Teknokrat

ah kata siapa??

Tertawalah sebelum anda ditertawakan...

Rini adalah seorang gadis lugu dari desa disebuah kota kecil sebelah timur pulau jawa. Dia adalah anak satu satunya dari keluarga yang ekonominya pas pasan. Setelah lulus SMA dia meneruskan kuliahnya di jakarta, dengan harapan bisa menjadi anak yang berguna bagi keluarganya. Karena dia tinggal di ibu kota dan jauh dari tempat tinggalnya didesa, dia kos di sebelah kampusnya bersama beberapa temannya.

Rini selalu mengirim surat untuk mengetahui kabar keluarganya dan memberitahukan keaadannya. Setiap bulan ayahnya mengirimkan uang untuk keperluan kuliah maupun keperluan sehari hari anak tercintanya. Suatu hari dia tak lagi mengirimkan surat untuk orang tuanya didesa, sudah hampir 3bulan lebih. Bahkan dia tak lagi minta uang saku sama ayahnya. Karena khawatir sang ayah bermaksud menjenguk putri kesayangannya dijakarta karena sudah lama tak kirim surat dan tak terdengar kabarnya.

Ayahnya belum pernah ke ibu kota, dengan bekal alamat yang tertera dalam surat terakhir putrinya dia pergi untuk mengetahui kabar anak satu satunya. Sesampainya dijakarta, setelah seharian mencari alamat kos putrinya, akhirnya dia menemukan tempat kost anaknya. Setelah mencocokkan alamat dalam surat putrinya yang dia bawa, Sang ayah mengetuk pintu dan keluarlah seorang gadis cantik yang ternyata teman satu kost putrinya (sebut saja namanya Bunga).

Ayah : " Permisi nak,..apa betul Rini kost disini,..???"
Bunga : " Betul Om,..silahkan masuk,...!"
Ayah : " Terima kasih ..."

Setelah dipersilahkan masuk beberapa teman Rini keluar dari kamarnya

Ayah : " Rininya ada,...?"
Bunga : " Om nyari Rini??? kenapa nggak saya,....???"
Ayah : " ????!!!"
Teman lainnya : " Atau saya saja om,..???"
Ayah : " Saya mencari Rini,..."
Bunga : " Rini lagi dipake om,...sudah sama saya saja,...!!"
Ayah : "@ #$ #@!!!!!????!?!??!??"

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb:

1. Tipe CPU: pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan). … Baca Selengkapnya
2. Tipe Monitor: genit, senangnya diperhatikan, s**a pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard: senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer: aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse: pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.
6. Tipe Windows: tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-Console: tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’
8. Tipe XWindow: luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS: ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10. Tipe UNIX: diam-diam, multi user.
11. Tipe PLC: badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.
12. Tipe Windows NT: multi user, previlleges bisa costumized.
13. Tipe Windows Vista: selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan… dan terkini…
14. Tipe Windows 7: mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

ada yang mengalami?

biar rada seger

hayo sapa??

Keunggulan Pensil di banding Komputer

1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?

2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?

3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji

4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…

5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling

6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?

7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?

8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus

9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?

10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri

11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?

12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !

13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!

Ternyata 99% lelaki yg beristri lebih sayang kpd anaknya daripada kepada istrinya. Hal itu dibuktikan,jika celana anaknya melorot pasti dibenerin ,tapi celana istri yg sdh bener malah dipelorotin...

52 Tipe Mahasiswa, Anda Termasuk yang Mana?

1. Mahasiswa perfeksionis = mahasiswa yg anti sama nilai B. sekali dpt B langsung guling2 ditanah dan galau 7 turunan.

2. Mahasiswa studyholic = duduk paling depan, sehari2 ngurung diri dalam kamar buat belajar. motto hidupnya “tiada hari tanpa belajar”

3. Mahasiswa idiopatik = ga jelas kehidupannya di kampus. kadang2 ada, kadang2 ga ada.

4. Mahasiswa poli-organisasi = aktif diberbagai organisasi kampus. motto hidupnya “banyak organisasi, banyak rezeki”

5. Mahasiswa pasrah = dapat E? ah tenang, kan ga cuman aku doang yang ga lulus

6. Mahasiswa pecinta = kerjaan sehari2nya pacaran tak peduli tempat, waktu, dan lokasi.

7. Mahasiswa cadaLOver = saking terobsesinya sama cadaver, ampe kuliahnya hanya saat ada materi anatomi atau pratikum anatomi. (kedokteranonly)

