Joana Romba-Enfance Préservée

Pour prévenir, il ne suffit pas de parler à l’enfant. Il faut aussi parler son langage.

Quand les adultes abordent le corps, l’intimité ou la prévention avec trop de gravité, trop d’abstraction ou trop de peur, l’enfant peut se fermer, décrocher ou ne pas réellement intégrer ce qu’on essaie de lui transmettre.

Or l’enfant n’apprend pas comme l’adulte.

Il apprend beaucoup à travers le jeu, les images, les histoires, les activités et l’expérience concrète.
C’est pourquoi une prévention adéquate du corps et de l’intimité est beaucoup plus efficace quand elle passe par une approche ludique, claire et respectueuse de son développement.

Prévenir de manière ludique ne veut pas dire minimiser la gravité des violences.
Cela veut dire transmettre des repères importants sans alourdir l’enfant, sans le mettre mal à l’aise et sans lui faire peur inutilement.

💛 Selon toi, qu’est-ce qui aide le plus un enfant à intégrer ces sujets de manière adéquate ?

Un enfant qui ne pose pas de questions sur l’intimité n’est pas forcément un enfant qui n’en a pas.

Beaucoup d’adultes pensent encore :
“S’il ne demande rien, c’est qu’il n’en a pas besoin.”
“S’il ne pose pas de questions, c’est qu’il est trop petit.”
“S’il n’en parle pas, c’est que ça ne l’intéresse pas.”

Mais ce n’est pas si simple.

Un enfant peut ne pas poser de questions parce qu’il ne sait pas comment formuler ses questions.
Parce qu’il sent que le sujet gêne l’adulte.
Parce qu’il a peur de déranger, d’être puni ou d’avoir honte.
Ou parce qu’il a déjà trouvé ailleurs des réponses… souvent floues, inadaptées ou distordues.

Le silence d’un enfant ne signifie donc pas toujours tranquillité, compréhension ou absence de curiosité.
Il peut simplement révéler qu’il n’y a pas encore assez d’espace pour parler.

C’est pour cela que notre rôle ne consiste pas seulement à répondre quand l’enfant demande.
Il consiste aussi à rendre la parole possible en abordant ces sujets avec simplicité, calme et vérité.

Car les enfants parlent plus facilement de ce qui a déjà une place dans la relation.

Et lorsqu’un enfant ne pose pas ses questions, il peut rester seul avec sa confusion, chercher ailleurs, développer une vision distordue de l’intimité… ou ne pas parler quand quelque chose l’inquiète vraiment.

💛 Les enfants n’ont pas seulement besoin de réponses.
Ils ont besoin d’un espace où leurs questions peuvent exister.

C’est justement pour cela que j’ai créé ma formation complète : pour aider les parents et les professionnels à parler du corps, de l’intimité et de la prévention de manière adéquate, ludique, avec plus de clarté, de respect et de sécurité.
Cette formation a déjà formée de nombreux parents et professionnels qui l’ont validé, qui appliquent ce qu’ils ont appris chez eux, en cabinet ou font des interventions auprès d’enfants pour animer des ateliers de prévention et sensibilisation de manière ludique.

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Confondre pudeur et tabou laisse l’enfant sans protection.

Beaucoup d’adultes pensent bien faire n’abordant pas certains sujets.
Ils veulent respecter l’intimité, préserver l’innocence, ne pas aller trop loin, ou disent être pudiques.

Mais la pudeur n’est pas le tabou.

La pudeur permet de parler de manière adéquate, avec simplicité et respect.
Le silence, lui, laisse souvent l’enfant sans mots, sans repères et sans espace pour poser ses questions ou parler, raconter une situation de danger ou violence subie.

Or un enfant n’a pas besoin qu’on lui parle de tout en détail.
Mais il a besoin de ne pas être laissé seul face à ce qu’il vit dans son corps, dans son intimité ou dans ses interrogations.

Préserver ne veut pas dire abandonner au flou.
Protéger ne veut pas dire se taire.
La vraie question est donc : comment transmettre avec pudeur, sans tabou et sans intrusion ?

💛 Selon toi, qu’est-ce qui fait le plus obstacle aujourd’hui : la pudeur, la gêne, ou la peur de mal faire ?

“Il faut laisser l’enfant découvrir seul son intimité.”
C’est une phrase que j’ai beaucoup lue.

Mais laisser un enfant découvrir et apprendre seul ne signifie pas respecter son intimité. Cela signifie souvent le laisser sans mots, sans repères et sans adulte capable d’accompagner ce qu’il vit.

