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Aprende qué frases evitar de tu vocabulario y cómo hablarle a tus hijos para que realmente te escuchen.

Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en la habitación de al lado. Había sido interrumpida doscientas veces con pedidos de aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las nubes podrían ser de color azul y las flores de color verde. ¿Y mencioné que una hernia de disco en la espalda me dolía aún más que mi cabeza? Aún así, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde.

Estallé como el monte Momsuvius: “¡Basta! ¡Salgan! ¡Dejen de molestarme!” La mirada en la cara de mis hijos lo decía todo. Los ojos de la de 2 años se ampliaron. El de 4 años de edad, frunció el ceño y clavó su dedo entre los labios. Inmediatamente me hubiera gustado meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca. Desde luego, no habían venido de mi corazón o de mi mente.Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.

Si continuas leyendo conocerás algunos de los pasos en falso verbales más comunes que las mamás y los papás hacen, y las alternativas más amables.
1) Por qué no debemos decir: “¡Déjame en paz!”

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mártir, o alguien que está tan sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: “No me molestes” o “estoy ocupado”, se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. “Los niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre estás tratando de quitártelos de encima.” Si configuras este patrón cuando sus hijos son pequeños, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen.

Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos mismos. Usa válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la niñera, pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide de los niños, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vídeo de modo que tú pueda tener media hora para descansar y reagruparse.

En esos momentos en los que estás preocupado (o estresado, como yo cuando exploté con mis hijas), resulta necesario configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría haber dicho: “Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.”

Sea realista. Un niño de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante una hora entera.
2) Por qué NO debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son atajos injustos para los niños: “¿Por qué eres tan malo con Katie” O “¿Cómo puedes ser tan torpe?” A veces los niños nos escuchan hablar a los demás: “Ella es muy tímida.” Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. Así, etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía autocumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad está en su naturaleza. “Torpe” Sarah comienza a pensar en sí misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas – “tímido” o “inteligente” – encasillan a un niño y lo colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, aún vívidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo así como “Eres tan inútil” (o “perezoso” o “estúpido”).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?”

(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cómo lo notamos: “Cariño, te noto un poco intranquilo, ¿te pasa algo? ¿te preocupa algo? ¿quieres contarme qué te tiene mal?)
3) Por qué no debemos decir “No llores”

Variaciones: “No estés triste”. “No seas bebé.” “Vamos, vamos – no hay razón para tener miedo” “No pasó nada.” Pero los niños no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los niños pequeños, que no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan. “Es natural querer proteger a un niño de esos sentimientos”, dice Debbie Glasser, Ph.D., director de Servicios de Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera Infancia en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. “Pero decir ‘no ser’ no hace que un niño se sienta mejor, y también puede enviar el mensaje de que sus emociones no son válidas – que no está bien estar triste o asustado.”En lugar de negar que tu hijo se siente de manera particular – cuando, obviamente lo está – reconocer la emoción en una primera instancia. “Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo que no quería ser tu amigo.” “Sí, las olas pueden dar miedo cuando no estás acostumbrado a ellas. Pero sólo tendremos que estar aquí juntos y hacerles cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.”Al nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para expresarse – y le muestras lo que significa ser empático. En última instancia, va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.
4) Por qué no se debe comparar a nuestros hijos

Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. “Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo”, se podría decir. O “Jenna está usando el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo mismo?” Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que tú deseas que sea diferente.

Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no están listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un niño pequeño y puede minar su confianza en sí mismo. Es probable que también se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de voluntades.

En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: “Oh! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo!” O “Gracias por decirme que el pañal necesita ser cambiado.”
5) Por qué no debemos gritar: “Tú puedes hacerlo mejor que eso!”

Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. ¿Tu hijo realmente sabía que la bola de un lanzador sería difícil de atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era diferente a la que había atrapado con éxito de por sí en el preescolar.

E incluso si él cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo haces de esta manera, gracias.”

Frases similares incluyen “No puedo creer que hicieras eso!” y “Ya era hora!” No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que los niños escuchan es: “Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien”.
6) Por qué no debemos hacer amenazas

Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustración parental y rara vez son eficaces. Solemos pulverizar catódicas advertencias como “Haz esto o de lo contrario…!” o “Si lo haces una vez más, te pego!” (ay no! no le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a provocar más azotes – que a su vez se ha demostrado que no son una forma efectiva para cambiar el comportamiento.

Cuanto más joven es el niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada “Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, repita una fechoría más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento. No importa qué tipo de disciplina se utiliza “, dice Murray Straus, Ph.D., un sociólogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire.

