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【學升火車教育台- 如何教出自願做家事、樂於助人的孩子？】

✅耐心是一切的關鍵

因為這是關於學習自願做家務的事情，而學習通常需要數年的時間，瑪莉亞告訴我：「妳必須慢慢地、一點一點地教，總有一天孩子們會完全明白。」

換言之，教導孩子樂於助人有點像教孩子讀書或算數，你不能只是給一個四歲兒童口頭指示，把一張九九乘法表掛在冰箱上，然後期望年幼的孩子馬上知道三三得九、八四三十二。

做家務也是同樣的道理，你不能單純地掛上家務表，然後在你沒有要求的情況下，指望一個四歲小孩在每個星期二和星期四開始洗碗；正如瑪莉亞所說，你必須循序漸進地教孩子，你必須訓練他們，孩子們不僅要了解「如何」做家事，還要懂得「何時」該做家事，以及「為什麼」完成家務對於這個家庭和他們自己很重要、很有助益。

如果仔細推敲，家務表實際上可能會阻止小孩學習自發助人，為什麼？因為最主要的目標是讓孩子們關注周遭的世界，並且學習在需要的時機完成特定的家務，假設家務表指明小孩星期二洗碗、星期三掃地、星期五倒垃圾，孩子可能會歸納出這些任務是他們唯一需要做的，那麼在其他時間裡面他們會認為自己不需要關注周圍的環境，還有他們甚至可能忽視沒有列在圖表上的家務，到最後，這份圖表反而給予孩子和自發助人完全相反的訊息，表示「你的責任僅限於表格上的內容」。

就像父母教孩子學數學一樣，瑪莉亞也刻意地教她的孩子成為一位自動自發的小幫手，你可以將這個過程分解成三個關鍵步驟或階段，正如我們將在本書中看到的，這三個步驟互相結合成為一個非常強而有力的方法，可以將價值觀傳遞給孩子們，全世界不同的文化，包括西方文化，都能用這個方法來傳授給孩子各種重要的技能或價值。

對於像我一樣的西方父母來說，第一步絕對是違反直覺的，你必須做出自己認為幾乎不合理的事情：把任務交給家中最不稱職的成員。

✅重視學步兒童的企圖心

當我直接問瑪莉亞她是如何養育出這麼樂於助人的孩子時，她的介紹讓我聯想到學步兒童的概念，她以最小的女兒亞莉克莎為例。

「無論我在做什麼，亞莉克莎也想照著做，」瑪莉亞說道，「當我製作玉米餅時，如果不讓她跟著做，亞莉克莎就會開始哭；然後一直想要拿掃把去掃地。」

「妳怎麼回應她？」我詢問道。

「我讓她自己做玉米餅，也給她掃把去掃地。」瑪莉亞回答道。

「她真的開始掃地，而且沒有弄得亂七八糟嗎？」

「那不重要，她想以某種方式幫忙，所以我放手讓她做。」瑪莉亞陳述道，她坐在吊床，雙手交疊放在腿上。

「每當她想幫忙的時候，妳都會如她所願嗎？」我仍然無法理解，於是繼續問道，「即使她把事情搞得一團糟也無所謂嗎？」

「是的，這就是教育孩子的關鍵。」

如果你觀察過全世界的家庭，無論是在尤卡坦半島種植玉米，在坦尚尼亞獵捕斑馬，還是在矽谷寫書，他們的幼兒都有兩個共同特徵，第一是容易耍脾氣，沒錯，民族誌的紀錄顯示，無論你居處何處，幼兒發脾氣幾乎是不可避免的，但第二個共通點更令人驚訝，竟然是樂於助人。

幼童是天生的助手，他們渴求進入某個區域，並且「全部由他們自己」完成工作，廚房需要掃地嗎？洗盤子嗎？還是打個雞蛋？

在一項研究中，二十個月大的孩子實際上再也不需要新玩具，而是會越過房間幫大人從地板上撿起東西，沒有人需要向小孩提出幫忙的請求，他們也不需要因為幫忙而獲得獎勵，研究發現，如果孩子後來因此獲得一個玩具，他們再次幫忙的可能性就會降低。從現在起，培養小孩子的自發助人吧！

