי שתהיי.

6. לא תמיד צריך לומר את המילה האחרונה
לפעמים חשוב יותר לשמור על הקשר מאשר להוכיח שאת צודקת.

7. בחרי היטב את האנשים הקרובים אלייך
חברות טובה מאפשרת לך להיות את. היא לא דורשת ממך להצטמצם כדי להשתייך.

8. אל תנסי לשכנע מישהו לבחור בך
הקשיבי למה שאנשים אומרים, ושימי לב גם למה שהם עושים.

9. לא כולם יידעו לקבל את השינוי שלך
את יכולה לאהוב אנשים, גם בלי לבקש מהם רשות לגדול.

10. לא כל תגובה של אדם אחר קשורה אלייך
אנשים מגיבים מתוך החוויות, הפחדים והרגשות שלהם. בדקי מה שייך לך, ומה לא.

והדבר הנוסף שהייתי רוצה שהן תמיד יידעו:
הבית הוא המקום שבו מותר להן לטעות, להתבלבל ועדיין לא לדעת.
הן לא תמיד ירצו לשמוע את העצות שלנו.
אבל הן ילמדו מהדרך שבה אנחנו מדברות אליהן, מגיבות אליהן וחיות לידן.

איזה מהמשפטים היית רוצה שהמתבגרת שלך תיקח איתה לחיים? כתבי לי את המספר בתגובות.

ביום ראשון אנחנו מתחילות את סמינר ״פתאום מתבגרת״.
ארבעה מפגשים חיים וללא עלות, שבהם נלמד איך לבנות קשר שיש בו קרבה, אמון ומנהיגות אימהית, גם כשהיא גדלה ומשתנה.

לפרטים ולהצטרפות, הקישור בתגובה הראשונה.

״עם כולם היא מקסימה. רק איתי היא בלתי נסבלת.״

אמא אמרה לי את זה השבוע בקליניקה, ואז השתתקה. כי מיד אחרי המשפט הזה מגיעה תמיד המחשבה השקטה, זו שלא אומרים בקול-
״אולי זו אני. אולי איבדתי אותה.״

אז אני רוצה לעצור כאן רגע, כי אחרי 14 שנה של ליווי מתבגרות ואימהות אני יכולה להגיד לכם משהו בוודאות:

הבת שלך לא שומרת לך את הצד הרע שלה.
היא שומרת לך את הצד האמיתי שלה.

תחשבו רגע איך נראה היום שלה.
בבית הספר היא מחזיקה את עצמה. מול החברות היא מחשבת כל מילה. ברשתות היא מציגה גרסה מלוטשת של עצמה. שעות של מאמץ להיות ״בסדר״.

ואז היא נכנסת הביתה, מניחה את התיק-
ומתפרקת.

לא כי את הכי גרועה.
כי את הכי בטוחה.

אצלך היא לא צריכה להרשים, לא צריכה להיזהר, לא צריכה לשחק אותה. אצלך היא יודעת שגם אם היא תצעק, תטרוק דלת, תגיד ״את לא מבינה כלום״- את עדיין תהיי שם מחר בבוקר. זה לא כישלון של הקשר. זו ההוכחה שלו.

זה נכון לכולנו, ההורים- הילדים שלנו שומרים את הסערות הכי גדולות למקום שבו הכי בטוח לסעור.

אבל בואו נגיד את האמת עד הסוף: להיות המקום הבטוח- זה גם מתיש. לספוג את מה שהעולם לא רואה, ולהישאר יציבה. וכאן בדיוק ההבחנה החשובה-

להכיל את הסערה לא אומר להסכים לכל דבר.
מותר לה להרגיש הכל. לא מותר לה לפגוע.

אפשר להגיד לה, בשקט, אחרי שהגל עובר:
״אני רואה שהיה לך יום קשה, ואני כאן. ועל הצורה שדיברת אלי- נדבר כשנירגע שתינו.״
משפט אחד שמחזיק גם את החיבוק וגם את הגבול. גבול כחיבוק, לא כחומה.

בדיוק בשביל זה בניתי את הסמינר ״פתאום מתבגרת״- 4 מפגשים לאימהות למתבגרות, בין התאריכים 23-26.8.26, בזום לייב. נלמד יחד מה לעשות עם האתגרים האלה- איך להכיל בלי לאבד את עצמך, איך להציב גבול בלי לאבד את הקשר, ואיך להחזיר הביתה את השיחות שהתגעגעת אליהן.

לינק להרשמה- בתגובה הראשונה .

ואם המשפט הזה- ״רק איתי היא בלתי נסבלת״- מוכר לכם מהבית, ספרו לי כאן בתגובות. מבטיחה לקרוא הכל.

