Дарья Шафран - Чуткий психолог

Я придумала интересное развлечение для наших непростых времен!

Пока очень сложно найти много хорошего в том, что происходит с большинством из нас сейчас.

Но! В прошлом у каждого есть много, чего светлого и там сейчас можно черпать силы, чтобы держаться!

Вот я уже несколько дней занимаюсь увлекательным делом: вспоминаю все больще интересных, светлых, классных, очень опорных и воодушевляющих моментов моей жизни, чтобы написать об этом пост.

И, как ни странно, написать про всё хорошее оказалось сложнее, чем писать о плохом.

Не потому, что этого не было, а потому, что таких хороших событий оказалось так много, что у меня не получилось уместить их не только в один пост — в итоге их будет три, разбитые по временной линии.

Но я всё равно долго не могла дописать этот текст, потому что, когда я описываю эти хорошие моменты, и когда уже кажется, что текст готов, мне вспоминается ещё, и ещё, и ещё — и мне так понравился этот процесс!

А вы когда-нибудь пробовали во всех мелочах вспомнить все то хорошее, что было в вашей жизни?

Сначала хочу поделиться с вами тремя интересными наблюдениями:

Во-первых, когда я писала предыдущий пост про тяжёлые и травматичные события, которые мне пришлось пройти, я с радостью уже тогда отметила, что параллельно или сразу после каждого из этих непростых периодов обычно в моей жизни сразу происходило что-то такое хорошее, что, может быть, в других обстоятельствах не воспринималось бы так ценно, но именно в той ситуации, которая была у меня, это играло очень важную положительную роль и помогало мне не сломаться.

Во-вторых, в принципе все хорошие и терапевтичные события в моей жизни можно разделить на два вида.

Одни — это те ситуации, которые сразу воспринимались, как откровенно хорошие и радостные сами по себе. И, конечно, были для меня невероятной поддержкой и терапевтической помощью после предыдущего чего-то тяжёлого и плохого.

А другие события я только сейчас, оглядываясь назад, осознаю как очень ценные и в итоге хорошие.

Хотя в процессе их проживания я этого не понимала. Как, наверное, и каждый человек не способен в моменте, когда ему очень плохо или больно, предположить, что когда-нибудь он эту ситуацию переоценит. И сделает выводы, что именно благодаря тому, что сейчас он проживает, в итоге он поймёт что-то важное, или в нём родится что-то новое-значимое, и из этого вырастет потом его новое «я», которое ему будет нравиться.

А в-третьих, я вообще долго не могла вспоминать хорошее из детства.

И только когда смогла через травматерапию отпустить и принять всё то плохое, что происходило со мной, я вдруг заметила, насколько проще мне стало вспоминать и очень хорошие, и светлые моменты тоже!

Пусть даже самые незначительные, маленькие — но, как сейчас я понимаю, все эти события очень помогали мне сохранить себя в той обстановке, в которой я росла.

Когда у меня получилось на травмотерапии прожить подавленные ранее эмоции из детства, изменить убеждения, восстановить чувство доверия к миру, я попробовала поговорить с родителями.

И даже не смотря на то, что они сказали, что до сих пор считают, что их методы воспитания были правильными, я всё равно смогла не то, чтобы их простить, но, по крайней мере, принять эту часть моей биографии и в какой-то степени понять родителей, хоть и не простив.

Это помогло мне выстроить уже взрослые границы в общении с родителями, с пониманием прежде всего того, что конкретно мне комфортно и безопасно.

И, что самое главное, отпустив ту боль, которая тянулась за мной с детства, я как будто дала в своём сердце больше пространства тому, что было светлого!

А ведь хорошего в моем детстве на самом деле было очень много. Причём это было связано и с родителями в том числе. Они делали очень много хорошего и, как могли, по-своему любили. И любят, наверное.

Родители сделали всё, чтобы каждому из нас дать возможность получить хорошее образование. Они были готовы экспериментировать и более широко смотреть на какие-то вещи. И такому более широкому взгляду я, в общем-то, от них и научилась.

Моя мама далеко не всегда была “мегерой”, как она сама себя называла. Периодически, когда мама была в хорошем настроении, она могла быть доброй, заботливой, яркой, интересной, артистичной.

Каждый день рождения мама устраивала нам какие-то невероятные анимационные квесты, организовывала веселые праздники и пекла очень вкусный тортик с дыркой внутри.

