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Te acompaño en la crianza los seis primeros años de tu hijo/a. Otra mirada al niño/a. Maestra-GuíaMontessori-Educadora de DiscilpinaPositiva y Mamá

Desde el respeto a ellos y a tí misma, inspirada en la Filosofía Montessori y en la Disciplina Positiva.

01/10/2026

Durante mucho tiempo pensé que acompañar bien a mi hija significaba estar muy pendiente de tooooooodo: emociones, reacciones, conflictos, errores, cómo hablaba, cómo respondía...
Y, claro, con toda la buena intención del mundo, ahí estaba yo: interviniendo, explicando, corrigiendo, anticipándome (vamos... siendo una mamá plasta)
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Yo lo que quería era hacerlo bien, pero....
Tardé en darme cuenta de algo: mi hija no necesitaba que yo solucionara todo lo que le pasaba. Necesitaba que yo estuviera disponible cuando me necesitara.
Y también necesitaba espacio para probar, equivocarse, frustrarse, aburrirse, enfadarse y descubrir algunas cosas por sí misma.
No fue fácil.
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Cuando llevas años creyendo que “hacer algo” es sinónimo de acompañar, aprender a no intervenir también requiere aprender.
Ahora procuro hacerme siempre una pregunta antes de entrar: ¿Esto necesita realmente mi intervención?. A veces sí.
Y otras muchas, no.
Y distinguir una cosa de la otra me ha permitido vivir la maternidad con bastante menos tensión.
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Si sientes que tú también estás permanentemente pendiente de lo que hace tu hijo, corrigiendo, anticipándote o intentando solucionar cada situación, quizá no necesites más información de "cómo hacer". Puede que lo que necesites sea parar y mirar qué está pasando en vuestra dinámica.
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Eso es lo que hacemos en mis asesorías: poner sobre la mesa vuestra situación concreta, entender qué hay detrás de lo que está ocurriendo y buscar otras maneras de acompañar que sean realistas para vosotros.

Sin recetas mágicas. Sin “deberías”. Sin intentar convertirte en otra madre que no eres
Si necesitas Escríbeme y hablamos.

29/09/2026

Va creciendo y no hablo sólo de ella.
Mientras mi hija va dejando atrás etapas, yo también voy dejando atrás una manera de entender la maternidad (Si hay algo constante en la vida, es el cambio, eso ya lo tengo claro)
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Yo voy creciendo en dejar de estar pendiente de todo, en anticiparme a todo, en querer hacerlo bien todo el tiempo y en pensar que si algo no iba bien, seguramente es por mi culpa.
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Ahora me miro y me doy cuenta de que crecer como madre ha sido aprender a estar y a soltar. Y también empezar a confiar un poco más en ella, en mí y en nuestra relación.
Lo que es una realidad es que cuanto más crece ella, menos puedo dirigirlo todo y, curiosamente, es cuando más puedo disfrutar de quién es.
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Ya no necesito que sea como yo imaginaba que sería porque quiero saber quién es ella. Conocerla y acompañarla, y estar cerca mientras su vida se da y paso a paso, se muestra la persona que es.
Y sí, no te voy a negar que a veces es complicado y me cuesta.
Hay cosas que ya no puedo hacer por ella, hay respuestas que ya no debo ser yo quien se las de, y hay espacios en los que tengo que quedarme un poco más atrás o directamente no estar.
☀️
Ella va creciendo. Yo voy creciendo con ella.
Y qué diferente se siente la maternidad cuando dejas de intentar hacerlo todo bien y empiezas, simplemente, a estar de verdad.