Et dans ce vide, quelqu’un d’autre parle à sa place : les copains, Internet, les réseaux, les blagues, ou des contenus qui ne respectent ni son âge ni son développement.

Le problème n’est pas que l’enfant découvre.
Le problème, c’est comment il découvre, avec qui et dans quel cadre.

Parler du corps, de la puberté, de l’intimité et de prévention avec un enfant n’est pas une effraction quand cela est fait de manière ludique, adéquate et adaptée au développement de l’enfant.
Au contraire, c’est une manière de lui éviter la confusion, la honte et la solitude.

Respecter l’intimité de l’enfant, ce n’est pas se taire.
C’est savoir transmettre sans envahir.

💛 Selon vous, qu’est-ce qui est le plus risqué : éduquer sur l’intimité de manière adéquate… ou laisser le hasard faire l’éducation ?

Le silence éduque aussi mais pas comme on l’espère.

Quand un adulte choisit de ne pas parler du corps, de l’intimité, des limites ou de la puberté, il ne transmet pas “rien”.
Il transmet souvent autre chose.
Du tabou, du flou, de la gêne, ou l’idée que certains sujets ne doivent pas être abordés.

Et cela a des conséquences.

Un enfant qui grandit sans mots, sans repères et sans espace pour poser ses questions peut avoir plus de mal à comprendre son corps, à exprimer une gêne, à raconter quelque chose clairement, parler d’une agression subie ou à demander de l’aide.

Éduquer ne veut pas dire tout dire.
Prévenir ne veut pas dire faire peur.
Éduquer et Prévenir, c’est transmettre ce qui est utile, avec des mots adaptés, au bon moment, dans une relation qui protège.

💛 Selon toi, qu’est-ce que le silence transmet le plus souvent aux enfants : de la gêne, de la honte, ou de la confusion ?

Si tu veux dépasser le tabou sans tomber dans l’intrusion, la formation complète est là pour aider les parents et les professionnels à parler du corps, de l’intimité et des changements du corps de manière adéquate avec plus de justesse.

Quand on ne connaît que le p***o ou le tabou, on ne peut pas comprendre le sens l’éducation intime de l’enfant.
S’imaginer éduquer les enfants sur ces représentation, c’est logique qu’aucun adulte protecteur ne veut éduquer l’enfant à ça.

C’est une phrase forte, mais elle met le doigt sur une réalité essentielle.

Beaucoup d’adultes ont grandi soit dans le silence, la honte et le tabou, soit avec des représentations sexualisées distordues, parfois violentes, souvent p***ographiques, qui ont profondément déformé leur vision du corps, de l’intimité et de la sexualité.

Alors, lorsqu’ils entendent parler d’éducation intime ou corporelle pour les enfants, ils n’imaginent pas une parole progressive, contenante et respectueuse du développement de l’enfant.
Ils projettent soit le tabou, soit un imaginaire d’adulte.

Or, une éducation corporelle, émotionnelle et intime saine pour l’enfant n’est ni du p***o, ni une sexualisation précoce, ni une effraction psychique.
Elle consiste à transmettre des repères sur le corps, l’intimité, les limites, les changements du développement et la possibilité de parler sans honte.

Le problème n’est donc pas qu’on parle du corps aux enfants.
Le problème, c’est que beaucoup d’adultes n’ont jamais reçu eux-mêmes une vision saine, juste et non effractante de ce que cela peut être.

💛 Si tu veut dépasser le tabou sans tomber dans l’intrusion, j’ai créé une formation complète pour aider les parents et les professionnels à parler du corps, de l’intimité et de la puberté avec plus de justesse, de sécurité et d’autonomie.

Écris-moi “FORMATION” en commentaire ou en message privé.

”Et si je ne sais pas comment en parler ou comment répondre à l’enfant ?”

C’est une question légitime.
Et elle revient sans cesse.

Beaucoup d’adultes, parents et professionnels veulent bien faire, mais se sentent bloqués entre la gêne, le manque de repères, la peur de mal dire ou d’aller trop loin.

Et je veux le redire clairement :
ne pas savoir tout de suite ne signifie pas qu’il faut se taire.
Cela signifie souvent qu’on a soi-même besoin d’être accompagné pour mieux accompagner à son tour.

Parler du corps, de l’intimité de l’enfant et faire de la prévention de manière adéquate, positive, avec justesse ne s’improvise pas totalement.
Cela s’apprend.