沒有人確切地了解為什麼蹣跚學步的兒童會如此積極地提供幫助，也沒人知道為什麼獎勵似乎會減少這種衝動，但這可能源自於他們強烈地希望和家人在一起，並且與父母、手足以及其他照顧者建立關係。

「我認為這一點非常關鍵，」瓜達拉哈拉耶穌會大學的心理學家蕾貝卡．梅赫亞—阿勞茲表示，「與其他人一起做事會讓他們感到快樂，對於他們的情感發展至關重要。」

當我在尤卡坦拜訪瑪莉亞時，她也強調了這一點：「當孩子還小的時候，他們喜歡嘗試母親正在做的事情，亞莉克莎喜歡和媽媽一起玩她的玩具和洋娃娃。」

換句話說，世界上每個幼兒一出生時就具備了培養自發助人必需的全部要素，即使在美國也是如此，不同之處在於父母如何對待他們孩子的助人天分，而這種差異至關重要，很可能會決定孩子在成長過程中是否持續自願提供幫助，或是「隨著年齡增長而放棄這種本能」，蕾貝卡說道。

包含我在內，許多具有西方背景的父母經常斷然拒絕幼童提供的幫助，我的意思是，我們面對現實吧，小孩可能想要幫忙，但他們不太能給予實質的幫助，我知道蘿西肯定不是很好的助手，她是一臺破壞機器，她的參與會拖累我做家事的速度，留下一團混亂給我清理，所以我寧願她在客廳裡玩耍，或者當我打掃廚房時在旁邊的地板上畫畫，這樣至少我不會孤單。

蕾貝卡告訴我：「我們遇到許多媽媽都坦言：『我需要迅速地完成家務，如果我的小孩試圖幫忙，他會把事情弄得一團糟，所以我寧願自己做，也不想讓他們幫忙。』」在多數情況下，具有西方背景的父母在處理家務的時候，會告訴他們的孩子去別處玩，或者給他們的孩子看影片，仔細想想就會發現，我們一直在教育小孩不用關注外界、不要提供幫助，告訴他們「這些家事不適合你」，在沒有注意到這一點的情形之下，我們扼殺了幼兒樂於助人的渴望，讓他們遠離有用的活動。

心理學家一致認為，年幼的孩子給予家庭的幫助越多，即使是從蹣跚學步的時候開始，他們越有可能成長為一名樂於助人的青少年，做家務事對他們來說會變成很自然的事情，早期參與家務可以讓孩子走上一條引導他們在日後生活中自願提供幫助的軌跡，改變他們在家庭和社區中的角色，使他們成為負責任、有貢獻的成員。

反過來說，如果你一直勸阻孩子不要幫忙，他們會認為自己在這個家庭中扮演不同的角色，不是玩樂就是走開，換言之，如果你不斷地告訴小孩：「不，你不能參與這件家務事。」孩子到最後會相信你，然後再也不想幫忙，孩子們會理解成：幫助他人並不是他們的責任。

資料來源：親子天下

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【學升火車教育台- 被孩子氣到😡咬牙切齒，該如何不憋死自己、冷靜面對？】

😥育兒這件事，遠比聽說的難太多

雖然事先聽說過，育兒時有可能會面對哪些辛苦，但是當自己實際親力親為照顧👧孩子時，當自己真的面對那些日日夜夜時，真的有太多五味雜陳和一言難盡。當了全職媽媽👩後，睡眠不足，幾乎每天都有很長的時間，必須獨自面對著孩子🧒的各式各樣，身心都好累。喜歡小孩跟照顧小孩，是完全不同的事，更何況每個孩子天生的氣質不同，遇上難照顧的孩子，對父母的身體和心理都會是更巨大的考驗。

