Детский Сад Мадагаскар

Мы всегда готовы проконсультировать Вас по всем организационным вопросам. Уже на этапе знакомства и записи Вы убедитесь, что Ваш малыш - в надежных руках!

КОНТАКТЫ:
“Мадагаскар” - детский сад для вашего ребенка.
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

“Мадагаскар” — это детский сад, в котором детки разделены по соответствующим возрастным группам:

Ясли “Мадагаскар” с 3-х месяцев до 1.5 лет.

☀ Индивидуальное развитие каждого ребёнка.

☀ Кормление каждые 3 часа.

☀ Физиотерапия.

☀ Обучение первичным навыкам – сенсорика, моторика.

☀Знакомство с окружающим миром.

КОНТАКТЫ:
“Мадагаскар” - детский сад для вашего ребенка.
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

Как воспитать и вырастить защитника? 👦 ☝

С самого рождения ребенок проводит больше времени со своей мамой, чем с папой. Если у тебя дочь, то с воспитанием вроде все понятно, ты, как женщина, передашь ей все свои знания и расскажешь все о своем, женском мире. Но что же делать, если у тебя растет сын? Как не вырастить из него маменькиного сынка, а сделать так, чтоб он понял как это, быть настоящим мужчиной и быть защитником? Так, как воспитать защитника?

Уверенный в себе

Главная черта настоящего мужчины-защитника. Для того, чтобы выступить в защиту того, кто слабее, нужно быть уверенным не только в собственной физической силе, но и быть сильным духом. Физическая подготовка мальчика очень важна не только для укрепления быстро растущего скелета, но и во избежание многих комплексов в будущем. Не обязательно он должен стать спортсменом мирового класса, но держать себя в тонусе просто обязан. Как воспитать защитника, чтоб в нужный момент прийти на помощь нуждающимся. Для этого хорошо подходят занятия восточными единоборствами. Там не только научат постоять за себя, но и расскажут о понятиях дисциплины, самообладания и о философии мышления

Анализ ситуации

Учи ребёнка всегда анализировать ситуацию и соизмерять свои силы и возможности. Конечно же, этому твой мальчик сможет научиться только в школьном возрасте, а пока, читай ему сказки, приводи примеры, акцентируй внимание на хороших поступках персонажей. Обсуждайте ситуации из жизни, узнавай, что ребёнок думает по поводу того или иного поступка и почему он так считает. По необходимости, скорректируй его понятия.

Сочувствующий

Этому чувству нужно обязательно обучать мальчиков. Подобные установки закладываются с детства, и если строгие родители с раннего возраста ущемляют малыша в проявлении чувств («не плачь», «не кричи», «не жалуйся»), то такого же проявления он будет ждать и от других. Будучи взрослым, такой человек все эмоции держит в себе, его раздражает открытое проявление эмоций от других, в том числе и от женщин, и он страдает от непонимания.

Независимый

Независимость и собственное мнение — это признак мыслящего человека. Если ребёнок будет полагаться в своих решениях на собственные суждения, а не поддаваться влиянию толпы, то это тоже будет означать силу характера мальчика. Поощряй любые проявление индивидуальности и самостоятельности ребёнка.
И в заключение можно сказать, что самое эффективное обучение — это наглядный пример перед глазами. Если мальчик ежедневно видит, как ведет себя настоящий мужчина, в лице отца или деда, то это лучше любых объяснений и доводов.

КОНТАКТЫ:
“Мадагаскар” - детский сад для вашего ребенка.
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

Уникальный детский сад "Мадагаскар" в городе Холон, создавший максимально комфортные условия для пребывания детей.

