Carolina González Aguirrezabal

No siempre hay respuestas.
Y ¿qué haces? Aceptar
Verano, toca intentar “parar”
Por eso, me senté frente al televisor y vi Yo, adicto.
Ya conocía a Javier de Twitter, sabía de su libro, y mucha gente (sabiendo mi pasado como psicóloga en adicciones) me había avisado de que me iba a remover mucho la serie.
Lo primero: las interpretaciones son una barbaridad. El protagonista, la educadora, sus compañeras, la madre. Todo el reparto sostiene algo muy difícil .
Durante estos días, además me llegó la noticia del fallecimiento de un familiar.
Familia. Justo de lo que también trata esta serie.
¿Creíais que el tema eran solo las adicciones? No, obviamente no.
Expone grandes verdades y algo verdaderamente doloroso: hay familias que pueden parecer perfectas por fuera y ser disfuncionales en lo del querer, en lo del cuidar, en lo de dar un sitio. Y ojo que no venimos a juzgar. Que creo la mayoría de las veces hacen las cosas lo mejor que han aprendido.
Como pone el foco en lo poco que nos enseñan a eso: a vivir.
Yo no aprendí a gestionar mi dolor. Aprendí filosofía, que me encantaba. Aprendí lengua, porque era el requisito para mi sueño de ser escritora. Pero nadie me enseñó qué hacer con el sufrimiento. Me da igual el motivo. Me da igual el grado. Me da igual si era “exagerado” o no. Y como yo, puede que tú que me lees pienses parecido.
Como no sabemos a pues inventamos. Convertimos tristeza en rabia, culpa en perfeccionismo, o vete a saber en qué. Y nace dentro de nuestra cabeza una frase horrorosa: no eres suficiente. ¿Te suena?

Lo importante de esta serie no son las adicciones. Es lo que hay debajo: se puede crecer en una casa sin gritos y aun así cargar una herida que nadie te va a validar, porque total, ya aprenderás.
Yo he vivido esta serie como un acto de amor enorme. Porque ponerle nombre a lo que duele en voz alta, ser así de valiente, jodxr te reconcilia con el poder de la bondad, de la comunidad.
De lo que cura: que alguien te mire y te diga que sí, eres un monstruo, pero debajo del monstruo tienes dignidad.
Aprender a sufrir menos sigue siendo mi asigatura pendiente, supongo que la tuya también. Pero oye, no pasa nada.

Una amiga me manda este reel y suma una larga lista de cosas bonitas sobre mi.🥺
¿Qué deciros? La potencia que tiene escuchar a otra mujer a la que quieres y admiras diciendo cosas sobre tu trabajo, tu forma d estar en el mundo, sobre ti es revolucionaria.
Así que aprovecha esta publicación si ha llegado a ti y mándasela (tú también) a esa mujer que admiras, que quieres, que se lo merece.

Gracias María ❤️🔥

La “dimensión económica” de la violencia de género opera así: te quita la salida antes incluso de que sepas que la vas a necesitar.

La violencia económica no se nota cuando entras. Se nota cuando quieres salir.

No, no deja una marca “aparentemente visible”, no, pero lo que sí que hay es una cuenta a la que no tienes acceso, un sueldo que “gestiona él mejor”, una tarjeta con límite que decide otro.

Y ese peligro real: no tener salida.
Sin autonomía económica, una decisión cualquiera se convierte en un cálculo de supervivencia: ¿con qué pago el primer mes, dónde me he metido?
El cómo cómo cómo que resuena en su cabeza cada vez que necesita algo.

Por eso no es un detalle sin más que las mujeres tengamos cuenta propia, ahorro propio, ingresos propios, aunque estemos en la relación más segura del mundo. No es desconfianza. Es que esa salida de la que hablamos no se construye cuando ya la necesitas se construye antes, cuando no hace falta, para que siga siendo tuya el día que sí haga falta si es que ocurre.