Даже если мы были вынуждены заниматься чем-то скучным, например собирать ягоды на даче, или пережидать грозу в нашем маленьком дачном домике без папы, мама часто придумывала, как сделать это интереснее и веселее. Она очень красиво пела или рассказывала интересные истории.

Моя мама очень яркая харизматичная женщина, а папа очень мягкий, умный и флегматично-меланхоличный, и оба они очень творчески талантливы, многие из их качеств я унаследовала, за что я тоже благодарна родителям.

У нас дома всегда было много настолок, интересных развивающих игр и головоломок, целый шкаф с материалами для творчества и рукоделия, в детской комнате стоял потрясающий спортивный комплекс с огромным батутом, мы смотрели много трогательных фильмов вместе, родители перед сном нам очень много читали интересных книг, рассказывали много о мире и искусстве. И в этом смысле мама и папа обустроили нам хорошую обучающую среду для развития тех талантов, которые были у каждого из детей. Этому я тоже научилась от моих родителей.

С раннего детства моя мама разглядела во мне артистические наклонности, поэтому еще в детском саду я играла все главные роли на праздниках и однажды реально верила, что я с настоящим Дедом Морозом заменяю заболевшую Снегурочку. Представляете мой трепет, когда я впервые его увидела перед выходом на сцену!

И хотя у нас всегда не было денег, нечего было носить, ничего лишнего не покупали, родители выделяли деньги на наш интересный досуг, потрясающие поездки и праздники.

Особенно светлые воспоминания связаны с нашей дачей!

Начиная с того, какой потрясающий запах был ранними утрами в Москве, когда мы в рассвет выезжали ещё до пробок.

Тёплый багет в Ногинске перед съездом на проселочную дорогу.

Папа по очереди сажал нас на колени и давал порулить — это было чистейшее счастье!

А всё время на даче — это свобода: от школы, плохих оценок, наказаний и страха.

Лес, грибы, полевые цветы, дороги с лужами — а мы на великах.

Кучи с песком, ягоды за забором соседей, игры в индейцев, самодельный лук из палки, красивые бабочки.

Отдельное развлечение - наблюдать за домашним котом на воле — с другими котами.

Если родители находили ежа или крота, перед тем как отнести их в лес, приносили нам в ведре, чтобы мы на них посмотрели.
А в лесу я однажды встретила настоящего лося!

У меня была и есть прекрасная нежная бабушка, которая не могла противостоять моей грозной маме, но периодически забирала нас к себе. И это были как будто полёты на другую планету, где можно выдохнуть и какое-то время побыть в полной безопасности.

Я мелкая обожала обуваться в бабушкины туфли на каблуках и разгуливать так по квартире!

Отдельное очень светлое место в моём сердце занимают поездки в Киев!

Чаще всего мы ездили туда вдвоём с бабушкой. Это были мои первые путешествия на поезде, и с тех пор я обожаю звук колёс, стучащих по рельсам, потому что он для меня про то самое чувство предвкушения счастья!

Мы ездили к бабушкиному папе, моему прадедушке. Но для меня Киев всегда был ещё и про моего троюродного дядьку, которого я с детства обожала и который был для меня очень важной фигурой — таким заботливым прикольным взрослым, хотя у нас разница в возрасте такая же, как между мной и моим самым младшим братом.

А одна из этих поездок к дядьке, когда мне было 16 лет, оказалась для меня по-настоящему судьбоносной.

Благодаря ему — его харизме, теплу и тому, как бережно он ко мне относился — и благодаря его друзьям, которые проявляли ко мне уважительное внимание, моя женская самооценка после этого очень сильно выросла.

Ещё у меня был своеобразный ангел хранитель - мой кот, который появился, когда мне было семь, и умер, когда мне было четырнадцать. Он был для меня замещающей фигурой привязанности, потому что выбрал из всех именно меня. И так незабвенно меня любил, а я могла безопасно любить его, что мой котик оказался той самой живой опорой, за которую я держалась, когда мне было особенно тяжело.

Если говорить про балетную школу, то для меня оказалось очень ценным, что я, будучи совсем маленькой девочкой, выступала на больших сценах Москвы и однажды три дня участвовала на подтанцовке у тогда очень знаменитой группы «На-На». И я была особенно горда тем, что нас показывали по телевизору на новогоднем огоньке.

Ко всему прочему, оказалось очень полезным познакомиться со своим телом через танец. Я думаю, что оттуда моя осанка, гибкость, чувство ритма и пластика.

