As Palavras que nunca direi

As Palavras que nunca direi Escrever🖊 é uma necessidade, uma urgência para organizar cérebro 🧠 e emoções ❤️‍🔥

03/07/2023

PAS- pessoa altamente sensível

12/06/2023

Primeiro dia de uma nova vida!

01/06/2023

O pai de uma das minhas irmãs morreu no fim de semana, em Angola.

Ontem a Gordinha Sorridente esteve doente a vomitar.
Estou exausta de tanto lavar roupa, correr para estender na varanda e limpar a casa.

Às 18h inda tive curso online.

E o Paizinho falou com o banco e a previsão é de um emprestimo no valor de 450€ para podermoa comprar a casa.

Hoje tenho uma entrevista...
No meio deste caos todo...
Hoje é o dia!!!

25/05/2023

Todos desejamos ter mais tempo para casa, para a família.
Para aqueles livros na prateleira.
Sonhamos com momentos de prazer Familiar

Quando estamos muito tempo em casa, perdemos o nortr, pedemos o foco.
A casa está sempre desrrumada.
A família consome-te
Só pensas na hora de sair daqui e para onde vais ❓️

Estar em casa é preguiça e ansiedade ‼️

(Eu tenho medo de me afundar numa depressão. De não conseguir ver o mundo para além das barreiras desta casa. E de estar dependentedesta tela.Eu quero sair daqui, mas não sei sair. )

23/05/2023

Coisas que fiz mal no trabalho:

⛔️ fazer cara feia
⛔️ não dar conversa às mulheres (para saber o que elas pensam)

⛔️ não criar ligação com as pessoas: saber mais delas, contactos e fazer amizades
( para ter referências de trabalho)

⛔️ trabalhar demais
⛔️ não me divertir, ser demasiado operativa
⛔️ fazer relatórios (escrever) e não dizer directamente

⛔️ querer fazer tudo perfeito, num trabalho temporário (não valia a pena tanto esforço)
⛔️ ter cuidado com as emoções

⛔️ ser demasiado séria (devia rir mais)
⛔️ permitir que me espezinhem
⛔️ ser permeável às invejas (deixar me afectar)
⛔️ não ter um confronto claro e directo (colocando as pessoas no seu lugar e permitindo que me agridam)
⛔️ preocupar-me de forma descontrolada e obcessiva com o rigor do trabalho
⛔️ ser muito rigorosa com papéis e não ter um envolvimento mais prático
⛔️ não saber liderar (expor as minhas indicações e levar as pessoas a cumpri-las, de bom grado)
⛔️ não dar conversa às mulheres (elas sentem-se excluídas, olham para mim como se eu tivesse um ar de superioridade)
⛔️ não me valorizar e dizer BASTA DE TRABALHO, BASTA DE RESPONSABILIDADE (dizer sim a tudo, sem compensação monetária e até atingir a exaustão)
⛔️ não permitir que a minha vida pessoal afecte a minha capacidade de trabalho

VAMOS AO PIOR
⛔️ criar muitas expectativas ( era um sonho, tornou-se um PESADELO)
⛔️ ser demasiado impulsiva na resolução das situações
⛔️ tomar a dianteira (deixando a chefia para trás)
⛔️ demonstrar demasiados conhecimentos
⛔️ demonstrar demasiado interesse em aprender
⛔️ querer fazer coisas bem feitas e com sentido
⛔️ AMEAÇA GRAVE: mostrar que se é melhor que a chefia
⛔️ Fazer apontamentos (as notas pessoais devem ser discretas)
⛔️ABSOLUTAMENTE PROIBIDO: não ter provas das irregularidades (neste caso é preciso ter muita noção da lei)
⛔️ não permitir que JOGOS PSICOLÓGICOS me derrubem (estas pessoas sabem jogar o jogo da manipulação, cada frase tem um sentido e um objectivo)
⛔️ nao ceder às emoção, às frustrações e acima de tudo NÃO CEDER À MALDADE ALHEIA

CORRIGIR AGORA!!!
✅️ SORRIR . Sorrir muito, mesmo sem vontade, para toda a gente ( chorar é em casa)
✅️ criar LAÇOS com as chefia (elas gostam de ser bajuladas e eu não lhes dou importância)
✅️ dar conversa às mulheres, andar em GRUPO (isso da independência faz-te manienta)
✅️ não permitir que me espezinhem ou tirem o lugar na fila
✅️ não falar sobre formação, nem demonstrar conhecimentos ( NINGUÉM TE PEDIU O CURRÍCULO)

23/05/2023

Mais uma vez, uma luta diária para encontrar trabalho.
Uma esperança, um NÃO que dói.
A angústia por nada de positivo e o desespero por olhar para trás e ver um longo caminho percorrido sem respostas.

