Marinacarmonaf

No, no tienes que convertirte en otra para ser una buena madre. Puedes seguir siendo tú, es más, debes seguir siendo tú. Con tus días buenos y tus días de mi**da, con tus límites, tus dudas, tus necesidades y tu manera de hacer las cosas.
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Criar desde el respeto no significa desaparecer tú para que ellos estén bien. Quizá una parte importante de la maternidad consiste precisamente en eso: aprender a cuidarles sin dejar de cuidarte.
A acompañarles sin olvidarte de ti. 💖

No necesitas ser otra sino sentir que puedes ser tú siendo madre y ahí es donde, muchas veces, empieza a cambiar la forma de vivir la maternidad.

Últimamente pienso bastante en lo difícil que nos resulta a las madres el tema de soltar para poder fluir.
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Y la cuestión es que para poder disfrutar de la maternidad hay que soltar muchas cosas: la necesidad de llegar a todo, la idea de que deberíamos saber siempre qué hacer, la culpa por necesitar ayuda, las expectativas que quizá ni siquiera son nuestras y esa sensación de que, si nosotras no lo sostenemos, todo se cae.
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Y no, ya te digo yo que no se cae...
Da miedo soltar, nos creemos que es pasar de todo, y soltar no significa desentenderse ni dejar de cuidar, estar u ocuparse
Creo que más bien se parece a dejar de luchar contra lo que no podemos controlar y empezar a ocuparnos de lo que sí está en nuestras manos.
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También he aprendido que fluir no significa que todo vaya bien.
Si hay algo constante en la vida es el cambio. Y si hay un cambio en la vida es el de la maternidad. Fluir es no aferrarte a las expectativas ni a los debería y aceptar que lo que viene es lo que toca. Y aun así, habrá días en los que fluyamos y otros en los que nos toque parar, recolocarnos y volver a empezar.
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Estoy segura de que no necesitamos tenerlo todo bajo control (hace años me parecía de locas). Creo totalmente en que necesitamos confiar un poco más en que podemos afrontar y gestionar lo que venga sin tener que hacerlo perfecto.
¿Hay algo que estés intentando controlar demasiado últimamente? Te leo en comentarios

Yo me creía que era yo, durante mucho tiempo pensé que esa era mi voz.
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La que me decía que con todo lo que sabía sobre infancia, no podía reaccionar así y que una buena madre, y además maestra, tendría que hacerlo mejor. Me decía que, llevando como llevaba tantos años acompañando a niños y familias, la maternidad debería resultarme más sencilla.
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Pero no. Saber de niños es necesario, sí, pero saber mucho sobre niños no evita que la maternidad te confronte contigo misma. De hecho, ya ves, a mi me hacía ser todavía más exigente porque no solo quieres hacerlo bien sino que sientes que deberías hacerlo bien. Y eso pesa muchísimo.
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Con los años entendí que aquella voz no me estaba ayudando a ser mejor madre, sólo me servía para hacerme daño y alejarme de mí. Me hacía vivir pendiente de mis errores y cada error era como si hubiera cometido un delito. Reaccionaba desde la exigencia y me juzgaba con una dureza que jamás habría tenido con otra madre.
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El verdadero cambio no llegó cuando aprendí una técnica nueva sino cuando empecé a entender qué había debajo de esa exigencia y de esa culpa. Y desde ahí, mi maternidad cambió.
No he dejado de equivocarme (ni dejaré), pero sí he dejado de ser mi peor juez cada vez que lo hago
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Ese es el trabajo que hacemos en las asesorías. No solo hablamos de rabietas, límites o normas. También hablamos de ti y
de esa voz que te acompaña mientras educas, porque muchas veces, cuando esa voz cambia, cambia también la relación con tus hijos.
Y créeme, merece la pena recorrer ese camino. Escríbeme DM y cuéntame lo que dice tu voz