22/09/2026

Durante un tiempo pensé que mi problema era que no sabía todo, que algo faltaba, y después creía que no estaba aplicando bien todo lo que sabía. Porque saber, sabía.
Sabía cómo quería hablarle a mi hija, y sabía cómo quería poner límites, y sabía cómo quería acompañarla.
Y aun así, había momentos en los que me escuchaba y pensaba: "Joder Marina… otra vez."
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Después de esos momentos, ni te lo cuento porque estoy segura de que lo sabes... llegaba la culpa, el decirme lo mal que lo hacía y la promesa de hacerlo mejor la próxima vez. Hasta que volvía a pasar.
Y así pasé mucho tiempo intentando controlar mis reacciones, intentando ser más paciente, intentando hacerlo todo mejor… y sin preguntarme demasiado "qué me estaba llevando a reaccionar así."
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El cambio importante empezó cuando empecé a mirar diferente. Dejé de mirar solamente lo que hacía mi hija y empecé a mirar también cómo estaba yo, qué me exigía, qué esperaba de mí y qué estaba sosteniendo...
Paso a paso eso hizo que dejara de vivir cada equivocación como una prueba de que estaba haciéndolo mal. Para mí, dejar de sentirme culpable no fue dejar de responsabilizarme, fue poder responsabilizarme sin machacarme.
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Y desde ahí, pude mi relacionarme distinto con mi hija y pude empezar a disfrutar mucho más de ser madre.
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Por eso en mis asesorías el trabajo es parar contigo, mirar qué está pasando de verdad y encontrar herramientas que encajen con tu realidad, tu forma de ser y la familia que tenéis.
Si llevas tiempo pensando "sé que no quiero seguir haciendo esto, pero no consigo cambiarlo" quizá no necesitas otro consejo guardado en Instagram, sino un espacio para entenderlo y empezar a moverlo.

Escríbeme. Hablamos.

15/09/2026

Hace tiempo, salir un rato sola, tomarme un café tranquila o simplemente desaparecer unas horas me generaba una sensación bastante incómoda. Sentía que le robaba a mi hija, como si estuviera dejándola de lado.
Como si disfrutar de algo que no tuviera que ver con mi hija estuviera prohibido ya para mi.
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En el fondo sabía que no, que No estaba haciendo nada malo. Sabía estaba haciendo algo que necesitaba porque mi cuerpo y mi mente me lo hacían saber pero...
Lo que ocurría era que durante mucho tiempo confundí estar disponible con estar siempre disponible. Y confundí cuidar mucho con estar pendiente de todo.
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Siempre necesité mi espacio, hoy también, y no porque quiera menos a mi hija de lo que "debería" sino porque ser madre no puede suponer desaparecer para ti misma.
Hoy tengo claro que, precisamente, cuando yo estoy bien conmigo y me concedo mi espacio sin culpa, nuestra relación también cambia.
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Darme y disfrutar ese espacio me hace tener más paciencia, estar más presencia, tener más ganas de estar con ella… y menos necesidad de que todo salga como yo había imaginado.
No he dejado de ser una madre que cuida, he dejado de creer que para cuidar bien tengo que estar en todo.
Y quizá este sea uno de los cambios que más me ha ayudado a disfrutar de mi maternidad.
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Tener un espacio para mí sin sentir que tengo que pedir perdón por tenerlo.
Si tú también sientes que te cuesta ocupar ese espacio, que aparece el “debería estar con mis hijos” cada vez que haces algo para ti, quizá no necesites que alguien te diga simplemente que tienes que cuidarte más.
Quizá necesites entender qué te está pasando a ti con todo esto.
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Yo te ofrezco ese espacio: una asesoría, donde juntas podrás parar y mirar lo que está ocurriendo y encontrar una manera de vivir tu maternidad que tenga más que ver contigo y menos con todo lo que crees que deberías estar haciendo.
Sé que estás deseando disfrutar de tu tiempo y de tu maternidad a la vez así que, escríbeme.

01/09/2026

Durante mucho tiempo pensé para ser buena madre me exigía estar pendiente de todo y hacerlo bien.
Y reaccionar bien, y poner los límites de forma perfecta y no equivocarme.
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Y claro… con ese nivel de exigencia, era bastante difícil disfrutar. Porque incluso cuando las cosas iban bien, yo encontraba algo que podía haber hecho mejor (porque el peso, además, de ser maestra...)
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Hasta que llegó un momento en el que me cansé, no podía más. No de ser madre (aunque hubo momentos que lo pensaba) sino de intentar demostrarme constantemente que era una buena madre.
Y ahí empezó un proceso: aprender a equivocarme sin convertir cada error en una sentencia sobre mí.
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Entendí que mi hija puede enfadarse conmigo y nuestra relación segue estando bien. Acepté que habrá días en los que no tenga paciencia, otros en los que acierte y muchos en los que simplemente haga lo que pueda. Y dejé de compararme con una versión ideal de mí misma que, sinceramente, no existe.
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Sobre todo, me permití ser yo dentro de mi maternidad y entendí quien era yo como madre, olvidando el modelo perfecto. Y resulta que cuanta menos energía gastaba en intentar hacerlo todo bien, más energía tenía para estar con mi hija y escucharla y reírnos y disfrutarnos. Nuestra relación también ha cambiado: cuando yo estoy más tranquila conmigo, hay mucho menos que arreglar entre nosotras.
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Por eso hoy, cuando acompaño a otras madres, no pongo el foco en darles una lista de cosas que deberían hacer mejor porque muchas veces no necesitamos otra teoría sobre crianza. A veces es más necesario poder hablar de lo que ocurre, poner palabras a lo que nos pasa y encontrar una manera de hacerlo que encaje con nuestra familia y con la madre que somos.
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Así lo que hacemos en mis asesorías individuales (digo hacemos porque trabajaremos juntas). Un espacio para parar, ordenar, entender y buscar juntas otras formas de vivir aquello que ahora mismo se te está haciendo cuesta arriba.
Si sientes que necesitas ese espacio, puedes escribirme **ASESORÍA** por privado.