Сеть детских садов “Мадагаскар” - это:
☀ Отдельный коттедж, оборудованный по европейскому стандарту, две игровые площадки.
Удобные часы работы: с 6:30 утра до 18:00 вечера и пятница с 6:30 до 13:00 дня.
☀ От 3-х месяцев до 5-ти лет.
☀ Подготовка к «ган-хова», продлёнка.
Подвозка из любой точки Бат Яма и Холона.
☀ Видеонаблюдение.
☀ Связь со всеми экстренными службами города.
☀ Вызов детского врача в сад.
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Сайт: http://madagaskar.co.il/

ЗАПОЛНИТЕ ЗАЯВКУ 👧 👦 👉 👉https://docs.google.com/forms/d/1gaFP-iwfS0cGmFV9YgXbpuJhVsPXdsEbRAOQ9aCZsWE/viewform

Дорогие родители, Вас приветствует сеть детских садов “Мадагаскар” в Холоне!!! Нам доверяют... "Мадагаскар" − это Ваш лучший частный детский сад в Холоне. Уже пятнадцать счастливых лет наш теплый, уютный детский сад с любовью растит деток. Сеть детских садов “Мадагаскар” в Холоне - это: * Отдельный коттедж, оборудованный по европейскому стандарту, две игровые площадки. * Удобные часы работы:…

Самый красивый на свете ребёнок...есть у каждой мамы!! ❤ 🎀 💞

Детский сад "Мадагаскар" проводит набор в группу ( ган тром- хова) детки от 3 - 5 лет.
Предоставляются СКИДКИ от Министерства образования !

КОНТАКТЫ:
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
http://madagaskar.co.il/

Дети — это единственные люди, которых невозможно разлюбить никогда.

ПРИЧИНЫ РАЗРУШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ

Эгоистическая концепция сидит в нас изначально. Это и есть изначальная болезнь нашего духа. Итак, «Я беременна, ура! Он принесет мне счастье». Какая идея? Она уже эгоистична. Он принесет мне счастье, все. Не я ему счастье принесу, а он мне принесет счастье. Заметили? «Ура, я мамой скоро буду!»

Когда мы даже замуж выходим, или женимся: вот он меня сделает счастливым, или она меня сделает счастливым. Я и мое счастье все равно стоит на первом месте. Формула будущих проблем, она уже тут есть. Она уже заложена, изначально. Фундамент уже гнилой. И дальше, «мой ребенок, я буду им наслаждаться». Это называется адхарма, неправильное восприятие мира.

Таким образом, ребенок, когда родился, он подрос, мы же хотим им наслаждаться, это же моя вещь, моя собственность. Поэтому начинает мне звездочка давить. «Ты должен, ты должен!» Вот этот разговор начинается. «Если ты не сделаешь уроки, ты не пойдешь гулять!» Давление. Это насилие, он делает уроки, ради того, чтобы пойти гулять, к примеру. Эти уроки нужны больше матери, чем ребенку. Он не понимает этого. Но это идея, что «Я всегда буду тобой повелевать. Ты мой раб». Таким образом, в ответ на такое мышление, у ребенка возникает что? Сопротивление. Он не хочет это воспринимать.

Итак, родители начинают давить на него. С какой силой он давит, с такой же силой ребенок начинает сопротивляться. Это идет прямо пропорционально. Формулу можно вывести, очень четкую. Итак, «Я повелевающий». У него, у родителей нет понимания, нет уважения к ребенку, а у детей изначально есть порочность – «Я не уважаю старших». Он уже родился с этой идеей, не уважать старших. Потому что он родился уже с такими пороками и в этой семье. То есть, они друг друга изначально не уважают. Итак, он начинает, родитель начинает давить. Он требует, чтобы «Ты уважал мое мнение, мое воспитание и слушал то, что я тебе говорю». Так? И смотрите, что происходит. Чем сильней мы начинаем это делать, тем больше идет рост. Можно такие стрелки вверх нарисовать. Вот такие, взаимные стрелки обратные. Да, я давлю – он сопротивляется. И когда он начинает сопротивляться, ваша психическая сила начинает еще больше возбуждаться. Мы начинаем еще больше давить. В ответ на это он начинает еще больше сопротивляться. Идет рост, рост. И он доходит до критической точки. Как только оно дошло до критической точки, переходит на следующую стадию.

