Divorce/Séparation : Mode d'Emploi

Tu pensais peut-être que les vacances allaient vous faire du 𝗯𝗶𝗲𝗻.

Que vous étiez juste fatigués. 𝙋𝙧𝙞𝙨 𝙥𝙖𝙧 𝙡𝙚 𝙗𝙤𝙪𝙡𝙤𝙩, 𝙡𝙚𝙨 𝙚𝙣𝙛𝙖𝙣𝙩𝙨, 𝙡𝙚 𝙦𝙪𝙤𝙩𝙞𝙙𝙞𝙚𝙣. Que vous aviez simplement besoin de souffler et de vous retrouver.
Et puis vous êtes partis.

Et au lieu de vous rapprocher, quelque chose est devenu beaucoup plus difficile à ignorer.

𝙏𝙪 𝙩’𝙖𝙜𝙖𝙘𝙚𝙨 𝙥𝙡𝙪𝙨 𝙫𝙞𝙩𝙚. Les silences deviennent lourds. Tu regardes ton téléphone pour t’occuper. Tu apprécies presque davantage les moments où chacun fait quelque chose de son côté.

𝙀𝙩 𝙘̧𝙖 𝙛𝙖𝙞𝙩 𝙢𝙖𝙡 𝙖̀ 𝙧𝙚𝙘𝙤𝙣𝙣𝙖𝙞̂𝙩𝙧𝙚. Parce que tu comprends que le problème n’était peut-être pas le manque de temps à deux.

Les vacances n’ont pas forcément abîmé ton couple. Elles ont peut-être simplement enlevé tout ce qui, le reste de l’année, permettait encore de mettre ce malaise sur le compte d’autre chose.

Alors maintenant, tu fais quoi de cette prise de conscience ?

Surtout, ne te précipite pas.

Ne rentre pas non plus en faisant comme si tu n’avais rien vu.
Pose les choses. Regarde ce qui ne fonctionne plus. Ce que tu veux encore essayer. Ce que tu ne veux plus accepter. Et ce que signifierait concrètement une séparation pour les enfants, le logement, les finances et ton quotidien.

Parce qu’entre «𝘫𝘦 𝘤𝘳𝘰𝘪𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘰𝘯 𝘤𝘰𝘶𝘱𝘭𝘦 𝘯𝘦 𝘷𝘢 𝘱𝘭𝘶𝘴» et «𝘫𝘦 𝘥𝘪𝘷𝘰𝘳𝘤𝘦 𝘥𝘦𝘮𝘢𝘪𝘯 », il existe tout un espace pour réfléchir, comprendre et préparer la suite.

C’est précisément à ça que sert notre Premier Point Séparation.

30 minutes avec nous pour poser ta situation, comprendre où tu en es vraiment et identifier les prochaines étapes — sans te pousser à partir, ni à rester.

👉 Si ces vacances t’ont ouvert les yeux et que maintenant tu te demandes « qu’est-ce que je fais ? », réserve ton Premier Point Séparation depuis le lien en bio.

Il y a des pensées qu’on n’avoue pas vraiment…

𝗖𝗲𝗹𝗹𝗲-𝗹𝗮̀ 𝗲𝗻 𝗳𝗮𝗶𝘁 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗶𝗲 : quand ton couple ne va plus, mais qu’il n’y a pas eu de tromperie, pas de grosse faute, pas de « truc grave »… partir peut devenir beaucoup plus compliqué.

Parce qu’au fond, tu ne cherches peut-être même plus une raison de partir.

Tu attends juste 𝙪𝙣𝙚 𝙧𝙖𝙞𝙨𝙤𝙣 𝙙𝙚 𝙣𝙚 𝙥𝙡𝙪𝙨 𝙘𝙪𝙡𝙥𝙖𝙗𝙞𝙡𝙞𝙨𝙚𝙧 𝙙𝙚 𝙥𝙖𝙧𝙩𝙞𝙧. Et ça change beaucoup de choses.

𝗨𝗻𝗲 𝘀𝗲́𝗽𝗮𝗿𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗼𝘂 𝘂𝗻 𝗱𝗶𝘃𝗼𝗿𝗰𝗲 𝗻’𝗮 𝗽𝗮𝘀 𝗯𝗲𝘀𝗼𝗶𝗻 𝗱𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝗰𝗲𝗿 𝗽𝗮𝗿 𝘂𝗻𝗲 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗼𝘀𝗶𝗼𝗻. Parfois, ça commence simplement par accepter de regarder ce qu’on sait déjà depuis longtemps.

💬 Et toi, c’est quoi la pensée sur ta séparation que tu n’oses dire à personne ?

Tu sais que c’est fini. Mais tu attends encore une “𝙗𝙤𝙣𝙣𝙚 𝙧𝙖𝙞𝙨𝙤𝙣” de partir.
Une tromperie.
Une énorme dispute.
Une phrase de trop.