El discurso “tradwife” vende justo lo contrario: que renunciar a eso es paz, es cuidado, o una elección.
Pero esto va justo en contra a esa salida.
Ese refugio que puede no ser necesario, o que puede no ocurra por una situación de violencia Puede que ocurra porque te quieres ir y punto.
Porque te has cansado de ese lugar, o porque te has enamorado de otra persona o porque habéis crecido hacia lugares distintos
Y si llega ese día, sin salida, no hay elección posible.
Así que porfa, combatamos este discurso tan retrógrado como peligroso para las mujeres y para la sociedad en su conjunto.

¿Sabes ese momento en el que de repente una amiga te suelta una burrada de repente que te deja con las patitas colgando?
Ese momento en el que tú no sabes ni qué contestar pero que si tienes claro que si ese mismo comentario te lo hiciese un señoro lo contestarías quizás magistralmente con canción de rocío jurado de banda sonora en tu cabeza.
Si, ese comentario que cuando confrontas te dicen aquello de “ chica, es que ya sabes la confianza da asco”
Y ya está. Nos quedamos tan agustito
Porque una cosa es “oye, esto no me ha sentado bien” y otra muy distinta es un comentario sobre tu cuerpo, tu vida, tus decisiones, soltado como si fuera un chiste, y que cuando te quejas, la que queda mal eres tú por “no saber encajarlo”.

Ese doble rasero también es parte de nuestro machismo interiorizado. Y es que cuando te enseñan a competir entre nosotras, a medirnos, es lo que tiene. Pero cuando lo ejerce una amiga, duele el doble porque no la esperabas de ahí.

La sororidad no es no decirnos nunca nada. Es decírnoslo con cuidado, con empatía. Con la misma delicadeza que le pedimos al resto del mundo que tenga con nosotras.

Si tu manera de querer a alguien incluye herirla y luego pedirle que no se lo tome mal, no es confianza. Es falta de responsabilidad afectiva y me da igual que sea una amistad “de toda la vida” o de hace 2 días.

Cuando escribií sobre las “fases que podrías saltarte” en uno de mis post, muchas de vosotras me dijisteis que ojalá haberlo sabido, que era inevitable, que es que la vida es así 👀
Y pienso en las que vienen detrás, las que están comenzando sus vínculos y me resisto a creer que ellas tengan que pasar lo mismo.
Por eso seguimos con el machaqueo sobre que amar no es sufrir.
Ese que madres (como la de Hannah hablando de Adam) y hermanas y amigas llevan perpetuando como un ritual feminista de amor hacia la otra.💜
Nos criamos viendo a un vampiro de 100 años colarse por la ventana de una adolescente sin pedir permiso, y nos vendieron eso como devoción.
Vimos a Ross convencido de que Rachel le pertenecía durante diez temporadas, y a muchas de nosotras convencidas de que NO ERA UN DESCANSO.
Ese, un claro ejemplo de truco narrativo que lo convierte en cucaracho de manual: no va la cosa sobre si era o no procedente liarse con alguien en ese momento.
La clave está en lo que se construyó encima: quince años de relato de “víctima”, que hizo que Rachel se sintiera culpable por su reacción, y que la serie entera y mucha más gente tomase partido por él.
Baia Baia…
Pero en cada casa, una madre o una tía, o una abuela nos enseñaba lo valioso: que un “hombre raro” puede que no se detecte, pero que tienes que aprender a salirte de ahí.
Todas hemos sido Hannah y todas hemos tenido uno (o varios) Adam en nuestras vidas.
Se les socializa. Se les hace más amable de cara al mundo mientras tú nosotras tragamos lo que cuesta vivir con ellos puertas adentro.
Pero no fallamos el examen de “detectar cucarachos” porque seamos ingenuas. Lo hacemos porque nadie nos contó de qué iba ese examen. Pero sí que nos dieron un curso entero sobre “cómo convertir a un cucaracho en alguien presentable” y nos dijeron que eso se llamaba amor.

Por eso no vimos venir a Edward. Por eso no vimos venir a Ross. Por eso hay que seguir hablando de responsabilidad afectiva, de la violencia sutil, de nosotras para nosotras🔥