8. Mahasiswa SKS = tipe paling banyak di tiap kampus. belajar sampai larut hanya ketika besoknya ujian.

10. Mahasiswa paket hemat = datengnya pas praktikum,skill lab ma tutor doang

11. Mahasiswa galau = tiap malam ngetweet galau sambil dengerin lagu2 adele

12. Mahasiswa setengah dewa = Tiap hari kerjaan nya maen game dan OL, tapi selalu berhasil kalo ujian.

13. Mahasiswa gaul stadium 4 = ke kampus pakai kaos oblong dan celana jeans

14. Mahasiswa inhibitor = s**anya nanya2 ke dosen sehingga menghambat mahasiswa yg lain utk pulang

15. Mahasiswa kritis : selalu nanya jadwal kuliah padahal modul dia punya, dan bertanya terus kapan dosen masuk

16. Mahasiswa OVJ = tiada hari tanpa membuat tertawa teman2nya

17. Mahasiswa petani = datang paling pagi buat bookingin tempat duduk temen

18. Mahasiswa insert investigasi = niat dateng ke kampus buat nyari gosip2 ter-hot seangkatan

19. Mahasiswa asianlover = tiap hari ngebahas korea. s**a teriak2 ga jelas tiap ngeliat foto/ video artis korea

20. Mahasiswa FreeAll = datang ke kmpus bawa laptop untuk dapat ngenet gratis dan download film gratis pake sinyal wifi kampus

21. Mahasiswa the ripper = pembunuh teman saat tutorial

22. Mahasiswa dreamer = kerjaannya tidur di kelas dari awal sampai habis

23. Mahasiswa KW 9 = beli buku yg bajakan semua.

24. Mahasiswa ekstrovert : s**a gosipin kelakuan teman²nya & dosen

25. Mahasiswa pa bondan = dateng ke kampus cuma nongkrong di kantin sambil ngeborong kuliner

26. Mahasiswa introvert = punya bahan untuk belajar buat ujian dari dosen hanya disimpan buat sendiri, ogah bagiin ke teman²

27. Mahasiswa perpustakaan berjalan = kemana2 bawa buku yg tebel2

28. Mahasiswa JournalLover = bawa jurnal kemana2 tapi ga paham isinya apa

29. Mahasiswa model : kekampus pakai height heel lebih 10 cm„,

30. Mahasiswa pencabut dompet = s**anya nagih uang ke teman

31. Mahasiswa Konter = datang ke kampus menawarkan jasa pulsa elektrik

32. Mahasiswa recorder = hafal semua yang dikatakan dosen waktu kuliah

33. Mahasiswa program KB = IP 2 cukup

34. Mahasiswa hemat listrik : s**a ngecas bb. Laptop,hape dikampus

35. Mahasiswa SOGO = ke kampus dandannya kaya mau liburan keluar negri

36. Mahasiswa hemat air = s**a numpang mandi dan BAB di wc kampus

37. Mahasiswa buku berjalan = mahasiswa yang saking pinternya, ditanyain materi selalu bisa jawab

38. Mahasiswa game center = mahasiswa yang datang ke kampus cuma buat maen game online bareng temen seangkatan

39. Mahasiswa cool = paling s**a duduk dibawah AC ketika kuliah

40. Mahasiswa las vegas = ke kampus cuma buat maen poker sama UNO di kantin.

41. Mahasiswa olahragawan = ke kampus selalu pake sepatu futsal

42. Mahasiswa superman = kemana-mana sobotta dan dorland d gendong d tas

43. Mahasiswa RU = ada apa apa dikit langsung updet pm, menuhin recent updates

44. Mahasiswa bermodal cinta = datang ke kampus ga bawa apa2

45. Mahasiswa joki 3 in 1 = s**a nebeng temen ke kampus

46. Mahasiswa seks bebas = s**a nyucuk flashdisk berisi virus ke berbagai laptop

47. Mahasiswa tutorial oriented = hanya belajar keras saat tutorial aja

48. Mahasiswa kupu2 = kuliah-pulang kuliah-pulang

49. Mahasiswa salesman = gaya berpakaiannya susah dibedakan antara mahasiswa dan salesman

50. Mahasiswa gaib = kehadirannya tidak jelas.

51. Mahasiswa kura - kura = kuliah rapat kuliah rapat

52. Mahasiswa Tilang = Titip absen langsung pulang

Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain