Kendőzetlen érzelmek

“Személyiségfejlesztő: a személyiségfejlesztő államilag elismert szakképesítéssel rendelkező segítő szakember. A 3 éves alapképzésben (és az erre épülő 200-400 órás továbbképzéseken) való részvétel alapfeltétele egy meglévő főiskolai, egyetemi diploma, valamint az írásbeli és szóbeli részből álló pályaalkalmassági vizsgán való megfelelés. A gyakorlatorientált képzés része a magas óraszámú önismeret. A személyiségfejlesztő többféle módszerrel dolgozik, egyéni vagy csoportos foglalkozásokon fejleszti az önbizalmat, az önreflexiót, az önmotivációt, az empátiát, vagyis az érzelmi intelligencia összetevőit. Segít klienseinek a hatékony kommunikáció, a konfliktuskezelés és az együttműködés képességeinek elsajátításában, segíti a személyiség érését, az érzelmek felismerését és kontrollálását, reális megélését, így támogatja az egyéni életvezetést, a családi és a munkahelyi kapcsolatok javítását. Segítséget tud nyújtani egészséges személyek krízishelyzeteiben, aktuális vagy életvezetési problémáik estén, a stressz csökkentésében és a kiégés megelőzésében, a súlyosabb eseteket specializálódott szakemberhez irányítja. A személyiségfejlesztő szakemberek tehát az alapdiplomájuk után 4-6 évet tanulnak gyakorlatorientált, önismeretre épülő, kontaktórás képzéseken, és munkájukat folyamatos szupervízió mellett végzik.”

Pszichológus, pszichiáter vagy terapeuta? Mi a különbség, és kire van szükségem? Ki kicsoda ma Magyarországon? L. Stipkovits Erika klinikai és mentálhigiéniai szakpszichológus, pszichoterapeuta segít eligazodni.

𝐩É𝐍𝐭𝐞𝐤𝐢 𝐠𝐨𝐧𝐝𝐨𝐥𝐚𝐭𝐨𝐤...

,,Az árnyék nagyon gyakran (nem teljesen) azonos a sérült belső gyermekünkkel. A tranzakcióanalízis pszichológiai irányzata három fő énállapotunkat különíti el, ezek a Szülő-, a Felnőtt- és a Gyermek-én állapotai, amelyek önismeret hiányában szintén tudattalanul működnek bennünk. Bizonyára mindenkivel előfordul, hogy a párját oktatja, kéretlen tanácsokkal látja el, dorgálja, utasítja, azaz úgy érez és gondolkodik, ahogy azt a szüleitől látta, ilyenkor a Szülő-én állapotban van. Amikor úgy viselkedünk, gondolkodunk, mint egy gyermek, és azokat az érzéseinket éljük meg, mint gyermekkorunkban, akkor Gyermek-én állapotban vagyunk. Ilyenkor például indulatosan dühöngünk, dacolunk, megsértődünk, vagy éppen naiv elvárásokkal várjuk a csodát. Amikor viszont viselkedésünk, gondolkodásunk és érzelmeink arra reagálnak, ami éppen körülöttünk történik, és eközben erőforrásainkat hasznosítjuk, akkor felnőtt-én állapotban működünk.
Tehát mindenkiben ott él a gyermekkora összes pozitív és negatív tapasztalata a belső gyermeki énjében. Ha valakit sok sérülés ért, ha erős érzelmi hiányokat szenvedett el gyermekként, akkor sebzett a belső gyermeki énje, és minden új tapasztalatot ezen keresztül szűr át. Így fordul elő például, hogy valaki újra és újra romboló kapcsolatokba keveredik, vagy ismétli hibás vélekedését, “nem tanul hibáiból”. Így csak az lehet a fejlődésünk útja, hogy “gyógyítsuk” belső gyermekünket, nézzünk szembe a gyengeségeinkkel, bizonytalanságainkkal, félelmeinkkel, és olyan elfogadással szeretettel formáljuk, ahogy azt egy tehetetlen, magára maradt kicsi gyermekkel tennénk.
A pszichoterápiás, személyiségfejlesztő munka során dolgozunk azon, hogy minden fejlődni akaró el tudja fogadni ezt az elveszett részét, átírhassa a gyermekkorban átélt negítv, fájdalmas érzéseit. Sérült világunkban azonban bármilyen gyógyítás csak olyan emberek által képzelhető el, akiknek megvolt a kellő bátorságuk, hogy felismerjék, és szembenézzenek saját árnyékukkal, elfogadják, megdolgozzák saját fekete árnyékukat, és felszabadítsák Csipkerózsika-álmot alvó fehér árnyékukat, a spontaneitást, a kreativitást, az érzékiséget.,,