Вторая стадия. У ребенка возникает такой тип мышления, он начинает говорить: «Оставьте меня в покое. Оставьте меня все в покое. Вы мне надоели». Потому что он хочет распоряжаться своей волей, но он не хозяин себе. Таким образом, начинается протест. В ответ на сопротивление, когда он уже больше не может давить, родители переходят в следующую стадию.

Стадия называется «Алчность, жадность». Давайте разберем этот момент. «Так. Ах так?! Ах так?! Оставьте меня в покое? Хорошо, ты не получишь больше вот это. Ты не получишь вот то. ТЫ не пойдешь больше гулять. Ты ничего больше не…» Вот это слово «не… не… не…» появляется. Не получишь. Начинается ограничение его, в его интересах. Таким образом, мы пытаемся подавить его эго. Подавить его эго своим эго. Если в костер лить бензин, что будет? Еще больше будет, взрыв будет. Я однажды с дуру решил баню растопить бензином. В бутылке у меня в пластиковой был бензин, я думал плюхнуть туда, в руке держал. Ну вот не мог я подумать, что он с такой скоростью может рвануть у тебя в руке. Бензин. Я вот так сделал, «вшик», и он в руке взорвался, баня, в общем сгорела. Попарился. Таким образом, чем больше ты плеснешь туда, тем больше будет взрыв.

Жадность означает, «Я не хочу ничего больше слышать. Ты будешь лишен всего». Хорошо. В ответ на решение, в ответ на это, у него начинается еще больше что? Скрытность появляется. Жадность порождает скрытность. Ребенок начинает изображать из себя хорошего. Он пай-мальчик становится. Потому что «буду из себя плохого строить – буду ограничен в чем-то, меня лишат чего-то». И он начинает скрытно вести себя. То есть, родители с этого момента не могут отследить, что происходит в его сердце. Оно от него закрыто, от родителей.

Что дальше происходит? Скрытность, она очень заметна, родители это видят. «Вот раз ты такой скрытный, что-то там делаешь исподтишка, втихушку, я тебя еще больше накажу. С сегодняшнего дня ты лишаешься вообще сладкого». Опа, сладкого лишили. В ответ на это, он начинает тырить сладкое, прятать под подушку, потихонечку жевать. «Кто разрешил тебе брать эти конфеты!?». Так сидит, поймали его с поличным. «Кто разрешил брать конфеты!?». Он так. Видите, он уже скрытный. «Хорошо, раз ты украл конфеты, с этого момента я запрещаю тебе кататься на, допустим, на коньках, он любил». Смотрите, что происходит. Но потом он начинает обманывать. Скрытность переходит потихонечку в обман. Он говорит: «Я в школу пошел», а сам пошел на каток. «Ты почему меня обманываешь!? Ты зачем врешь? » В ответ на вранье у родителей…«За это ты тоже будешь наказан» Но он начинает еще больше врать, он не хочет быть наказан. Начинается что? Начинается эскалация вот этого всего. Следующее что происходит? Родители начинают доказывать ему, что «Ты зависишь от нас. Раз ты такой великий, раз ты такой самостоятельный, я докажу тебе, что ты зависишь от нас». Это война самая настоящая, идет война с собственными детьми.

А ребенок начинает что говорить? «Если ты… а, вот если ты мне доказываешь, что я завишу от вас, я тогда просто буду еще больше обманывать и скрываться». Это идет эскалация.

Итак, скрытность. Он начинает в школе себя отвратительно вести, но дома он пай-мальчик. И потом вызывают родителей и говорят: «Вы знаете, ваш сын курит марихуану в туалете». «Мой сын?!» Вот такие глаза. «Такого не может быть, он же хороший мальчик, он послушный. Как это может быть?!» В школе он один, а дома он другой. Заметили? Родители не понимают, что происходит, каков он на самом деле. Потому что скрытность уже сидит в его сознании.
Дальше, все знают о том, как он себя ведет. Все знают, кто он есть. Родители не понимают, кто есть их ребенок. Он приходит домой, добропорядочный такой, всех в щечку целует, «Мамочка, папочка, все хорошо». Книжечки раскладывает, типа учится. Но когда он выходит из дома он меняется, он совершенно другой человек – он хулиган, берет рогатку и начинает там воробьев подстреливать, хулиганить, посещать ненужные места. Таким образом, возникает вот эта скрытность. Она дает ложное представление о ребенке.

