Walid Abu Talib

الطفل مش ممكن يتعلم نهائي وهو خايف حتى لو سمع الكلام أو نفذ اللي طلبتيه منه في وقتها، دا مش تعلم حقيقي، دا مجرد استجابة للخوف فقط.
تعالي نشرح ونفهم الكلام ده واحده واحده.

أولاً: الخوف بيطفي آلة التعلم داخل دماغ الطفل:
يعني لما الطفل يتعرض لصوت عالي، صراخ، أو ضـرب، جسمه بشكل تلقائي بيشغل آلية اسمها(المقاومة أو الهرب) المخ وقتها بيفرز هرمونات توتر (زي الكورتيزول والأدرينالين) ودي بتخلي الجسم يركز على النجاة مش على الفهم(يعني إزاي يخرج وينجو من الموقف مش إنه يفهمه)
الجزء المسؤول عن التركيز والتفكير المنطقي (القشرة الجبهية) بيقل نشاطه، والجزء المسؤول عن الخـ.وف والتـ..ــهديد (اللوزة الدماغية) بيبقى في قمة نشاطه، والنتيجة؟ الطفل مش قادر يستقبل معلومة جديدة، ولا يحفظ، ولا ينتبه ،ولا يربط بين السبب والنتيجة بشكل سليم.

ثانياً: الأصوات العالية والضرب مش بيعلموا، هما بيخضعوا سلوك مؤقت فقط:
لما نصرخ أو نضرب، الطفل ممكن ينفذ خوفاً من العقاب، او الصراخ ،لكن ما اتعلمش ولا فهم غلطه اللي عمله ولا اتعلم مهارة جديدة ،دا اتعلم الخوف والاحتياج والانصياغ والجبن
ومع الوقت بيتعلم إن الحل هو الاختباء أو الكذب أو التجنب بدل ما يتعلم المواجهة وحل المشكلة.
وكمان ممكن يتطور عنده شعور بالخجل أو بالنقص، لأنه غالباً هيعتقد إن اللي حصل هو خطأ منه.

ثالثاً: إن الطفل يسمع الكلام أو يعمل المطلوب منه خوفاً ،ده مش بيشبع حاجة الطفل للتعلم المستدام:
بسمع كتير من الأمهات كلمة (مش بيسمع الكلام غير لو زعقت أو ضربت) والطفل فعلاً سمع الكلام وقتها ،لكن بيرجع يعمل نفس الخطأ ، لأن فيه فرق كبير جداً بين استجابة بسبب الخوف ،وتعديل سلوك لانه فهم السبب والنتيجة واتعلم.
والتعلم الحقيقي بيظهر بعد فترة، إن الطفل يقدر يطبق اللي اتعلمه من غير خوف، ويشرح ليه عمل كده، ويختار سلوك أفضل حتى لو ماما أو بابا مش موجودين.
التحكم بالخوف بيسمح للطفل يبني ذاكرته، يفكر، ويطبق.

رابعاً: الخوف يعبث بانفجار المشاعر والعلاقات الآمنة:
الطفل بيتعلم من التعامل معاه و العلاقات معاه ،لو العلاقة مليانة صراخ وضرب، بيبني صورة عن نفسه: أنا مليش قيمة، أو أنا خـ.ـطر على غيري ،أو العالم مكان مخيف، دا بيأثر على الثقة، الانتماء، والقدرة على تنظيم المشاعر.
الأطفال اللي اتربوا بالخوف بيكونوا سريعين للانفعال، قلقانين من الانفصال، أو منعزلين.

خامساً: إيه اللي بيحصل جوه الطفل لما يخاف ؟

* ارتفاع هرمون القلق بشكل يؤثر على الطفل.
* صعوبة في التركيز والانتباه.
* تقليل القدرة على حل المشكلات أو استخدام المنطق.
* تخزين الذاكرة في صورة تهـ.ـديد مش كدرس قابل للفهم والتعلم.
* زيادة فرص التصرف بتنمر أو انسحاب لاحقاً.

سادساً: طيب تعملي إيه بدل الصياح أو الضرب؟ خطوات عملية بسيطة:

1.خدي نفس عميق قبل الكلام لو حسيتي إنك هتصرخي، وافصلي لو ثواني بس.
2.سمي الشعور وحددي السلوك.
قولي: أنا زعلانة عشان اللعبة اتكسرت ، اللي عملته غلط مش (إنت دايماً غلط ودايما بتخرب وتكسر)
3.حددي النتيجة وبعدين اوجدي حل مع الطفل.
بدل العقاب القاسـ...ـي، قولي: لما تكسر حاجة لازم تصلحها أو تساعدني تصلحها أو ترتب الحاجة ،ده بيعلمه المسؤولية.
4.استخدمي وقت هادئ للتعليم:
بعد ما يهدأ (حتى لو 10 دقايق) اشرحي واطلبي منه يجرب مرة تانية بطريقة مختلفة واشرحي نتيجة فعله
5.امدحي سلوك محدد بدل المدح العام:
قوليله: براڤو عليك إنك جمعت الألعاب لما خلصت، بدل أنت شاطر بشكل عام.
المدح المحدد بيقوي السلوك المطلوب.
6.حطي حدود ثابتة:
الحدود الثابته مهمه جداً واكتر شىء بيعلم الطفل، بس ثابته مش متغيره على حسب.
7.علميه تنظيم المشاعر والانفعالات:
علميه كلمات للمشاعر: زي أنا زعلان، أنا متضايق، أنا خـ.ـايف، الطفل اللي بيعرف يعبر عن مشاعرة بيقل عنده التصرف العـ.ـدواني.

وأخيراً يا ماما ❤️
مفيش أُم مش بتغلط كل الأمهات بتحس بالضغط والتعب أوقات كتير.
المهم نعرف إن كل مرة بنصرخ أو بنضرب إحنا مش بنعلم الطفل اللي نفسنا يتعلمه، إحنا بنزرع خـ.ـوف، وجُبن ،وعدم ثقه بالنفس وبياناته بتتخزن في جسمه ودماغه بنفس الطريقة والشكل، التعلم الحقيقي بيحصل في الأمان، الهدوء، والتكرار التكرار التكرار.
الصبر قصير المدى ،هيوفر مستقبل طويل المدى لطفل واثق، قادر يتواصل، ويتعلم من غلطات حياته بدل ما يخاف منها❤️

قبل ما تقولي على ابنك إنه كذاب، وقبل ما تقولي عليه عنيد أو عصبي ،وقبل ما تسألي نفسك هو ليه كده؟!

