Homan Sir 陪伴兒童成長之路

第一真的那麼重要嗎？
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在街上偶爾聽到兩爺孫女的對話

「我最近嗰次跳舞比賽表現得好好！」

「有冇攞獎呀？」

「有呀！攞左第三名！」

「唓！有乜咁叻啫，又唔係攞第一名！」

「下。。。。。。但係我攞左第三都好叻啦喎～」

「你攞到第一名先同我講啦！又唔係第一，有乜咁開心啫！」

我沒有再繼續聽下去，

繼續走我的路離開了對話的現場，

雖然我走開了，

但這番對話卻在我腦海中揮之不去。

稍為代入一下小朋友的角色，

立即會感受到那種反言以對，

本想從長輩中得到讚許，

沒料到對方竟然如此冷漠，

將自己的努力和付出都置之不理，

彷彿得到第一名的努力才值得重視，

彷彿要得到第三名是不需要經過任何付出。

也許長輩說這番話是出於好意，

企圖用激將法來令到孫女下次能爭取更好的成績，

也許長輩是不想孫女因為得了第三名便沾沾自喜放棄追求進步，

可是這樣的回應，

往往得不到正面的效果。

無論小朋友的結果如何，

我們更應重視的是回顧小朋友的準備過程，

是否投入了足夠的時間、

是否投入了充足的準備、

是否投入了百份百的努力、

練習的過程有沒有認真、

有沒有虛心聆聽別人的講解和意見、

有沒有勇敢地面對困難和挑戰、

完結後有沒有好好檢討等等，

以上種種做得到做得好，

佳績便指日可待，

所謂的名次，

只不過是看看和誰比較得出的結果，

而且也是只是代表某一時段內的表現，

因此名次真的沒有想像中那麼重要。

真的想子女不斷進步的話，

「嘉許」是其中一個最有效和最有力的方法，

但切記一定要嘉許過程，

嘉許態度，

嘉許正確的行為和行動，

因為這樣小朋友才能慢慢掌握成功的要素，

將成功的能力內化，

這樣才能一次又一次地再創佳績。

過份著重名次，

過份著重比較，

那麼小朋友便會養成不斷和人比較的習慣，

就像將自己的價值建立在別人身上。

成功的人都知道，

想要進步想要成功，

便應該焦點向內，

和自己比較便可以了，

每天不斷進步，

每天成為比昨天更好的人。

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與四大長老意見不合時
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教育子女其中一大重點，
是與其他的持份者協調如何教導，
找出大家都一致同意和接受的方法，
使教育達至最大的效果。
與伴侶溝通尚算容易，
情侶間早已建立基本默契和相處之道。

與四大長老的溝通協調，
卻往往令不少人感到「嘔血」。
兩代人的價值觀不同，
兩代人的教育背景不同，
兩代人對教育一事的看法不同，
無數的「看不順眼」和爭執由此而起。

有的人選擇據理力爭，
有的人選擇放棄，
有的人選擇禁止長老干涉，
往往最終結果是使子女能獲得的愛減少了。

要和四大長老重新好好溝通，
先相信他們所做的一切出於好意，
明白他們可能和你初次為人父母一樣初次為人祖父母。
停止批評他們的不是，
聆聽他們的意見和想法，
欣賞他們著緊孫仔孫女的教育。
時常分享關於子女的事情，
詳細地與他們溝通你和伴侶的教育規條，
並預備他們必定會經常打破其中的一兩條。

時刻緊記「能夠被寵愛著是最幸福的事」，
感受多一點愛總是好的。

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學校成績好足夠嗎？
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墨爾本大學21世紀技能評估與教學組織的250多位研究員，
跟據世界的發展走勢和職場的變化，
定出四項21世紀必備技能，
得到廣泛認同。
這些技能已經被納入各地教育機構作為培訓目標，
職場環境加強以這些技能作為人才招募的重點。

四項必備技能為：
1）創意
現今的商業領袖把創意視為未來最重要的能力。
循規蹈矩一成不變的想法在商業世界會導致企業競爭力不斷下降，
相反地創意往往是提高效率及解決難題的關鍵。