Несмотря на то, что в школе я чувствовала себя очень неуверенной и забитой, в 13 лет мама решила, что я должна принять участие в конкурсе «Мисс Лефортово».

Когда я уже сама была взрослой тётей, я пересмотрела видеозапись этого конкурса. И впервые поняла, что я действительно заслуженно его выиграла! Хотя тогда я в это, к сожалению, не верила.

А ведь я в свои 13 лет я была милейшим, очаровательным созданием в розовом. А в конце конкурса я внезапно порвала зал, выступив с пародией на Майкла Джексона и танцуя как он под “Black and white».

Один из подарков судьбы, который помог мне довольно легко пережить буллинг в школе, — это то, что параллельно с этим я бросила балетную школу и начала заниматься разным рукоделием, но самое главное — я начала пошла в театральную студию!

И это то самое место, где я нашла что-то очень своё сильное, и встроила это знание о себе в свою личную конструкцию.

У меня очень хорошо получалось, мне давали главные и сложные роли, и я по-настоящему смогла раскрыться и в дальнейшем опираться на это знание о себе — как я себя чувствую на сцене и как у меня получается выступать на публике.

А со школы удивительным образом остались, как сейчас оказывается, самые близкие подруги.

И забегая вперёд, могу сказать, что судьба иногда даёт очень интересные сюрпризы: спустя 20 лет после последней встречи ещё в детстве - ты можешь переехать в другую страну и почти сразу, совершенно случайно, встретить на пешеходном переходе свою школьную подругу, с которой когда-то получилось не очень красиво расстаться.

И как будто судьба даёт тебе второй шанс — поговорить, отпустить, попросить прощения и простить, а главное, полюбить снова. Потому что это в итоге одна из самых сильных дружб, которые меня поддерживают. А с подругой мы так во многом похожи по своему пути! И я так многому от неё учусь!

А переход в другой параллельный класс в мои 14 лет, где мне пришлось усиленно учиться, подарил мне ещё одну — на самом деле самую близкую — подругу. Она была со мной всегда: в разных странах, в разных ситуациях, в разных моих состояниях. Иногда мне кажется, что она знает меня лучше всех. Мы дружим с 14 лет, она моя названная сестра! И я безмерно её люблю!

И удивительным образом она тоже переехала в Израиль и теперь живёт рядом со мной.

Даже эта маленькая мечта — чтобы близкие подруги жили рядом — у меня сбылась!

И только недавно я это поняла: то, о чём я когда-то мечтала, уже стало моей жизнью.

Может быть, то, что я рассказываю, покажется чем-то обыденным.

Но для меня это те самые кусочки жизни из детства, из которых в итоге и сложилась моя опора.

И, наверное, именно они помогли мне не только выжить, но и сохранить себя.

Но это всё — только первая глава!

Дальше будет молодость: тот самый период, где всё очень ярко, очень бурно и очень по-настоящему.

А потом — зрелая жизнь: неожиданные повороты, жёсткие уроки, большие развязки и то самое «волшебство», которое случилось позже.

И ещё один маленький момент. Когда я подбирала фото к этим постам, я выбрала кадры, где есть только я — потому что я не уверена, можно ли выкладывать фотографии других людей без спроса.

А таких теплых фотографий у меня, конечно, огромное количество!

Если у кого-то из вас есть желание — поделитесь, пожалуйста, в комментариях нашими с вами фотографиями из того периода жизни, который нас объединяет!

Я буду по-настоящему счастлива этим фоткам!

Сегодня мне исполняется 44 года.
Красивая цифра.

И в той непростой ситуации, в которой нахожусь сейчас я и огромное количество других людей в разных странах в связи с общим обострением, я вдруг поймала себя на том, что начала оглядываться назад и анализировать свою жизнь.

Изначально я задумывала написать о тяжёлых и травматичных событиях, из которых соткана моя жизнь, и из преодоления которых построена моя личность.

Но пока я писала этот текст, я заметила, что параллельно с воспоминаниями о тяжелых событиях в памяти всё время всплывают и какие-то очень светлые моменты моей жизни, которые ведь тоже очень ценны!

И если начать писать и про это тоже, текст может получиться смешанным и немного сбивчивым.

Поэтому про всё светлое я, наверное, напишу отдельный пост. Потому что про это тоже прям хочется говорить и рассказывать!