/L. Stipkovits Erika - KÖZELEBB ÖNMAGUNKHOZ - Az önismeret útján a teljesebb életig c. könyvéből/

- 𝐚𝐳 𝐒𝐙𝐅𝐎𝐄 𝐂𝐈𝐊𝐊𝐈́𝐑𝐎́ 𝐜𝐬𝐚𝐩𝐚𝐭𝐚 -

𝐬𝐳𝐞𝐌É𝐋𝐘𝐢𝐬é𝐠 - hétindító gondolatok

❓ 𝐄𝐦𝐩𝐚́𝐭𝐢𝐚

Te mennyire érted és érzed a másik ember helyzetét, nézőpontjait? Elfogadóan vagy éppen elutasítóan reagálsz arra, ahogy valaki megnyilvánul? Bele tudsz helyezkedni a társad, gyermeked „bőrébe”?

𝐴𝑧 𝑒𝑚𝑝𝑎́𝑡𝑖𝑎 𝑛𝑒𝑚 𝑠𝑎𝑗𝑛𝑎́𝑙𝑘𝑜𝑧𝑎́𝑠𝑡 𝑗𝑒𝑙𝑒𝑛𝑡 𝑒́𝑠 𝑛𝑒𝑚 𝑖𝑠 𝑠𝑧𝑖𝑚𝑝𝑎́𝑡𝑖𝑎́𝑡 (𝑎ℎ𝑜𝑔𝑦 𝑠𝑜𝑘𝑎𝑛 𝑘𝑒𝑣𝑒𝑟𝑖𝑘 𝑒𝑧𝑒𝑘𝑒𝑡 𝑎 𝑓𝑜𝑔𝑎𝑙𝑚𝑎𝑘𝑎𝑡), ℎ𝑎𝑛𝑒𝑚 𝑎𝑛𝑛𝑎́𝑙 𝑠𝑜𝑘𝑘𝑎𝑙 𝑡𝑜̈𝑏𝑏𝑒𝑡. Együttérzést, képességet arra, hogy egy adott szituációban valóban bele tudjunk helyezkedni a másik ember gondolataiba (kognitív empátia), érzelmeibe (emocionális empátia) és arra is rá tudjunk érezni, hogy a másik mit vár tőlünk (együttműködő empátia), Daniel Goleman, 1995-ben megjelent könyve alapján.
𝐀𝐳 𝐞𝐦𝐩𝐚́𝐭𝐢𝐚 𝐞𝐠𝐲 𝐟𝐨𝐥𝐲𝐚𝐦𝐚𝐭, 𝐦𝐞𝐥𝐲𝐛𝐞𝐧 𝐞𝐥𝐬𝐨̋ 𝐥𝐞́𝐩𝐞́𝐬𝐤𝐞́𝐧𝐭 𝐬𝐚𝐣𝐚́𝐭 𝐦𝐚𝐠𝐮𝐧𝐤𝐤𝐚𝐥 𝐟𝐨𝐧𝐭𝐨𝐬 𝐤𝐚𝐩𝐜𝐬𝐨𝐥𝐚𝐭𝐨𝐭 𝐭𝐞𝐫𝐞𝐦𝐭𝐞𝐧𝐢, 𝐞𝐥𝐟𝐨𝐠𝐚𝐝𝐨́𝐚𝐧, 𝐞𝐠𝐲𝐮̈𝐭𝐭𝐞́𝐫𝐳𝐨̋𝐞𝐧 𝐭𝐞𝐤𝐢𝐧𝐭𝐞𝐧𝐢 𝐩𝐞́𝐥𝐝𝐚́𝐮𝐥 𝐞𝐠𝐲 𝐤𝐨𝐧𝐟𝐥𝐢𝐤𝐭𝐮𝐬𝐡𝐞𝐥𝐲𝐳𝐞𝐭𝐛𝐞𝐧. A saját érzéseinkhez, gondolatainkhoz való kapcsolódás képessége teremti meg a hidat, nyitja meg az ajtókat a másik ember érzéseihez, gondolataihoz.

