מאמנת אישית, זוגית ועסקית

כמו שאנחנו מפתחים את השרירים בחדר הכושר כך גם המוח האנושי... אנחנו מתרגלים עם השנים המון דפוסי חשיבה אשר מובילים אותנו לאותן תוצאות מבלי לצאת מאזור הנוחות שלנו! יחד עם הכלים והשיטות החדשים אותם מקבל המאומן בתהליך האימון ניתן לפתור כל דילמה, תקיעות ולכבוש כל יעד. בין אם זה בתחום הזוגי או התעסוקתי. להבדיל מהטיפול הפסיכולוגי המתעסק בעבר אנחנו מתעסקים בהווה, עם הפנים לעבר העתיד. עוברים למעשה תהליך בו מזהים את המקומות התקועים בחיינו ופורצים ומנצחים עם דרך חשיבה שונה בלווי צמוד שלי. אז תגידו שלום יפה לפחדים ולחששות כי חיים רק פעם אחת ואין עוד הזדמנויות.

מאמנת אישית מוסמכת ע"י תו"ת תקשורת ותוצאות משנת 2009.

we live in a universe of infinite possibilities the response the power of our thoughts!!!!
מי שאנחנו זה בעצם תוצאה של המחשבות שלנו. הבעיה העיקרית היא שאנשים לא קולטים שבעצם השליטה במחשבות שלנו תגרום לנו לבנות את המציאות שלנו כפי שאנחנו רוצים!!! זאת אומרת שהבניית המציאות תהיה תלויה ברובה בדרך שבה נראה את התוצאה. זה לא מעשה קסמים אלא עבודה קשה שדורשת מאמצים רבים כדי לשנות הרגלים שטמונים בתוכנו שמייצרים מחשבות שליליות בגלל המבנה החברתי הקיים..
חזרה על פעולות, הקניית הרגלים חדשים במקום הישנים, התמלאות בתחושת ביטחון, הם אלו שיאפשרו לנו לשנות הרגל ישן בהרגל שיוביל אותנו להצלחה..

כולנו מכירים את הזוגות האלו שמתווכחים כל הזמן זה עם זה.. תמיד מעירים הערות עוקצניות, ומעוררים אצל כולנו את השאלה – למה הם נשארים יחד?
מה שבטוח שזה לא קורה בין לילה אלא תוצאה של התנהגויות שחוזרות על עצמן שהופכות למעשה להרגל. ישנם סימנים שהם למעשה נורות אזהרה שבאות לאותת לנו כי הזוגיות שלנו עלולה ללכת לטמיון והדרך לגירושין עלולה להיות סלולה, אלא אם כן אנחנו נזהה את ההרגלים בהם נהגנו ופשוט ננסה לגייס הרגלים ודפוסי חשיבה חדשים לתוך המערכת הזוגית שלנו.

1. "מה שהיה בהתחלה"..
הרבה זוגות "נתקעים" בשלב ההיכרות הראשוני ( כמה היה לנו טוב בהתחלה ). זוהי התקופה הכי רומנטית שהייתה רוויה בחיזור אינסופי. הרי שברור שחלק נכבד מהרומנטיקה תתפוגג עם הזמן, יש לשים לב שההשוואות לעבר לא יקדמו אותנו לשום מקום.
בדרך כלל זוגות עשויים להתלונן " פעם היית כל כך רומנטית.." ובן הזוג יכול להשיב: " כן זה היה לפני שנולדו לנו הילדים.."
במקום להיות במקום תקוע בעבר פשוט תגידו לבן זוגכם כמה אתם מתגעגעים אליהם. כמה נחוצה הנוכחות שלהם בחייכם. לעיתים מה שאדם מחפש היא רומנטיקה.
תקשורת טובה היא גשר לאינטימיות. כשאנחנו מחוברים זה לזו אנחנו מרגישים אהובים, נחוצים ומוערכים.

2. הפאסיב-אגרסיב
כאשר בן הזוג נוהג הצורה מזלזלת בדרך כלל ההתנהגות הזאת תעבור ישירות לבן הזוג השני. כל אחד ילך לדרכו ויקלל בחרישות זה את זה.
יש לשנות את סגנון הוויכוח בפעם הבאה שאתם מחליטים לריב יש לשים לב להתנהגות אשר נדבקת לצד השני.
במקום להתאים את עצמכם להתנהגות של בן הזוג, עצרו את ההשתלשלות של ההתנהגויות השליליות ושימו לזה קאט. הקשיבו לבן הזוג ברגשי כבוד והבנה לרגשותיו ונסו להבין בין השורות מה הוא מנסה לומר.