А этот текст всё-таки задумывался про другое.

В моей жизни было довольно много по-настоящему травматичных событий и тяжелых ситуаций, которые я никогда не выбирала. Но так получилось, что через них мне пришлось пройти.

Наверное, я даже хочу немного похвалить себя за то, как у меня получилось каждый из этих трудных периодов прожить так, что внутри меня сформировался определенный стержень, на который я могу опираться сейчас.

Начинается всё с моего детства.

Я росла в деструктивной, дисфункциональной семье, которая при этом внешне выглядела очень благополучной и приличной.

Внутри же было много эмоционального и физического насилия, и нас приучали держать красивый фасад и никому не рассказывать о том, что происходит дома.

Моя мама была очень авторитарной фигурой. Её поведение периодически становилось угрозой для всех троих детей.

Параллельно с этим я прожила сильный абьюз ещё в дошкольном возрасте, когда несколько лет занималась в балетной школе. Там применялось очень сильное эмоциональное давление, а также были болезненные телесные воздействия со стороны учителя.

В детстве у меня был и опыт травли в школе.
Она началась прежде всего со стороны мальчика, с которым до этого у нас были отношения и который мне очень сильно нравился, а потом распространилась практически на весь класс — по крайней мере на его мужскую часть.

В подростковом возрасте мне пришлось поменять класс и почувствовать себя самой тупой в классе. При синдроме дефицита внимания и лёгкой форме дислексии я каким-то невероятным образом вытянула оценки, во многом просто боясь физических наказаний от мамы.

Ночами я не спала, и мне казалось, что я как белка в колесе — только крутиться мне нужно в пять раз быстрее, чем всем остальным, чтобы добиться такого же результата.

Потом в моей биографии произошёл ещё один переломный момент — я принимаю смелое для себя решение начать сепарироваться от мамы. Мне тогда было уже двадцать лет. С тех пор мама считает меня предательницей — потому что я начала говорить ей «нет». Сейчас мы не общаемся.

После этого началась моя бурная студенческая молодость — с гулянками, весельем и ощущением свободы.

И как раз тогда у меня было много отношений — ярких и красивых, но очень коротких. Почти все они заканчивались тем, что меня оставляли.

И это довольно сильно ударило по моей женской самооценке и только укрепило уже существовавшую во мне травму и страх покинутости.

Потом в моей жизни были десять лет отношений, которые я смогла осознать как абьюзивные только после того, как они закончились — когда мне пришлось заново переоценивать и себя, и эти десять лет своей жизни.

Долгое время я жила в иллюзии, что у нас всё вполне нормально и даже хорошо. Во многом потому, что по сравнению с тем, какими были отношения в моей родительской семье, это действительно казалось более здоровым.

Но это были созависимые отношения, в которых страдали оба. Хотя было много и хорошего. Эти десять лет дали мне огромный опыт и рост, стали частью основы моей личности и принесли мне очень много знаний и моего сына Егора.

В самом начале этих отношений я пережила известие о том, что ребёнок, которым я была беременна первый раз в жизни, оказался сильно болен.

Мне предлагали сделать аборт.
Я отказалась.

На 29-й неделе беременности мой ребёнок умер.
Он родился мёртвым.

Это был мальчик, первый сын.

А сами роды были крайне травматичными из-за жестокости врачей в патологическом отделении.

Спустя почти три года родился мой второй сын — Егор.

Синдром, с которым родился Егор, называется синдром Арта. Это очень редкий, плохо изученный и прогрессирующий синдром.
Его основные симптомы — глухота, слепота и нейромышечная атаксия, и со временем они усиливаются.

По статистике дети с этим синдромом живут в среднем 6–9 лет.
Егору сейчас 14.
И это для меня одновременно огромное счастье и постоянная тревога за будущее.

Я знаю, как развивается этот диагноз.
И это та боль, которая всегда со мной — возвращается циклами, как по спирали.

Я горячо и незабвенно люблю Егора. Потому что он потрясающая личность и удивительный человек — яркий, сильный, разносторонний, адаптивный и очень сообразительный.
У него как у личности очень многому можно поучиться. Хотя он и очень вредный — потому что очень уверенный в себе и очень упрямый.

Позже был переезд в Израиль, развод и период публичной травли в интернете от бывшего мужа и его избранницы.

Было ощущение, что я полностью разбилась в пыль, а потом на личной терапии песчинка к песчинке собирала себя заново.