لازم نفهم حاجة مهمة جداً جداً

مفيش طفل بيتولد كذاب
مفيش طفل بيتولد عنيد
مفيش طفل بيتولد عصبي
مفيش طفل بيتولد عدواني
مفيش طفل بيتولد جبان أو بيخاف من كل حاجة
مفيش طفل بيتولد أناني
مفيش طفل بيتولد قليل الأدب
مفيش طفل بيتولد بيسرق
مفيش طفل بيتولد انطوائي
مفيش طفل بيتولد عديم الثقة في نفسه

كل طفل في الدنيا بيتولد صفحة بيضا..نقية… بسيطة… مليانة قابلية إنه يتعلم أي حاجة جديدة.

لكن اللي لازم كل أب وأم يعرفوه كويس جداً

إن السلوك مش بيتولد مع الطفل… السلوك بيتعلمه الطفل.

الطفل بيتعلمه من البيت
من طريقة الكلام
من ردود الفعل
من الجو النفسي اللي عايش فيه
ومن الطريقة اللي بنتعامل بيها مع أخطائه.

خلينا نفهم مع بعض إزاي بعض السلوكيات الصعبة بتتكون عند الأطفال.

الطفل مش بيتولد كذاب

الطفل بيتعلم الكذب لما يكتشف إن الحقيقة بتكلفه عقاب شديد.

لما الطفل يقول الحقيقة ويتعاقب بقسوة
أو يتضرب
أو يتشتم
أو يتفضح قدام الناس

عقله هنا بيبدأ يفكر بطريقة بسيطة جداً..

لو قولت الحقيقة هتأذى… يبقى الأفضل أكذب.
ومع التكرار بيتعلم الكذب بالفعل.

أوقات كمان الطفل بيتعلم الكذب لما يشوف الكبار بيكذبوا قدامه.

لما يسمع مثلاً "قول للي على التليفون بابا مش موجود.

ساعتها الرسالة اللي بتوصل ليه ببساطة إن الكذب وسيلة عادية للخروج من المواقف.

الطفل مش بيتولد عنيد

العند عند الأطفال غالباً بيكون رد فعل… مش طبع.

الطفل بيبقى عنيد لما
* كل أوامره أو طلباته بيتم رفضها.
* مفيش مساحة يختار فيها.
* دايماً بنتحكم فيه بشكل كامل.
* مش بنسمع ليه أو بنقلل من كلامه ومشاعرة

ساعتها الطفل بيكتشف إن العند هو الطريقة الوحيدة اللي يحس بيها إنه ليه رأي.

العند ساعات بيكون صرخة غير مباشرة بتقول "أنا عايز حد يسمعني"

الطفل مش بيتولد عصبي

العصبية غالباً بتتكون لما الطفل يعيش في بيئة مليانة
* صريخ
* توتر
* خلافات
* ضغط نفسي
* ضرب

فلما يعيش وسط توتر دائم، مخه بيتعلم إن التوتر والعصبية هم الحالة الطبيعية للحياة.

وساعتها بيكون سريع الغضب سريع الانفعال
لأنه ببساطة اتعلم ده.

الطفل مش بيتولد عدواني

الطفل بيتعلم الضرب لما يكتشف إن القوة هي الطريقة اللي بتمشي الأمور.

لو الطفل بيتضرب
أو شايف الضرب وسيلة للعقاب

هنا بيتعلم رسالة خطيرة جداً
"لو حد ضايقك… اضربه"
لأن ده النموذج اللي شافه.

الطفل بيقلد قبل ما يفهم.

الطفل مش بيتولد خواف

الخوف الزائد بيتكون لما الطفل يتعرض باستمرار لـ
* تخويف
* تهديد
* حماية زائدة

هنا كل الإشارات اللي بتوصل لمخه بتوصل في شكل تهديد وخطـ.ـر (فيبدأ يخاف من كل حاجة) ورسائل إن الدنيا كلها خـ.ـطر

ولما الطفل يسمع طول الوقت
"متجريش هتقع"
"متعملش كده هتتأذى"
"الدنيا مليانة ناس وحشة"

مخه يبدأ يبني صورة عن العالم إنه مكان مخيف وغير آمن.

الطفل مش بيتولد قليل الأدب

قلة الأدب غالباً بتكون نتيجة
* تقليد الكلام اللي بيسمعه
* الإهانة المستمرة
* عدم احترام مشاعره

الطفل اللي بيتشتم او يسمع شتيمه… غالباً بيشتم.
الطفل اللي بنتكلم معاه باحترام… غالباً بيتعلم الاحترام.

لأن الأطفال مراية للبيئة اللي عايشين فيها.

الطفل مش بيتولد أناني

الأنانية غالباً بتظهر لما
* الطفل يتربى على إن كل حاجة ليه هو بس
* أو العكس… لما يحس بحرمان شديد

في الحالة الأولى بيتعود إنه مركز الكون.
وفي الحالة التانية بيحاول يمسك في أي حاجة خوفاً من الفقد.

الطفل مش بيتولد بيسرق

السرقة عند الأطفال أحياناً بتكون نتيجة
* حرمان
* مقارنة مستمرة مع غيره
* عدم فهم معنى الملكية
* أو محاولة لجذب الانتباه

بعض الأطفال بيسرقوا مش عشان محتاجين الشيء
لكن عشان محتاجين اهتمام.

لطفل مش بيتولد منطوي

الانطواء ممكن يظهر لما الطفل
* يتعرض لسخرية
* يتم انتقاده باستمرار
* يفشل كتير قدام الناس أو نحرجه كتير قدام الناس
* يحس إنه غير مقبول

ساعتها بيختار الانسحاب بدل المواجهة.

الطفل مش بيتولد عديم الثقة في نفسه

الثقة بالنفس بتتأثر جداً بكلامنا مع الطفل.

