Couple Mentor

العناد ليس قوة !

بل غريزة دفاعية تتقمصها (بعض) النساء حين تضعف قدرتها على الود و العطاء !
هو رد فعل يُخفي عجزًا عن احتواء الشربك ....
ولا يعبر ابدا عن شخصية قوية.
وكلما استقر العناد في قلب العلاقة ؛ انسحب الود والرحمة من تفاصيلها ؛ أصبح البيت ساحة شدّ وجذب ؛ لا حضنًا دافئًا للسكن.

المرأة حين تعاند، لا تناقش فكرة، بل تشتبك مع رجولة الرجل نفسها. تتحوّل العلاقة إلى خصومة مكتومة، وكأنها تقول له في كل موقف :
لن تكون القائد هنا...
ومهما بلغ حب الرجل لها، فإن هذا النوع من المقاومة اليومية يستهلك رصيده العاطفة حتى يفلس... .

ما يجهله كثير من النساء أن الرجل لا يخاف المرأة العنيدة،
بل ينفر منها. لا لأن قوته أضعف من عنادها، بل لأنه ببساطة لا يريد أن يدخل البيت ليُهزم أو ينتصر، بل ليسكن و يُحب ويُحتوى...

الأنوثة لا تُقاس بالصوت الخافت ولا بالحضور الجميل فقط، بل بذكاء نفسي يدرك متى يتراجع، ومتى يصمت، ومتى يُداوي الجرح بالكلمة، لا بالتحدي.....

المرأة التي تُصر على أن تكون دائمًا على صواب، قد تكسب الجدال و تخسر العلاقة.
والرجل الذي لا يشعر بأنه يُحترم داخل بيته، سيبحث عن نفسه خارجه، وإن بقي الجسد !!

من بين أخطاء بعض النساء أنها تعتقد أن الحب يُعطيها حقًا مطلقًا في فرض شروطها. فتحسن التعامل بالخارج وتُهمل الداخل، وتشتكي أكثر مما تشكر، وتُقارن ولا تُقدّر، وتُظهر قوتها حيث يُطلب منها لينها، وتُحرج الرجل في مواطن رجولته ...

عقل الرجل لا يتفاعل مع التحدي في الحب، بل مع الاحتواء. هو بطبيعته كائن يبحث عن أنثى تكمله لا عن ندّ ينازله. فإن وجد في زوجته رجلاً آخر، تنكّر لأنوثتها وإن كانت جميلة،.. وهرب منها وإن كانت وفية. فالرجل لا يهجر امرأةً لأنه لم يعد يحبها، بل لأنه لم يَعُد يشعر برجولته معها....

الإلحاح المستمر على الطلبات، دون مراعاة للقدرة، هو اختزال للرجولة في الجيب، وابتذال للعلاقة في منطق السوق....

حين يعود كل طرف إلى موقعه الطبيعي، تَصِحُّ العلاقة، وحين تدرك المرأة أن أنوثتها ليست في التمرد ؛
بل في الحكمة ؛ تستعيد حب الرجل بلا قيد .

العلاقات لا تُبنى على مَن الأذكى أو الأقوى ؛ بل على من الأحنّ و الاوعى .

