הילה גרייבר - ייעוץ שינה, אימון והדרכת הורים לגיל הרך

אביגייל בת ה8 וחצי חודשים התעוררה כל שעה וחצי להנקה וישנה שנות יום מאד קצרות כשאמא שלה הרימה אלי טלפון בבקשת עזרה.
מאז עברו 8 שבועות והיום אביגייל אוהבת את המיטה שלה, אוהבת לישון וישנה 12 שעות רצופות בלילה, וכמובן שגם ממש טוב במהלך היום.
והנה מה שלאמא שלה היה להגיד בסוף התהליך (::
שתפו הורים שזקוקים לעזרה 💕

"איך אומרים?.. "לישון כמו תינוק" אצלנו זה לא קרה ..רק עם העזרה, ההכוונה והתמיכה של הילה המקסימה באמתת המשפט הפך למציאות..

זאת כבר הייתה ילדה שנייה, כבר היינו הורים מנוסים יחסית... אך עם זאת היה קושי רב בהרדמות , וביקיצות של אביגיל המקסימה שלנו שהייתה בת 9 חודשים.

הלילות היו לילות לבנים, היא פשוט הייתה מתעוררת כל שעה וחצי להנקה או בקבוק..בצהריים ישנה לא יותר מחצי שעה, ואנו הורים מותשים, חסרי אונים מרדימים בידיים , או בעגלה כבר חסרי סבלנות ובלי כוחות לאף אחד..
שרק חיפשנו ישועה ומצאנו! את הילה שהיא שליחה מדהימה! סבלנית ומקצועית!

דמיינו לכם לילה שלם בלי בכי , הרדמה כיפית ומהנה , סדר בלוז.
הסיפוק לראות את התינוקת ישנה ואוהבת לישון, אוהבת את המיטה שלה! ויודעת למה לצפות מאמא ועם ביטחון!
נכון זאת עבודה לא פשוטה אך כבר בשבוע וחצי הראשונים רואים שיפור.
הכל תלוי בכם! עקביות נחישות התמדה, והעזרה של הילה.

** לא להתבייש מהסביבה -לפנות לייעוץ, ולא להתקמצן--זה שווה הכל !! זה פשוט איכות חיים- שינה ממש כמו אוכל !!

בהצלחה!! יש משפט של רבי נחמן מברסלב, שאומר- "אם אתה מאמין שאפשר לקלקל תאמין שאפשר לתקן" !!
וזה ממש כך , תיקון של הרגלי שינה לא טובים שאנו ההורים הרגלנו- לתקן את אותם הרגלי שינה-- לחוויה מהנה :)

להמלצות ת. מזרחי 0583219284 "

www.sleepnanny.co.il

סליפ נני | ייעוץ שינה לתינוקות ופעוטות

בשורה ממש טובה עבור לקוחות כללית פלטינום ולאומית זהב שיכולים לקבל החזר על ייעוץ שינה עד 75% מהעלות לתינוקות עד גיל חצי שנה!
מקווה שבקרוב ישכילו להבין שרצוי להעלות את הגיל ללפחות עד שנתיים ושגם מכבי שלי יבינו שכדאי להם להדביק את הפער.
(ניתן להתחיל תהליך החל מגיל 5 חודשים)
לפרטים נוספים 050-6307580
הילה
Www.sleepnanny.co.il

איזה ספר מתוק שמצאתי לקריאה לפני השינה, ושמו "פיפי, סיפור, חיבוק ולישון" של שולה מודן, הספר מלווה ביכולת למשש את החיות השונות שהולכות לישון ומתאים כבר מגיל כמה חודשים עד אפילו 5/6 שנים, מאד מתחברת לסדר הפעולות הקבוע לפני השינה שעוזר לתינוק ולפעוט להתכנס לשינה, לקבל וודאות לגבי מה שהולך לקרות, וכך להרגע ולהתכנס לשינה ביתר קלות, כמו גם הפחתת הגירויים מהסביבה לפני השינה.
מצאתי את הספר בצומת ספרים שהזמינו במיוחד את הספר מההוצאה, שווה את המאמץ!
ושיהיה לכולכם לילה טוב היום ובכלל
הילה גרייבר יועצת שינה לתינוקות ופעוטות
מאמנת ומדריכת הורים לגיל הרך
😘😘

אז התינוק גדל ומתחיל להפוך לילד, או פעוט בשפה המקצועית, מתי הכי נכון להעביר אותו למיטת מעבר ואיך נעשה לו את המעבר יותר קל ונעים?