لما يسمع طول الوقت
* إنت فاشل
* مش بتفهم
* شوف فلان أحسن منك
* انتي مفيش فايدة فيك
* انت دايماً تاعبني

مخه بيبدأ يصدق الصورة دي عن نفسه

لازم نفهم حاجة مهمة جداً

الطفل بيتعلم السلوك بثلاث طرق أساسية

1- التقليد
الطفل يقلد كل حاجة حواليه
حتى لو محدش علمه.

2- التجربة
لو عمل سلوك وحقق ليه نتيجة… هيكرره.

3- ردود أفعال الكبار
طريقة تعاملنا مع السلوك هي اللي بتقويه أو تضعفه.

الرسالة الأهم في الكلام ده كله لكل أب وأم

قبل ما نسأل
ابني بيعمل كده ليه؟

مهم نسأل نفسنا الأول
ابني اتعلم ده فين؟

مش عشان نلوم نفسنا لكن عشان نفهم.

ولأن زي ما السلوك الطفل اتعلمه… ممكن جداً يتغير.

وكل سلوك بيعمله الطفل بيوصل لينا رسالة.

وأول خطوة في التربية الصح هي إننا نحاول نفهم الرسالة… قبل ما نعاقب السلوك❤️

عيد الأضحى فرصة عظيمة جدا نزرع جوا أولادنا مشاعر.. ومعاني.. وذكريات عمرهم ما ينسوها ❤️

خلي إبنك يكبر وهو فاكر حضنك يوم العيد
فاكر فرحتك بيه
فاكر صوت الضحك واللعب في البيت
وفاكر إحساس الأمان والحب❤️

عيد الأضحى من أجمل الفرص اللي نقرب فيها أولادنا من الدين بشكل حنون وجميل
بالمشاركة… والحب… والاحتواء ❤️

خدوا أولادكم معاكم في تفاصيل العيد
احكولهم يعني إيه أضحية
قصة سيدنا إبراهيم عليه السلام
يعني إيه طاعة
ويعني إيه رحمة
ويعني إيه إننا نطعم غيرنا ونفرح الناس ❤️

خلوهم يشاركوا في توزيع اللحمة
حتى لو بحاجة بسيطة
خلوه يشيل كيس صغير
يخبط على باب
يشوف فرحة حد محتاج
اللحظات دي بتبني إنسان من جواه ❤️

خلوهم يساعدوا في تجهيز البيت
في ترتيب اللبس
في تحضير العيدية
في اختيار هدية لحد
الطفل لما يشارك… بيحس إنه مهم وإن له قيمة ومكان ❤️

ومن أهم الحاجات اللي بنتكلم فيها باستمرار
موضوع مشاهدة ذبح الأضحية

مش كل طفل ينفع يشوف الدبح
ومش كل سن بيستوعب اللي بيحصل

الأطفال الصغيرة جدا ممكن تتصدم من اللي بيحصل لانه مش فاهم
لأن الطفل في السن ده بيشوف المشهد بشكل حرفي ومخيف وخـ..ـطر
ممكن يشوف د..م… وصوت عالي وخوف الحيوان
فيتخزن جواه المشهد كخوف أو صدمة
ويظهر بعد كده في صورة
خوف زائد أو كوابيس أو تعلق زائد بالأهل أو قلق أو يرفض ياكل من لحمة العيد أو يرفض ياكل اللحمة تاني وده بيحصل كتير جدا

وفي أطفال حساسيتهم عالية جدا
ممكن يتأثروا بشكل كبير
عشان كده لازم نفهم إن مشاهدة الدبح مش إختبار قوة للطفل

عشان كده لو الطفل لسه صغير ومش مستوعب يبقي بلاش
ولو مستوعب نعمله تأهيل الأول وفهم مناسب لسنه

يعني نقوله بهدوء
إن دي شعيرة دينية ويعني ايه شعيره دينيه
وإننا بنأكل ناس كتير منها
وإن الحيوان بيتعامل برحمة
وإن ربنا أمرنا نحسن للحيوان جدا
وإن الهدف مش التعذيب أبدا ❤️
وممكن نحكي ليه قصة سيدنا إبراهيم وإسماعيل

ولو الطفل قال أنا خايف أو رفض يشوف
احترموا ده جدا ❤️

لأن إجبار الطفل على مشاهدة مشهد مش مستعد ليه مش هيخليه قوي…بالعكس

ومن الحاجات المهمة جدا
بلاش نستخدم المشهد لتخويف الأطفال
زي
لو معملتش كذا هندبحك زي الخروف
أو أي جمل زي دي
لأن الكلام ده ممكن يعمل خوف شديد وتشوه في فهم الطفل للدين والأضحية ❤️

العيد فرصة جميلة جدا نعلم أولادنا
الرحمة العطاء صلة الرحم الفرحة الاحتواء

وسيبوا أولادكم يجروا يلعبوا يفرحوا يوسخوا هدومهم شوية يضحكوا بصوت عالي
العيد ذكرى جميلة
والذكريات الحلوة بتعيش جوه الطفل سنين طويلة ❤️

كل سنة وأنتم وأولادكم بخير وربنا يجعل بيوتكم مليانة رحمة وطمأنينة وضحكة أطفال لا تنتهي ❤️

علامات بتدل على إن طفلك عنده ضغوط نفسية أو قلق.

1️⃣ التغير المفاجئ في النوم أو الأكل:

نوم أقل أو أكتر من الطبيعي.
فقدان الشهية أو الأكل بكثرة.
كل ده ممكن يكون رد فعل لضغط نفسي داخلي.

2️⃣ الانطواء أو العزلة:

الطفل كان اجتماعي فجأة يقفل على نفسه.
يرفض اللعب أو التفاعل مع الآخرين.
ده علامة على قلق أو توتر داخلي.

3️⃣ نوبات الغضب والانفعال المفاجئة:

بكاء أو عصبية بدون سبب واضح.
غضب مبالغ فيه على تفاصيل بسيطة.
ده طريقة الطفل للتعبير عن شعور داخلي مش قادر يعبر عنه بالكلام.

