Coi Autismo

ABIERTO PLAZO DE MATRÍCULA!

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Recuerda que la asistencia no es obligatoria. Tienes la opción de ver los videos en el horario que más te convenga.

Aquí puedes realizar tu matricula:
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Y aquí toda la información detallada:
http://formacion.coiautismo.es/

Que importante es la amistad, y cuanto cuesta encontrar esa persona con la que compartes tus intereses, con la que la relación tiene una base de respeto y comprensión.

Pues este pequeño ha recreado está tarde ese grupo de amigos deseado, ese con el que compartes alrededor de una mesa.

Cuanto nos enseñan a través del juego, cuanto se puede ver si somos capaces de mirar más allá.

Maravillosa ponencia sobre el trauma en el autismo de Cristina Galván, en las jornadas de la ❤

Semana de vuelta al cole, de retomar las rutinas, y en la que sigue siendo necesario volver a recordar la importancia de confiar en el potencial de cada niño y niña, de observar a cada niño y niña para ajustar los apoyos a lo que realmente necesitan.

No hay nada que disfrutemos más, que una salida con los amigos!!

Está vez nos hemos ido a jugar a los bolos, y la experiencia ha sido muy divertida.

Día de picnic con amigas y labubus!!!

Cuando se comparten intereses surgen relaciones preciosas, y es lo que les pasa a estas dos chicas a las que les gusta disfrutar de momentos juntas con sus labubus.

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Recuerda que la asistencia no es obligatoria. Tienes la opción de hacerlo online y ver los videos en el horario que más te convenga.

COMENZAMOS EL VIERNES 😄

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Todavía quedan plazas!

Recuerda que la asistencia no es obligatoria. Tienes la opción de hacerlo online y ver los videos en el horario que más te convenga.

Aquí puedes realizar tu matricula:
https://fcontinua.ual.es/web/formmatriculaciondni.asp?c=147636

Y aquí toda la información detallada:
http://formacion.coiautismo.es/

Mi hijo mayor es increíblemente bueno jugando solo. Mi hija menor prefiere jugar con un compañero. Tiene mucho sentido, tanto por sus personalidades como por el hecho de que nunca ha vivido en un mundo sin él cerca.

Recientemente, mi hijo mayor se ha interesado mucho por los videojuegos. Esto ha sido un gran cambio para Summer, mi hija, porque le resulta difícil decidir qué hacer con ella misma si su hermano mayor no quiere jugar con ella en ese momento.

Estábamos pasando un fin de semana confortable y tranquilo, en casa todo el día, recuperándonos del caos de las vacaciones y de las transiciones de vuelta al cole. Mi marido jugó con Summer durante mucho tiempo. Yo jugué con Summer durante mucho tiempo. Hice algunos quehaceres y ella me siguió, participando de vez en cuando. Mi marido hizo algunos quehaceres y ella lo siguió, participando de vez en cuando. Pasó el rato con mi hijo, viéndolo jugar a un juego. Ella y yo vimos una película juntos, acurrucadas en el sofá.

Por la noche me senté en la habitación con ellos y estaba leyendo un libro. Summer estaba haciendo volteretas sobre un colchón que tenemos en el suelo y no dejaba de suplicarme: “Mírame, mírame, mírame”. La miré hacer volteretas durante unos diez minutos y luego le dije: “Está bien, veré una voltereta más y luego voy a leer mi libro”.

Me imaginé que esto sería decepcionante para ella. Estaba lista para apoyarla, como lo he estado todo el día; mientras todos navegamos por esta nueva transición en el crecimiento.

No esperaba *cuán* difícil sería para ella. Se sentó en el piso y estalló en lágrimas. “¡No puedo dar una voltereta sin que me mires!”.

Le aseguré varias cosas: que literalmente podía seguir rodando si quería (es decir, que no le estaba diciendo que era hora de que parara, o que estaba no estaba segura); que era bienvenida a hacer algo diferente si quería; que era triste y difícil a veces jugar sola; y que realmente creía que era capaz de hacerlo. También la invité a sentarse conmigo si quería, y leer un libro o hacer otra cosa.