Hay una idea que cambió la manera de entenderme en la maternidad.
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No reaccionamos sólo a lo que nuestros hijos hacen o dicen, sino a lo que nos pasa por dentro mientras estamos con ellos.
Por eso dos madres pueden vivir la misma rabieta… y responder de formas completamente distintas. La historia que cada una lleva detrás es quien determina, no es sólo la rabieta de su criatura.
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La culpa en cualquiera de sus formatos... por trabajar, por atender al otro hermano, por perder la paciencia, por tener ganas de irte con tus amigas, por no llegar a todo como supones que tienes que hacer, por no parecerte a las madres que ves por ahí e imaginas que son perfectas (mentira), por querer que se duerma para parar,... hace que una conducta que, en otro momento podrías sostener, se convierta en algo insoportable.
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No es porque tu hijo haya hecho "más", sino porque ha tocado un lugar que ya dolía con el roce se ha abierto un poco más la herida.
Muchas llegáis a mi queriendo saber más de niños para poder entenderles... durante años yo también creía que era la clave y sí, conocer el desarrollo infantil es imprescindible y ayuda en mucho, no voy a menospreciar lo que me han dado los más de veinte años de experiencia con niños.
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Pero cuando me convertí en madre descubrí algo que nadie me había contado: saber mucho sobre infancia no garantiza vivir una maternidad en calma. Mi cambio real empezó cuando dejé de mirar solo a mi hija… y empecé a mirarme también a mí pero para No juzgarme. Sino para entender qué se activaba dentro de mí cada vez que educar se volvía difícil.
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Ese camino transformó mi forma de ser madre y es el mismo camino que hoy recorro con las madres que acompaño porque, muchas veces, la respuesta que buscas para tu hijo no está solo en comprenderle a él, sino también está en comprenderte a ti.
Si hay situaciones que te sobrepasan una y otra vez y no entiendes por qué, quizá no necesites más estrategias. Quizá necesites un espacio donde comprender qué está sosteniendo esas reacciones. Y para eso son mis asesorías, escríbeme DM

Una buena relación no surge de la nada ni porque no haya nunca conflictos. Se construyen porque tienen una base sólida y así crece fuerte.
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Quien conoce mi ciudad, conoce esta iglesia... siglos en pie y ahí sigue, incluso después de que le añadieran una planta en un momento de su historia... (que hubo que quitar porque era demasiado). Aun con todo, sus cimientos son fuertes.
Y, de alguna manera, quiero pensar que así construyo la relación que hoy tengo con mi hija.
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No es perfecta (ni se pretende). No siempre estamos de acuerdo. Hay límites, enfados, conversaciones incómodas y errores, como en cualquier relación viva. Y es gracias, en parte, a que algo ha cambiado profundamente con los años: ya no me relaciono con ella desde la culpa.
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Hubo un tiempo en el que la culpa "metía el hocico" en casi todas mis decisiones. Condicionaba los límites, posicionamiento, los "no", incluso la forma de disfrutar cuando estábamos juntas. Hasta que entendí que una relación no se fortalece porque una madre se sacrifique constantemente sino que, el vínculo, crece cuando se apoya sobre algo mucho más firme: la honestidad, el respeto y la confianza.
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Y, de paso, también la seguridad de una madre que deja de preguntarse a cada paso si está fallando.
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Llevo más de veinte años acompañando la infancia y fue mi propia maternidad la que me enseñó que conocer el desarrollo infantil es importante, claro!, pero no basta para vivir la maternidad con calma. El trabajo más importante no fue aprender más sobre niños sino entenderme mejor a mí. Y desde ese lugar acompaño hoy a otras madres.
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Si buscas la maternidad perfecta... no es aquí, sorry.
Yo lo que conozco es el camino que va de educar desde la culpa… a construir una relación mucho más sólida, serena y auténtica con tus hijos, pero real, sin perfecciones.

Si sientes que la culpa te está condicionando y también vuestra relación, quizá haya llegado el momento de empezar a construir unos cimientos diferentes, y si quieres recorrer ese camino acompañada, estaré encantada de hacerlo contigo en las asesorías.

Deseaba ser madre y al conseguirlo... no entendía porqué no disfrutaba y sólo me sentía agotada, sobrepasada, y culpable.
Y lo que más extraño era para mi es que todo eso me pasaba siendo maestra como era!: "Con lo que yo sé de niños y aun así no logro que ésto vaya como la seda!!". Conclusión... el problema era yo.
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Después de más de 20 años acompañando a la infancia, dirigiendo escuelas infantiles, formándome en pedagogías respetuosas y observando el desarrollo de cientos de niños, descubrí algo que nadie me había enseñado: saber mucho sobre infancia no evita que una madre se sienta perdida.
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Por supuesto que el conocimiento ayuda y mucho. Pero cuando la carga mental te desborda, cuando la culpa aprieta por todo, cuando la sobreexigencia no te deja respirar o cuando acabas el día pensando que has vuelto a gritar más de lo que querías... no necesitas más teoría. Necesitas comprender qué te está pasando.
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Empezar a tratarme con la misma comprensión con la que intentaba tratar a mi hija fue también mi camino.
Por eso hoy acompaño a madres desde un lugar muy concreto: uniendo el rigor pedagógico con la experiencia real de haber transitado una maternidad que no siempre fue como imaginé.
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Hoy, no es que tenga una maternidad perfecta, la maternidad no va de perfecciones, pero he logrado disfrutar de mi faceta como madre y eso ha cambiado todo.
Si al leer el carrusel has sentido que alguien estaba poniendo palabras a lo que tú llevas tiempo sintiendo, quizá haya llegado el momento de dejar de sostenerlo sola.
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Mis asesorías individuales son un espacio para entender qué está pasando en tu maternidad, recuperar la calma y sentir que esta etapa se puede disfrutar. Cuéntamelo por privado (DM). Estaré encantada de acompañarte.