2）批判思考
觀察環境中的事物，
利用已知的事實，
不同的論據進行分析，
以形成判斷。
重點不在於知道對的答案，
而是知道如何問對的問題。

3）溝通
無論腦海中所想有多偉大，
如果無法有效地表達想法，
並懂得利用不同社群媒體來發表，
那還是難以獲得成功。

4）合作
不管是在家庭、
職場還是全球社會，
能夠在團隊當中學習，
能夠啟發他人，
才是今日的致勝關鍵。

學習課本上的知識固然重要，
但如果只顧提升學業成績，
忽略培育子女發展其他軟技巧的話，
子女未來將得面對更多挑戰。

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討厭不等於討厭
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小朋友在開始掌握說話後，
很快便會懂得說好或不好，
當慢慢長大，
便會學懂說喜歡或不喜歡。

小時候喜歡和不喜歡是很直觀的事，
喜歡或不喜一種食物，
源自某種味道，
某種質感。
喜歡或不喜歡一個人，
源自外貌，
或者初次接觸的感覺。

年紀漸長，
喜歡或不喜歡變得複雜起來，
學會了分析，
學會了從不同角度去看每一件事，
喜歡和不喜歡多了些灰色地帶。

大部分人都習慣將太過困難、
能力以外的事物定義為不喜歡，
大概不喜歡的是面對困難時的感覺，
又或者是不喜歡面對難題茫無頭緒而又救助無門的感覺。

小朋友們亦不例外，
面對過於困難的課題，
他們會感到壓力，
感到無助，
最後在戰或逃的決擇上，
選擇了逃避，
把課題或科目定性為「不喜歡」或者「討厭」。

最近接觸新學生時我喜歡問學生
「你是何時開始發覺自己討厭上這個科目？」，
大部分學生都能清楚說出是自哪一年級開始的。
再探索下去，
便會發現那個年級的基礎掌握得不好。

知識是一層一層疊加的，
像建造高塔一樣，
任何一層沒做好，
上面便不穩固了。

知識也像一個點和線的網絡，
討厭某一科，
很可能是源於一個知識點沒建立好，
之後的點便連不下去了，
要改善便需要找到哪個缺失的知識點來下手。

因為喜歡不喜歡和討厭不討厭是複雜的，
只要了解清楚小朋友「不喜歡」背後原因的「結構」，
便能慢慢扭轉「不喜歡」的這個歡念，
幫助小朋友重新出發了。

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相信認知？
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一行禪師在《怎麼看》中分享了一個故事：

一個年輕鰥夫回家時發現房子燒毁，
五歲的兒子不見了。
附近有具燒焦的孩童屍體，
他相信是自己的兒子，
悲痛欲絕。
孩子火化後，
他將骨灰放入袋中掛在脖子上，
日夜帶着。

但他的兒子並沒有死，
而是被土匪帶走了。
一天他逃出來，
回到父親的新房子時已經很晚，
他敲了敲門。
父親問：「是誰？」
「是我，你兒子。」
「不可能，我兒子已經死了。」

父親堅持自己相信的，
並沒有開門。
男孩最後不得不離開，
父親永遠失去了自己的兒子。

過份執著自己的認知，
過份相信自己，
就無法接受新觀念，
當「真相」和「真理」來敲門，
也無法進入。

錯誤認知帶來懷疑、
恐懼、
憤怒、
仇恨、
絕望等，
也會因為錯誤認知而導致錯誤行為。

與伴侶或子女起衝突時，
應該停下來並質疑自己的認知。
學習良好的溝通，
主動用心聆聽，
用愛來開展對話，
幫助對方消除認知的錯誤，
化解不必要的衝突，
令內心回復平靜，
建立長久穩定和緊密的伴侶及親子關係。

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過份照顧剝奪生存能力
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剛才在網上看到一個可悲的短片，
一隻可愛的小鳥在追著地上爬行的小蟲，
不斷向小蟲張開口，
小蟲不斷逃跑，
小鳥嘗試不同角度張開口，
結果到影片結束小鳥也沒能吃到它喜愛的美食。
影片的留言中
有的人覺得有趣，
有的人覺得可愛，
我卻覺得很可悲，
因為自小被人類飼養的小鳥，
一直以來在用餐時只要張咀便有人把小蟲丟到口中，
於是它認為只要張咀，
小蟲便會自己進入口中，
因為飼主的過份照顧，
小鳥本來的生存基本技能被奪去了。

更可怕的是，
我們的下一代也有可能被奪去基本的生存技能。
有一些父母把教好子女與令子女專注讀好書劃上等號，
在學業以外的所有事情都視作次要次等，
甚至視為不相干不重要，
家庭雜務等不用子女沾手，
自我照顧方面全交給父母或照顧者處理，
甚至見過最過份的
是連運動、
興趣、
娛樂等亦幾乎被趕盡殺絕。