Quelque chose qui te permettrait enfin de te dire : « 𝙑𝙤𝙞𝙡𝙖̀. 𝙈𝙖𝙞𝙣𝙩𝙚𝙣𝙖𝙣𝙩 𝙟’𝙖𝙞 𝙡𝙚 𝙙𝙧𝙤𝙞𝙩. »

Et ça, je le vois (trop) souvent dans les séparations. Comme si le mal-être ne suffisait pas. Comme s’il fallait une faute.
𝗨𝗻𝗲 𝗽𝗿𝗲𝘂𝘃𝗲.
Un événement assez grave pour justifier un divorce aux yeux des autres… et parfois aux tiens.

𝗠𝗮𝗶𝘀 𝗮𝘁𝘁𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗾𝘂𝗲 𝗰̧𝗮 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗼𝘀𝗲 𝗻’𝗲𝘀𝘁 𝗽𝗮𝘀 𝗳𝗼𝗿𝗰𝗲́𝗺𝗲𝗻𝘁 𝗹𝗮 𝗺𝗲𝗶𝗹𝗹𝗲𝘂𝗿𝗲 𝗳𝗮𝗰̧𝗼𝗻 𝗱𝗲 𝗱𝗲́𝗰𝗶𝗱𝗲𝗿.
Tu peux avoir besoin de temps. De comprendre ce que tu ressens. De regarder les enfants, les finances, le logement, les conséquences concrètes. De préparer ta séparation avant même d’avoir arrêté une décision définitive.

𝗠𝗮𝗶𝘀 𝘁𝘂 𝗻’𝗮𝘀 𝗽𝗮𝘀 𝗯𝗲𝘀𝗼𝗶𝗻 𝗱’𝘂𝗻 𝗱𝗿𝗮𝗺𝗲 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝗰𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝗰𝗲𝗿 𝗮̀ 𝗿𝗲𝗴𝗮𝗿𝗱𝗲𝗿 𝘀𝗲́𝗿𝗶𝗲𝘂𝘀𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁 𝘁𝗮 𝘀𝗶𝘁𝘂𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻. Et tu n’as surtout pas besoin d’attendre qu’un événement décide à ta place.

Parfois, ce qu’il te manque, ce n’est pas une “bonne raison”.

C’est de la clarté.

Et c’est précisément là qu’un accompagnement peut faire toute la différence.

« 𝙏’𝙚𝙨 𝙥𝙖𝙨 𝙝𝙚𝙪𝙧𝙚𝙪𝙭(𝙨𝙚) ? 𝘽𝙖𝙝 𝙥𝙖𝙧𝙨. »

Si seulement une séparation était aussi simple que ça.
Parce qu’entre savoir que tu n’es plus bien dans ton couple et être réellement en capacité de partir… il peut y avoir un monde.

Il y a celui ou celle qui n’a jamais vraiment géré les finances du foyer.
Celui qui n’a pas d’argent de côté.
Celle qui a arrêté de travailler ou réduit son activité pour les enfants.
Celui qui regarde le crédit de la maison et se demande comment il pourrait payer un deuxième logement.
Celle qui ne sait même pas précisément ce qu’ils possèdent ensemble.

Et puis il y a tout ce qui ne rentre dans aucun tableau Excel: la peur, les enfants, la culpabilité, l’attachement, la réaction de l’autre, le regard de la famille, la peur de regretter.

Et cette question qui revient parfois pendant des mois :
« 𝙊𝙆… 𝙢𝙖𝙞𝙨 𝙘𝙤𝙣𝙘𝙧𝙚̀𝙩𝙚𝙢𝙚𝙣𝙩, 𝙘𝙤𝙢𝙢𝙚𝙣𝙩 𝙟𝙚 𝙛𝙖𝙞𝙨 ? »

C’est pour ça que tu ne m’entendras jamais dire à quelqu’un « Bah pars. »

Notre métier n’est pas de convaincre les gens de divorcer.
Ça peut simplement commencer par comprendre. Comprendre tes finances. Tes droits. Ton patrimoine. Ton budget d’après. Tes possibilités de logement.
Ce qui pourrait être organisé pour les enfants.
Ce que ton avocat pourra faire.
Et surtout, ce que toi, tu veux vraiment.