Итак, когда скрытность разоблачилась, допустим, когда родителей вызвали в школу и рассказали, что их сын творит, следующий этап – начинается ссора. «Хорошо, я все понял» - говорит папа, «поехали домой». Дома его вызывает на разборы, собираются все родители, ставят его посередине и говорят: «Как ты мог так поступить? Ты все это время обманывал. Ты просто негодяй. Понимаешь? Ты просто негодяй. Ты дурак, ты мерзавец». Они начинают его оскорблять. Кто-то грубо оскорбляет, кто-то тонко оскорбляет – суть от этого не меняется. Итак, «ты плохой». «Ты плохой». Ребенок, у него уже скрытность есть, он уже защищается от них. Защиту поставил и просто ждет, когда они закончат все эти разговоры. И вот, они все высказали, все что они думают о нем. Все по очереди, причем начинают, они в очередь становятся, как пингвины. Клюв, клюв, клюв – следующий, клюв, клюв, клюв – следующий. И так все поклевали его по очереди. Ребенок остался нетронутым, все – как была стена, так и осталась. Следующий заход - клюв, клюв, клюв. Такая картина получается.

Вот они его поклевали, поклевали, поклевали, и он делает глубокий такой вздох. Потом он идет к косяку и измеряет, сколько мне еще осталось до свободы. Отмеряет: «Так, на 2 сантиметра я уже подрос, мне осталось еще метр. Еще метр и начнется расправа. Я им устрою». Ссора – это значит, мы начинаем придираться к нему. Родители же не могут на него больше влиять, начинают придираться.

Как они начинают себя вести? «Так, сюда иди. Сейчас я тут проверю, что у тебя там есть. Дневник». Такой тон: «Так! Мг, мг! Хорошо. Почему это, почему тут не убрано!? Почему тут ничего не сделано? Почему туда ходил без моего разрешения? Почему…» Вот это вот «почему…почему…почему…». И он отвечает: «Потому». «Что значит потому? Что кто? Кто кто? Зачем зачем?». То есть, это пустые слова, это просто придирки. «Почему ты бросил обувь вот тут?» «Просто так получилось». «Нет! Не просто так! Ты плохой!». Идея опять «ты плохой». Таким образом, начинают придираться.

И вот запомните, чем больше родители придираются, в ответ на это появляется качество, которое называется неуважение. Однажды я слышал телефонный разговор одной девочки. Она не знала, что я дома был, так получилось. Смотрите: «Алле», подружке своей звонит, «я не могу… та эти меня достали, не пускают…да родаки». Они, эти, меня достали, родаки. «Я не знаю, как у меня это получится, я не знаю» - как-то она так вот. Они план разрабатывают, как вырваться и поступить. «Ну ладно, сейчас они придут, все» - вешает трубку. «Здравствуй мамочка». «Здравствуй. У тебя все хорошо?» «Да мамочка. Все хорошо. Да, угу. Мамочка, можно мне пойти погулять?» «Нет» «Почему?» «Потому. Так, что у тебя? Где, покажи. Угу». Видите, модель? Уважения нет.

