31/08/2026
我發現很多孩子在 #人際關係 互動中，不自覺都混淆了「同學」和「朋友」這兩種關係的性質。
有次志文跟我說：「小學的時候，我有個十分要好的朋友。那時我們常常一起玩，一起到小食部買零食，一起看喜歡的動漫…」
「最近我在街上，踫到他和他中學的朋友。他看見我，只是微笑點了點頭。我本來想著跟他閒聊一下，問候他的近況，但都沒有機會😞。他好像很享受跟他現在的朋友在一起。」
我說：「是不是感覺以前明明一起玩很開心，但現在好像不太熟絡？」
志文點點頭：「我跟媽媽提起過這事，但媽媽說這是很正常的，大家上到不同的中學，就會有自己新的朋友，她叫我不要太介懷這事，可是心裏感覺有點失落。」
接著我問志文：「你知道朋友和同學的分別是甚麼嗎？」
志文想了想，說：「是…同學比較不熟，朋友比較熟嗎？🤔」
我笑了笑，問：「如果是這樣區分，那為甚麼以前很熟的朋友，現在會變得不熟呢？」
志文說：「因為…沒有去維繫關係？」
我接著跟志文解釋，人的關係互動可以有很多方式，你起始怎樣建立關係是一回事，往後怎樣維繫關係又是另一回事。
有些關係，起始純粹只是大家讀同一所學校、生活在同一個區域、參加同一個課外活動等，這些是關係的場景，讓大家有機會可以走在一起。
有場景，不一定就會相熟，對於不相熟的人，我們會稱呼他們為『同學』、『鄰居』等。
如果大家有意踏進一段關係，而開始發現有共同興趣、話題或活動，對一些事情的意見、看法或想法相近，大家在生活上的溝通或來往就會開始增多，你就慢慢會覺得和對方熟絡。
倘若大家偶爾還能夠吐吐苦水，說說心事，提供到情緒價值，這種相熟相近的感覺就會增多，當見面多，溝通多，而互動相對和諧有禮，我們自然會稱呼對方為「朋友」。
這是大多數人認為是「朋友」的面貌。
不過，熟絡不代表關係可以長久，不代表關係會變得深厚。
如果關係只是建基於生活層面、吃喝玩樂或以功能性需要互動為主，除非人生能夠永遠維持在一個狀態不變，否則當場景轉換（例如: 升學、轉校、移民）、感受性需要(felt need)退去、甚至遇到艱難、壓力或重大變故，人在這些時刻，會開始思考過往持守的信念、價值和優先序，而生活、生命的軌跡亦會隨環境和心境轉變，以往覺得親近相熟的關係也會起變化。
關係要走得長久，有健康的互動，通常都牽涉生命的成長，而且本質上必定是雙向的。
所以，即使兩人起始建立的關係，是比較生活化、功能性也好，只要他們生命繼續成長，帶動彼此──
✅不只是生活的溝通，而是生命的交流；
✅認識彼此不只是外貌、技能、喜好、性格優缺點、情緒反應而已，而是深入認識彼此的思維和思考模式、價值觀、世界觀、情感的運作等…
這樣的基礎下，能夠走向長久的關係機會就增多了。😊
就像志文一樣，當他發現與昔日小學好友，因為上到不同的中學，關係變得不再熟絡，其實就反映那時他們關係的基礎。
他感到失落，或許是未弄清自己想要的「朋友」關係是甚麼模樣，又或是帶著對「朋友」關係的錯誤期待。
所以，當我的學生遇到這些人際關係的狀況，我常常會陪伴他們探討關係的本質。🤓
只有認清關係的本質，弄清對「同學」和「朋友」的理解，我們才不會帶著錯誤的期待、錯覺和想像進入一段關係，而這也是認識自己、認識他人的過程。
我跟志文說：「朋友對我來說是很狹義的，也需要高度選擇。彼此不只是生活的溝通和事務的安排，也要有共同經歷和成長，按著彼此的生命階段，可以有不同的生命交流，當然也必須是雙向的關係。」
「雙向的關係，你會感覺：
✅愛是流動的，而不是單向地只有一方傾流，一方接收；
✅彼此能夠保存到自己，但不是自我中心地要以自己為先；
✅享受簡單的相處，而不需要靠很多活動和話題來佔據時間和空氣；
✅彼此能夠交流真實的想法和感受，而不是只要對方認同和盲目支持；
✅彼此會為對方尋求益處和共同成長，而非只安於生命的現狀。
這樣我們經歷的是健康、親密和有安全感的關係💞，在簡單的互動、相處和交談中，彼此都能經歷到心的連結、歡愉和滿足。💟」
志文說：「難怪古人都說『千金易得，知音難求』，要找到知心的朋友確實不容易。」
我笑說：「長久關係是建立和維繫於雙向的情感結連和親密。隨著時間推移，共同經歷和有意義的對話會加深彼此感情，所以是一種緩慢但穩定（slow and steady）發展的進程。☺️」
「現在你有一個寛闊的框架看待關係，你發現誰是知心朋友的機會較高，因為你有焦點和方向，就會開始作選擇。」
「但我也要強調，朋友是雙向的。當你希望找到知心朋友的同時，你也要成長至成熟，讓你也能夠成為別人的知心朋友。💪所以，現在還沒遇上，不用急的，把握你的青春成長黃金期，讓自己的內在生命好好成長吧，你就較能分辨出與你心思相近的人。😉」
祝福每位閱讀此文的你，能夠遇到生命中的知心好友。如果遇上了，那就好好珍惜吧！❤️
共勉之。
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