當成為👩媽媽之後，感受到的甜蜜與幸福是真的，但是瑣碎的育兒雜務以及孩子👧無理取鬧、情緒潰堤、突發奇想後所造成的慘況，講了上百次但仍又做了相同不該做的事等等，也都是真真切切、無法逃避的存在。說真的，和大寶、小寶相處時間很長，有很多時候覺得他們非常不可愛，甚至很可惡，全職育兒若沒時常讓自己降溫，總感覺自己隨時都快一發不可收拾。

雖然經常遭受🧒孩子們輪番或合力用各種狀況攻擊，但是不想當一個老是失控怒吼的媽媽，不過也不想當一個忍耐到讓自己快憋死的媽媽。於是，當面對孩子不可愛的時候，會先花個幾秒鐘或幾分鐘安撫自己或寵愛自己一下，當自己的心先穩定了，對孩子的耐心和愛心就會油然而生，就可以冷靜面對當下的考驗或風暴。

與孩子🛌睡眠奮戰的階段、傳說中豬狗嫌的年齡、意見多到爆的時候、開始會頂嘴的年紀、看什麼都不順眼的時期…幼兒、兒童、青少年可能都會有讓父母頭痛或沮喪的時候。但是，每一個階段的孩子，一定也各有各的可愛，每一個階段的孩子，一定都很需要我們的愛。不過，孩子👧需要家長正確的愛而不是溺愛，我們的心中必須要有底線，包容孩子但不縱容孩子，當孩子做出不當行為時，我們有教導他們的責任，我們該引導孩子走在正確的路上。

又有飯菜掉了需要收拾了、又吃沒幾口就不吃了、生氣時又亂丟湯匙或玩具了、又不配合換尿布了、又有孩子情緒爆炸了、又有東西被破壞了、客廳又像被颱風掃過了、又吵架甚至打架了、洗碗時又有人一直在旁邊拉不讓洗碗了、想上廁所時又有人抱住大腿了、該睡的時間卻又精神百倍了、又有突發事件了…常常都在面對著孩子們製造的混亂與對我的干擾，有時真的會咬牙切齒瞬間爆炸，但亂罵一通後的又會陷入自責，總想著有什麼方法能讓我自己冷靜面對孩子不可愛之時？

🤗安撫目眥盡裂的自己

後來發現，要去面對孩子的不可愛之前，該先好好面對自己處理好自己的情緒，且平時就應讓自己的腦波盡可能的平穩，而當察覺到自己的煩悶開始出現和快破口大罵時，會先告訴自己：「現在是自己和孩子最需要愛的時候！」會先在心中為自己唱首會回想起愛的歌、或是先去吃一口甜安撫自己一下、或是先想一下我好喜歡的那些繪本、或是眼神先飄去家中我為自己擺設的美麗飾品、或是先想想我度過這關後之後要怎麼犒賞自己…

發現唯有先安頓好自己，才有辦法去思考我該怎麼妥善處理眼前的狀況，才能一直用耐心和愛心陪伴孩子們長大。當在自己暴走之前先給自己愛時，當心中充滿著❤️愛時，會更可以讀懂🧒孩子們的心和更能好好引導他們，才真正能做到，愛孩子的全部而不是只愛符合心意之時的孩子。

孩子👧笑臉迎人、乖巧懂事時很容易得到大人的愛，而犯了錯或處在情緒漩渦中的孩子，很渴望能感到仍然被愛。全職父母和職業父母各有各的辛苦，都會有疲憊不堪甚至會有連聽到孩子的嬉笑聲都覺得難聽刺耳的時候，如果👫父母自身狀態很不好時，又碰上孩子突然暴走的狀態，真的很容易一觸即發，身為父母，真的辛苦了。育兒之路上，若覺得快要爆炸時，希望我們都不會忘記，此時，是自己和孩子最需要愛的時候。

資料來源：親子天下

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【學升火車教育台 - 👧孩子的不安感從何而來？心理師給父母6提醒】

