Claudia Ilie - Psihoeducator

🤯

5 MOTIVE PENTRU CARE NARCISIȘTII NU ÎŞI CER SCUZE‼️

1. Ei cred că TIMPUL te va face să uiți.

2. Ei cred că IGNORAREA acțiunilor lor înseamnă că acele acțiuni nu s-au întâmplat niciodată.

3. În cele din urmă, te învinovățesc pentru orice a mers prost.

4. Ei nu cred că MERIȚI să își ceară scuze.

5. Au intenția de a o face din nou.

Citeste Semnele abuzului emotional si pleaca din relatia abuziva

➡️Te pune in pericol conducand masina nebuneste daca il superi (chiar si cu copiii in masina).

➡️Este gelos pe copii, este in competitie cu ei pentru atentia ta si ii foloseste drept arme impotriva ta.

➡️Are o dinamica diferita cu copiii, in functie de personalitatea acestora: copilul de aur (preferatul, pe care incearca sa-l faca copia lui), țapul ispășit (copilul pe care-si varsa toata furia narcisica) si copiii invizibili (pe care-i ignora, pur si simplu).

➡️Te tine la distanta de familie si prieteni, pentru ca “femeile/prietenele-s crve, barbatii/prietenii sunt prosti sau au ceva cu tine”.

➡️Are o gandire de tip alb-negru: esti cu el sau impotriva lui. Zici ca el, faci ca el, cm zice el, cand zice el, toate (aproape) bune, te desconsidera doar asa, cat sa nu ti se urce la cap si sa nu uiti cat de gresita esti. Indraznesti sa ai pareri, sa vrei sa judeci cu capul propriu, sa ai gusturi, sa “traiesti”, esti cva, sigur-sigur il inseli, ti s-au facut farmece si, desigur, esti dusmanul lui de moarte.

➡️Dublul standard e alter-egoul lui. Ce face si ce are voie el nu ai voie si tu. De ce? De-aia, c-asa zice el. Ca el e barbat! Ca el stie mai bine. Ca nu face decat acum, ca e si el suparat/obosit/bucuros etc., nu face mereu!

➡️Are un singur limbaj de iubire: serviciile. Asta cauta sa obtina cat mai multe de la tine, bani, s*x, servicii in casa: curat, spalat, calcat haine, gatit, crescut copiii, sa-i faci cadouri, sa-l astepti cu masa calda si berea rece si tu pregatita pentru "desert".

➡️Simte un soi de placere sa te chinuie. Din chinul tau isi ia hrana narcisica. Ascultarea oarba il plictiseste, insa e oarecum ok, insa sa te vada geloasa, sa vada ca "lupti" pentru el, sa vada ca te consumi, ca-ti pasa, ca te doare - cea mai dulce hrana narcisica!

DECALOGUL UNUI NARCISIST

1. Sunt SPECIAL/SPECIALA, am dreptul sa fac ce vreau, sa tratez oamenii cm imi vine, sa-i manipulez, sa-i controlez si sa-i mint, in timp ce pozez in victima.
2. Nu conteaza ce am promis la inceputul relatiei, daca ma razgandesc pe parcurs. Eu fac regulile, care sunt doar pentru altii, niciodata pentru mine si tot eu le schimb cand am chef.
3. Daca ai o alta parere decat mine, parerea ta e gresita si tu imi esti dusman.
4. Eu am intotdeauna dreptate. Daca ceva merge prost, nu e niciodata vina mea.
5. Cine nu ma respecta atat cat vreau eu, merita sa fie pedepsit.
6. Statutul e cel mai important lucru. Daca esti mai sus, o sa ma gudur pe langa tine, dar o sa te manjesc cu noroi cand nu esti de fata. Daca esti mai jos, o sa te calc in picioare.
7. In functie de ce au reusit in viata, oamenii se impart in castigatori si fraieri. Castigatorii au dreptul sa-si bata joc de fraieri, sa-i foloseasca sau sa-i ignore.
8. Nu imi pasa cu adevarat de nimeni. Empatia este o boala de care sufera doar fraierii.
9. Oamenii sunt consumabile. Sunt doar niste obiecte de care te poti lipsi oricand sau le poti inlocui cu altele care-ti servesc mai bine scopului.
10. Lumea este datoare sa-mi ofere atentie si admiratie 24 de ore din 24 si sa-mi valideze mofturile, toanele si abuzurile.

Bombardarea cu iubire

Ce vezi tu
Inca de la primele interactiuni cu el ai simtit ceva special. Nu stii nici tu ce e, insa ai fluturi in stomac si te gandesti numai la el. Sigur v-ati mai cunoscut intr-o alta viata, este barbatul visurilor tale, este sufletul tau pereche, e incredibil cm te face sa te simti, niciun barbat pana la el nu te-a mai facut sa te simti atat de bine.