КОНТАКТЫ:
“Мадагаскар” - детский сад для вашего ребенка.
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

“Мадагаскар” — это детский сад, в котором детки разделены по соответствующим возрастным группам.
КОНТАКТЫ:
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

СЕКРЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ

Помню, когда моя старшая дочка пошла в первый класс, я сидела в вестибюле музыкальной школы и рассказывала одной беременной мамочке о том, как тяжело управляться с двумя детьми. Одного в садик надо с утра отвести, другого в школу, потом бежать на работу, бассейн, кружки, уроки по вечерам, а еще ведь и домашние дела.
Я, как мама двоих детей делилась опытом….. Мамочка молча сидела и в согласие лишь тихо кивала головой. Тогда я даже не догадывалась, что передо мной многодетная мама, ожидающая появления на свет пятого (!) ребенка…. Такая она была тихая, спокойная, умиротворенная какая-то, а пять детей тогда в моем сознании просто не помещались….

Но прошло всего каких-то 9 лет, и вот я веду в музыкальную школу уже четвертого из шести наших детей. И понимаю, что тогда, со старшими детьми, мне действительно было очень сложно. Во-первых, все в первый раз, а во-вторых, у меня не было того, что спасает многодетную маму – не было системы.

У каждой многодетной мамы с годами выстраивается своя модель. Молодая мамочка похожа на человека, поднимающего без подготовки штангу весом 150кг. – она может или надорваться, или ее не поднять. Многодетная мама – это спортсмен с многолетней подготовкой, она в одном рывке поднимает снаряд, удерживает его на высоте по максимуму и может проделывать это неоднократно.

Вот уже 10 месяцев, как мы стали больше, чем семь-я, теперь нас восемь: я, муж и дети - Дарина (16 лет), Федор (13 лет), Георгий (8 лет), Ксения (5 лет), Григорию 2 года и Богдане 10 месяцев.

Я стала очень хорошим «спортсменом», «мастером спорта». И у меня появилась своя модель жизни большой семьи. На самом деле все оказалось очень просто.

Вот мои помощники:

1. Порядок, режим, минимум вещей. И это все работает только в связке одно с другим.

2. «Творческий ящик», который хранится высоко-высоко, на холодильнике. Там есть все для рукоделия, чтобы занять ребенка любого возраста. Дети знают, что играть во все это можно только на кухне под присмотром мамы. К ним в руки «ящичек» не попадает, достаю и раздаю все сама.

3.Очень помогают старшие дети и фраза: «Вы помогаете мне, я помогаю вам».

4. Мои предметы-помощники — это стиральная машинка, мультиварка, слинг, записная книжка и магнитная доска.

Порядок.

1. Игрушки.
Все игрушки лежат в коробках. Дети просят коробку, играют, собирают все назад, коробку убираем. Коробки все подписаны.

Оказалось, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, надо просто делать это самой после каждой игры — малыш быстро впитывает это и вскоре сам начинает повторять мои действия.

Жаль, что я не знала этого с первыми двумя детьми, столько скандалов было по этому поводу…

Игрушек у нас не много:
- качественное LEGO (начали покупать еще старшей дочке, а теперь продолжаем, я и сама могу поиграть с ними);
- пара кукол, одежка для них, посудка, колясочка/тележка, деревянная кроватка;
- немного машинок;
- деревянная «железная дорога»;
- и по 2-3 мягких игрушки у каждого.

Сейчас у нас меньше игрушек, чем в те времена, когда было двое детей. Тогда наша квартира выглядела как филиал «Детского мира».

Оказывается, детям не нужно много игрушек – они прекрасно играют в какие-то подручные средства и при этом развивают воображение.

Детей надо было просто научить играть в то, что у них есть, а не покупать все новые и новые игрушки в надежде, что «ну вот в это он уж точно будет играть».

Коробки с паззлами, с настольными играми и мелким ЛЕГО находятся очень высоко и даются теперь строго по выдаче.

2. Так же, дома есть турник, мольберт для рисования, пианино.
3. Одежда и обувь.
Их мало — но всё функциональное и качественное. В школе – форма, в саду главное удобство, дома опять же удобство. Многое передается детьми друг другу по наследству.

Система распределения времени.