4️⃣الشكوى من آلام جسدية متكررة:

صداع، مغص، أو آلام جسمية بدون سبب طبي.
الجسم أحيانًا بيعبر بدل العقل عن القلق.

5️⃣ صعوبة التركيز أو الانتباه:

النسيان المتكرر أو صعوبة التركيز في اللعب أو المذاكرة.
لكن حصلت ليه فجأة
الطفل مضغوط ذهنياً، مش قادر يركز.

6️⃣ تكرار سلوكيات معينة:

قضم الاظافر ، العض على اليد، حك الرأس، لعب متكرر بنفس الطريقة.
دي وسيلة لتخفيف التوتر والقلق.

7️⃣ كلام عن الخوف أو القلق:

زي “أنا خايف” أو “أنا مش عايز ده يحصل”
حتى لو كانت حاجات بسيطة، اسمعيله من غير تقليل من شعوره ده.

8️⃣ التبول اللا إرادي:

لو طفلك فجأة بدأ يتبول على نفسه أثناء النوم أو النهار بعد ما كان متحكم قبل كده.
غالبًا ده بيكون رد فعل للضغط النفسي أو القلق، مش عن عمد.
ومرتبط أحيانًا بتغييرات كبيرة في حياته أو مواقف مضايقاه.
التعامل معاه بهدوء مهم جدًا ، ما تحرجيهوش أو تعاقبيه عليه

طرق بسيطة لدعم طفلك:

خصصي وقت يومياً تسمعيه وتشاركيه فيه.

ساعديه يعبر عن مشاعره بكلمات بسيطة.

شجعيه على اللعب الحر والأنشطة الهادئة زي الرسم أو القراءة.

حافظي على روتين يومي ثابت قدر الإمكان.

قللي التوتر في بيئته سواء في البيت أو المدرسة.

وربنا يحفظ أولادنا جميعاً 🤲 ❤️

10 كلمات أو جمل لو قولتهم لابنك باستمرار ، هتغير شخصيته للافضل ،وتبني ثقته في نفسه ،وتكون بينكم علاقة عمرها ما تتكسر 👇

1️⃣ أنا بحبك
ودي مش لما يكون شاطر بس ولا عشان سمع الكلام ولا عشان جاب درجة كويسة
بحبك عشان هو وبس بدون شروط

🔹 الكلمة دي بتزرع الأمان الداخلي عند الطفل
إنه محبوب بدون شروط
إن وجوده في الحياة وبالنسبالك ليه قيمة
لما بيسمعها كتير مش بيتعلق بحد تعلق مرضي
ولا يستنى حب الناس عشان يحس بقيمة نفسه لأنه اتزرع فيه من البداية❤️

2️⃣ أنا فخور بيك
حتى لو عمل حاجة بسيطة جدا ،حتى لو حاول ومكملش
حتى لو وقع وحاول يقوم

🔹 الكلمة دي بتزرع الإحساس بالإنجاز المستمر وتخليه يصدق نفسه في كل حاجة بيحاول يعملها بعدين

دماغ الطفل بيرتبط جواها (أنا كويس… أنا أقدر… أنا مهم)

3️⃣ غلطك مش بيقلل منك(توصلهاله بطريقته اللي يفهمها)

دي من أخطر وأهم الجمل
🔹 الجملة دي بتزرع الأمان من الفشل والجرأة على المحاولة مرة واتنين وتلاته

الطفل اللي بيسمعها كتير ما يخافش يغلط ويحاول
وما يكبرش وهو خايف من التجربة والمحاولة

4️⃣ أنا واثق فيك
بتوصله إني مش سايبك لوحدك بس مؤمن بقدراتك

🔹 الكلمة دي بتزرع الاعتماد على النفس وتقوي شخصيته وثقته في نفسه

الجهاز العصبي للطفل
بيهدى جداً لما يحس إن أهله مصدقينه وواثقين فيه

5️⃣ إحكيلي أنا سامعك كويس
ومش بس سامع صوتك لكن سامعك بقلبي وبتفاعل معاك

🔹 الكلمة دي بتزرع الثقة والقرب بينكم، وإن البيت مكان آمن للكلام
الطفل اللي بيتسمع باهتمام ،ما يكبرش وهو كاتم جواه ولا يلجأ لحد غريب يسمعه ولا طريق يعوضه نقصه، وممكن يتوجع في الطريق💔

6️⃣ مش لازم تبقى زي حد
ولا أخوه ،ولا ابن خالته ،ولا صاحبه

🔹 الكلمة دي بتزرع جوه الطفل تقبل الذات ،وإنه نسخة واحدة ،ويسعى انه يكون أفضل نسخه من نفسه مش أفضل من حد غيره

المقارنات بتكسر ،والجملة دي هي إللي بتبني

7️⃣ مشكلتك مهمة عندي
حتى لو شايفها تافهة ،حتى لو بسيطة بالنسبالك

🔹 الكلمة دي بتوصل للطفل إن مشاعره ليها قيمة ومهمه وإنه يستحق الاهتمام

الطفل اللي مشاكله ومشاعره بتتسمع ،ما يكبرش وهو بيهون من وجعه ووجع غيره

8️⃣ أنا جنبك ومعاك مهما حصل
دي رسالة أمان للطفل مش سيطرة

🔹 الكلمة دي بتزرع الثبات النفسي والإحساس الدائم بالدعم
الطفل لما يكبر ميحسش إن الدنيا كلها ضده مهما حصل

9️⃣ أنا مبسوط برأيك ده
حتى لو هتعدل رأيه
وحتى لو مش موافق عليه

🔹 الكلمة دي بتبني الشخصية القوية وقوة التعبير
والطفل بيتعلم يقول رأيه
من غير خوف ولا تردد

🔟 إنت جميل زي ما إنت
الجملة دي لوحدها
علاج نفسي من كل حاجة❤️

🔹 بتزرع السلام الداخلي
وتوقف جلد الذات
الطفل يكبر مش محتاج يثبت نفسه لكل الناس

فاكرين إيه أكتر كلمة أثرت فينا وإحنا صغيرين؟
غالباً كانت كلمة اتقالت…
أو غياب كلمة متقالتش 💔

أولادنا مش محتاجين تربية مثالية خالص
هم محتاجين قلوب حاضنة وكلام بيطمنهم

الكلمة بتدخل المخ
وتفضل محفورة سنين طويلة

قولوا لأولادكم الكلام ده كل يوم
حتى لو حسيتوا إنه عادي
هو مش عادي عندهم… هو بالنسبالهم حياة❤️

إوعى تفتكر إن ابنك أو بنتك في مرحلة المراهقة بيتغيروا فجأة علشان يعاندوك أو يضايقوك.
هم مش بيتغيروا عليك، هم بيتغيروا ،غصب عنهم.
المراهقة هي المرحلة اللي الطفل بيتحول فيها لإنسان تاني تمامًا: نفسيًا، جسديًا، اجتماعيًا، وعقليًا. وده طبيعي جدًا، ومحتاج مننا نفهم قبل ما نحكم عليهم.

