ניסים אנקרי מאמן אישי

זה נפלא נפלא נפלא נפלא יום נפלא נפלא נפלא נפלא 🧐 תודה על הטיפ לעקוף את פייסבוק... עובד!! יש לי פרופיל חדש לגמרי. אני רואה פוסטים מאנשים שלא ראיתי יותר. האלגוריתם החדש של פייסבוק בוחר את אותם אנשים - בסביבות 25-מי יראה את הפוסטים שלך. תחזיקו את האצבע שלכם בכל מקום בפוסט הזה ולחצו על ′′ העתק ". כנסו לדף שלכם שבו כתוב ′′ על מה אתם חושבים ". הקש על האצבע שלכם בכל מקום בשדה הריק. לחצו על הדבק. זה הולך לעקוף את המערכת.
שלום חברים חדשים ותיקים!

ציטוט ממאמר של ג'קי לוי על גירושים.

בתים נחרבים וימשיכו להיחרב. זה לא חייב להיות אסון גדול, וטוב מאוד שאפשר להתגרש, אבל כדאי לזכור שלהבדיל מנישואים, גירושים הם עניין קתולי. אי אפשר להתגרש מהגירושים. לכן אם אתם עומדים להתגרש ויש לכם ילדים משותפים, כדאי לכם לקחת לתשומת לבכם שאתם משפחה לכל החיים. משפחה סבירה, פרודה אומנם, אך מחזקת ותורמת, או הסיוט של החיים.
- אנשים גרושים חייבים ללכת לטיפול/אימון אישי, גם אם
הייתם נגד, גם אם לא נשאר כסף לזה.
- אם העו"ד שלכם מציע להפוך את הפרידה למלחמת
חורמה, העיפו אותו מכל המדרגות ועכשיו.
- זכרו, כמעט כל אדם שנכנס להליכי גירושים מוצא את
עצמו מוותר על נכסים, עקרונות וכבוד.

ממשבר הקורונה למשבר בזוגיות – לא בהכרח!

נכון, הימים הארוכים בבית אחד, קל וחומר, עם ילדים, יכול להישמע כמו סיר לחץ על סף פיצוץ. השהות הממושכת יחד, בתחושות טבעיות של עצב, חרדה וחשש מהלא נודע – היא אתגר לא פשוט. איך בכל זאת, אנחנו יכולים לנצל את הזמן הזה לטובת הזוגיות שלנו ולגרום ללהבה להתלקח, במובן החיובי של המילה?!
לרוב, שגרת החיים שלנו מלאי לחצים, משימות ומטלות. כעת הזדמן לנו להיות עם התא המשפחתי הגרעיני שלנו, ללא הסחות דעת.
מיצאו זמן לעשות כל יום לפחות משהו אחד יחד: לצפות בסרט, לשחק משחק, להאזין למוסיקה, לבשל ולאכול ארוחה...
אל תסתגרו ותתכנסו בעצמכם, היו קשובים וסובלניים האחד עם השני, שוחחו, הביעו תחושות.
לצד זה, אפשרו לעצמכם ולבן הזוג שלכם למצוא במהלך היום פינה לבד, שקטה. נהלו שיחות עם חברים ושימרו על קשר עם היקרים לכם.
העיקר זיכרו: המצב הזה – הוא זמני בלבד וזוהי לא העת להתמקד במגרעות בן הזוג אלא להיזכר מדוע בחרתם זה בזו.

אנקרי ניסים- מאמן אישי בתחום הזוגיות.

www.nissim-ankri.co.il

מה הגורם לכעסים בנינו.......

חיי הזוגיות מטבעם מזמנים לנו אתגרים, כשהיחסים לא מבוססים
על הבנת בן הזוג השני, אלא על ציפיות שבן הזוג יהיה מי שלדעתנו
הוא צריך להיות, זה הגורם לסבל, למריבות, לשיפוט ולזלזול.
יש לבנות את התהליך הנכון לפתרון המחלוקות, בקשר מתוך
הבנה, הקשבה, שיח מכבד ללא ויכוחים ומתחים וכל זאת כדי
להעצים ולחזק את הקשר ולהחזיר את האמון.

אנקרי ניסים- מרצה ומאמן בתחום הזוגיות.

עד כמה אנו מוכנים "להתפשר" ולראות את טובתו של בן הזוג.