1. Приготовление пищи.
В будние дни все предельно просто:
Кашу на завтрак «варит» нам мультиварка.
Бульон для супа и овощи для салата или винегрета я варю с вечера. На следующий день бульон остается только заправить, а овощи для салата порезать.
Поджарку делаю сразу на 5-6 порций, беру нужное количество, а остальное замораживаю на потом.
На ужин готовим что-то простенькое типа салат (который с удовольствием режут малыши) плюс картошечка.

2. Поликлиники-магазины-собес.
Раньше у нас много времени уходило на походы по поликлиникам, собесам, паспортным столам, магазинам.

Мне все надо было сделать самой, я считала, что без моего присутствия ничего не будет сделано, или будет сделано не так, как надо.

Теперь я поняла, что и муж, и старшие дети с этим прекрасно справляются. Просто надо было научиться им доверять.…

К тому же, поход старшего ребенка в магазин уберегает меня от покупки лишнего — он покупает только то, что я указала в списке. Когда я иду в магазин с этим же списком, то всякий раз возвращаюсь с массой того, что не планировала купить, при этом иногда позабыв о запланированной покупке.

3. Когда дети балуются.
Еще теперь я точно знаю, что если дети балуются, то здесь два варианта:
либо им заняться нечем,
либо они устали сами от себя (а т.к. у детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, во всем должна быть мера, им потом физически трудно остановиться). Мы с мужем стараемся не давать детям дурачиться, то есть баловаться от нечего делать.

Вот и сегодня вечером мой шестилетний ребенок начал дурачиться. Я взяла его за руку, отвела к мольберту, написала примеры по его возрасту и он их с удовольствием начал решать (отвлекся, переключился), а потом рисовал орнаменты по образцу. Так зарисовался, что самому понравилось — в этот момент напоминаю ему, что время дано человеку для дела, а не для баловства.

4. Грудное кормление.
Можно прекрасно совмещать с чтением и себе и детям, с едой, с разговором по телефону и написанием писем в Интернете.

5. Прогулки.
Можно превращать в познавательные уроки, изучая кору на деревьях, рассматривая следы птиц и провожая лед на Неве.

Прогулки — это вообще спасение:
во-первых, это общение, которого порой не хватает нашим детям,
а во-вторых, чем дольше мы гуляем, тем меньше беспорядка дома.

Пришли с улицы, разделись, руки помыли, поели и — «Тихая игра»: одного в ванну играть в кораблики, другого в комнату, строить из ЛЕГО, третьего на кухню, рисовать или лепить. И все при деле.

Режим.

Наш обычный день выглядит примерно так.

Утро.
Подъем, будим детей. Пока старшие собираются и завтракают, мы со средним делаем логопедические задания, которые задали в садике. В это же время снимаю высушенное белье, вешаю сушить то, что постиралось за ночь, что-то глажу…
Теперь надо разбудить и собрать самых маленьких.

Все готовы - выходим. Старших сажаем на автобус (гимназия далеко, но она того стоит). Первые года то папа, то я отвозили и забирали детей — теперь пришло время, и в школу они ездят сами, маршрут знают наизусть.

Машем им ручками и с малышами продолжаем наш путь к садикам. По пути обсуждаем планы на вечер, повторяем логопедические рифмовки или заданные стихи, дружно решаем в уме примеры, поем песенки. Сдаем первого ребенка в сад – я только заглядываю в группу, чтобы сказать о том, что я сдаю им ребенка (в саду все удивляются, какие дети у нас самостоятельные). Потом ведем второго в другой, логопедический сад.

Все, утренняя «развозка» закончена, и можно погулять с теми, кто пока еще при маме.

Гуляем в основном туда, куда ноги малыша идут, не торчим на детских площадках – это сужает кругозор ребенка. Мы с ним изучаем окружающий мир: жучков, песочек, камушки, стоим и подолгу смотрим на трактор, на машины, он что-то спрашивает, я отвечаю – вот считай и на «развивалки» сходили….

После прогулки заходим в магазин, покупаем продукты, иногда забегаем в библиотеку, чтобы обменять книги.

Дома - завтрак для малышей.