מצפה לך 🤗💕
זוהר

“מתי בדיוק הפכתי מהאדם שהיא הכי בטחה בו, למישהי שהיא מתחמקת ממנה?”

זו שאלה ששאלתי את עצמי, וכמעט כל אמא למתבגרת שאני מלווה שואלת אותה בשלב כלשהו. בשקט, בלילה, כשאף אחד לא רואה.

“אני עושה משהו לא נכון?” “אולי פשוט צריך לתת לה מרחב?” “למה כל מה שאני אומרת יוצא הפוך?”

והאמת? השאלות האלה לא אומרות שאת אמא גרועה. הן אומרות שאכפת לך.

אחרי 14 שנה של ליווי מתבגרים והורים, אני יודעת דבר אחד בוודאות: את לא צריכה לנחש לבד. יש דרך להבין מה באמת קורה ביניכן, ומה לעשות איתו.

בגלל זה בניתי את “פתאום מתבגרת”, מרתון בן ארבעה ערבים, בזום, ללא עלות. בכל ערב נענה על שאלה אחרת מהשאלות האלה, ממש.

23 עד 26 באוגוסט, בכל ערב בשעה 20:30. ההשתתפות ללא עלות, בהרשמה מראש, לינק בתגובה הראשונה.

נ.ב. השאלות שרצות לך בראש לא הופכות אותך לאמא גרועה. הן ההוכחה שאת אמא שאכפת לה.

את מסתכלת עליה ומרגישה שמשהו ביניכן השתנה.

פעם היא שיתפה, התייעצה וחיפשה את קרבתך.
היום כל שאלה עלולה להישמע לה כמו חקירה, כל בקשה הופכת לוויכוח, ואת נשארת עם התחושה שאת מאבדת את הדרך אליה.

אבל היא לא נגדך. היא בעדה.
וכשמבינים מה באמת קורה לה, ומה קורה לך בתוך הקשר, אפשר להתחיל לשנות את הדינמיקה ביניכן.

אני מזמינה אותך ל״פתאום מתבגרת״, סמינר מקוון ללא עלות, שבו נלמד:

• להבין מה מסתתר מאחורי ההתנהגות שלה
• לזהות מה מרחיק ביניכן, גם כשאת פועלת מתוך אהבה
• להגיב אחרת ברגעים המורכבים
• לבנות יותר שיח, אמון וקרבה, בלי לוותר על הגבולות שלך

📅 ארבעה ערבים, החל מ־23.8
⏰ בכל ערב בשעה 20:30
💻 בשידור חי בזום וללא עלות

אם את רוצה להפסיק ללכת על ביצים ולהתחיל לבנות איתה קשר שמתאים למי שהיא הופכת להיות, אני מזמינה אותך להצטרף.
וכדי שתיחשפו לפוסט הזה בכלל, שמה את הלינק בתגובה הראשונה,

⁨ יש משהו שקורה עכשיו בבית,
ואולי גם אצלך…

דווקא אחרי שהכל נרגע,
כשהשגרה חוזרת לאט לאט,
פתאום נהיה יותר קשה בינך לבין המתבגרת שלך.

יותר חיכוכים קטנים.
יותר עצבים.
לפעמים ריחוק שלא היה שם קודם.

וזה מבלבל.

כי הרי עברנו את התקופה המורכבת,
אז למה עכשיו זה מרגיש ככה?

האמת היא,
שדווקא עכשיו הדינמיקה ביניכן משתנה.

אחרי תקופות של מתח,
מגיע שלב שבו ההגנות יורדות,
ומה שלא קיבל מקום קודם, מתחיל לצוף.

אצלה.
ואצלך.

והרבה פעמים, בלי לשים לב,
אנחנו מגיבות מהמקום שמנסה “להחזיר שליטה”
אבל בפועל, יוצר עוד ריחוק.

וזו נקודה קריטית:
מה שתעשי עכשיו,
ישפיע מאוד על איך הקשר ביניכן ייראה בהמשך.

לא כי צריך להיות מושלמת,
אלא כי זה רגע עדין שבו אפשר לבחור אחרת.

בחרתי לפתוח וובינר בדיוק על זה.

לא על “איך לתקן אותה”,
אלא על איך להבין מה קורה ביניכן,
ואיך להגיב בצורה שמייצרת חיבור, גם כשהכל מרגיש מתוח.

אם זה נוגע גם בבית שלך,
אני מזמינה אותך להצטרף כאן בקישור

https://www.zoharya.com/zoompitom/

❤️⁩