בזוגיות, למילה "הכלה" יש משמעות מהותית. כשאנו בוחרים לחיות בזוגיות, האחד צריך לדעת להכיל את השני, בייחוד בימים פחות טובים ומוצלחים.
להכיל, לוותר, להתפשר ולראות לעיתים את טובתו של בן הזוג, גם אם זה בא על חשבון טובתו האישית.
אך השאלה היא, מהו הגבול? עד כמה צריך לוותר, באילו דברים ובאיזו תכיפות,
האם עד כדי איבוד ה"אני" שלי?!

חן, גרושה ואימא לשני ילדים, הגיעה אלי לאימון כשהיא נמצאת בזוגיות עם גרוש, אבא לשלושה ילדים.
מחד, סברה חן כי הנה, מצאה את פרק ב' של חייה, אך מנגד חשה כי המיקוד בקשר הזה היה בן זוגה. רצונותיו, שאיפותיו, ענייניו, קדמו לכל והיא, שימשה בעיקר כאוזן קשבת, כתמיכה וחיזוק.
חן מאוד אהבה אותו אך בשלב כלשהו חשה כי איבדה את עצמה.
במהלך שיחותינו, חן הגיעה להבנה כי מידת ההכלה, הפשרה והויתור, הינה מחויבת המציאות בכל זוגיות אך בתנאי, שהיא מאוזנת ובמידה הנכונה.
לאחר מספר ניסיונות(לא פשוט לשכנע גבר), חן הצליחה לשכנע את בן זוגה להצטרף לאימון,
במהלך התהליך שעברנו יחד, השניים הגיעו להבנה הדדית
באשר לציפיותיו ורצונותיו של האחר,להבין את המושג,"הכלה וויתור" במערכת זוגית. כיום חן ובן זוגה חיים יחדיו ומשמרים את אהבתם וזוגיותם.
אנקרי ניסים- מרצה ומאמן אישי בתחום הזוגיות.

רובנו, כמהים כל חיינו לזוגיות שתמלא אותנו באהבה......
אך מה קורה כאשר אנו מוצאים זוגיות ומתמלאים באהבה, אך לא כזו שבריאה וטובה לנו?!
טל, בחור נאה מאוד בן 35 פגש את מאיה באקראי, בבית קפה.
הוא רווק והיא גרושה ואם לילדה בת 7.
האהבה ביניהם התעצמה ותוך זמן קצר יחסית עברו להתגורר יחד.
במהלך שנה של מגורים משותפים עברו השניים עליות במערכת היחסים אך בעיקר מורדות.
סצנות קנאה של מאיה, הובילו לוויכוחים ומריבות, תוך צעקות והתלהמויות.
טל ומאיה רצו מאוד להביא ילד משותף, אך ככל שחלף הזמן והמטרה לא הושגה, התערערה עוד יותר מערכת היחסים בין השניים.
רגעים דלים אך חזקים של תשוקה, היו הדבר היחיד שהחזיק את הזוגיות העכורה.
לאחר סצנת קנאה נוספת של מאיה שלא היה לה כל שחר, חש טל אבוד. הזוגיות עם מאיה נעה כל העת בקיצוניות, מחוסר כבוד ואמון הדדי לטירוף חושים של "אהבה". אך האם זו האהבה שחיפש ורצה כל חייו.
במהלך האימונים שלי עם טל, הוא הגיע לתובנה שאהבה לא יכולה להישען על תשוקה בלבד. היא חייבת להתבסס על אמון וכבוד. זוגיות בריאה אמורה לספק לו שמחה, בטחון, נחת ושקט נפשי.
כל מערכת יחסים שיש לנו מוציאה חלק ממה שאנו הננו. האדם המתאים יוציא את המיטב מאתנו. כאשר בן זוג אינו האיש המתאים לנו הוא עלול להוציא את הגרוע ביותר מאתנו. במקום להפוך לאוהבים, נבונים, וליצירתיים יותר, אנו מפסיקים לצמוח.
ההבנה ששני אנשים יכולים לאהוב זה את זה אולם לא להצליח במערכת יחסים אינטימית היא הבסיס להשתחררות, ללא אשמה ותוך הענקת מחילה.
הסיפור של טל מעלה לא מעט תהיות ושאלות...
האם יש לנו את היכולת לשלוט באהבה?
כיצד נדע היכן הגבול בין אהבה בונה לאהבה הורסת?
כשאנו מאוהבים, האם יש לנו בכלל את היכולת לפעול בהיגיון ובשיקול דעת ולעזוב בזמן?

אנקרי ניסים- מרצה ומאמן אישי בתחום הזוגיות.

חג שבועות שמח לכולם.

שבוע טוב ובשורות טובות🌹