Потом, через некоторое время, — домашнее плавание в большой ванне. Так как плавание это активный процесс, во время которого малыш бурно себя ведет, мы перенесли его с вечера на утро.

После плавания младшая дочка легко засыпает.

В это время я читаю что-то сыну или проверяю электронную почту.

Потом мы с ним занимаемся домашними делами: сыну надо чинить его машинки и строить гаражи, а мне нужно по максимуму успеть сделать домашнюю работу.

День.
Когда школьники возвращаются из гимназии, мы все вместе обедаем. За столом все наперебой делятся своими новостями за день, я слушаю их внимательно, что-то комментирую, делаю какие-то замечания.

Затем час на уроки.

И начало вечерней «развозки»: идем в один садик, потом в другой. В какие-то дни идем в ДТЮ на дополнительные занятия, в какие-то – в музыкальную школу. У старших есть музыка, рисование, бассейн, у малышей — музыка, рисование, игровой танец. Два раза в неделю приходит репетитор по английскому. Всё, все пристроены, и мы всех ждем, гуляя рядом по парку.

Если нам повезло, и папа вернулся с работы рано, то обратно едем домой на машине. Если нет, то веселой толпой сами идем домой.

Раз в неделю нам надо ездить на Садовую к логопеду. Поэтому мы заезжаем в школу за сыном, погружаемся в подземку, едем в центр — вот и экскурсия по городу для детей.

Вечер.
Дома, пока я разогреваю ужин, младшие дети здесь же заняты со мной «творческим ящичком». В это время папа общается со старшими.

Семейный ужин, и опять разговоры, шутки, смех…. Посуду после ужина моют поочередно старшие ребята, я в это время укладываю спать малышку, а папа купает всю младшую компанию в ванной.

Затем доделываем уроки, т.е. то, с чем наши школьники не справились самостоятельно.

Потом — сбор с вечера всего на завтра, и — долгожданное вечернее чтение. Сначала читаю для младших про «репки-колобки», потом для старших. Слушают с интересом все дети.

Часто по вечерам старшие, если не задано много уроков, сами читают малышам, укладывают их спать — а это значит, что мы с мужем можем сходить прогуляться перед сном, выпить в кафе чай-кофе, а можем просто вдвоем посмотреть какой-нибудь фильм.

В выходные дни
Обычно мы ездим в гости, в музеи или на длительные прогулки.

В воскресенье у старших — воскресная школа.

Старшая дочка (по собственной инициативе) занимается с малышами музыкой, а по моей просьбе — помогает братьям с английским.

Еще мы вместе готовим, печем пироги….

Но главное — даже не в режиме и не в системе.
Самое главное, что я поняла уже как многодетная мама:В этом мире можно прожить без супа, без выученных уроков — но нельзя жить без любви. Все, что ты делаешь, надо делать с любовью — и тогда любое дело дается легче.

В детском саду «Мадагаскар» Вас встретит заботливый персонал, педагоги, которые любят детей и с радостью делают свою работу! У нас Ваши дети получат теплый прием и заботу, пока вы на работе!
КОНТАКТЫ:
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

ДОРОГИЕ МАМЫ И ПАПЫ!!!👫

Мы знаем, что вы ищете лучшее для ваших детей, и поэтому уверены, что наш детский садик «Мадагаскар» - это то, что вам нужно!
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок без слез шел в детский сад, тогда приводите его к нам!!
В детском саду «Мадагаскар» Вас встретит заботливый персонал, педагоги, которые любят детей и с радостью делают свою работу! У нас Ваши дети получат теплый прием и заботу, пока вы на работе!
КОНТАКТЫ:
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
сайт: http://madagaskar.co.il/

ПОЧЕМУ В ОДНОЙ СЕМЬЕ — РАЗНЫЕ ДЕТИ?

«Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в той же семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый — серьезный, добросовестный, учится хорошо, а у второго только озорство на уме». На этот вопрос, нередко звучащий на встречах с родителями, приходится отвечать другим вопросом: «Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы все живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном».