O que é que pode estar a acontecer de errado❓️

As oportunidades são poucas em SS.
Tenho formação.
Mas, não tenho experiência.
Estou longe das oportunidades.
Devia investir noutras especializações❓️
Devia fazer voluntariado❓️ Estágios❓️

Mas há outras áreas.
Porque é que estas tambem falham?
Tenho formação a mais❓️
Nao tenho disponibilidade para certos horários.
Devia fazer outras formações❓️

E o currículo❓️
Sempre me preocupei em ter um currículo completo!
Será que está demasiado exaustivo❓️
Devia ter um factor de destaque❓️

Devia perdir ajuda a alguém especiliazado para me arranjar trabalho❓️

19/05/2023

Amo a minha casa.
Sinto uma gratidão enorme por este meu espaço protegido.
Foi a mais brilhante ideia que já tive.
Que me salvou, que me deu a possibilidade de escolher o meu destino e de ser livre.
Tenho aqui muitas recordações. Boas e más.
Sinto o co***lo do acolhimento dos meus avós neste espaço.
Mas a casa não é mais a mesma da minha infância.
Eu mudei.
Aqui vivi também dias tenebroso de angústia, sofrimento e solidão.
Durante muito tempo senti pena de não usufruir mais da minha casa.
Parecia que minha só aqui a correr do trabalho e fazer limpeza.
Queria ter dormido mais sestas no sofá.
Ter relaxado mais a ler uns quantos livros debaixo do limeiro.
Mas não o fiz.

Também nunca pensei passar tanto tempo nesta casa. Aqui encerrada.
Primeiro por causa do covid, depois por uma gravidez e por último por desemprego.
Também aqui não aproveitei.
Sentia demasiada ansiedade que estas situações terminassem.( mas também, quando é que eu não estou anciosa?!)

Agora a casa encolheu.
Sinto-me apertada.
Estou aqui, agora.
Mas sonhos outros sonhos.
E já me imagino, ali.

17/05/2023

Quando era miúda pensava que aos 40 anos as pessoas tinham uma vida organizada ...Não sabia bem o que isso podia ser, mas devia ser tão longe, que dava para por tudo no sítio...

Em que estás a pensar?
17/05/2023

Em que estás a pensar?

17/05/2023

Sol Em Peixes, Ascendente Em Gêmeos – Quatro Seres Em Um

Quantas pessoas você é? Quatro? Oito?
Todo ser humano que caminha sobre a Terra tende a ser naturalmente contraditório. Somos, de alguma forma, como um universo próprio habitado por muitas almas, e absolutamente ninguém está a salvo de perceber as próprias contradições. O que ocorre, no seu caso, é que a presença de dois signos tão mutáveis e duplos, como Gêmeos ascendente e o Sol em Peixes, costuma acarretar numa potencialização da contradição humana natural. Todo ser vivo é dado a mudanças e a ambivalências, mas no seu caso esta é uma característica mais intensa e, como tudo, tem seu lado bom e seu lado sombrio.

Num sentido mais positivo, a combinação do signo de Peixes solar com o ascendente geminiano incorre numa sensível busca pela SABEDORIA. Você, de uma forma bem objetiva, compreende que aquilo que nos torna especiais é a capacidade de tentar compreender o mundo, a vida, o universo. E, sendo uma pessoa CURIOSA e INTELIGENTE, sabe fazer as perguntas certas, vai em busca do saber e não descansa enquanto não desenvolver ao máximo a compreensão das coisas.