從嬰兒👶開始，孩子成長過程中就倚賴父母的照顧，除了身體上的照顧，心理上的安全感需求更對整體發展有深刻的影響。許多因素、情境都可能讓孩子有不安全感，臨床心理師提醒，父母可以多檢視自己與孩子的互動，並提供能培養孩子安全感的方法。

🧐孩子的安全感是如何發展出來的？

嬰兒👶需要倚賴父母的照顧，包括身體和心理的照顧。在身體需求方面，嬰兒需要母乳或牛奶的餵養，適當的身體清潔等。在心理需求方面，嬰兒👶需要父母的擁抱，花時間陪伴他，和他一起玩遊戲，和他有情感的交流。另外，嬰兒也需要父母了解他的需求和感受，回應和滿足他的需求。

父母持續與穩定的陪伴，給予嬰兒夠好的照顧，嬰兒會感覺自己是可愛的，被父母喜歡的。孩子可以帶著足夠的自信來進入世界。反之，缺乏安全感的孩子，可能將不安全感帶入不同的關係或情境當中，像是前面例子中的小傑害怕和同學互動一般。

🧒孩子的不安全感和什麼有關？

哪些因素可能影響讓孩子有不安全感？因為篇幅有限，僅僅列出部分常見的因素：

1. 父母對於孩子有過多的責備或體罰：父母👫可能在孩子犯錯，或者表現未達期待的時候，在怒氣中斥責孩子。當父母對🧒孩子有過高的要求，將懲罰視為解決問題的方法，會讓父母更常責罰孩子。

2. 父母忽略孩子自主性的發展：父母可能要求👧孩子照著他們的期待去做，不允許或責備孩子表達不同的意見。孩子為了避免父母生氣，因而壓抑自我表達，照著父母的想法去做，自信心卻因此無從發展。

3. 父母很少陪伴孩子：將👶嬰兒委託保母或親戚照顧，父母總是忙著工作或家事，或者不知道陪孩子玩的重要性，都可能減少父母陪伴孩子的時間。孩子🧒會想為何父母總是不在，或者放他在一邊，尤其是天生氣質較為敏感的孩子，可能會猜想是否自己不夠好，父母不喜歡他。

像前面的例子中的阿琪，小時候只在週末才能見到父母，與父母分開時總是大哭大鬧，內心發展出的不安全感呈現在學業上面，太擔心自己答錯題目，父母會不高興，而出現逃避和不專心的行為。

🤔如何培養孩子的安全感？

1. 以溝通鼓勵代替懲罰：首先父母👫需要反思為何經常責備孩子？或許是對🧒孩子有過高的期待，即使孩子已經有不錯的表現，父母還是覺得不滿意；或者父母傳襲過去被教養的經驗，習慣性的用打罵的方式教育孩子。當父母找到問題癥結點，才能進一步思考要如何改變，也許是調整對孩子的期待；也許是停止打罵，多一些溝通和鼓勵。

2. 鼓勵孩子自我表達：當父母過度要求孩子聽從他們的想法，即使想法的立意是良好的，卻可能傷害了孩子的自信心。孩子👧在成長過程中，可能總是試著去符合父母的期待，以獲得父母的肯定，而非累積表達自己的信心。孩子信心的發展，需要父母用傾聽、討論和鼓勵來灌溉。

3. 在現實可行的狀況下，父母👫盡可能的撥出時間陪伴孩子：將孩子託給保母照顧的家庭，如果是週末接孩子回來，可以改成每天接孩子回來，減少孩子👧等待見到父母的時間，對孩子來說會容易一些。孩子很喜歡父母陪他們一起遊戲互動，像是陪孩子玩球，或是為孩子講睡前故事，都會讓孩子感到自己是被關注、被愛的。

資料來源：親子天下

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【學升火車教育台- 躺下來陪睡直到👧孩子睡著，這是一個壞習慣嗎？】

