ArteVita

Szabó Magdának nagyon igaza volt, amikor azt mondta: Beszélni kell, mert a hallgatásnak egész fészekalja rút, fekete kisgyereke születik: a félreértés, a sértődés, a megbántott önérzet, a kétely.

Párkapcsolati munkában az egyik leggyakrabban meghatározott probléma a kommunikáció hiánya. A beszélgetés élő kapcsolat, amely nyomán megértés születik és belátás, bizonyosság és feloldás. Fotó: Pixabay

Kramarics Rita
párkapcsolati tanácsadás
06 30 861 2912
www.artevita.hu

A kapcsolatok - legyen ez baráti, házastársi vagy élettársi - változnak és ebből adódóan újra és újra egyensúlyukat vesztik.
Nagyon fontos, hogy legyenek közös értékeink és céljaink, valamint, hogy időnként újradefiniáljuk azokat.
Tudatosan ritkán gondoljuk végig - gyakran csak krízisben - , hogy hol tart a kapcsolatunk. Közösen és együtt fejlődünk-e, ugyanazt akarjuk-e most is, mint kezdetben?
A párkapcsolati munka nem csak a krízisekről szól, hanem - leggyakrabban - a kapcsolati egyensúly helyreállításáról.
De végezhető prevenciós célzattal is, hogy ne legyen nagyobb baj!
, ,
Fotó: Pixabay

Kramarics Rita
párkapcsolati tanácsadás
06 30 861 2912
www.artevita.hu

Év végi gondolatok a párkapcsolatokról...

Az év utolsó napjaiban hajlamosabbak vagyunk átgondolni az életünket. Hol tartunk a terveink megvalósításával, mit és hogyan szeretnénk megvalósítani a jövő évben. Gyakran azon is elmerengünk, hogy boldogok vagy elégedettek vagyunk-e? Jól működik-e a párkapcsolatunk? Valódi társként tekinthetünk-e férjünkre/feleségünkre? Vannak-e érzelmi/intimitásbeli hiányaink és mit tudunk mindezzel kezdeni?

Az érzelmi és kapcsolati hiátusokkal való szembenézés bizony keserves és fájdalmas. Éppen ezért gyakran elhessegetjük a nehéz gondolatainkat, elodázzuk, szőnyeg alá seperjük, úgy teszünk, mintha minden rendben lenne. Erre kiváló lehetőséget teremt a napi mókuskerék, az ezernyi megoldandó kisebb-nagyobb feladat. Sokféleképpen lehet élni. Akár így is! Feladatok, végeláthatatlan teendők és pörgés mögött rejtőzve. Konzerválhatjuk a párkapcsolati elhidegülést és boldogtalanságot, hiszen a ” családi kft.” szövete sok mindent betakar és elfed.

Gondold át, hogy az alábbi jellemzők igazak-e a jelenlegi párkapcsolatodra. Amennyiben igen, odafigyelő és érzékeny módon reagáltok egymásra. Ellenkező esetben itt az ideje egy tartalmas és őszinte beszélgetésnek.

- Ha gondom van és támaszra van szükségem, számíthatok a társamra. Meghallgat és vigaszt nyújt.
- A legmélyebb érzéseimet, kétségeimet is megoszthatom a társammal.
- A párom kimutatja, hogy én vagyok számára a(z egyik) legfontosabb személy.
- Még veszekedés vagy vitatkozás esetén is tudom, hogy szeretet van köztünk, és meg fogjuk találni az aktuális problémánkra a megoldást.
- A társam reagál az érzelmi jelzéseimre, odafigyel rám.

(Részlet az ujegyensuly.hu oldalon megjelent írásomból.)

Kramarics Rita - www.artevita.hu
családi és párkapcsolati tanácsadás
06 30 861 2912

🌲 December 19.🌲

Gyakran elgondolkodunk, olykor meg is kérdezzük - mikor egy-egy barátunk, ismerősünk, rokonunk házassága válással végződik -, hogy vajon mikor kezdődtek a gondok. És valóban, mikor is…? Egyáltalán, van visszaút?