التغيرات اللي بتحصل للمراهق:

جسديًا: بيبدأ جسمه يتغير بسرعة جداً (الطول، الوزن، الصوت، ملامح الوجه، ظهور الشعر) وده بيعمله ارتباك شديد وبيخليه أوقات مش راضي عن شكله الجديد أو بيحاول يستوعبه لسه.

نفسيًا: بيبدأ يدور على هويته. مين هو؟ عايز يبقى إيه؟ وده بيخليه يسأل أسئلة وجودية، ويقارن نفسه باللي حواليه باستمرار.

عقليًا: قدرته على التفكير المجرد بتزيد، بيبدأ يناقش ويجادل ويسأل عن كل حاجة وفي كل حاجة.

اجتماعيًا: اهتمامه الأكبر بيكون بأصحابه، ورأيهم عنده ساعات أهم من أهله نفسهم.

طيب إيه هي سلوكيات المراهق والهدف من كل سلوك:

الجدال المستمر: وده لأنه بيجرب قوة شخصيته واستقلاليته وبيحاول يثبت نفسه ويكون له رأي مستقل(لأنه خلاص كام سنة وهيكون هو مسؤول عن مستقبل، عمل ،بيت ،اسرة..) فطرياً بيأهل نفسه من دلوقتي.

العصبية والتقلب المزاجي المستمر: وده ناتج عن التغيرات الهرمونية السريعة اللي بيعيشها، مش قلة أدب خالص (تخيل إنسان بيمر بكل التغيرات واللخبطة دي فجأة؟)

حب العزلة: أوقات كتير هتلاقيه بيحتاج يقفل على نفسه وده علشان بقى عنده أفكار جديدة وكتيره وبيستوعب اللي بيحصله ولو مفيش علاقة قوية بينكم هيميل أكتر كمان للعزله، أو هيستخدمها كـ هروب

التمرد على القوانين: علشان يجرب الحرية ويشوف لحد فين يقدر يوصل بنفسه.

الاهتمام الشديد بالمظهر: بيكون ناتج عن التغيرات الجسدية اللي حصلتله، وكمان محاولة لإثبات ذاته قدام المجتمع اللي حواليه.

التعلق بالأصدقاء: لأنه بيعتبرهم الناس اللي فاهمينه أكتر من الكبار، وده طبيعي جداً لأنهم في نفس المرحلة بنفس السمات والاهتمامات، وكمان بيكون هويته الاجتماعية والانضمام لجماعات(طبيعة الإنسان)

طيب إزاي نتعامل معاه؟

أكتر واهم حاجه محتاجها المراهق(هي اللي بتبني علاقة أو تهد علاقه معاه)إن حد يفهمه مش يحكم عليه ،عشان كده إسمعه كويس، قبل ما تعلق أو تنتقد، لو عرفت تعمل ده من البداية هتعرف تكسبه جداً.

خليك صديق قبل ما تكون رقيب، المراقبة المبالغ فيها بتخليه يزوغ منك، لكن الثقة بتخليه يرجعلك بنفسه.

اقبل اختلافه عنك، مش لازم يبقى نسخة منك، هو ليه شخصية مستقلة.

وجهه للصح بهدوء مش بأوامر مباشرة وكتيرة، المراهق بيعاند اكتر مع الأوامر الكتير لكن بيتقبل جدا النقاش.
الانتقاد الكتير ليه أو المقارنة بيعملوا جسور من البُعد

ساعده يفهم نفسه، وأكدله دايمًا إنه طبيعي وإن كل اللي بيحصله ده طبيعي جداً.
(دور الأب مهم جدا جدا جدا في مرحلة المراهقة)

وفرله مساحه يعبر عن مشاعره بدون خوف من السخرية أو العقاب أو الانتقاد

نقطة مهمة جداً جداً: علاقتك بإبنك في المرحلة دي بتتبني من خلال السنوات اللي فاتت كلها في مراحل الطفولة من يوم الميلاد.
لو قدرت تعمل ده من وهو صغير هترتاح جدا وهو كبير ،لكن لو انتظرت لحد ما يكبر وقتها الموضوع هيخرج من إيدك، أو هيحتاج وقت وصبر ومجهود

إبنك في مرحلة المراهقة مش عدوك، هو على فكره محتاجك أكتر من أي حد وأكتر من أي وقت فات، بس محتاجك بشكل مختلف، لأنه هو كمان بقا حد مختلف.
أوعى تتعامل معاه كـ طفل لسه
لو فهمته واحتويته، هيطلع من المرحلة دي واثق، عارف نفسه وبيحبك أكتر.
لكن لو قابلت تغيره بالعنف واللوم المستمر، صدقني هتبني بينك وبينه سور كبير من الجفاء والبعد.
هو مش ضدك، هو بس تايه بيدور على نفسه، وعايز يلاقيك جنبه مش واقف قصاده.❤️

في وسط زحمة الحياة ،وسط المذاكرة… الشغل… المسؤوليات
في وسط ما بنجري طول اليوم علشان نربي ولادنا كويس

في حاجة صغيرة جدًا وبسيطة جدًا
لكن تأثيرها على ابنك ممكن يعيش معاه العمر كله

وهي
10 دقايق بس كل يوم بينك وبينه هو وبس

آه… 10 دقايق بس
بس لو اتعملوا صح هتحميه من مشاكل كتير جدًا
وهتبني بينكم علاقة قوية وآمنة عمرها ما تتكسر ❤️