生活中任何一處都可以是學習。

從小朋友的生活中移除任何一個元素，
便即是奪去小朋友某一種能力的發展，
沒有經歷便沒有學習，
最早期的智慧建基於與自然互動，
人類一切的知識的起源都來自生活，
放手讓小朋友嘗試生活中各項事物，
將不同的能力發展機歸還給小朋友！

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努力變得更厲害
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剛看完一本叫做《幫助每一個孩子成功》
書本內容大致是講怎樣幫助貧窮家庭出生的小孩，
幫助他們建立良好的學習態度，
打破跨代貧窮問題。
大部分人都會明白讀書學習的重要性，
卻不是每個人都會選擇用功努力學習，
其中一個最重要的關鍵，
在於是否相信「努力可以讓自己變得更厲害」，
是否相信自己的命運和將來可以由自己主宰。
而願意相信的理由也很簡單，
在於有沒有「努力後感覺到自己正在成長」，
簡單至學習一個陌生事物，
經過不斷鑽研思考後逐漸清楚明白，最後將知識或能力完全掌握，
達至了然於胸的境界。
明白了這個道理的小朋友，
自然不會被困難擊倒，
反而能迎難而上擁抱挑戰。

家長和教育工作者便要創造學習環境，
幫助小朋友明白這個道理。
要改變整個教育制度並非一朝一夕，
要改變和教育小孩決不能坐以待斃。
小小的微調，
從日常生活中的對話、
交流、
活動中貫輸這個觀念，
必定能創造有力的改變，
足以影響孩子的將來。

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意外收穫
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幾天前收到學生給我的「感謝信」，
繪畫的學生不是屬於那種經常會畫畫送給別人的小女生，
也不是班房裡最願意守規序的那種乖巧小班長。
他是傳統老師眼中麻煩的小朋友，
多話、
好動、
直率、
愛亂說話，
也正正是三年級的小小反叛期。

最近他在學校發生了一些小插曲，
大概是不少人都會在童件犯過的錯，
結果引來學校老師的訓話，
也令到父母壓力大增。

從小看著他長大，
知道他心地善良，
頂多是比較貪玩，
但絕對沒有任何的壞心腸，
口中也經常說出令人窩心的話。

犯了錯，
小朋友當然願意拋出一句對不起，
但這對改善沒幫助，
更重要的是讓他明白大人們的憂心，
讓他們真正明白所做之事的嚴重性，
「動之以情，曉之以理」
我平靜地把要說的話說完，
要教的道理講完，
他似懂非懂地沉寂了，
我也沒要求他作任何回應。

往後的幾天，
他不再胡亂喧嘩，
不再吵吵鬧鬧，
反而靜靜地自己看起書來。
正當我滿意他的這種轉變，
沒想到他竟然會想到以繪畫來向我表達感謝，
收到的一刻雖然我故作鎮定，
但我內心卻在驚呼。

當我們用心栽種，
用愛灌溉，
小朋友總是可以為我們帶來一個又一個的驚喜！

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兩個關於物資獎勵的實驗
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Daniel Pink的著作 《DRIVE》引述了關於Edward Deci 和 Richard Ryan心血結晶「自我決定論」的早期研究，以及其他相關學者做了兩個非常有趣的實驗，很適合家長借鏡反思。

（一）

實驗1邀請兩組大學生完成相當有難度的益智遊戲。

第一天，兩組都沒有因為解題成功而獲獎。

第二天，其中一組每完成一題就可以得到一塊錢，另一組則不知道有此安排。

第三天，研究人員告知有獎金的那組資金已完結了，所以即使成功解題便不會再得到獎金，另一組則繼續不知有此安排。

結果三天結束後。

沒有報酬的第組，因為感到解對有趣，所以愈來愈投入解題過程，解題速度愈來愈快。即使研究人員暫時離開現場，他們仍然會繼續解題。

有報酬的那組，在第二天因為想賺更多的錢，更加努力解題，速度更快。但在第三天，研究人員暫時離開現場時，他們便會把題目放一旁，解題時的投入程度大跌，速度也更慢。

（二）

實驗2邀請一群喜愛繪畫的四歲兒童，每天畫幾幅畫，完成後給他們一條藍絲帶和一張證書。在兩星期後，研究人員發現這些兒童對繪畫的興趣明顯減少了，而且空閒時很少再畫畫了。