𝐴𝑧 𝑒𝑚𝑝𝑎́𝑡𝑖𝑎 𝑎 𝑠𝑧𝑒𝑚𝑒́𝑙𝑦𝑖𝑠𝑒́𝑔𝑓𝑒𝑗𝑙𝑒𝑠𝑧𝑡𝑒́𝑠 𝑠𝑜𝑟𝑎́𝑛 𝑚𝑎́𝑟 𝑎 𝑏𝑒𝑠𝑧𝑒́𝑙𝑔𝑒𝑡𝑒́𝑠𝑒𝑘𝑏𝑒𝑛 𝑚𝑒𝑔𝑗𝑒𝑙𝑒𝑛𝑖𝑘, 𝑎 𝑓𝑒𝑗𝑙𝑒𝑠𝑧𝑡𝑜̋ 𝑒𝑚𝑝𝑎𝑡𝑖𝑘𝑢𝑠, 𝑒𝑙𝑓𝑜𝑔𝑎𝑑𝑜́ 𝑚𝑎𝑔𝑎𝑡𝑎𝑟𝑡𝑎́𝑠𝑎 𝑎́𝑙𝑡𝑎𝑙. A személyiségfejlesztő bizalmas kísérőjévé válik klienseinek a konzultációk során, megérti és elfogadja érzéseiket, álláspontjukat, biztonsággal kíséri érzelmeikben, gondolataikban azáltal, hogy képes belépni kliensei belső világába.

𝐄𝐦𝐩𝐚́𝐭𝐢𝐚́𝐭 𝐟𝐞𝐣𝐥𝐞𝐬𝐳𝐭𝐞𝐧𝐞𝐤 𝐚𝐳𝐨𝐤 𝐚 𝐠𝐲𝐚𝐤𝐨𝐫𝐥𝐚𝐭𝐨𝐤, 𝐞𝐬𝐳𝐤𝐨̈𝐳𝐨̈𝐤 𝐢𝐬, 𝐚𝐦𝐢𝐤𝐨𝐫 𝐞𝐠𝐲 𝐤𝐨𝐧𝐤𝐫𝐞́𝐭 𝐬𝐳𝐞𝐦𝐞́𝐥𝐲 𝐬𝐳𝐞𝐫𝐞𝐩𝐞́𝐛𝐞 𝐥𝐞́𝐩 𝐛𝐞 𝐚 𝐤𝐥𝐢𝐞𝐧𝐬 (𝐬𝐳𝐢𝐭𝐮𝐚́𝐜𝐢𝐨́𝐬 𝐩𝐚́𝐫𝐛𝐞𝐬𝐳𝐞́𝐝𝐞𝐤, 𝐦𝐞𝐬𝐞𝐭𝐞𝐫𝐚́𝐩𝐢𝐚, 𝐮̈𝐫𝐞𝐬 𝐬𝐳𝐞́𝐤 𝐭𝐞𝐜𝐡𝐧𝐢𝐤𝐚, 𝐝𝐫𝐚𝐦𝐚𝐭𝐢𝐤𝐮𝐬 𝐦𝐨́𝐝𝐬𝐳𝐞𝐫𝐞𝐤, 𝐬𝐭𝐛.). Ezek segítik őt elképzelni, megérezni, hogy mi zajlik a másikban. Szerepe van a családon belüli mintaátadásban, a szülők egymás vagy környezetünk iránti empátiája átragad gyermekeikre és megjelenik az önmagukkal és társaikkal való kapcsolataikban.