واسمها: جلسة التفريغ الآمن

ودي مش مجرد قعدة
دي مساحة أمان حقيقية لطفلك
المكان الوحيد اللي يقدر يكون فيه على طبيعته 100% بدون خوف، بدون حكم، بدون عقاب

طيب تتعمل إزاي؟

1️⃣ اختاري وقت ثابت كل يوم
يفضل يكون قبل النوم أو بعد ما يرجع من المدرسة
المهم يكون وقت هادي مفيش فيه موبايل ولا تليفزيون ولا أي مشتتات

2️⃣ اقعدي معاه لوحدكم
مفيش إخوات مفيش حد تاني
هو لازم يحس إن اللحظة دي ملكه هو

3️⃣ ادي ليه المساحة يتكلم
مش إنتي اللي تقودي الكلام هو اللي يقود
اسأليه بس أسئلة مفتوحة زي
إيه أكتر حاجة ضايقتك النهارده؟
إيه أكتر حاجة فرحتك؟
لو في حاجة نفسك تقولها ومش عارف تقولها… قولها دلوقتي

4️⃣ اسمعي بس اسمعي
بلاش نصايح كتير في الوقت ده
بلاش مقاطعة
بلاش تصحيح أو توجيه طول الوقت

ابنك في الوقت ده مش محتاج حل
هو محتاج حد يسمعه

5️⃣ تقبلي مشاعره زي ما هي
لو قال إنه زعلان أو غيران… أو حتى بيكره حد
متقوليش عيب تقول كده
قولي حاسس قد إيه الموضوع ده مضايقك؟

6️⃣ السرية = أمان
اللي يقوله في الجلسة دي مايتحكيش لحد
حتى لو أبوه إلا لو في خطـ.ـر عليه

❤️ طيب الجلسة دي بتعمل إيه في ابنك؟

✔️ بتخليه يطلع كل اللي جواه أول بأول
فـ مايتراكمش ويتحول لعند أو عصبية أو كذب

✔️ بتزود ثقته في نفسه
لأنه لقى حد سامعه ومهتم بيه بجد

✔️ بتخليه يلجألك إنتي
بدل ما يلجأ لصحاب سوء أو الإنترنت أو حد ممكن يضره

✔️ بتقوي العلاقة بينكم
لدرجة إنك تبقي الملجأ الآمن ليه في أي وقت

✔️ بتقلل السلوكيات الغلط
لأن أغلب السلوكيات السيئة أصلها مشاعر مكبوتة

وبتحميه من إيه؟

* الكتمان اللي ممكن يتحول لاكتئاب أو قلق
* التأثر بأفكار غلط من بره لأنه مش لاقي حد يسمعه
* الوقوع في علاقات مؤذية
* الكذب… لأنه مش خايف يحكي الحقيقة

خلي بالك...
الطفل اللي مش لاقي حد يسمعه في بيته
هيدور على حد يسمعه بره بعدين
ومش كل اللي بره أمان ليه

إنتي بس محتاجة 10 دقايق بصدق كل يوم

10 دقايق صدقيني ممكن تحمي ابنك من مشاكل نفسية كتير
وتخليه أقوى أهدى وأقرب ليكي.

لأن التربية علاقة قبل ما تكون أوامر ❤️

أكتر حاجة تبني ثقة إبنك في نفسه وتقوي شخصيته
هي (حبك❤️)

حبك يصنع ثقة إبنك❤️

في أطفال كتير بيكبروا وهم حاسين إنهم أقل من غيرهم
وخايفين يجربوا
خايفين يغلطوا
وخايفين يقولوا رأيهم.

والسبب في الغالب مش إن الطفل ضعيف
السبب إن الطفل ماخدش القدر الكافي من الحب اللي يبني جواه الثقة.

ثقة الطفل في نفسه بتتزرع في البيت… قبل المدرسة… وقبل المجتمع.

الطفل أول ما بيتولد بيبدأ يبني صورة عن نفسه من خلال حاجة واحدة بس
وهي طريقة تعامل أهله معاه.

لو الطفل حس إنه محبوب
وإن وجوده مهم
وإنه مقبول حتى وهو بيغلط

هيكبر وهو شايف نفسه إنسان ليه قيمة.

لكن لو الطفل حس طول الوقت إنه
* بيتقارن بغيره
* بيتنقد باستمرار
* بيتقال ليه إنه غلط باستمرار
* أو إن حبك ليه مشروط

الطفل ده هيكبر وهو شايف نفسه أقل من غيره.

خلي بالك..
حبك لابنك مش مجرد مشاعر بس، حبك ليه بيصنع شخصيته بالكامل.

طيب إزاي حبك بيصنع ثقة ابنك في نفسه؟

1️⃣ الحب بيخلي الطفل يشعر بالأمان

الطفل اللي حاسس إن أهله بيحبوه بدون شروط
بيكون عنده أمان داخلي كبير.

الأمان ده بيخليه
يجرب ،يتعلم ،يغلط ويقوم تاني

لكن الطفل اللي دايماً خايف من الغلط وخايف من رفض أهله
هيفضل دايماً قلقان ومتوتر.

2️⃣ الحب بيخلي الطفل يثق في نفسه

لما تقول لابنك "أنا فخور بيك" "أنت شاطر" "أنا واثق فيك"

الجمل دي بتتحول مع الوقت لصوت داخلي جواه.

وفي يوم من الأيام… لما يقابل موقف صعب
هيلاقي جواه صوت بيقول
"أنا أقدر."

3️⃣ الحب بيخلي الطفل يقدر يعبر عن نفسه

الطفل اللي بيلاقي حد يسمعه
ويحترم مشاعره مهما كانت

هيكبر وهو قادر يقول رأيه
وقادر يعبر عن مشاعره بدون خوف.

لكن الطفل اللي بيتقال ليه دايماً
اسكت ،متتكلمش، إنت لسه صغير ،انت تعبتني ،مفيش فايدة فيك، دايما بتغلط..

هيكبر وهو شايف إن صوته مالوش قيمة وانه دايماً غلط.