Vrea sa petreceti TOT TIMPUL impreuna, te suna cu video la nici o ora d**a ce s-a terminat intalnirea, ah, ii e dor de tine, vrea sa-ti vada chipul angelic, vrea sa-ti auda glasul cristalin, ce frumos!

Tie iti place rasaritul, el ADORA rasaritul, pentru el tu "esti o floare, esti un crin, esti parfumul cel mai fin", esti femeia vietii lui (nu ca alea dinainte, care toate erau niste crve care i-au frant inima!). Tu esti altfel, tu esti speciala, tu esti exact fata la care a visat el toata viata lui, practic, el s-a nascut ca sa te cunoasca si ca sa fiti impreuna. E absolut magic cat semanati, aveti aceleasi gusturi in toate, va plac aceleasi lucruri, va intelegeti din priviri si deja visati sa petreceti fiecare secunda impreuna.

Vrea sa stie totul, da' TOTUL despre tine, nu se plictiseste sa te asculte ore intregi, te intreaba despre lucruri care s-au intamplat demult, despre parinti si copilarie, despre prima iubire, primul sarut, primul barbat.

Vrea sa fie el TOTUL tau, asa cm tu esti totul pentru el, in tot ce simti, in tot ce faci, in tot ce gandesti vrea sa fie implicat si el, deoarece te adora deja si, desigur, adora lumea ta, e recunoscator ca soarta i te-a scos in cale, avea nevoie de o femeie ca tine, careia sa-i poata aduce lumea la picioare, careia sa-i poata darui luna de pe cer. Ma rog, deocamdata doar ti-o promite, asa cm iti promite ca ai sa fii cea mai fericita femeie din lume, nimeni nu a fost vreodata si nimeni nu va mai fi vreodata iubita de un barbat asa cm te iubeste si are sa te iubeasca vesnic el.

Orice iti doresti, el e acolo sa iti ofere. Orice problema ai, el se implica pana peste cap sa ti-o rezolve. Si iti promite solemn ca asa va fi toata viata ta de acum incolo. Tot ce trebuie sa faci tu este sa-l iubesti si sa-l asculti (nu ca crvele-alea dinaintea ta, care l-au inselat si l-au parasit!).

Toate astea se desfasoara cu o viteza ametitoare. Vrea sa va mutati impreuna imediat, vrea sa te ia de nevasta, sa-i faci copii, sa traiti fericiti pana la adanci batraneti. Vrea sa te intretina, ce rost are sa muncesti si tu, "o sotie adevarata" sta acasa si-si ingrijeste barbatul, "o mama buna" sta acasa si creste copiii, ai sa vezi, va fi ca-n povesti.

Ah, vrei sa iesi in oras cu prietena ta? Sa-l lasi singur?!!! Dar vai, desigur, du-te, tu du-te si distreaza-te, simte-te bine, nu te gandi la el, ca ramane singur, cu inima arsa de dragoste si cu gandul la tine! (Indraznesti sa) te duci, totusi? La intoarcere il simti asa, intors, ceva nu pusca, ceva e in neregula, iti raspunde monosilabic, fara urma de entuziasm, te intreaba doar daca au fost si baieti pe-acolo si mergeti la culcare de parca v-ati certat, desi nu v-ati certat, de parca ceva s-a rupt, desi nu s-a intamplat, practic, nimic. Il intrebi ce are, spune ca nimic, tu insisti si, intr-un final, iti spune ca e doar obosit si se baga la culcare. Cu spatele la tine, ca "i-a amortit" umarul ala pe care te cuibareai tu in fiecare seara de cand v-ati cunoscut. Iti bate inima sa-ti sparga pieptul, nu intelegi unde-ai gresit, a naibii ea de prietena cu cafeaua ei cu tot, ca uite, ti-a stricat linistea paradisului, si doamne, ca bine mai era. Insa, ce sa vezi, a doua zi de dimineata totul se intoarce la normal, el e iar tandru si afectuos si te adora si nu, nu e suparat pe tine, asa ca-ti vine sa-ti dai palme pentru filmele pe care ti le-ai facut tu aseara, sigur-sigur ti s-a parut, uite, el chiar a fost obosit!

Ce face el, de fapt
In primul rand TE STUDIAZA intens. E atent la ce-ti place si, mai ales, la ce nu-ti place, invata cm sa te convinga si, desigur, invata pe ce butoane sa te apese pentru a obtine de la tine hrana narcisica, face diverse incercari de a te manipula in maniere diferite, pentru a intelege exact cm sa te declanseze si cm sa te opreasca.

In acelasi timp, TE OGLINDESTE. Orice-ti place, el adora. Orice parere ai, ce chestie, aia e si parerea lui. Orice te fascineaza, toata viata lui si-a dorit si el. Practic, ai in fata ochilor un alter ego al tau, mult imbunatatit, varianta aproape desavarsita.