אז לפני הכל הגיל המומלץ למעבר למיטת מעבר הוא גיל שנתיים פלוס מאחר ועד אז גבולות מיטת התינוק סה'כ שומרים עליו ונותנים לו ביטחון.
זאת כל עוד אין סיבה בטיחותית לעבור קודם לכן, כמו לדוגמא אם התינוק מנסה לצאת ממיטת התינוק ונופל, אז כמובן מומלץ להעביר קודם.
שנית, כל עוד לתינוק יש הרגלי שינה טובים והוא יודע להרדים את עצמו יתכן והמעבר למיטת מעבר יהיה מלווה בבדיקת גבולות אך יהיה קל יותר לעבור את השינוי. קודם כל אני ממליצה לעשות לפעוט הכנה כמה ימים לפני המעבר למיטת המעבר ולהגיד לו כי מאחר והוא כבר גדל בקרוב הוא יעבור לישון במיטה של גדולים.
אפשר גם לקנות מצעים חדשים יחד שהוא יבחר כדי לתת לו הרגשה טובה שהוא שותף בהכנות. בתחילה זה מאד הגיוני שהילד יבדוק איפה עובר הגבול, מה מותר ומה אסור וכאן חשוב כמו תמיד לשמור על נחישות ועקביות: עקביות כלומר חזרתיות: שוב ושוב להחזיר את הילד למיטה שלו כל פעם שיוצא ונחישות, חשוב שיהיה לכם ההורים מאד ברור שעכשיו הולכים לישון ובאופן עצמאי כפי שהיה רגיל עד עכשיו, ואם יש צורך אפשר כמובן גם להרגיע עם מגע וברגע שנרגע לצאת מהחדר.
והכי חשוב לא לייצר רווח או עניין בהרדמה: לייצר עניין הכוונה להפעיל כעס או צעקות, או דיבורים רבים והסברים או חיוכים כי הרי זה יכול להיות די מצחיק בפעמים הראשונות כשהקטנציק יוצא לפתע מהמיטה עם פרצוף בודק ☺. כל אלו מייצרים רווח אשר אם קיים לא יהיה לילד כל כך שווה להרדם. אז מה כן לעשות? להחזיר למיטה שוב ושוב, בלי צעקות, בלי דיבורים מיותרים, בלי לחייך אליו בחזרה, בלי להתעצבן. כמה פעמים כאלו והילד יבין מהר את הדבר החדש. (כמובן שכל אלו לאחר הענות לסימני העייפות בזמן ארוחת ערב, אמבטיה וטקס שינה איכותי שיעזרו לו להתכנס לשינה באופן יותר רגוע)
מקווה שעזרתי ☺ ובהצלחה
הילה גרייבר יועצת שינה לתינוקות ופעוטות
מאמנת ומדריכת הורים לגיל הרך

www.sleepnanny.co.il

איזה כיף לדעת שעזרתי לעוד נפש של ילד לשפר את היחסים עם אימו וכתוצאה מכך גם לעלות לו את הביטחון בעצמו ולשפר את היחסים במשפחה בכלל,
מדובר בתהליך אימון יחסים אם אמא שהיתה אובדת עצות מול בנה בן ה-7, עם המון מריבות לאורך היום שהגיעו לטורים גבוהים, כל פגישה נוגה עשתה עוד צעד ועוד צעד לעבר קירבה נוספת ביחסים והיום במבט לאחור השינוי הוא כל כך משמעותי שהשפיע גם על הביטחון העצמי שלו ועל התקשורת שלו עם שאר הסביבה.
והנה מה שלנוגה היה לכתוב על זה:

הכן תינוקך לחורף!