我們都知道，養成孩子👦獨睡有很多好處。但孩子每天就是要我們陪睡啊！這不僅減少了爸媽👫做家事的時間，也讓我們擔心是否讓小孩太過依賴…陪睡是一個壞習慣嗎？

忙了一天的工作，回家又忙👦小孩，終於，到了要送小孩上床睡覺的時間。

而洗碗槽裡，還堆滿了未洗的碗，洗衣籃裡，堆了三四天還沒洗的衣服。但是👦小孩子此時的要求偏偏就特別多：一下要唸📖故事、一下要抱抱、一下要喝水、一下要尿尿……不知不覺，陪孩子👦睡覺的我們就也模模糊糊閉上眼睛了。睡到一半驚醒跳起來！焦慮著還有堆積如山的家事等著我們……

爸媽👫都知道，獨睡可以養成👦孩子獨立性格，還可以讓我們多出兩小時可以做自己的事情。但是有時候，孩子睜著大眼睛問：「今天可以陪我睡嗎？」就是讓人很難拒絕！想想，我們還可以陪孩子睡到幾歲呢？

雖然每次睡前嘻嘻哈哈地聊天，是一段甜蜜的小時光，也是我們從👦孩子小的時候就開始的一種儀式。這段時光可以一起聊聊這一天：我們做了什麼很有趣的事？什麼事我們覺得很困難？什麼讓我們快樂？什麼讓我們悲傷？而孩子也會因為拉著我們的手睡覺，而有安全感。

但是同時我們心裡也不斷想著：我們應該要訓練她獨睡嗎？從小北鼻，到一歲，到五歲……現在還陪著孩子睡的我們，是在養成壞習慣嗎？

✨「親密育兒法」長大的孩子，未來有可能是更好的父母

許多媽媽👩‍現在都喜歡採用以孩子為中心的「親密育兒法」，例如想喝奶就喝奶(而不是定時喝奶)，想抱就抱、和孩子一起睡覺……等等。這樣的育兒法，強調的是回應寶寶，建立與寶寶的親密感與安全感。但許多採用親密育兒法的媽媽，也會聽到周遭雜音：孩子不能這樣寵啦！會寵壞……這樣以孩子為主，孩子會太黏媽媽、媽媽就沒有自己的時間了啦……

事實上是這樣嗎？

根據麻省大學阿默斯特分校心理學和腦科學的教授蘇珊·克勞斯·惠特伯恩的說法，研究顯示，親密育兒法其實不會阻礙👦孩子的成長。惠特伯恩教授在上發表的文章寫到：「親密育兒法其實能促進兒童身心健康。從研究中我們發現，有安全感的成年人，生活更加快樂，生活中也會比較少衝突感和困擾。研究甚至顯示：他們自己未來可能是更好的父母。」

哈佛醫學院的帕特里斯·瑪麗·米勒和邁克爾·蘭普特·康斯教授的研究中則發現，親密育兒法的👦孩子長大以後，面對壓力時的抗壓力就好，也能減少以後的心理健康問題。

「另一個重要的好處是安全感。因為孩子👦在不舒服的時候，會透過父母👫的接觸得到安慰，進行情緒調節。因此孩子能在發展人際關係上，也會更加順利。」

⚠️但不是每個小孩都適合親密育兒

✅其實有的孩子也比較喜愛自己獨睡。

在育兒上，沒有一種千篇一律的方法能撫養所有的👧孩子。隨著他們的成長，他們的需求、以及作為父母可以提供的需求，將將繼續發展變化。

媽媽們只要讓孩子知道，自己隨時在👧孩子的身邊：當他做惡夢的時候，他會知道身邊有人；當他需要獨立時，也請爸媽為他挪出一點空間。同時👩‍媽媽也要記得，親密育兒必須「把握平衡和界限」，足在育兒中需要兼顧媽媽的需求，不能以犧牲媽媽的需求為代價。

雖然許多專家說，6歲以後可以開始分房睡，但爸媽👫可以觀察孩子的狀態，相信幾歲應該跟父母分房睡，其實並沒有所謂的「期限」，每個家庭不同，每個孩子的心智成長也不一樣。如果他還沒準備好，就多給他一點點時間吧！(不過可也別拖到10幾歲啊……)