Incluso con niños mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. Así que es más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas constructivas, como la redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, así como las amenazas verbales y los azotes.
7) Por qué no debemos decirle: “Ya verás cuando llegue papá a casa”

Este familiarizado cliché de crianza no es más que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo más probable es que tu hijo en realidad se habrá olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo puede ser peor que lo que merecía la falta original.

Pasar la pelota a otra persona también socava tu autoridad. “¿Por qué debería escuchar a mamá si ella no va a hacer nada de todos modos?” tu niño puede razonar. No menos importante, tú estás poniendo a tu pareja en un papel de policía malo inmerecido.
8) ¿Qué debemos decir en lugar de “¡Date prisa!”?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe ponerse los calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada día, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan más rápido.

“Me puse tan nervioso en mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen de mis hijos tenían de mí era que estaba enojado”, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cómo decírselo a tus hijos. “Así que hice un pacto conmigo mismo. No importa qué, no iba a gritarles más o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir.” En lugar de acoso verbal (“Te dije que apagaras la televisión hace cinco minutos!”), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio juego).

(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevará hacer tal cosa o bien, si está entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opción B es contar hasta 5. La clave está en siempre cumplir lo que decimos.)
9) ¿Por qué “¡Buen trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” no son la mejor alabanza?

¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada pequeña cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan enseguida. También pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.
Sea específico. En lugar de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del cuento que leímos esta mañana.”
Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.”

¡Cuánto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.

http://putumputum.wordpress.com/2013/07/01/refuerzo-positivo-9-cosas-que-no-deberias-decirle-a-tu-hijo/

A medida que sus pequeños crezcan, ustedes podrán hablarles más sobre las emociones, de manera que aprendan las palabras que les permitan expresar lo que sienten. Aquellos niños que al sentir emociones intensas aprenden a usar las palabras, en lugar de sus puños, aprenden a controlarse. Ellos sabrán cómo se sienten y podrán dejárselo saber a los demás sin actuar impulsivamente.

Recomendaciones para no perder la autoridad!!

Los papás tienen la obligación y derecho de elegir las formas sobre la educación que el niño reciba, mientras que el cuidador debe mantenerlos informados en todo momento de lo que le pasa al niño.

Para que puedas ejercer el compromiso y la seguridad de tus decisiones respecto a su cuidado te damos 6 tips que podrían funcionar:

1. Aclara tu postura y el problema.

2. Platica con tu pareja. Hazle saber tus inquietudes y sentimientos. Busquen el tiempo y palabras adecuadas para hablar con la abuela, tía, amiga o nana. Es importante que ambos estén de acuerdo y mantengan la misma postura.

3. Reconoce y agradece. Valora el apoyo que recibes, seguramente es con las mejores intenciones. Recuerda que gracias a ella, tú puedes seguir trabajando y a veces disfrutar de ciertos espacios. Con esto, tendrás una mejor visión sobre los cambios que solicitas.

4. Habla a tiempo. Todo es válido siempre y cuando sea con un tono cordial y en el momento idóneo. Sugiere y aclara un malentendido antes de que sea demasiado tarde; en ocasiones dejamos pasar nuestras incomodidades o desacuerdos porque creemos que no son para tanto.

5. Dedícale tiempo y espacio. Busca momentos que compensen el tiempo que estás fuera.

6. Consulta a un especialista. Si después de intentar lo anterior, no ves un cambio favorable, es importante que solicites ayuda. Antes de tomar decisiones drásticas como evitar que vea a la persona que está a cargo de él, consulta a un profesional y encuentren la mejor alternativa para el niño.

LA DISFONÍA O RONQUERA ES LA DIFICULTAD PARA PRODUCIR SONIDOS AL TRATAR DE HABLAR O UN CAMBIO EN EL TONO O CALIDAD DE LA VOZ, LA QUE PUEDE SONAR DÉBIL, MUY VELADA, CHILLONA O RONCA.

SE PRODUCE POR LO GENERAL, LA DISFONÍA ES CAUSADA POR UN PROBLEMA EN LAS CUERDAS VOCALES Y LA MAYORÍA DE LOS CASOS ESTÁN ASOCIADOS CON INFLAMACIÓN DE LA LARINGE (LARINGITIS).
LA DISFONÍA O RONQUERA QUE PERMANECE POR SEMANAS O MESES PUEDE SER CAUSADA POR UNA DIVERSIDAD DE PROBLEMAS. ALGUNAS CAUSAS SON MENORES, MIENTRAS QUE OTRAS SON GRAVES.

Alguna vez has escuchado sobre el trastorno del habla DISFONIA???