♨️Gyakorold az empátiát hétköznapjaidban, azáltal például, hogy megmutatod valós érzésidet, magadnak és másoknak, hogy lehetőséget adj arra, hogy valaki empatikus lehessen veled. Vagy vezess naplót, olvass könyvet, ahol beleélheted magad a szereplők bőrébe, érzéseibe!

- 𝐚𝐳 𝐒𝐙𝐅𝐎𝐄 𝐂𝐈𝐊𝐊𝐈́𝐑𝐎́ 𝐜𝐬𝐚𝐩𝐚𝐭𝐚 -

Nők lapja 2023.július 19. Almási Kitti:Az empátia fontosságáról

-𝐬𝐳𝐚𝐤𝐌𝐀𝐢 𝐬𝐳𝐞𝐫𝐝𝐚-

Emlékeztek, hogy múlt hét szerdán a szimbólumokkal való munkába engedtünk bepillantást?
Nos, ma egy másik oldalára fordulunk a témának, az 𝐀́𝐋𝐌𝐎𝐊 világába.

𝐀 𝐬𝐳𝐞𝐦𝐞́𝐥𝐲𝐢𝐬𝐞́𝐠𝐟𝐞𝐣𝐥𝐞𝐬𝐳𝐭𝐨̋ 𝐧𝐚𝐠𝐲𝐨𝐧 𝐡𝐚𝐭𝐞́𝐤𝐨𝐧𝐲𝐚𝐧 𝐤𝐞́𝐩𝐞𝐬 𝐚 𝐤𝐥𝐢𝐞𝐧𝐬 𝐚́𝐥𝐦𝐚𝐢𝐯𝐚𝐥 𝐬𝐳𝐢𝐦𝐛𝐨́𝐥𝐮𝐦𝐤𝐞́𝐧𝐭 𝐝𝐨𝐥𝐠𝐨𝐳𝐧𝐢, melyet a kliens maga értelmez és bont ki szabad asszociációval, a fejlesztő által vezetett módszerrel - 𝑚𝑖𝑛𝑑𝑒𝑛𝑓𝑒́𝑙𝑒 𝑘𝑜̈𝑛𝑦𝑣𝑒𝑘, 𝐺𝑜𝑜𝑔𝑙𝑒 𝑣𝑎𝑔𝑦 𝑒𝑔𝑦𝑒́𝑏 𝑠𝑒𝑔𝑒́𝑑𝑒𝑠𝑧𝑘𝑜̈𝑧𝑜̈𝑘 𝑛𝑒́𝑙𝑘𝑢̈𝑙 a konzultációkon.

Éjszaka, amikor 𝑚𝑜́𝑑𝑜𝑠𝑢𝑙𝑡 𝑡𝑢𝑑𝑎𝑡𝑎́𝑙𝑙𝑎𝑝𝑜𝑡𝑏𝑎𝑛 𝑣𝑎𝑔𝑦𝑢𝑛𝑘, 4-6 𝑎́𝑙𝑜𝑚 𝑒𝑝𝑖𝑧𝑜́𝑑𝑜𝑡 𝑖𝑠 𝑚𝑒𝑔𝑒́𝑙ℎ𝑒𝑡𝑢̈𝑛𝑘, anélkül, hogy emlékeznénk rá.
Van, hogy velünk marad egy-egy álom, vagy csak képek, érzések, akár testi érzeteink is lehetnek.