28/08/2026

Exploté... porque de tanto exigirme no podía acabar de notra manera.
Me tuve que dar cuenta de que podía saber muchísimo de crianza y, aun así, estar viviendo mi maternidad desde la exigencia.
Comprendí que podía conocer las herramientas, hablar de límites, emociones, autonomía, acompañamiento… y seguir sintiendo que yo no llegaba a todo lo que se suponía que debía llegar como madre.
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Y entonces empecé a hacer algo que, para mí, fue mucho más difícil que aprender cualquier técnica de crianza: dejar de intentar ser otra.
Empecé a escucharme más y a aceptar que no siempre iba a hacerlo como me habría gustado. También empecé a dejar de convertir cada dificultad con mi hija en una prueba de si lo estaba haciendo bien o mal. Y pasó algo que no esperaba.
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Cuando yo dejé de estar tan pendiente de hacerlo perfecto, mi relación con mi hija fluyó mucho más y yo empecé, por fin, a disfrutar de ser madre. No de una maternidad ideal (porque eso no existe) sino de la mía: con mis aciertos, mis errores, mis días buenos y los que no lo son tanto.
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Por eso hoy, cuando acompaño a una madre en una asesoría, aunque ella quiera saber cuál es "la manera correcta de hacerlo", a mi me interesa escuchar qué le está pasando, no sólo a su hijo/a, sino a ella también. Saber qué le pesa y qué está intentando sostener. Y buscar juntas una manera de vivir su maternidad que tenga sentido para ella y para su familia, sin fórmulas mágistrales.
🌷
A veces no se necesita otra estrategia de crianza sino un espacio para parar, entender qué te está pasando y volver a mirarlo todo desde otro lugar.
Si al leer mi experiencia has pensado "anda, mira, como yo!" escríbeme por privado y te cuento cómo podemos trabajar juntas

26/08/2026

Cuando dejé de culparme… la cosa empezó a cambiar... empecé a disfrutar más de estar con ella. No es que, de repente, dejara de equivocarme.
Sigo teniendo días de paciencia bajo mínimos, sigo metiendo la pata y sigo teniendo momentos en los que pienso: "Marina, de verdad…", vamos, que sigo siendo humana😂
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Pero dejé de vivir cada conflicto como una prueba de si era o no una buena madre. Y es liberador. Cuando estás todo el día preguntándote si lo estás haciendo bien, es difícil estar realmente presente, no crees?
Estás más pendiente de corregir, de compensar, de hacerlo mejor, de demostrar y demostrarte... Y, sin darte cuenta, estás un poco a la defensiva.
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Cuando esa presión baja, aparece algo mucho más sencillo: puedes estar.
Y sale mejor el reírte, el hacer el tonto si hace falta y el disfrutar de simplemente estar. Incluso el poner un límite sin sentir que estás estropeando la relación.
Puedes ser madre y, simplemente, ser tú con tu hija.
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Creo que ese es uno de los cambios más bonitos que he experimentado en mi maternidad: no tener que estar todo el tiempo intentando demostrarme que soy una buena madre para poder disfrutar de serlo.
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Y quizá por eso esta foto me gusta tanto. Aquí no estoy intentando educar, acompañar, regular ni hacerlo perfecto. Estoy, simplemente, siendo yo con mi hija.
Soltar la culpa no fue fácil hasta que, con ayuda, entendí lo que me pasaba por dentro.
Sí estás harta de que la relación con tu hijo se vea afectada por la culpa es el momento de llamarme y empezamos a trabajar juntas!

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