3. מי צודק ומי טועה כאן??
כמה זה מעייף להיות במערכת יחסים שתמיד יש אחד שחייב להגיד את המילה אחרונה, בכל נושא ובכל תחום. ישנם בני זוג שחייבים להיות הצודקים וזה נעשה על חשבון רגשותיו של בן הזוג השני. זה גורם לריחוק רב ולרגשות של חוסר ביטחון אצל השצד השני.
הצד ה"צודק" כופה את דעותיו על בן הזוג בדרך של עלבון, תוקפנות, התחכמות או סתימת פיות.
אם אתם חייבים להיות צודקים, נסו לשאול את עצמכם : מה כל כך חשוב לבן זוגי בנושא הזה? האם אני מפספס משהו? הדינמיקה תשתנה ותהפוך מריב לברית של שלום. סקרנות אמתית יכולה לגשר על פערים גדולים ותוך כדי להבין על מה בדיוק אני יכול להתפשר ועל מה להתעקש.. לפעמים אפשר להסכים שאנחנו לא מסכימים על אותו הדבר וזה גם בסדר!

4. הראש תקוע במסך
אנחנו לא מעט זמן ביום מבזבזים מול הסמארטפונים.. במילים אחרות אנחנו אומרים " מה שאני עושה כרגע הרבה יותר חשוב ממך" נסו להשתיק או לכבות אולי לשעה ביום ופנו זמן לזוגיות.. כך תתנו לבני הזוג את התחושה הרצויה שפיניתם זמן בשבילו והוא ירגיש מוערך הרבה יותר.

5. נתתי למערכת היחסים שלי להיות מעופשת
אם יש לנו רצון עז שהזוגיות שלנו תהיה ארוכת טווח ולא תגיע לכדי גירושין אנחנו חייבים להבין שהיא צריכה חוויות חדשות ומסעירות. כאשר נכנסת מערכת היחסים לשגרה אנחנו מפסיקים לצמוח יחדיו והמרחק רק הולך וגדל.
המדיה, הטלוויזיה, ואפילו קריאה של ספר עלולה לשחקו את התחושה של הביחד ויכולה להביא לנתק מסוים בין בני הזוג.
אם בן הזוג משעמם אתכם אתם צריכים לעשות משהו ביחד משהו חדש: לבשל, לצאת לטיול ולקבוע לדייטים מפתיעים כל אחד מבני הזוג יכול להפתיע בתורו.
הכוח שיש לחידוש של דברים יכול לחזק ולעודד את הקשר בין בני הזוג באמצעות מנגון שעובד על תגמול. אנחנו מקבלים חזרה ומוחנו חש בעונג, תשוקה ומוטיבציה להשקיע ולרענן גם כן.

6. "אנחנו כבר לא שותפים לכל דבר"
אנחנו צריכים להיות החברים הכי טובים, אנשי הסוד ובמילים אחרות my partner in" crime" המון זוגות שחשים באומללות הזאת היא תוצאה לרוב של התעלמות מהשותפות הבריאה.
החיים משתנים אחרי חתונה או שנים רבות של זוגיות הפוקוס שלנו עובר לילדים, לעיתים הבעל מרגיש זנוח אנחנו מתחילים לפעול באוטומטיות ומאבדים את החיבור.
נסו להראות לבני הזוג כמה אתם מעריכים אותו וזה יכול להיות במתנות קטנות, מכתבים בבוקר ליום טוב, סתם שוקולד לפינוק או שיחת טלפון שאומרת כמה אתה אוהב ומעריך את כל מה שבן הזוג עושה למען משפחתו.
כשנכנסים הביתה קבלו את בן הזוג בחיוך בנשיקה גלו חיבה שהוא הגיע הביתה ספרו לו כמה חיכיתם לו. תזכורת טובה להראות שהוא/היא האחד/ת והיחיד שלכם.

7. "אנחנו כמה מזמן לא נוגעים אחד בשני"
אחיזת ידיים בפומבי, נשיקה גדולה בבוקר או כשנכנסים אחרי יום ארוך. אנחנו נוטים להמעיט בערך של המגע הגופני והאינטימי.
המגע האנושי הוא הגורם הכי משמעותי בחיבור בין בני אדם.
הורמון האוקסיטוצין שמכונה "הורמון האהבה" הוא גורם עיקרי ביצירת קשר עמוק.
חבקו את בן הזוג יותר ולא רק אחרי שמשלימים, אחזו ידיים בזמן נהיגה, התכרבלות מול הטלוויזיה. כל אלו יעשו את ההבדל.

שמי מורן בעלת 10 שנות ניסיון בהן התנסיתי בכל תחומי האימון ואימנתי אנשים רבים מתוך כוונה ללמוד מהם על אזורי נוחות, על פחדים ועל איך למעשה המוח האנושי פועל במצבים בהם צריך לקבל החלטות. לכולנו לפעמים מגיע הרגע הזה שאנחנו עומדים בפני אי וודאות בין אם זה בחיינו הפרטיים או
בעניין הזוגיות או במצב שבו אין זוגיות אבל אנחנו מאד רוצים להיות שם..זה תופס אותנו ואנחנו לא תמיד יודעים לשלם את המחיר מבלי לשלם אותו באמת, למעשה אנחנו לרוב נשארים באותה המשבצת מתוך פחד שהגרוע מכל יקרה. במהלך האימון האישי אנחנו לומדים איך להפוך מ-"thinker" ל-"doer" בשיתוף פעולה מלא שלי יחד עם המאומן.
חלומות לא מתגשמים חלומות מגשימים!!!
לקביעת פגישת ייעוץ - 0532265633