A fejlesztési folyamat ideje alatt gyakran jelennek meg álmok a klienseknél, melyekről a fejlesztő kérésére ún. 𝐀́𝐥𝐨𝐦𝐧𝐚𝐩𝐥𝐨́𝐭 𝐢𝐬 𝐯𝐞𝐳𝐞𝐭𝐧𝐞𝐤. Az álmok által közvetített tudattalan tartalmak további feldolgozása többféle módszerrel történhet (NLP, Imagináció, Üres szék).

Az álmok többek között szimbolizálhatják a 𝑡𝑢𝑑𝑎𝑡𝑡𝑎𝑙𝑎𝑛𝑏𝑎 𝑒𝑙𝑓𝑜𝑗𝑡𝑜𝑡𝑡 𝑘𝑜𝑟𝑎́𝑏𝑏𝑖 𝑒́𝑙𝑚𝑒́𝑛𝑦𝑒𝑘𝑒𝑡, 𝑒́𝑟𝑧𝑒́𝑠𝑒𝑘𝑒𝑡, 𝑎 𝑘𝑜̈𝑧𝑒𝑙𝑚𝑢́𝑙𝑡 𝑒𝑠𝑒𝑚𝑒́𝑛𝑦𝑒𝑖𝑡, 𝑎 𝑠𝑧𝑒𝑟𝑒𝑝𝑙𝑜̋𝑘 𝑙𝑒ℎ𝑒𝑡𝑛𝑒𝑘 𝑒𝑔𝑦𝑒𝑠 𝑠𝑧𝑒𝑚𝑒́𝑙𝑦𝑖𝑠𝑒́𝑔𝑟𝑒́𝑠𝑧𝑒𝑖𝑛𝑘 vagy archetípusok.
Segítik a tudatos és tudattalan közötti egyensúly megtartását, 𝐚𝐳 𝐚́𝐥𝐦𝐨𝐝𝐚́𝐬𝐬𝐚𝐥 𝐜𝐬𝐨̈𝐤𝐤𝐞𝐧𝐡𝐞𝐭 𝐚 𝐭𝐮𝐝𝐚𝐭𝐭𝐚𝐥𝐚𝐧 𝐭𝐚𝐫𝐭𝐚𝐥𝐦𝐚𝐤 𝐚́𝐥𝐭𝐚𝐥 𝐨𝐤𝐨𝐳𝐨𝐭𝐭 𝐟𝐞𝐬𝐳𝐮̈𝐥𝐭𝐬𝐞́𝐠.
Azok 𝑎 𝑘𝑜𝑛𝑓𝑙𝑖𝑘𝑡𝑢𝑠𝑜𝑘, 𝑎𝑚𝑒𝑙𝑦𝑒𝑘𝑘𝑒𝑙 𝑛𝑒𝑚 𝑎𝑘𝑎𝑟𝑢𝑛𝑘/𝑡𝑢𝑑𝑢𝑛𝑘 𝑠𝑧𝑒𝑚𝑏𝑒𝑛𝑒́𝑧𝑛𝑖, 𝑠𝑧𝑖𝑛𝑡𝑒́𝑛 𝑚𝑒𝑔𝑗𝑒𝑙𝑒𝑛ℎ𝑒𝑡𝑛𝑒𝑘 𝑎́𝑙𝑚𝑎𝑖𝑛𝑘𝑏𝑎𝑛. A konzultációra behozott álmokkal való munka rendkívül hasznos része a személyiségfejlesztési folyamatnak, ezen túl izgalmas is, mely mélyíti a kliens kapcsolódását önmagával és belső történéseivel.