Ella siguió llorando por muchas cosas, la mayoría de las cuales sospeché que en realidad tenían su origen en su deseo de que alguien pasara tiempo con ella. Por ejemplo, insistió en que el juego de su hermano estaba demasiado alto y que debía bajar el volumen, así que le recordé las mismas cosas que siempre les recuerdo a todos en nuestra casa cuando hay un desajuste sensorial: que podía ponerse los auriculares, ir a otra habitación, cerrar una puerta o escuchar música. Ella hizo todas esas cosas sin más, llorando e insistiendo en que no habría solución excepto que él tuviera que dejar de jugar a su juego.

Empaticé con ella y le dije que entendía que ella deseaba que él parara, pero que se le permitiera jugar a un juego que hacía ruido. También entendí que ella realmente solo deseaba que él parara y jugara con ella. Tal vez sintió en su cuerpo que el ruido era el problema, mientras su cerebro de 4 años buscaba la lógica para darle sentido a lo que ella estaba sintiendo. No iba a decirle que su lógica interna estaba equivocada, por eso seguí explicándole las soluciones. Algún día, ella *podría* realmente tener un problema en nuestra casa con el ruido, y conocer las soluciones sigue siendo útil. También le expliqué con empatía mi punto de vista de la situación, porque para mí, la lógica de la situación probablemente parecía diferente a la que ella estaba suponiendo.

La situación se agravó. Empezó a patear juguetes en el suelo y a gritarle a su hermano, así que me puse tapones para los oídos para proteger mi propio sistema nervioso, la levanté y la llevé a su habitación. Me senté en el suelo de su habitación, junto a la puerta, mientras ella deambulaba por la habitación gritando, llorando y pateando cosas. No dije nada en absoluto. De hecho, mantuve los ojos cerrados, porque es muy sensible a la sensación de que la están “mirando” en ese momento.

Me dijo: “Aléjate de mí”. Cuando era más pequeña, solía decir: “Sal de mi habitación”. Cada vez que intentaba salir de su habitación mientras estaba en ese estado de desregulación, inmediatamente comenzaba a sollozar: “No salgas de mi habitación”, y luego, cuando volvía, sollozaba: “Sal de mi habitación”, y así sucesivamente.

En ese entonces, yo solía tomar una decisión sobre lo que debía hacer en función de mi propio nivel de regulación. ¿Necesitaba un respiro en el pasillo antes de ir a sentarme con ella o estaba bien para lidiar con sus emociones además de las mías? Hoy, cuando me dijo: “Aléjate de mí”, le dije: “Está bien. Estaré aquí, junto a la puerta”, y me quedé exactamente donde estaba. Sé que lo que está expresando es un conflicto de dos emociones, un sentimiento de tira y afloja. “¡No me veas cuando estoy en este estado de dolor, pero no me dejes sola en este estado de dolor!”. Es algo difícil de controlar para una niña de 4 años.

Me recuerdo a mí misma que estoy a salvo y que todos están bien. Que llorar en presencia de un ser querido que me apoya no es peligroso ni malo.

A veces, mi cerebro reacciona en estado de pánico ante el llanto de un niño, especialmente cuando se está lloriqueando. Mi cerebro piensa inconscientemente que esto nos está poniendo en peligro, que hace que la situación sea insegura y que tengo que detenerlo por todos los medios posibles. Irónicamente, este estado de pánico me convierte en la *causa* de que una situación sea insegura. Por eso me recuerdo a mí misma que no hay nada de peligroso en el llanto de mi hija. No estoy en peligro y ella no está en peligro. Estamos juntas y ella está sintiendo una emoción, y yo estoy aquí para estar con ella. Puedo ver mucho de mí misma en ella. Mi corazón entra en pánico y se asusta y da vueltas gritando cuando siento que alguien a quien amo tampoco quiere pasar tiempo conmigo.