Давайте разберемся по порядку. Начнем с вас. Вы живете с мужем (если вы женщина), а ваш муж живет с женой. Это первое. Второе, вы смотрите на семью с разных позиций, поэтому ваше отношение к происходящему также часто различно. Хотите проверить это предположение? Давайте попробуем. Возьмите каждый по листочку бумаги и по карандашу, найдите укромное место и нарисуйте свою семью, как вы ее себе представляете. Изобразите, чем каждый из членов семьи занимается. Сравните теперь ваши рисунки. Я уверен, что они отличаются друг от друга...

Теперь о детях. Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком. Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где кроме него и родителей был еще один ребенок.

Позиции рождения детей накладывают на их развитие серьезный отпечаток — условия их воспитания сильно отличаются друг от друга и не важно, что живут они в одной семье.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Родители чувствуют себя создателями, людьми, переступившими, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ребенок часто чувствует со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, получает с самого начала своего существования громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне», которая делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка, уход за ним, его воспитание сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Из-за неуверенности требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные.

Громадное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе часто начинают играть совсем иные струны — они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. Они могут способствовать преодолению эгоизма, направлять энергию ребенка на утверждение себя в более зрелых способах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве и т.д. Однако, когда негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем.

Присутствие младшего ребенка в семье и дальше продолжает влиять на развитие личности старшего. Когда малыш немножко подрастает, становится более самостоятельным, наступают более солнечные дни для старшего. В семье звучат такие фразы, адресованные малышу: «Посмотри, как аккуратно ест твой старший брат, — ты тоже постарайся так» или «Поучись у старшей сестры, как надо чистить зубы» и т.д. Часто такое отношение родителей старший ребенок осмысляет следующим образом: «Я буду любим и значим в семье, если достигну еще больших успехов в учебе, спорте и т. п.». И тогда старший ребенок ставит перед собой различные социально значимые цели, так как их достижение дает ему (хотя часто кратковременно и иллюзорно) психологические выгоды — ощущение значимости, любимости.

Появление на свет ВТОРОГО РЕБЕНКА вызывает гораздо меньше тревоги родителей. Матери часто говорят, что вторая беременность была чем-то качественно иным — рост ребенка в утробе, его движения принесли чувство удовлетворения, и в то же время мать больше могла жить своей привычной жизнью. Вторые роды воспринимаются матерями как более приятный опыт. Таким образом, второй ребенок еще до рождения растет в более спокойной атмосфере.

После рождения вокруг второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряжения, неуверенности. Родители не так его опекают, суетятся вокруг его самочувствия, правильности развития, «нормальности» и т.д. Мать по отношению ко второму ребенку, как правило, последовательнее, нежнее, ласковее.

Поэтому второй и следующий дети, сами будучи болee уравновешенными, к тому же оказываются и в болee спокойной, стабильной атмосфере семьи. Можно сказать, что они имеют лучшую «стартовую площадку» для развития, чем первенец, но... Второй ребенок сталкивается с иными, но не менее сложными обстоятельствами семейных отношений, чем старший.

Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это восполняет старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей.

В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за этим скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравняться со старшим. Чувство собственной неполноценности у малыша иногда просто провоцируется старшим, который, сперва поощряя малыша на различного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство. Такое поведение первенца, с одной стороны, своего рода месть за отобранные у него малышом любовь и внимание родителей, с другой — недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый».

Это лишь некоторые причины, объясняющие почему дети в одной семье могут быть такими разными. Нужно понимать, что КАЖДАЯ ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ ИМЕЕТ СВОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ».
КОНТАКТЫ:
Адрес: Холон, ул. Цви Щац 47
Телефон: 052-2208396, 050-2208396
Факс: 03-5513630
Часы работы: Вс.-Чт.: 6:30 до 18:00, Пт.: с 6:30 до 13:00
http://madagaskar.co.il/