𝗣𝗮𝗿𝗰𝗲 𝗾𝘂’𝗶𝗹 𝘆 𝗮 𝘂𝗻𝗲 𝗱𝗶𝗳𝗳𝗲́𝗿𝗲𝗻𝗰𝗲 𝗲́𝗻𝗼𝗿𝗺𝗲 𝗲𝗻𝘁𝗿𝗲 :
« 𝘑𝘦 𝘴𝘶𝘪𝘴 𝘤𝘰𝘪𝘯𝘤𝘦́(𝘦), 𝘫𝘦 𝘯’𝘢𝘪 𝘱𝘢𝘴 𝘭𝘦 𝘤𝘩𝘰𝘪𝘹. » et « 𝘑𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘯𝘢𝘪𝘴 𝘮𝘦𝘴 𝘰𝘱𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴. 𝘔𝘢𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘢𝘯𝘵, 𝘫𝘦 𝘷𝘢𝘪𝘴 𝘱𝘰𝘶𝘷𝘰𝘪𝘳 𝘤𝘩𝘰𝘪𝘴𝘪𝘳. »

C’est précisément cette deuxième phrase que j’aimerais que davantage de personnes puissent prononcer. Pas forcément pour partir.𝗣𝗼𝘂𝗿 𝗽𝗼𝘂𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗱𝗲́𝗰𝗶𝗱𝗲𝗿.

Alors si aujourd’hui tu sais seulement qu’une chose ne va plus, mais que tout le reste te paraît complètement flou…
ne commence peut-être pas par te demander si tu dois partir.
𝗖𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝗰𝗲 𝗽𝗮𝗿 𝘁𝗲 𝗱𝗼𝗻𝗻𝗲𝗿 𝗹𝗲𝘀 𝗺𝗼𝘆𝗲𝗻𝘀 𝗱’𝗮𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗹𝗲 𝗰𝗵𝗼𝗶𝘅. 𝗖’𝗲𝘀𝘁 𝗱𝗲́𝗷𝗮̀ 𝗲́𝗻𝗼𝗿𝗺𝗲.

C’est exactement pour ça que nous avons créé DSMDE.

On parle beaucoup de la douleur de celui qui est quitté pendant une séparation.

𝘽𝙞𝙯𝙖𝙧𝙧𝙚𝙢𝙚𝙣𝙩, 𝙗𝙚𝙖𝙪𝙘𝙤𝙪𝙥 𝙢𝙤𝙞𝙣𝙨 𝙙𝙚 𝙘𝙚𝙡𝙡𝙚 𝙙𝙚 𝙘𝙚𝙡𝙪𝙞 𝙦𝙪𝙞 𝙥𝙖𝙧𝙩.

Parce qu’après tout… « 𝗖’𝗲𝘀𝘁 𝘁𝗼𝗶 𝗾𝘂𝗶 𝗮𝘀 𝘃𝗼𝘂𝗹𝘂 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗶𝗿. »

Oui. Et ?

Tu peux avoir pris la décision de te séparer et rentrer chez toi avec la boule au ventre.

Tu peux vouloir divorcer et te demander 15 fois par jour si tu fais une énorme erreur.

Tu peux quitter quelqu’un que tu aimes encore.

Tu peux savoir que ton couple ne fonctionne plus et pleurer la famille que vous aviez construite.

Tu peux avoir peur pour tes enfants.

Culpabiliser de faire souffrir l’autre.

Regarder vos photos et te demander comment vous en êtes arrivés là. Et parfois même avoir envie de revenir en arrière…
sans que ça signifie nécessairement que partir était une erreur.

𝗖’𝗲𝘀𝘁 𝗰̧𝗮 𝗾𝘂𝗶 𝗲𝘀𝘁 𝗱𝗶𝗳𝗳𝗶𝗰𝗶𝗹𝗲 𝗮̀ 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗶𝗾𝘂𝗲𝗿 𝗮𝘂𝘅 𝗮𝘂𝘁𝗿𝗲𝘀. Et parfois à soi-même.

Celui qui est quitté vit souvent un choc immense.
Mais celui qui quitte n’appuie pas sur un bouton « séparation » et ne devient pas soudainement insensible à 10, 15 ou 25 ans de vie commune.

Il y a quelque chose que nous voyons très souvent dans nos accompagnements : les deux souffrent.

Mais pas forcément de la même chose.
Et surtout,𝙥𝙖𝙨 𝙛𝙤𝙧𝙘𝙚́𝙢𝙚𝙣𝙩 𝙖𝙪 𝙢𝙚̂𝙢𝙚 𝙢𝙤𝙢𝙚𝙣𝙩.

L’un peut avoir commencé à faire le deuil du couple depuis des mois. Pour l’autre, tout commence le jour de l’annonce.

Alors je trouve qu’on devrait arrêter de chercher lequel des deux a « le droit » d’aller mal, ce n’est pas un concours de souffrance.

Et avoir pris la décision de partir ne t’interdit ni d’avoir peur, ni de douter, ni d’avoir besoin d’être accompagné(e).

Si tu es justement dans cette période bizarre où tu sais que quelque chose doit changer mais où tu ne sais plus très bien quoi faire de toutes les émotions et décisions qui arrivent en même temps… c’est précisément là qu’on peut t’aider.

Premier rendez-vous DSMDE via le lien en bio.