Hay una pregunta que hago muchas veces en las asesorías: "¿Esto lo estás haciendo porque crees que es lo mejor? … o porque te está empujando la culpabilidad?". La respuesta suele llegar acompañada mde una lágrima silenciosa, porque la culpa es muy silenciosa y también nos engaña.
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Te hace pensar que, si compensas, eres mejor madre. Que si dices "sí" (aunque sabes que debes decir "no"), reparas el tiempo que no has estado. Que si evitas una rabieta, estás protegiendo a tu hijo/a. Que si lo haces toooooodo por él/ella, le estás queriendo más.
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Pero no. La culpa no suele llevarnos en buena dirección, hacia nuestros hijos/as. Suele alejarnos de nuestro criterio, y cuando dejamos de confiar en nuestro criterio, empezamos a educar reaccionando: un día cedes, otro explotas, otro dudas de un límite que era necesario....
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Cuando la culpa coge el volante parece que no sabes hacerlo, pero eso no es verdad.
Si educas con seguridad, con criterio, no es que no vayas a equivocarte, te vas a equivocar también. Sólo es que tus decisiones nacerán de la conciencia, no del miedo a fallar (y de de la culpa)
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Pero dejar de sentir culpa no ocurre porque un día decidas "dejar de sentir culpa". Ocurre cuando entiendes de dónde viene, qué intenta proteger y aprendes a que deje de dirigir tu maternidad. Y Ese es uno de los caminos que recorremos juntas en las asesorías 1:1.
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Yo no vengo a decirte cómo tienes que educar (yo me ocupo de mi maternidad y tú de la tuya😜). Yo vengo a ayudarte a recuperar la confianza en la madre que quieres ser y a que la culpa deje de tomar demasiadas decisiones por ti, escríbeme. Estaré encantada de acompañarte.

Han pasado 8 años y ahora he vuelto… sin culpa.
Esta foto que ves está hecha en el mismo lugar donde, hace ocho años, vine en mis primeras vacaciones con amigas y sin hija después de haber sido madre. Recuerdo perfectamente aquel viaje y en especial cómo empezó: salí de Valladolid en tren. En la estación me despidieron mi niña y su padre (mi pareja entonces) e hice todo el trayecto hasta Madrid llorando.
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Llorando porque sentía que estaba siendo egoísta por irme 4 días sin ella, mi hija. No entendía en mí el querer irme y eso me hacía sentir una mala madre. Mi hija se quedaba con su padre, perfectamente cuidada y, aun así, yo sentía que la estaba abandonando.
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No sé si te ha pasado a tí también algo similar pero es muy "curioso", ¿verdad? Porque yo no lloraba por ella. El problema gordo para mi no era separarme unas horas o unos días de mi hija, sabía que con su padre estaría bien. El problema era la historia que yo me estaba contando sobre lo que significaba ser una "buena madre".
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Durante mucho tiempo sentí que atenderme a mí era quitarle algo a ella. En el fondo de mí sabía que no era así pero no lograba integrarlo... necesité acompañamiento para ello.
Hoy soy una madre que también se cuida, que también descansa y que también alimenta otras partes de su vida… y no quiero menos a mi hija. Ahora llego mejor a ella.
🌷 Este verano he vuelto allí, de otra manera... poco queda de la Marina que fue hace 8 años y de esas cosas que se han quedado atrás una es la CULPA (algún chispazo aparece a veces, que soy humana, eh!, pero breve y débil) No es que me haya acostumbrado, sino que he hecho mucho trabajo para entender de dónde venía.
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Hubo que cuestionar creencias para dejar de medir mi valor como madre por todo lo que era capaz de sacrificar y eso ha cambiado mi forma de vivir la maternidad y, también, mi forma de disfrutar de mi hija, claro.
Por eso, cuando una madre llega a una asesoría cargando con culpa, yo no intento convencerla de que "no debería sentirse así" sino que la acompaño a comprender qué hay debajo porque la culpa no va a desaparecer a base de repetirte que te la quites