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【學升火車教育台- 用畫筆讓緘默症孩子開口的美術老師👩‍🏫】

艾瓦羅走進我教室前，我對他所知有限。我讀過他的檔案，但唯一注意到的是他有選擇性緘默症，幾乎所有的社交場合他都拒絕發言，而此狀況通常和焦慮有關。

我沒有處理這類孩子的經驗，也沒受過特別訓練，那天上午，我心裡其實毫無準備，若真被問起，應該趨近於零吧。我對這些孩子的期望很低，不認為他們能有什麼成就。

艾瓦羅在教室側邊的一張空桌前坐下。我察覺到幾名學生眼光飄向艾瓦羅的書桌，我理解走進人生地不熟的新教室有多麼恐怖，所以，我保持低調，放了幾個瓶罐在他桌上，告訴他我們這節在畫靜物。

「試試看，」我說，然後就轉身準備去幫另一頭舉手求助的學生。

我居高臨下看著艾瓦羅，但他沒有動作，繼續直視前方。當時誰會知道這名沉默的男孩會永遠改變我教學的方式？

整節課我持續觀察艾瓦羅，但他沒有和其他孩子一樣埋首創作，他坐著直視前方。我走回他旁邊，發現他沒有帶鉛筆。

我放了幾支鉛筆在他桌上。我轉身走開，他猶豫拾起其中一支，好像不知道該拿鉛筆做什麼。直覺告訴我，讓他自己去適應，讓他慢慢習慣這個新環境。

快下課的時候，我繞著教室走，看看每位學生的進度。當我走到艾瓦羅的桌前，我得瞇起眼睛才能看到他在紙上畫的東西。

在那張A3紙的正中央有個超迷你的瓶子，大小跟郵票差不多。但他對細節的講究讓我驚豔，瓶蓋的弧線筆觸細膩，經過一小時的作畫時間，立體的圖案慢慢浮現，還沒完成就是。畫作尺寸讓我有點擔心，不過不意外。身為美術老師，你從孩子的作品可以讀出很多訊息。這麼大的一張白紙上，東西只小小畫在中間。

我清楚可知艾瓦羅對於身在此處的感受：超沒自信，覺得自己超渺小。

但我也發現別的——天分。有些孩子永遠沒辦法畫出立體物品，所以艾瓦羅絕對有潛力。但是該怎麼把這個男孩引出他的殼外？我完全不知道是否有這個可能。

隔週我們繼續靜物主題，只是我把紙換成黑色的，發給孩子白色和灰色的粉蠟筆，他們可以練習色調和色度。

我對全班示範完之後開始巡視，幫助個別學生素描。走到艾瓦羅的位置時，上課時間已過一半。他當然還是靜靜坐著，但我發現他的肩膀比上星期放鬆。至少有點進展。他正專心畫畫，我靠近一點看，隱隱約約不清楚，跟上次一樣小小的，但他拿錯筆，拿著鉛筆在黑色紙上畫。

「艾瓦羅，」我輕聲說，「你這樣根本看不到自己在畫什麼。要不要換白色粉蠟筆試試看？」

他很快搖搖頭，緊握著他的鉛筆，好像很怕要換掉他已經習慣的東西，不想要這支新的、陌生的蠟筆。我隨他去。也許他比較喜歡那幾乎看不見的素描；也許他想隱身在教室的牆裡，不被發現。