И именно тогда я начала по-настоящему разбираться в психологии и в себе.

С удивлением я заново познакомилась с той конструкцией личности, которая выросла внутри меня.

И, в общем-то, она мне очень понравилась.

Долгое время я не верила, что в мире вообще существуют люди с теми качествами партнёра, которые для меня по-настоящему важны и ценны.

А еще у меня все еще была установка, что я скорее «девочка-беда», которая притягивает к себе неприятности и тяжёлые события.

И поэтому я жила с убеждением, что даже если такие мужчины и есть на свете, мне в этом смысле просто не повезёт, и я такого человека никогда не встречу.

Но мне повезло! Я такого прекрасного мужчину встретила!

И с ним открыла новое для себя чувство и осознала всю красоту и глубину взаимности.

Теперь мы семья, у нас есть общий потрясающий сын.
А у моего мужа тоже есть замечательный сын от первого брака.
И опыт и первого брака, и развода.

За эти годы внутри нашего волшебного веселого союза, который внезапно оказался большой семьёй, мы все прожили очень много разных кризисов, притирок и перенастроек.
И каждому из нас приходилось заново менять себя, свою идентичность, привыкая к новой роли одного из членов большой шумной семьи из пяти человек.

А мы с Гришей настолько во многом ценном совпадаем, а в другом важном дополняем друг друга, что это настоящее чудо, я считаю!

Иногда я вдруг ловлю себя на мысли, что живу той жизнью, о которой раньше даже не мечтала.

И оглядываясь назад на весь свой опыт, я понимаю одну важную для себя вещь.

Я на собственном жизненном примере поняла, что на самом деле означает фраза “что нас не убивает, делает нас сильнее”.

Для меня это про то, что в каждом из тех событий, которые мне пришлось прожить, моя психика сформировала во мне и новые качества, и новые внутренние опоры.

Да, часть боли осталась. И шрамы от травм чувствуются, но уже не мешают жить!

Возможно, это и есть то, что называется посттравматическим ростом.

И, наверное, именно так я и живу — продолжая искать и находить свои «зато» в этой жизни.

А про всё светлое, что тоже было и есть в моей жизни, я обязательно расскажу в следующем посте.

Погуляли вчера в соснах с прекрасным видом на море. Как здорово, что в Хайфе много таких красивых уголков природы!

Всем привет! 🤗
У меня сейчас период небольшой пересборки — в хорошем смысле. И я решила написать длинный пост и обозначиться. (Да, тот самый редкий жанр — “Дарья и буквы”, обычно я больше по видео)

Я пересобрала своё расписание и поняла, что у меня появилось больше пространства для работы. Поэтому сейчас я могу взять онлайн несколько новых клиентов.

Я психолог, ОРКТ-практик. И то, вокруг чего я часто строю свою работу, — помогать человеку учиться опираться на себя. Не “строить себя заново” и не искать “как правильно”, а сначала увидеть свою опору (а если она сейчас не чувствуется — аккуратно собрать её из своего опыта и понимания себя), и потом учиться на неё же опираться — шаг за шагом, строя разные маршруты своей жизни.

Со мной в терапии будет много вопросов — уточняющих, расширяющих, иногда возвращающих к сути. А я рядом как навигатор: с принятием, уважением, интересом и сочувствием. Без критики и осуждения, без “я скажу, как правильно”, без волшебной палочки, но с волшебным вопросом. 😉

И да — я правда люблю людей и часто ловлю себя на том, что в процессе работы могу ими просто тихо восхищаться, и помочь им распознать свои сильные стороны.

Ко мне чаще приходят женщины (часто мамы), потому что темы усталости, выгорания, отношений и “как жить дальше” — очень живые. Но вообще я работаю со взрослыми любого пола.

Формат: онлайн, 60 минут. Обычно раз в неделю, иногда — чаще, если есть острая необходимость и возможность. Часовой пояс любой — подберём по расписанию.

Если вы думаете “мне бы сейчас поддержку и ясность” — просто напишите мне в личку. Как угодно, не нужно подбирать слова. 🤗

И ещё я планирую прямые эфиры — хочется живого контакта и обратной связи.
Если есть темы, которые вам важны, интересны, волнуют — напишите в комментариях. Я с удовольствием и любопытством всё прочитаю. А потом обсудим! 💞

Фото с моей усато-полосатой ассистенткой - для привлечения внимания 😊