لما تكون مرتبط بواحدة عندها كومتمنت اشيوز 😆🤣

Blind date.. هادية غالب
البوست دة للبنات الصغيرة اللي متابعة خناقة الديتنج واتلخبطوا شوية.
وللجلنف برضو اللي قال: (أنا جاي أشوف بنات مصر بتديت إزاي).
هتكلم بالجمع لأن الديتنج مش حكر على رجال/ستات ولا للناس الهتروسكشوال بس.
مبدئيًا، نزول ديت بيختلف هدفه من شخص للتاني. بس في مُحددات بتشكّل التجربة:
١- معايير اختيار الأشخاص اللي هننزل الديت معاهم.
أنا مثلًا، مبخرجش في ديتس مع ناس بينا صداقة أو علاقات مهنية. مبحبش الدينامكس.
٢- هل الشخص دة بيفكر زيي أو قريب مني؟ ودة برضو بيختلف. في ناس بتهتم أكتر بالوضع الاجتماعي أو اسم العيلة والتعليم إلخ. حريتهم.
٣- بننزل الديت وإحنا بنفكر: هل هيعجبونا ولا لأ. مش هل هنعجبهم ولا لأ.
صح ناس كتير بتديت علشان الفاليديشن، بس المواعدة القصدية (اسمها أسهل بالانجليزي Intentional Dating)، بتطلب إن إحنا نفسنا نبقى عارفين قيمة نفسنا الأول، وإن وارد منعجبش بعض أو حد فينا ميعجبش التاني.
لما بنقول (يارب نعجبهم)، أولًا، حطينا قيمة نفسنا رهن بقبول حد لينا. وثانيًا، بننسى معاييرنا وتفضيلاتنا ونتسحل في إننا نكون الشخص اللي هما عاوزينه. ودة شيء غير أمين ومرهق للأطراف كلها.
٤- أثناء الديت نفسه: هل أهدافنا من الديت مشتركة؟ هل بندور على نفس الشيء؟
٥- ممكن أهدافنا البعيدة تختلف. في ناس بتاخد بعضها وتمشي. وناس تقول لأ ممكن أتفاوض على أهداف مرحلية. وساعتها لازم يكون في اتفاقات واضحة حوالين التوقعات والالتزامات.
٦- الديتنج هو مرحلة الاحتمالات.. احتمال تعجبوني.. احتمال لأ.. والعكس.. احتمال نحب نتقابل تاني بس مش في سياق ديتنج، أو منحبش.. عادي.
٧- مبننزلش نحكم ع اختيارات أو اسلوب حياة حد. بننزل نشوف هل الاختيارات دي تناسب اللي إحنا نرضاه لنفسنا؟ هل اسلوب الحياة دة مناسب للي عاوزينه؟ لو لأ؟ بنقول بصراحة وأمانة.
٨- لو الديت مشي كويس وحابين نديت تاني؟ ساعتها بنركز على الأهداف المرحلية، حتى لو أهدافنا البعيدة متوافقة.
٩- الأهداف المرحلية دي أيًا كانت، بنركز خلالها على المرحلة وبس.. تاني عشان الديتنج فترة احتمالات. مبننزلش ديت ندور على حد نتجوزه مثلًا ولا نعيش معاه. (عادي للي عاوزين كدة، بس دة هدف بعيد المدى ومحكوم بالوقت).
١٠- الوقت هو الصديق.. بالوقت بنعرف نقيم. بس مش بنقيم الأشخاص التانيين. إحنا بنقيم نفسنا هنا. وهل رغباتنا وتفضيلاتنا مأخوذة في الحسبان ولا لأ. عاوزين نكمل ولا لأ.
١١- المواقف هي اللي بتحدد. كل ما المواقف كانت أكتر، كل ما كان معرفة الناس أقرب.
١٢- المواقف بينت اختلافات عادية؟ ممكن نشتغل عليها. لو اختلافات جوهرية؟ بنقول مش مناسبنا. احتمال الناس التانية تحب تتفاوض. واحتمال لأ. والقاعدة الذهبية: محدش بيصلّح حد ولا بيغيّر حد.
١٣- بنسيب الدنيا تمشي وتكشف عن نفسها. التدخل في سير التجربة بيفسدها. بس هو كمان دليل على الشخصيات. هل الشخصية دي متحكمة ومبتعملش إلا اللي يناسبها؟ ولا عندها استعداد تتفاوض؟ هل أنا مسموعة؟ متشافة؟
١٤- التفاوض هو القاعدة الذهبية رقم ٢. مفيش… حد… بيتفق… مع… حد… ١٠٠٪. لأي مدى قادرين نستوعب اختلافات بعض؟
١٥- بتحصل إن الناس تختلف، ساعتها بيتفقوا يمشوا. مبنعملش غوستنج. بنتواصل بانفتاح ونقول هنمشي احترامًا للناس ولنفسنا.
١٦- القاعدة الذهبية رقم ٣: هي إننا بنديت الناس مش بنديت الفانتازيا بتاعتنا عنهم. علشان دة بيخلينا منشوفش الحاجات اللي مش مناسبة لينا أو نتجاوز عنها في سبيل البوتنشال.
١٧- بنعمل تشيك إن كل فترة.. هل مازلنا على نفس الصفحة؟ هل في حاجات محتاجة تتحسن/تتغير/تقف/تبتدي؟
١٨- الديتنج تجربة ممتعة بس كمان مش سهلة وتريجرينج جدًا... محتاجة طاقة ومجهود من كل الأطراف.. ومحتاجة تواصل أمين.. مبنتوقعش الناس تقرا أفكارنا.. ولا بنحاسبهم على توقعاتنا.. وللمرة الألف مبنحكمش عليهم.
١٩- أخيرًا والقاعدة الذهبية رقم ٤: الديتنج مش بس عن الأشخاص اللي بنقابلها. هو عننا إحنا. عن تجاربنا السابقة.. عن تروماتنا.. عن توقعاتنا وأفكارنا وعن إزاي بنكتشف نفسنا مع كل تجربة. والصعوبة هو إننا نحيّد كل دة ونتعامل مع التجربة فقط بدون إسقاط، وبإدراك تام إن فلان/ة مش علان/ة، ولا دي نفس التجربة حتى لو حفّزت فينا خوف أو أنزايتي وتوتر. والصعب كمان هو إننا نقابل ناس فهمانا وقبلانا ومحسسانا بتقدير ومستعدة تستثمر معانا.
٢٠- مهما كانت اختلافاتنا، دايمًا في فرصة نكون أحسن نسخة من نفسنا.. ودايمًا في فرصة نستوعب غيرنا ونكون طيبين مع نفسنا ومعاهم.
وربنا يولي مَن تصلح.

فن ادارة الخلاف.. 😂😂