4️⃣ الحب بيقلل المشكلات السلوكية

كتير من السلوكيات اللي بتتعب الأهل
زي العند… أو العصبية… أو لفت الانتباه…

بتكون في الغالب محاولة من الطفل للحصول على الاهتمام والحب اللي نفسه يعيشه.

الطفل لما يشبع عاطفياً
بيهدأ نفسياً.❤️

5️⃣ الحب بيبني شخصية قوية

الطفل اللي متربي على الحب والاحتواء
بيكبر وهو
* واثق في نفسه
* قادر يدافع عن نفسه
* قادر يرفض الغلط
* قادر يقول "لا" على الغلط أو الأذى النفسي

لكن الطفل اللي محروم من الحب
بيكون أكثر عرضة للضغط من الآخرين.

6️⃣ الحب يعلم الطفل كيف يحب الآخرين

الطفل بيتعلم الحب… من الحب.❤️

لو شاف الاحترام في البيت
هيتعلم يحترم الناس.

لو شاف الاحتواء
هيتعلم يحتوي الآخرين.

الأطفال مش بيتعلموا من الكلام
الأطفال بيتعلموا من التجربة.

طيب إيه هو الحب الحقيقي للطفل؟

الحب مش معناه
نجيب ليه كل اللي عايزه
أو مانقولوش "لا" على حاجة

الحب الحقيقي للطفل هو
❤️ حضن وقت ما يحتاج
❤️ كلمة تشجيع
❤️ وقت تقضيه معاه
❤️ استماع حقيقي لمشاعره
❤️ دعم وقت الفشل
❤️ احتواء وقت الغلط

ابنك مش محتاج منك الكمال
ابنك محتاج حاجة واحدة بس

إنه يحس إنك بتحبه… مهما حصل.

فاكر آخر مرة حضنت ابنك فيها بدون سبب؟🫂

فاكر آخر مرة قلت ليه أنا بحبك بدون سبب؟

الكلمات دي بسيطة جداً
لكن تأثيرها في نفس الطفل كبير جداً.❤️

ممكن تبني إنسان قوي
أو تنقذ طفل من شعور بالنقص هيعيش معاه سنين.

وفي النهايه
الطفل اللي بيتربى على الحب...بيكبر وهو واثق في نفسه.
والطفل الواثق في نفسه… قادر يواجه الحياة.

لا تبخل على ابنك بالحب
لأن حبك النهاردة… هو ثقة ابنك غداً.❤️

ابني بيسرق .. ومش عارفة أعمل ايه وعملت وجربت معاه كل حاجة ومفيش فايدة...أنا عملت إيه غلط واعالج المشكلة دي إزاي؟

السؤال ده بيتكرر كتير جداً
وأغلبه بيبقى وراه أم موجوعة… وخايفة… أو بتجلد نفسها.

بس خلي بالك من حاجة مهمة

ابنك لما يسرق مش بيقولك أنا وحش
هو بيقولك:
أنا جوايا حاجة ناقصة… ومش عارف أقولها

السرقة عند الأطفال مش المشكلة السرقة بتكون عرض...والعرض ده لازم يكون ليه سبب

زي السخونية بالظبط
إحنا مش بنعالج السخونية وبس…لكن لازم نعرف سببها

كذلك السرقة
هي مش سلوك قائم بذاته… دي رسالة
رسالة إن في احتياج داخلي مش متلبي.

💔 أطفال كتير بيسرقوا… مش عشان عايزين الحاجة
بدليل انه أغلبهم متوفرلهم كل شيئ

لكن عشان محتاجين إحساس معين أو مفتقدين شىء معين

✔️ الطفل اللي بيتهان… ممكن يسرق
عشان يحس إنه ليه قيمة، وإنه قادر ياخد حاجة لنفسه
لأنه طول الوقت حاسس إنه قليل.

✔️ الطفل اللي بينتقد دايمًا… ممكن يسرق
لأنه عمره ما سمع إنه كويس
فبيحاول يعوض الإحساس ده بأي حاجة تخليه يحس إنه كسب.

✔️ الطفل اللي بنقسوا عليه دايمًا… ممكن يسرق
لأن القسوة بتخلق جواه احتياج للحنان
ولما مش بيلاقيه… بيدور على تعويض بأي شكل.

✔️ الطفل اللي معندوش ثقة في نفسه… ممكن يسرق
لأنه شايف نفسه أقل من غيره
فبيحاول يمتلك حاجات ترفع إحساسه بنفسه حتى لو مؤقتًا.

✔️ الطفل اللي عايش في جو أسري مضطرب… ممكن يسرق
خناقات… توتر… عدم أمان
فيبدأ يدور على حاجة يحس معاها بالسيطرة أو الأمان… حتى لو كانت حاجة مش بتاعته.

✔️ الطفل المحروم عاطفيًا… ممكن يسرق
لأنه مش لاقي حضن… ولا اهتمام
فبيحاول يملى الفراغ ده بأي حاجة ملموسة يمتلكها.

✔️ الطفل اللي مش متعلم حدود الملكية… ممكن يسرق
ببساطة لأنه مش فاهم الفرق بين "بتاعتي" و"بتاعت غيري".

طيب ليه بنقول إن السرقة سلوك تعويضي؟

لأن الطفل بيبقى جواه إحساس بالنقص
نقص حب… نقص اهتمام… نقص تقدير… نقص أمان…

الإحساس ده بيوجعه
بس هو مش عارف يعبر عنه بالكلام ولا يتحصل عليه

فيعمل إيه؟
يبدأ يعوضه بسلوك

ياخد حاجة مش بتاعته…
فيحس لحظة إنه امتلك… إنه بقى عنده… إنه مش أقل

وللأسف الإحساس ده بيكون مؤقت ويرجع تاني أسوأ من الأول.