A kapcsolatok megromlása azzal kezdődik - gyakran alattomos és alig észrevehető módon -, hogy egyre kevesebb benne a meghittség, az egymásra figyelés és az érzelmi intimitás. Mi történik ilyenkor? Párkapcsolatban a társunktól várjuk az érzelmi és fizikai biztonságot és a menedéket akkor is, ha ezt nem fogalmazzuk meg és nem mondjuk ki. Mindez a kapcsolati kötődésről szól.
Ha azt érezzük, hogy a társunk távol van érzelmileg, vagy elzárkózik tőlünk, akkor tudattalanul is az alábbi bizonytalanságok hullámzanak át rajtunk:

- Itt vagy még nekem?
- Számíthatok rád?
- Fontos vagyok Neked?
- Én vagyok az egyedüli a számodra?
- Szükséged van rám?

A kapcsolati problémák során a férfiak jellemzően a fizikai és érzelmi elutasítottság, alkalmatlanság és a kudarc érzését élik meg, míg a nők a kapcsolódás hiányától, az elhagyatottság és magány érzésétől szenvednek.

Amennyiben a fenti kérdésekre igennel válaszolsz, akkor jó úton halad a kapcsolatotok, odafigyelő és érzékeny módon reagáltok egymásra. Ellenkező esetben érdemes változtatni!
Részlet az újegyensúly.hu oldalán megjelent írásomból.

Kramarics Rita - www.artevita.hu
családi és párkapcsolati tanácsadás
06 30 861 2912

Az ünnepek közeledtével lassan számba vesszük az elintézendő feladatokat, átgondoljuk, hogyan is szerveződjön a család. Ki-kit látogat meg és mikor, mi menjünk, vagy inkább hozzánk jöjjön a nagycsalád? Melyik szülőnél/nagyszülőnél töltsük a szentestét? Elvált szülőpároknál rendszerint a gyermekek "ünnepi elosztása" okoz feszültséget. A “nemszeretem” és kényes helyzetek ilyenkor szinte megkerülhetetlenek. Karácsony közeledtével talán még közelebb jönnek hozzánk a családi elvárások, mint máskor. Megmutatkozhatnak csöndesen és a türelem köntösébe bújva, vagy akár hangosan és követelőzően!
Amennyiben ezek a családi elvárások feszültséget, konfliktusokat szítanak bennünk és közöttünk, akkor érdemes ezzel a dinamikával komolyabban foglalkozni.
Gyakran lojalitás konfliktus vagy a határaink figyelmen kívül hagyása, illetve a szükségletek elégtelen kommunikálása áll a háttérben.
, , ,

Kramarics Rita - www.artevita.hu
családi és párkapcsolati tanácsadás

„A világot nem úgy látjuk, ahogy az van, hanem úgy, ahogyan mi vagyunk.” (Epiktétosz)

A „pohárteszt”, mint önismereti kérdés? Mint egy gyakorlat a művészetterápia eszköztárából? Bármi lehet a művészetterápia eszköze, és bármit fordíthatunk az önismeretünk fejlesztésére!

Az optimista félig telinek látja a poharat, a pesszimista félig üresnek. Általában itt meg szokott állni a nézőpontok felsorakoztatása, pedig megannyi lehetőség adódik még, hogy ránézzünk, és új arcát lássuk annak a vizespohárnak! Vizsgáljuk meg a kérdést a művészetterápia szemszögéből!

Az önismeret fejlettségét mutatja, ha saját véleményünkre, álláspontunkra nem úgy tekintünk, mint abszolút igazságra, nem úgy, mint valóságra, tényre, hanem inkább szubjektív megélésre, tapasztalatokon alapuló látásmódra. A művészetterápia ennek kialakításában is a segítségünkre lehet.