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人類天生就懂得學習，小朋友天生就有創意和好奇心，內在動機促成了各種有助學習與發展的行為。

外部的物質獎勵，不只難以激勵人投入長期的目標，很多時候會適得其反。

獎勵措拖很大機會引導人將令人將學習或活動視作工作，而將焦點放在報酬上。

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發球與回擊
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今天在看書時看到一個詞語叫「發球與回擊」
意思即是對子女的行為所作出的回應。

書中提到兒童健康發展最大的威脅之一就是忽視，
即是父母或照顧者欠缺回應。

偶爾沒有注意到孩子只是程度最輕微的忽視並非壞事，
甚麼可能帶來正面結果，
幫助孩子學習主動參與，
自行取樂。

帶來傷害的是持續的忽視，
視子女的需求視而不見，
對子女的發球無動於衷，
沒有回應沒有回擊，
造成了心靈的傷害。

發球的形式很多，
微笑、
哭、
尖叫、
大聲的喊話、
小聲的細語、
身體上的接觸、
眼神的呼喚、
對物件的拍打等等，
一切都是為了喚醒父母關注的行動。

每論是怎樣形式的發球，
父母都必需認真看待，
用心回擊，
和緩溫柔的聲調回應、
微笑、
溫暖的摸頭拍背，
正面地回應子女的需要，
建立健康的依附關係，
為子女提供滿滿的安全感，
讓子女能夠面對日後人生路上的各種挑戰。

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把握子女犯錯的機遇
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頑皮貪玩是人的本性之一，
因此或多或少犯規是無可避免的
透過從錯失中不斷吸取教訓，
便能不斷進步成為更好的人。

我經常提醒自己
「我是教育工作者，
我不是執法者」
當小朋友犯了規，
我的責任不是懲罰小朋友，
我的工作是溝通和教育，
最有效的方法是愛和耐性。

面對小朋友的失控行為。
很多人會選擇以最簡單方法處理，
立即便想著要如何懲罰小朋友，
但單靠懲罰往往只會能傳遞簡單的訊息：
「做這樣的事被發現的話便要受罰了」（所以下次不能被發現）

懲罰只具有阻嚇性，習慣了以後效果便打了折，只能不斷加大懲罰才能維持效力。用心教導才能令子女改變，告訴小朋友何謂正確，如何是「好」。解釋為什麼要做「好」，為甚麼不能像他那樣做，告訴他你的期望。

那有沒有甚麼比教導更有效呢？
用心溝通，嘗試找出小朋友內心真正的問題根源，殻小朋友可能根本無法說出自己真正的犯錯原因，所以父母和教育者只能慢慢推敲。

用心溝通，細心推敲，可能會發現問題的根源並不複雜。舉一個例子：大部分的時候，犯規的小朋友都只是在爭取來自大人和朋友的注意，只是在擦存在感。真正的問題其實是「小朋友為何需要更多的存在感？」，急於定論，急於懲罰，便會錯過了真相！

不要被事情的表象所蒙蔽、
看多一點、
看深一點。
不要忙著管秩序、
不要急著下定論，
把子女每次犯錯化成親子溝通了解的好機會。

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先管理好自己才管教子女
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教導子女其中一大困難，
想必是管理好自己的情緒。
面對子女的各種行為，
可能使我們產生各種不同的情緒，
不妨回想最近一次對子女進行管教的情景。

你的心情是怎樣的？
你能夠控制好你的聲量嗎？
你能夠好好選擇合適的措辭嗎？
你能夠從子女的角度出發理解他的動機嗎？
你能夠心平氣和地和子女交流嗎？

有冇發覺身邊某些朋友在管教的時候像在自我發洩？
似和小朋友比拼脾氣？
這樣的方法子女能夠接收嗎？
還是只是因為「害怕」而選擇服從？

是的，當我們情緒激動時的確難以進行溝通和管教，甚至乎只是在反面教導著子女如何隨意發洩自己的不滿。

小朋友對情感很敏銳，很多「識睇眉頭眼額」的小朋友看到大人在生氣便會懂得如何「糾正」自己了，可以他們往往不是從心底裡明白問題的根本，當大人的怒火消退後，他們很容易會便故態復萌了。

不要在有情緒時作任何重大決定，
更不要在有情緒時妄想能好好教導子女不同的道理。

管理好自己的情緒。
先管理好自己才管教子女。

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