¿POR QUÉ HAY UN RETRASO DEL HABLA EN LOS NIÑOS?
Una de las causas principales por los que un niño no habla es por la poca estimulación. Si el pequeño se hace entender a través de signos y gestos, entonces ya no necesita las palabras para poder expresar sus deseos y necesidades. Es decir, si al niño le basta con extender la mano y señalar lo que necesita para que se lo alcance el niño no necesitara aprender palabras y menos comunicarse con la gente que lo rodea, para poder estimular al niño que pida las cosas hablando es darle una listado de las cosas que haya alrededor de lo que el quiere y decirle ¿no te entiendo así háblame que necesitas? Además, leerle cuentos y hablarle mucho también beneficiarán la estimulación del habla.
Otra de las razones importantes por las que el habla se puede llegar a retrasar es el déficit de audición. La sordera, aunque sea parcial, puede obstaculizar el aprendizaje del lenguaje si no se descubre y corrige a tiempo.
El desarrollo del lenguaje también puede verse bloqueado por un acontecimiento que marque profundamente al pequeño, por ejemplo, la llegada de un hermanito. Existen también casos peores, en los que un shock o un trauma pueden bloquear psicológicamente al niño. Los celos del niño son más o menos fáciles de combatir y con la estimulación adecuada pronto hablará.
Sin embargo, si el bloqueo del niño tiene un origen más complejo o grave, lo mejor es acudir al especialista.

Los padres deben brindar a sus pequeños una gama variada de olores y sabores, de esta manera tendrán una importante experiencia, además de ayudarlos a que más adelante puedan, comer de todo.

¿Qué puedo hacer si mi hijo miente?
Nunca pases por alto una mentira, pero tampoco lo castigues. Gánate la confianza de tu hijo y pregúntale por qué mintió, deja que explique sus razones.
Cuando tu hijo asuma sus errores diciendo la verdad felicítalo y dile que te sientes orgullosa de él.

Un golpe a la cabeza del niño puede ocasionar un daño cerebral que provoque demoras cognitivas y problemas emocionales y sociales. De manera similar, el descuido grave o el hecho de que los padres no demuestren afecto pueden tener efectos traumáticos sobre el cerebro en desarrollo.

Acaricia las manitos de tu bebé. Júntale las manos, como haciendo palmas, y luego entrelaza sus manitos ayúdalo separando sus deditos. Aprovecha para cantarle: Dedos y manitos se saludan pronto, un beso de frente y un abrazo corto. Esta actividad lo ayudará a tener una mayor coordinación manual que en el futuro le servirá para la escritura.

El llanto es la primera forma de comunicación del niño que acaba de nacer. Poco a poco empieza a hacer sonidos que finalmente se convertirán en palabras. Ocurre muy frecuentemente que los padres no se toman el tiempo para prestar atención a los pequeños balbuceos del bebé. Luego, empiezan a usar diminutivos o a crear palabras que el niño aprenderá a pronunciar tal cual las escucha. Otros papás reaccionan inmediatamente al deseo del niño y le pasan el juguete u objeto que él está señalando, “ahorrándole” el tener que hablar.
Cuando llega a los 3 ó 4 años, los padres preocupados buscan ayuda. De esta manera, esperan a que se presente el problema en sus niños para luego actuar. Lo que se trata no es corregir ni tratar, sino prevenir y estimular. Se debe estimular el lenguaje del niño desde antes del año a través de las siguientes actividades: Que mamá mire prestando atención al balbuceo del niño.
Que “entablen” una conversación: el niño balbucea y mamá responde hablando. De esta manera, el niño aprenderá que tendrá un turno para hablar y escuchar.
Nombrar cada cosa por su nombre real. Olvidarse de “teté, tutú, o guau guau”. Las cosas tienen un nombre, y el niño va a aprender a decirlas mediante la repetición.
Hablar con el bebé sin usar la voz fingida.
Contarle cuentos variando el tono de voz según el personaje.
Pedirle que nos pase el juguete que le pedimos. Estimularlo felicitándolo por su logro.
Realizar expresiones por medio de la imitación. A partir del año se sugiere continuar realizando estas actividades a través de una metodología más formal y secuencial, se busca potencializar todas las habilidades comunicativas del niño y cumple los siguientes objetivos: Estimular el lenguaje comprensivo y expresivo del niño.
Estimular el control de movimiento de los músculos faciales a través de expresiones, gestos o reproducción de onomatopeyas (imitar el sonido que hacen los animales o producen ciertos objetos)
Realizar ejercicios faciales, así como de respiración y soplo para una correcta articulación. Articular las vocales teniendo en cuenta el modelo correcto.
Realizando actividades sencillas puedes contribuir a estimular las habilidades comunicativas de tu niño. Empieza ahora para no corregir después.