♨️ 𝐌𝐨𝐬𝐭 𝟑 𝐤𝐞́𝐫𝐝𝐞́𝐬𝐭 𝐨𝐬𝐳𝐭𝐮𝐧𝐤 𝐦𝐞𝐠 𝐕𝐞𝐥𝐞𝐭𝐞𝐤, 𝐦𝐞𝐥𝐥𝐲𝐞𝐥 𝐨𝐭𝐭𝐡𝐨𝐧 𝐢𝐬 𝐦𝐞𝐠𝐯𝐢𝐳𝐬𝐠𝐚́𝐥𝐡𝐚𝐭𝐣𝐚́𝐭𝐨𝐤 𝐚́𝐥𝐦𝐚𝐢𝐭𝐨𝐤 𝐮̈𝐳𝐞𝐧𝐞𝐭𝐞𝐢𝐭:

1. 𝑀𝑒𝑙𝑦𝑖𝑘 𝑎́𝑙𝑜𝑚𝑒𝑙𝑒𝑚𝑚𝑒𝑙, 𝑎́𝑙𝑜𝑚𝑡𝑜̈𝑟𝑡𝑒́𝑛𝑒́𝑠𝑠𝑒𝑙 𝑡𝑢𝑑𝑠𝑧 𝑙𝑒𝑔𝑘𝑜̈𝑛𝑛𝑦𝑒𝑏𝑏𝑒𝑛 𝑣𝑎𝑔𝑦 𝑙𝑒𝑔𝑛𝑒ℎ𝑒𝑧𝑒𝑏𝑏𝑒𝑛 𝑎𝑧𝑜𝑛𝑜𝑠𝑢𝑙𝑛𝑖, 𝑎𝑧𝑡 𝑒𝑙𝑓𝑜𝑔𝑎𝑑𝑛𝑖?

2. 𝑀𝑖𝑙𝑦𝑒𝑛 𝑒́𝑟𝑧𝑒𝑙𝑚𝑒𝑘 𝑗𝑒𝑙𝑒𝑛𝑡𝑘𝑒𝑧𝑡𝑒𝑘 𝑎𝑧 𝑎́𝑙𝑜𝑚 𝑠𝑜𝑟𝑎́𝑛?

3. 𝑀𝑖𝑙𝑦𝑒𝑛 𝑔𝑜𝑛𝑑𝑜𝑙𝑎𝑡𝑜𝑘 𝑚𝑒𝑟𝑢̈𝑙𝑛𝑒𝑘 𝑓𝑒𝑙 𝑎𝑧 𝑎́𝑙𝑜𝑚𝑚𝑎𝑙 𝑘𝑎𝑝𝑐𝑠𝑜𝑙𝑎𝑡𝑏𝑎𝑛?

- 𝐚𝐳 𝐒𝐙𝐅𝐎𝐄 𝐂𝐈𝐊𝐊𝐈́𝐑𝐎́ 𝐜𝐬𝐚𝐩𝐚𝐭𝐚 -i

„Az infantilis szeretet elve: azért szeretek, mert engem szeretnek; az érett szereteté pedig: azért szeretnek, mert szeretek. Az éretlen egyén azt mondja, »azért szeretlek, mert szükségem van rád«. Az érett pedig azt: »azért van szükségem rád, mert szeretlek.«”

Irvin D. Yalom

„Amikor az igazság nevében kezdjük el bántani egymást, hogy kinek van igaza, ki a hülye, ki a rossz, az valójában nem igazságról szól, hanem a hatalomról. Az egy hatalmi harc. És mert hatalmi harc, lehet, hogy lesz majd egy győztes és egy vesztes, de a kapcsolat mindenképpen veszít. Ugyanis a hatalmi harcnak a teljesen biztos következménye, hogy az intimitás kezd benne tönkremenni. Persze, hogy tönkremegy, mert a hatalmi harcban mit csinálunk szimbolikusan? Páncélt veszünk föl, és ütjük-vágjuk egymást. Az intimitás pedig – amire mind a ketten vágynak – az, hogy az ember a szó valódi és képletes értelmében mer mezítelen lenni. Az pont a fordítottja. Mert mikor engedhetem meg magamnak azt, hogy mezítelen legyek, akár testi értelemben, akár lelki értelemben, hogy megmutassam a gyöngéimet, hogy ki vagyok, a vágyaimat, az álmaimat? Akkor, ha nem fenyegető veled lennem. Ha biztonságban érzem magam melletted, és föl se merül, hogy ki fogod használni a kiszolgáltatottságomat. Mezítelennek lenni a szó ilyen meg olyan értelmében, az kiszolgáltatottság is. Az ember elképesztően sebezhető. Ezért azt is rendszerszintű problémának nevezhetjük, amikor az igazság nevében hatalmi harcot folytatunk, és ezzel fölszámoljuk az intimitást, majd pedig fölszámoljuk a bizalmi alapokat, és elkezdünk a semmiben lógni. Ezért a jó irány, hogy a férjem vagy a feleségem igazságát saját igazságomként ismerem el és föl, amely engem kiegészít. Tehát a kérdés nem az, hogy kinek van igaza, hanem hogy az igazságunkat hogyan érdemes képviselni.” Pál Feri Romboló kapcsolatok című előadása teljes terjedelmében elérhető az Auditóriumban, egyedileg és előfizetés keretében is:

Auditorium Az Auditóriumban a legnevesebb lélektani szakemberek előadásait nézheted, illetve hallgathatod meg változatos témákról, továbbá elolvashatod a könyveiket, meghallgathatod a hangoskönyveiket, és (hamarosan) elvégezheted a kurzusaikat. Nézz és hallgass annyi előadást és hangosköny...

„Nem kell minden helyzetből nyertesen kikerülni. Aki ezt a kényszert el tudja engedni belsőleg, az nagyon szabad lesz. Az élet hosszú, bele kell, hogy férjenek veszteségek, összeomlások és újrakezdések is.”
Mérei Ferenc

Hogyan lesz a békából királyfi? Óriási érdeklődés övezte L. Stipkovits Erika előadását a győri Ünnepi Könyvhéten, amelyet június 8-án, csütörtökön 18 órakor hallhattak az érdeklődők a Dr. Kovács Pál Könyvtár és Közösségi Tér Kisfaludy Károly Könyvtárának II. emeleti rendezvénytermében.

𝐩É𝐍𝐭𝐞𝐤𝐢 𝐠𝐨𝐧𝐝𝐨𝐥𝐚𝐭𝐨𝐤...

„Aki elszánta magát a változtatásra, tudnia kell: a változás csak önmagunkból eredhet. Nem spórolhatjuk meg a személyiségünk fejlesztéséhez szükséges időt és energiát. Fejlődésünk legbiztosabb jele, ha már nem a felszínt kapargatjuk, hanem igyekszünk megérteni, mi történik bennünk, mi mozgatja érzéseinket, ha már nem társunk cselekedetét, hanem szándékát látjuk, és arra reagálunk. Mi magunk teremtjük valóságunkat. Ha változást érünk el a személyiségünkben, más ön- és társszemléletet sajátítunk el, és noha élethelyzeteink mit sem változnak, úgy érezzük: egészen új világban élünk. Ha megtaláljuk belső harmóniánkat és békénket, a világot is szebbnek látjuk. Ha felismerjük, hogy szorongásainkat olyan tévhitek okozzák, amelyeket eddig igaznak hittünk, hamarabb megszabadulhatunk rossz érzéseinktől. Kevésbé leszünk feszültek, jobban tudunk teljesíteni, és párkapcsolatunk is javulni fog. Miért? Mert nem lesz bennünk annyi elfojtott indulat, amelyeket szorongásainkkal mi magunk okozunk, de nehéz helyzetben a társunkra vetítünk, és a feszültséget gyakran rajta vezetjük le. Ha például azt gondoljuk, hogy egy jó párkapcsolatban nincsenek nézeteltérések, egy jó házaspár mindenben egyetért, akkor minden kis nézetkülönbség nagy megpróbáltatás lesz.”

/L. Stipkovits Erika - KÖZELEBB EGYMÁSHOZ - 11 tévhit párkapcsolatainkról c. könyvéből/

- 𝐚𝐳 𝐒𝐙𝐅𝐎𝐄 𝐂𝐈𝐊𝐊𝐈́𝐑𝐎́ 𝐜𝐬𝐚𝐩𝐚𝐭𝐚 -