L’enjeu n’est pas d’être parfait.
L’enjeu est de ne pas laisser le silence, le hasard ou des discours inadaptés prendre toute la place.

C’est justement pour cela que ma formation complète existe :
pour aider les parents et les professionnels à devenir plus confiants, plus justes et plus autonomes dans leur manière d’aborder ces sujets.

Parce qu’un livre, aussi utile soit-il, ne remplace pas un adulte qui sait.

💛 Si vous voulez les informations, écrivez-moi “FORMATION”.

Depuis mon post sur la première éjaculation, j’ai reçu plusieurs commentaires affirmant que ce sujet ne serait “pas une affaire de femmes” autant de la part des hommes que des femmes.

Mais si l’on suit cette logique, alors il faudrait aussi dire que la gynécologie n’est pas une affaire d’hommes, que les recherches menées par des scientifiques hommes sur les règles, la grossesse ou l’accouchement ne sont pas légitimes et que tout ce qui touche à l’intimité féminine devrait être réservé aux femmes.

On voit bien que le problème n’est pas là.

Le vrai enjeu n’est pas le sexe de l’adulte.
Le vrai enjeu, c’est sa formation, sa justesse, sa capacité à respecter le développement de l’enfant et à parler de ces sujets sans confusion, sans peur, sans intrusion et sans érotiser l’enfant avec un discours inadéquat.

Et je comprends profondément toutes les femmes qui m’écrivent pour dire :
“Je ne sais pas comment en parler à mon fils.”
“J’ai peur de mal faire.”
“Je ne veux pas franchir une limite.”
Certaines au point que des hommes de l’entourage ont fait effraction en disant même à l’enfant qu’il fallait se masturber.

Ces questions sont légitimes.
Mais elles montrent justement pourquoi nous avons besoin de mieux former les adultes, pas de les réduire au silence.

💛 Selon vous, qu’est-ce qui compte le plus, être un homme ou une femme… ou être bien formé pour accompagner ces sujets ?

Si vous souhaitez aller plus loin, j’ai une formation pour aider les adultes à parler du corps, de l’intimité et de la prévention des violences avec les enfants avec plus de clarté, de respect et de sécurité.
Cette formation a été validé par de nombreux parents et professionnels, tels que des psychologues, médecins, éducateurs, force de l’ordre…

Pour en savoir plus Écrivez “FORMATION”.

Beaucoup d’adultes donnent des surnoms aux parties intimes de l’enfant avec une intention tendre ou pudique.
Souvent, c’est une manière de soulager une gêne, ou de poser une différence entre le corps de l’enfant et celui de l’adulte.

Et cela peut se comprendre.

Mais certains mots prêtent plus à confusion que d’autres.
Entre un surnom largement compris et un mot très flou, il y a une vraie différence. Plus le mot brouille la compréhension, plus il peut compliquer la façon dont l’enfant se repère, pose ses questions ou raconte quelque chose clairement, mais aussi comment ce qu’il dit va être compris. (Je peux vous donner l’exemple d’un enfant victime qui a raconté que son tonton avait léché son biscuit sans que les adultes comprennent de quoi il s’agissait réellement).

Le vrai enjeu n’est donc pas de juger les parents.
C’est de réfléchir à ce que nous transmettons, parfois malgré nous, sur ces parties du corps.

Pourquoi avoir tant de mal à les nommer, alors que nous nommons naturellement les mains, les yeux, les jambes ou les oreilles.. ?

Pour l’enfant, au départ, ce n’est rien d’autre qu’une partie de plus de son corps.
Si une gêne, une honte ou une vision négative s’y attachent, elles viennent souvent du monde adulte.

C’est pour cela qu’il est préférable, peu à peu, d’aller vers des mots plus justes.
Pas dans la brutalité.
Pas dans le “il faut” qui culpabilise.
Mais dans une progression qui donne à l’enfant plus de clarté, plus de repères et une relation plus paisible à son corps.
Pour cela vous pouvez nommer les vrais noms avec une chansonnette dans le bain par exemple.

Un enfant qui grandit avec moins de flou et moins de honte autour de son corps aura aussi plus de facilité à en parler, à poser ses limites et si besoin, à raconter une situation préoccupante. Savoir que l’enfant sait nommer les choses et que ses parents l’éduquent sur l’intimité et les limites corporelles, est très dissuasif pour un agresseur.
💛 Et toi, qu’est-ce qui te semble le plus difficile : trouver les mots justes, dépasser la gêne, ou changer des habitudes très ancrées ?