Ha olyan családban nőtünk fel, ahol a pohár üres részére fókuszáltak a szüleink – több kellene még, nem elég, hiányzik -, akkor mi magunk is nagy valószínűséggel elégedetlenek, pesszimisták leszünk. Ha az édesanyánk, édesapánk örült mindennek, és a keveset is megbecsülte, nagy valószínűség szerint optimizmussal tekintünk mi is az életünk dolgaira. Persze nem ennyire egyszerű a képlet, de a gyermekkorban szerzett tapasztalatok, a látott családi mintázatok nagyban befolyásolják a világról alkotott képünket.

A művészetterápia egyik fontos pillére, hogy egy-egy alkotást sok-sok nézőpontból megvizsgálunk. Művészetterápiás önismereti csoportfoglalkozáson működik ez jól, hiszen ahány csoporttag, annyiféle élettapasztalat, látásmód, fantázia, önismereti szint, amiből merítkezhetünk. Segítséget jelenthet, ha az eddig "félig üresnek" látott pohárral kapcsolatban valaki azt mondja, hogy az a pohár bizony sehol nem üres, hanem egy részében folyadék, másik részében pedig levegő van! Az "üres" az semmi, az hiányállapot. De a levegő? A levegő oxigén, a levegő élet! Anélkül létezni se tudnánk! - Ha ebből sikerül valamit belsővé tenni, új felismerésekre jutni a csoport, a művészetterápia által, akkor fejlődik az önismeret, javul az életminőség!

Természetesen a „pohár” lehet bármilyen életesemény, probléma, ami megvizsgálásra, átkeretezésre szorul, amit a művészetterápia módszerével közelíthetünk, aminek többféle nézőpontból történő szemlélése önismeretünk szolgálatába állítható.

Székely Zsuzsanna művészetterapeuta

Ha kipróbálnád a művészetterápiát, fejlődnél az önismeretedben, keresd a Belső Lépést: http://www.belsolepes.hu/szolgaltatasok

Még több blogbejegyzés: https://www.belsolepes.hu/blog/

1936-ban ezen a napon hunyt el Kosztolányi Dezső, író, költő, műfordító, kritikus, esszéista, újságíró, a 20. századi magyar próza és líra egyik legnagyobb alakja.

Érzelmileg éretlen kapcsolatok hatása

Felelősnek érezzük magunkat a másik jóllétéért. Gyakori az érzés, hogy mit csináltam rosszul. Vajon eleget tettem-e a másikért?
Azzal már nem is foglalkozunk, hogy mit érzünk és mire van szükségünk. Az tölti be az elménket, hogy a másikat ( legyen ez szülő vagy a társunk) miként tehetnénk boldogabbá, elégedettebbé, vidámabbá.
A rosszkedvük mintha a mi hibánk lenne, ha dühösek és frusztráltak, mintha a mi dolgunk lett volna a helyzet megakadályozása.
Ha segítséget kérnek, gyakran nincsenek tekintettel másokra. Önmaguk tengelye körül forognak és nem fogadják el, ha valaki nem rohan azonnal és fejvesztve a segítségükre.
Az érzelmileg éretlen kapcsolatban folyamatos nyomás alatt létezünk, amelyből az érzelmi autonómiánk fejlesztése, saját határaink felismerése és kommunikálása jelenthet kiutat.
, ,

Kramarics Rita - www.artevita.hu
párkapcsolati konzultáció

Egy nagy teljesítményű utasszállító gép esetében szerencsés, ha a kapitány egy jól képzett, tapasztalt pilóta.
Biztosan nem szeretnénk, hogy egy 8 éves üljön a kormánymű mögé és vezérelje a gépet a legjobb tudása, vagy éppen szeszélyei szerint. Pedig gyakran ez történik velünk, ha a kapcsolat- repülőgép analógia mentén gondolkodunk. A kapcsolatainkban nem mindig a felnőtt énünk dominál, irányít.

Időnként elég egy rossz szó vagy félmondat és azonnal visszanyúlunk egy korábbi sérüléshez, védjük önmagunkat és régi beidegződött viselkedési elemeket aktíválunk.

Párkapcsolati tanácsadás - www.artevita.hu