Já num sentido mais sombrio, sua vida se torna um festival de INCONGRUÊNCIAS e CONTRADIÇÕES, com o risco de você não concluir devidamente os projetos que inicia, como se estivesse sempre num processo de INQUIETUDE, achando que "o outro caminho" teria sido melhor. Termina se tornando uma pessoa de "QUASES": alguém que "QUASE" deu certo, alguém que "QUASE" encontrou o caminho. E, vivendo nesta DISPERSÃO, não há projeto que se conclua e, se você não tomar cuidado, entrará na frequência pisciana da VÍTIMA, que acha que os outros são os culpados pelo fato das coisas não terem funcionado. É preciso, a fim de neutralizar este lado mais sombrio, pensar da seguinte maneira:

1️⃣.Eu sou responsável pela minha própria existência.
2️⃣.Eu preciso terminar os projetos que inicio.

Tendo isto em mente, você estará livre para utilizar o lado mais elevado da sua combinação mutável Peixes-Gêmeos, que é a da busca pela sabedoria, tendo como qualidade aliada uma imensa juventude de espírito que lhe garante ser presença divertida e essencial em qualquer grupo. No final você, termina desenvolvendo um papel de guia ou de mestre, afinal de contas quem melhor para educar e orientar os outros do que alguém que consegue manter uma eterna juventude de espírito?

11/05/2023

Estava a olhar para as laranjeiras e pensei...lembrei-me...a solidão sempre esteve presente. Mas era divertido.

Eu tinha um mundo à parte nas minhas brincadeiras. Com os borregos, as galinhas, a horta, subir às arvores ou descer ao poceirão era uma aventura.
A minha imaginação leva-me para um mundo onde eu era a estrela.
A menina da avó. MIMADA

Depois fui para a pré-escola e o contacto com os outros não me trouxe qq satisfação. Não era divertido. Eu estava habituada a uma liberdade SOLITÁRIA mas ...enorme. Senti-me PRESA.
Ser obrigada a fazer as brincadeiras que outros fazem, ou pelo contrário, lembro-me que quer brincar na casinha das bonecas e não me deixarem. Era EXCLUÍDA.

Um dia chegaram as fotografias da escola.
A minha mãe esconde-as e depois rasgo-as.
Foi um choque perceber a minha imagem.
Para além de ranhosa, com a cara pintada, o pior era ver as minhas orelhas expostas.
As minhas orelhas aladas.
Eu não sabia que tinha as orelhas assim.
Foi quando eu percebi que quando chamavam MACACA era para mim.
Eu não assumia que aqueles comentários de "orelhas de macaco" me estavam dirigidos.
Nesse dia invadiu-me um sentimento de VERGONHA da minha imagem que me tem acompanhado até este preciso instante e comigo vai continuar.
De tal forma que baixo a cabeça para as esconder.
Tenho tiques no cabelo para me certif**ar que estão tapadas.
Nunca, mesmo nunca saí de casa com o cabelo apanhado.
Foi horrivel quando num trabalho me mandaram apanhar o cabelo. Não sabia como me apresentar para cumprir a exigência e tapar as orelhas. Sentia-me RIDÍCULA.
Escondo-as dentro de tocas.
Não suporto ver ao espelho estes dois apêndices disformes junto à minha cabela.
E esta ideia dolorosa de que era tão feia que nem a minha mãe suportava ver-me assim.

Isto é tão profundo que nas mais variadas situações desde falar em público, fazer apresentações, em grupo, entrevistas de emprego ou até em "namoros" o meu pensamento foge e eu fico a pensar que as pessoas não me ouvem, não prestam atenção às minhas palavras porque estão impressonadas com o tamanho das minhas orelhas.
A minha AUTOESTIMA f**a no chão.
A minha CONFIANÇA f**a no zero.
Sinto-me tão FRÁGIL e INCAPAZ.
Nunca me senti bonita.
Nunca olhei para o espelho e me senti bem com o que vi-a. Só tenho a preocupação de as esconder.

Um dia a professora disse que mais ninguém ia fazer xixi.
Eu eu fiz ali.
Disse que já não ia há escola.
O meu padrinho pegou-me no braço e ameaçou bater-me.
Ninguém pensou em me proteger.
Ainda me lembro da cara dos meninos comentarem e rirem-se.
Eu tive de ir enfrentar a HUMILHAÇÃO na escola de ser uma macaca MIJONA.

( é melhor parar agora aqui porque o mais difícil está por vir e eu já me apetece chorar as lágrimas desta menina ...)

Há 4 ou 5 anos a direcyora do centro de saude disse-me que eu tinha uma depressão profunda desde à muito tempo.
Eu continuo a ver a vida pelos óculos destas dores todas da infância.

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