上課時我順道收作業，我站在每張課桌前，評點學生交出來的作品。但我走到艾瓦羅身旁時，他沒有完成的作品可以交。他頭低低的，專心在畫畫。

「你有作功課嗎，艾瓦羅？」我問。他沒作聲，只是搖搖頭，手沒停下來。

某堂課，我看著其他學生的作品，眼神飄向艾瓦羅。他又盯著紙發呆了。我知道我得一步一步引導他，我帶他畫一筆，他才會畫一筆。

所以那整節課我們就這樣，我畫一條線，他就跟著畫一條。在那一小時裡，線條慢慢變得更長更寬，他的信心亦如是。

同時，我也要照顧其他舉手求助的學生，前去解決他們的問題，就這樣盡力同時顧到艾瓦羅和其他學生的需求。那節課結束時，我覺得辛苦有了回報。

我靠在另一個學生的桌旁，突然覺得背後有人。

「這……這些要放哪裡，老師？」

「那邊，架子上，」我說。但這個聲音我沒印象。我轉身，才恍然大悟。說話的是艾瓦羅。這個進到我班上時完全不開口的小男孩，這個有特教需求、對自己沒什麼期待的小男孩，第一次開口對我說話，而這都是美術的功勞。

我什麼都沒說，我不想大驚小怪，也不想讓他尷尬。我注意到他有點口吃，也許正因如此，他才不愛開口。但他有天分，他有潛力。

資料來源：親子天下

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【學升火車教育台- 孩子怎麼生氣，你才不會生氣？教孩子適當表達情緒🧐】

動手、尖叫、哭鬧、辱罵三字經、摔東西、甩門，孩子👧選擇以最原始的方式來回應自己無法消化的情緒。這麼多年來，我們和孩子之間都沒建立起，彼此可以接受的生氣表達方式。

「孩子怎麼生氣，你才不會生氣？」這句話，這些年，幾乎三天兩頭，就不時的會再出現一次。為什麼這個自我提醒的觀念，我要像個嘮叨的歐吉桑，一而再，再而三的反覆提醒著？

因為，我發現一件殘酷的事實，就是每回在演講現場，提及這件事，詢問現場的聽眾們，真的發現，當場舉手表示自己與👧孩子之間有這份默契（孩子怎麼生氣，你才不會生氣？）的爸媽👫或老師等，真的好少好少。這意味著什麼？是否這麼多年來，我們和👧孩子之間都沒有建立起，彼此可以接受的生氣表達方式，孩子沒有被教導可以如何適切的情緒表達。

既然孩子👦長期以來沒有被教導，那麼很自然的，孩子旋即選擇以最原始的方式來回應。無論是動手、尖叫、哭鬧、辱罵三字經、摔東西，甩門等表達他的憤怒情緒。

我經常提醒孩子與家長們一件事，生氣很自然，因此我們不會去否定👧孩子的生氣情緒，不會要求他，「你不要生氣」，來壓抑、否定孩子的主觀感受。重要的是，👦孩子該如何表達他的生氣情緒，而不會為自己帶來麻煩。例如動手導致他人受傷，破壞物品造成損毀。而違反校規，或違反法律。

每回在社會新聞上，看見人與人之間，因為一些紛爭，例如🚗車子差點相撞，結果其中一方或彼此拿起球棍、安全帽、鎖頭大打出手。當這些事，一而再，再而三的發生，我直覺的想，是否這些人從小都沒有被引導，可以如何表達自己的😡生氣情緒，而不會為自己帶來麻煩？

車子🚗差點相撞，面對路上的三寶或冒失鬼，在衝突的那當下，是很容易誘發當事人的生氣、不爽情緒。如同前面提到的，這些情緒很自然。但是，關鍵就在於這個「但是」。如果我們不希望他們做出這些動手、傷人的舉動，那麼又期待他們怎麼做呢？如果孩子👦在平時不加以練習，刻意練習，如何適當的表達生氣與憤怒情緒，那麼你又如何期待他們不動手呢？

如同我常提及的，我們家大人、小孩這十幾年來的情緒表達方式，主要就是兩種：一是在外面，大人小孩生氣會選擇不說話。二是在家裡，大人小孩生氣都會進房間，門可以關，可以鎖，就是不能甩門。

為什麼可以鎖？因為備用鑰匙在客廳，安全。甩門當然不允許，當甩門成為習慣，對於孩子未來進入職場，當然是一種傷害。

閱讀到這裡，是否有提醒到你呢？希望你能有所行動，一起與孩子找出彼此的默契（孩子怎麼生氣，你才不會生氣？），祝福你與孩子。

資料來源：親子天下

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