❌ أخطر حاجة ممكن نعملها هنا مع الطفل

لما نقوله
"إنت كده حرامي"
"إنت كده بتفضحنا"
"أنا اتصدمت فيك"

إنتي كده مش بتعالجيه…
إنتي بتزرعي جواه هوية هيعيش بيها

✅ طيب الحل إيه؟

1. افصلي بين السلوك والطفل
السلوك غلط… لكن هو مش وحش

2. دوري على السبب الحقيقي(دي اهم نقطة)
اسألي نفسك
هل ناقصة شئ من الحاجات اللي ذكرناها فوق

3. احتويه قبل ما تعاقبيه
الاحتواء مش تدليل…
الاحتواء هنا علاج

4. علميه الصح بهدوء
إزاي يستأذن
إزاي يطلب
إزاي يحترم ملكية غيره

5. خليه يصلح غلطه
يرجع الحاجة
يعتذر
لكن من غير كسر أو إهانة

6. ابني ثقته بنفسه
مدح حقيقي
مسؤوليات بسيطة ينجح فيها
تشجيع مستمر

7. وفري ليه أمان عاطفي
حضن
كلمة حلوة
وقت تقضوه سوا

ابنك لما يسرق هو مش محتاج عقاب قد ما محتاج فهم وسبب المشكلة

لأنه ببساطة بيقولك:
أنا موجوع… فبسرق وامتلك واخطط عشان أحس إني كويس وعندي القدرة

ولو عالجتي الوجع
السلوك هيختفي

لكن لو عالجتي السلوك بس
هيطلع في شكل تاني وفي حاجة تاني

وصدقيني إبنك محتاجك تفهميه قبل ما تحكمي عليه❤️

في أمهات للأسف الشديد طول اليوم ضرب وصريخ وإهانة وتهديد…
وكل كلمة للطفل فيها انتقاد أو تقليل أو مقارنة…
إنت غبي ،إنت مستفز ، إنت مش بتفهم ،إنت قليل الأدب ،هوريك هربيك ،اخرس اسكت...

وبعدين تستغرب أوي إن ابنها بقى عصبي عنيد...بيضرب...بيشتم…صوته عالي…بيعاند في كل حاجة…مش بيحكي لها…مش بيحضنها…
مش بيقرب منها…وأي كلام بينها وبينه بقى حرب قوة وند بند

هو حضرتك مستنية يطلع إزاي يعني؟

الطفل بيتعلم مننا
مش من الكلام اللي بنقوله
من الطريقة اللي بنتعامل بيها معاه كل يوم.

الطفل اللي بيتضرب… بيتعلم الضرب.
الطفل اللي بيتشتم… بيتعلم الشتيمة.
الطفل اللي بيتذل… بيتعلم الإهانة.
الطفل اللي بنصرخ فيه طول الوقت… بيتعلم إن الصوت العالي هو الحل.
والطفل اللي عمره ما حس بالأمان… طبيعي جدًا يبقى دفاعي وهجومي وعنيف وعنيد.

إنتي شايفة إنه قليل الأدب
وهو شايف إنه طول الوقت بيتهاجم.

إنتي شايفة إنه بيعاندك
وهو حاسس إن مفيش حد سامعه أصلًا.

إنتي شايفة إنه قاسي
وهو من جواه طفل موجوع ومتوتر ومش فاهم ليه أكتر الناس اللي المفروض تحضنه هي أكتر حد بيكسره.

ومفيش حاجة اسمها
أصل الجيل ده صعب

لا…
الطفل زمان هو الطفل دلوقتي.
ربنا ما خلقش طفل زمان بطبيعة وطفل دلوقتي بطبيعة تانية.

بس البيئة هي اللي اتغيرت.
الضغط زاد
العصبية زادت
الناس بقت أقل صبر
والأطفال بقت بتتعامل بعنف أكتر
وفي المقابل إحنا مستنيين يطلعوا هاديين ومتزنين نفسيًا !

الطفل مش مشروع عسكري عشان يتربى بالصريخ والخوف.
ولا كل مرة يغلط نكسره ونفضحه ونهينه ونقول أصل بنربي .

في فرق كبير بين الحزم... وبين القسوة.
بين التربية… وبين التنفيس عن غضبنا في طفل صغير ملوش ذنب في ضغوط حياتنا ومشاكلنا.

وخليني أقولك حاجة مهمة جدًا
الطفل اللي طول الوقت بيتعرض للعنف
ممكن يسمع الكلام قدامك خوفًا منك
لكن من جواه بيتحول لشخص مليان غضب أو خوف أو كره أو ضعف.

وفي يوم من الأيام
إما هيطلع نفس القسوة على غيره
أو هيبقى مكسور من جواه ومهزوز ومش واثق في نفسه في حياته.

وفي كتير أمهات بتحب أولادها جدًا جدًا
لكن طريقتها هي اللي غلط.

هي نفسها متربية بعنف
ومتعودة إن الصريخ طبيعي
وإن الضرب تربية
وإن الطفل لازم يخاف عشان يسمع الكلام.

بس الحقيقة إن الطفل اللي بيخاف منك
مش بالضرورة يحترمك.
أحيانًا هو بس بيتجنب أذاكي.

وأقوى علاقة بين الأم وابنها
مش العلاقة اللي فيها خوف.
العلاقة اللي فيها أمان.

فيها حضن بعد الغلط وبعدين نعاقب
وفيها شرح فيها احتواء
وفيها حدود ثابتة بدون إهانة.

وأنا عارف إن التربية صعبة
وعارف إن في أمهات مضغوطة وتعبانة ومش شايفة دعم من حد
وعارف إن أوقات كتير أعصابك بتتوتر وصبرك بيخلص.

بس قبل ما تصرخي أو تضربي
اسألي نفسك سؤال واحد
أنا دلوقتي بعلمه إيه؟

لأن كل طريقة بتستخدميها مع ابنك النهارده
هتبقى جزء من شخصيته بكرة.

وكل الكلام ده للأم والأب

وفي النهاية
مفيش أم كاملة.
وكلنا بنغلط.

لكن أجمل حاجة إنك تعترفي بالغلط وتحاولي تصلحيه قبل ما المسافة تكبر بينك وبين ابنك.

ابنك مش محتاجك مثالية خالص
قد ما محتاج أم تحاول تفهمه وتفهم طبيعته الطفولية
وتحتويه حتى وهو غلطان.

لأن الاحتواء مش بيدلع الطفل
الاحتواء بيبني إنسان سوي نفسيًا.❤️