ב29.10 בלילה שבין שבת לראשון, מזיזים את השעון שעה לאחור ועוברים לשעון החורף – בשעה 2:00 לפנות בוקר, השעה תהיה שוב 01:00 בלילה ובעצם נרוויח עוד שעת שינה.
אבל מה עם התינוקות החמודים שעדיין רגילים לשעון הקיץ ומתעוררים יקיצות מוקדמות ב-5 בבוקר?
5 בבוקר יהפוך ל-4 בבוקר.
אז איך כדאי לעזור לקטנטנים שלנו להתמודד עם הג'ט לג של השעון החדש?
אז כמו כל תהליך אני ממליצה לעשותו בהדרגתיות, כך שכבר ביום חמישי יומיים לפני השינוי המיוחל, תאחרו לתינוק או הפעוט שלכם את שעת ההשכבה ברבע שעה.
לדוגמא אם תינוקכם רגיל להכנס למיטה ב18:30-19:00 הכניסו אותו למיטה ב18:45-19:15,
ביום שישי, אחרו לו בעוד רבע שעה את שעת ההשכבה,
וביום שבת כבר בערב שנו אצלכם את השעון לשעון חורף כדי שתשכיבו את הילד שלכם בהתאם לשעון החדש,
יתכן והוא עדיין יהיה עייף מוקדם מהרגיל, אבל זכרו, הוא עדיין בשעון הישן, כך שנצפה שיהיה עייף ב19:00 או 19:30 של השעון הישן, שהוא 18:00 או 18:30 של השעון החדש.
זאת השעה שבה גם תשכיבו אותו לישון כמובן אחרי אמבטיה וטקס שינה.
בבוקר, אם יקום ב-4 בבוקר מה תעשו?
נכון, תחזירו אותו לישון, תעזרו לו לכוונן את השעון הביולוגי החדש.
אם יקום ב-5 בבוקר, זכרו שבשבילו זהו 6 בבוקר הישן, ולכן אני ממליצה בהתחלה, לעשות טקס בוקר
ועם הזמן כל יום, לאחר לו ברבע שעה את שעת היקיצה.
כלומר אם קם לפני שעת המינימום לבוקר החזירו אותו לישון כפי שעשיתם בתחילת הלילה, כאילו אתם עדיין באמצע הלילה.
ואם קם אחרי שעת המינימום ערכו לו מיד טקס בוקר!
נחישותכם ועקביותכם מאד חשובים בעת ההרדמה, והם שיקבעו אם ילדכם יחזור לישון בקלות או לאו.

ואם אתם זקוקים לייעוץ נוסף או שיש לכם שאלות אני כאן
הילה גרייבר – "סליפ נני"– יועצת שינה לתינוקות ופעוטות
מאמנת ומדריכת הורים לגיל הרך

www.sleepnanny.co.il

לחלוק:
וואו, כמה חשוב לי ללמד את הילדים שלי לחלוק עם אחרים, או בין עצמם.
באמצעות התכונה הזאת הם בעצם לומדים שהם לא במרכז העולם, ויש עוד אנשים מסביבם,
כל כך הרבה ערכים טמונים בפעולה הזאת.
הרבה פעמים אני בכוונה קונה להם שקית אחת כדי שהם יחלקו אותה בינהם,
והם לומדים כל כך הרבה בדרך הזאת
לראות את האחר, להתחשב, לנהל משא ומתן, שיתוף פעולה, נתינה, ויתור ...
תחשבו לרגע אם כל הערכים הללו היו מתקיימים ונוכחים בחברה שלנו, אצל כל אחד ואחד מאיתנו, איזה עולם יפה יכול היה להיות לנו.
נקודה למחשבה

הילה גרייבר
מאמנת ומדריכת הורים לגיל הרך

לכל מי שיש לה בייבי קטן בבית, ממליצה בחם לקרא את הפוסט הבא עם טיפים חשובים לחדרי תינוקות וגם כמובן ממליצה על לירון סיני מעצבת פנים המעצבת המקסימה שנעזרתי בשירותיה בעבר

משקפיים ורודים

אני שלמה,
אני שלמה באי המושלמות שלי
ואם תבוא ותגיד לי לא כך ילדתי, אשים לב ואתרכז במה שלא טוב,
במה שלא שלם בי
ואם תבוא ותגיד כן ילדתי, כן, כך, התגברת, השתדלת, התאמצת, התחשבת, וויתרת,
אתרכז במה שהתגברתי, השתדלתי, הצלחתי
אז פעם הבאה לפני שאתה חושב להגיד לי עוד פעם אחת במה אני לא טובה
תרכיב לרגע את המשקפיים הורודים שלך
ותסתכל לרגע מה כן,
מה כן הצלחתי, מה כן עשיתי, מה כן השתדלתי,
ותראה שבעוד כמה ימים או שבועות או שנים
אהיה אני עצמי אדם בעל משקפיים ורודים
שרואה את העולם בצבעים חיוביים
אדם מלא ביטחון עצמי
שמאמין בעצמו
אדם שלם!
שלם באי המושלמות שלו ❣️
אמן