Así que me siento junto a la puerta con los ojos cerrados, respirando profundamente y centrando mi atención en mi propio cuerpo, en las respiraciones que estoy tomando.

“No quiero patear cosas”, me grita mientras patea cosas.

Respiro profundamente otra vez y siento una empatía muy poderosa en mi cuerpo por cómo se siente sentir que tu cerebro te grita una cosa y tu cuerpo otra. Por todas las veces que me he acostado en el sofá, completamente agotada de toda habilidad para hacer algo más que llorar, con mi cerebro gritándome: “No quiero hacer esto. No puedo volver a hacerlo”.

“Sé que no, cariño”, le digo con dulzura.

“Quiero bajar”, grita.

“Lo sé. Lo haremos pronto”, le digo. Intento no ponerle calificativos a estas cosas por ahora. Intento no decirles a mis hijos “cuando hagas X, haremos Y” porque rápidamente se convierte en “no podemos Y hasta que hagas X” y otros tipos de amenazas. No quiero que su cerebro esté gritando “cálmate, haz como que estás tranquila para que puedas salir de aquí”, preferiría que se enfadara conmigo por bloquearle el paso mientras está sumida en las garras de emociones irracionales furiosas que decirle “cuando te calmes, bajaremos”. Al menos eso es lo que hago ahora que tiene 4 años. Así que solo le dije “lo haremos pronto”.

Se sienta en el suelo y se queda mirando a lo lejos durante unos minutos. Las violentas oleadas de emoción que atravesaban su cuerpo y su mente se desvanecen lentamente con el tiempo.

Recoge algunos de sus juguetes y los acerca a mí, y se sienta a mi lado durante unos minutos sin decir nada. Yo tampoco digo nada. Coge un poni y lo pone en mi mano, luego coge uno de los suyos y hace que empiece a hablar con mi poni.

Después de un par de minutos de juego, hago una sugerencia. “¿Qué tal si llevamos a estos ponis abajo para hacer una casa de juguete con las colchonetas de juego?”, sugiero, pensando en una actividad que 1) esté relacionada con lo que está haciendo actualmente; 2) se combine con otra actividad que le guste hacer (hacer casas); 3) sea novedosa (nunca antes habían hecho casas para ponis); y 4) sea algo que pueda hacer de manera independiente cuando esté lista para que yo pueda alejarme. Ella aceptó con entusiasmo, así que llevamos a los ponis abajo para hacerles casas.

Después de unos minutos de casas de ponis, que se ampliaron a ponis tocando el teclado del piano, me alejé para preparar la cena y la escuché tocar de manera independiente en la otra habitación. Ella configuraba el teclado del piano para que tocara una de sus canciones preprogramadas y tomaba el micrófono y hacía que el poni cantara letras inventadas con la melodía de la canción. Corté pimientos morrones y pollo y la escuché cantar “Estaba triste porque mis amigos no quieren jugar conmigo, está bien, seré tu amiga, podemos jugar juntas, gracias, tienes un cabello hermoso, está bien sentirse triste a veces”, entre un par de ponis, con una vaga aproximación a la melodía de Para Elisa.

[Descripción de la imagen:
Una imagen dividida en una mitad superior azul y una mitad inferior violeta, que dice:
Lo que la gente piensa que se supone que es "aprender a regular las emociones”:
respirar profundamente
hacer una postura de yoga
señalar un sentimiento en un diagrama
Cómo podría ser en realidad “aprender a regular las emociones” cuando es guiada por los niños y basada en el juego:
cantar canciones inventadas sobre ponis que se ponen tristes por jugar solos al son de Para Elisa”
Fin de la descripción.]

Por: The Occuplaytional Therapist
Publicación original: https://www.facebook.com/share/p/18hxypTuFM/
Traducción: Autistrad

Primer día del congreso de este año ha tocado hacerlo online, con el lema "Los derechos, nuestro compromiso" estamos disfrutando de la exquisita intervención de Xabier Etxeberria, "busquemos la autenticidad más que la autonomía y fomentemos la interdependencia desde el respeto y la empatía".

Nada más que añadir!💓