"למה אתה עושה לי דווקא?"
מכירים את זה שזה נראה שכל מה שאנחנו מבקשים מהילד, הוא עושה ההפך וזה מרגיש כאילו הוא עושה לנו דווקא
כשזה מרגיש שהילד עושה לנו דווקא אז איזה רגש זה מעורר בנו?
נכון כעס, ואיך אנחנו נגיב כשנרגיש כעס?
נכון בעצבים
ומה יצא לנו מזה?
כולם יצאו מפסידים והיחסים יפגעו.
אז בואו ננסה לשנות רגע את הפרשנות של הדברים, האם הילד באמת עושה לנו דווקא, או שהוא אולי רוצה להרגיש שהוא יותר עצמאי?
שהוא מסוגל להגיד לנו לא,
אז אולי הוא לא בעצם נגדי אלא הוא בעדו.
אז אם הוא בעדו, איזה רגש זה יעורר אצלי?
נכון אמפתיה
סה"כ הילד עושה פה משהו למענו ולמען ההתפתחות שלו,
ואיך אני אגיב?
בהכלה, ברוגע ובאמפתיה, אני מבין שאתה לא רוצה כרגע לעזור לי אבל רק שתדע שבפעם הבאה שתבקש ממני עזרה אני לא אוכל לעזור לך.
או אני מבין שאתה רוצה כרגע להישאר אצל החבר שלך אבל עכשיו כבר מאוחר ואנחנו צריכים ללכת.
עם איזו גישה לדעתכם תשמרו על יחסים יותר טובים ובסופו של דבר תקבלו יותר שיתוף פעולה?
נכון, הגישה השניה.
אז בפעם הבאה שנראה לכם שהילד שלכם רוצה לעשות לכם דווקא, תחשבו שוב, אם הוא באמת עושה "לכם" כרגע דווקא, או שהוא בעצם בעדו, ותפעלו בהתאם.
ושיהיה לכם חג שמח

הילה
ייעוץ שינה לתינוקות ופעוטות
אימון והדרכת הורים לגיל הרך

שבת אחים גם יחד
איך הכי נכון לנהוג כששני אחים רבים בינהם?
אם אתם מרגישים שהילדים שלכם רבים האחד עם השני, מעל הממוצע, כלומר אין כמעט רגע שהם מסתדרים בינהם, והמריבות חוזרות על עצמן שוב ושוב,
קודם כל, השאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכם היא איך אתם מגיבים כששני האחים רבים? האם אתם מתערבים לטובת אחד מהם? האם אתם מרגישים לפעמים שאתם משמשים כבורר שפוסק מי צודק?
אם זה המצב, אז מה שאתם בעצם עושים באותו רגע הוא לקבע עוד יותר את התחרות בין האחים ולהמשיך את המריבות בינהם.
אם כן, מה שאני מציעה לעשות במקום:
1. קודם כל, לא בטוח שההתערבות שלכם נדרשת, נסו לראות מה קורה אם אתם לא מתערבים, יכול להיות שהילדים יסתדרו בעצמם.
2. אם בכל זאת נדרשת התערבותכם, נסו לתווך בינהם, לשמוע את הצד של כל אחד מהם ולראות איך אפשר לפשר בינהם, מבלי לקחת צד.
3. אם אחד האחים מציק לאחיו, אפשר להגיד לו אתה לא חייב להיות איפה שלא נעים לך.
ומעבר לכל אלו, נסו לראות איפה החלק שלכם במריבות הללו:
הרבה פעמים ילדים הם השתקפות של מה שקיים באווירה המשפחתית, אז תשאלו את עצמכם כמה יש תחרות בינכם ובין בני זוגכם? כמה אתם רבים בינכם?
או האם אתם משתמשים בכלים תחרותיים כדי לגייס את שיתוף הפעולה של הילדים שלכם? לדוגמא מי בא ראשון למקלחת?
או כמה אתם משווים בין האחים, לדוגמא תראה את אחיך איך הוא מכין שיעורים בלי בעיה, או תראה את אחותך איך היא עוזרת לי.
כל אלו רק מגבירים את התחרות בין האחים, ומודעות והפסקה של התנהגויות אלו יעשו שינוי גדול בכמות המריבות של הילדים מלכתחילה.
ושיהיה בהצלחה!