Este foarte atent la tot ce ai de spus, fiecare cuvant, fiecare poveste devine munitie utila mai tarziu, cand va vrea sa-ti faca gaslighting sau sa te manipuleze si sa te controleze. Ei bine, tot ce i-ai spus (repet, absolut tot, despre familie, fosti iubiti, prietene, probleme, traume, dureri, totul) va fi folosit impotriva ta.

Bombardarea cu iubire (ca asa se numeste aceasta tehnica de manipulare) pe care ti-o aplica este fin impletita cu validare intermitenta. Ce inseamna asta? Sunt momentele alea in care el isi schimba brusc atitudinea fata de tine, fara un motiv palpabil. Uneori poate spui ceva. Alteori poate faci vreun gest. Sau poate nu reusesti sa-i raspunzi la telefon la primul tarait. Sunt un milion de motive care-i schimba starea. Iar tu simti imediat "pericolul". Il intrebi ce are, el spune ca nimic, insa tu SIMTI ca e ceva in neregula si nu intelegi exact ce ai gresit, ce ai facut de s-a suparat pe tine.

El insusi fiind intr-un echilibru interior deosebit de precar face in asa fel incat si echilibrul relatiei voastre sa fie exagerat de subred. Nu exista cale de mijloc, nu exista predictibilitate, nu exista siguranta, cu el fie esti in al noualea cer (in majoritatea timpului), fie la portile iadului sau in cazanul cu smoala (cand "se supara" pe tine).

Daca ai ajuns pana aici, cu cititul, dar, mai ales, cu traitul, felicitari, te-ai calificat la statutul de victima sigura si tocmai ce ai absolvit cu brio primul stadiu al abuzului de tip narcisic.

Narcisistul, un pradator adaptat zilelor noastre

M-am intrebat mereu cm se face ca narcisistii, psihopatii, abuzatorii astia au aparut asa, precum ciupercile d**a ploaie, in special in ultima perioada. Oricunde te intorci, dai de ei, oriunde te uiti, ii vezi, oriunde te afli, auzi povesti de groaza despre ei!

M-am intrebat si daca lumea a fost asa mereu, plina de indivizi din astia, care mai de care mai "bogat" in tulburari de personalitate, care mai de care mai insinuos, mai ascuns, care abuzeaza (in special familia!) cat mai pe d**a perdea!

Si mi-am dat seama ca daca te uiti un pic in trecut, barbatii se imparteau strict in doua categorii.

Aia buni si afectuosi, care-si iubeau copiii si sotia si formau o familie armonioasa (da, stiu, rara avis) si aia rai, betivi, curvari, cu patima jocurilor de noroc, scandalagii, care-si bateau nevasta si copiii si pe care toata lumea-i cunostea ca pe niste cai breji.

Undeva, pe drum, aceasta din urma specie s-a adaptat.

Societatea e evoluat incet-incet in sensul blamarii violentei domestice, s-a emancipat, s-a militat mult in favoarea apararii victimelor, s-a militat mult impotriva violentei domestice. Astfel ca, acesti indivizi periculosi, violenti, care-si terorizau familiile si le rupeau cu bataia au fost din ce in ce mai des blamati, aratati cu degetul, evitati, izolati. Victimele au inceput sa fie intelese, sprijinite, "trase" afara din abuz. A devenit social inacceptabil sa-ti bati sotia si copiii, numai un monstru isi bate si isi terorizeaza astfel familia. Victimele au fost educate sa nu mai stea cu unul care le bate si care le bate copiii!

Si atunci abuzul si-a schimbat si el haina. Abuzul fizic, violenta domestica clasica au inceput sa nu mai fie la moda. Pradatorii s-au adaptat vremurilor in care traiesc, abuzatorii (ramasi la fel de monstruosi si de violenti) au renuntat la violenta fizica, pe care toata lumea o eticheta deja drept "abuz". Si asta nu pentru ca au vrut, ci pentru ca au fost nevoiti. Pentru ca imaginea lor conteaza foarte mult si nu vor, sub nicio forma, sa fie etichetati drept ceea ce sunt, si anume "abuzatori violenti, toxici, monstri cu chip de oameni".

Aceiasi monstri violenti, insa mult mai cizelati, cu mai multe masti, cu mai multe patologii, mai bine ascunse au adus in scena abuzul psihologic, emotional, financiar, social, digital. Au dus la rang de arta gaslightingul clasic, au gasit noi si noi tehnici de manipulare psihologica, noi forme de a trage victima inapoi in abuz, noi variante de validare intermitenta cat mai timpurie in relatie, noi metode de a lega o victima prin trauma de ei.

Noi, victimele acestei generatii noi de pradatori violenti, nu am avut efectiv nicio sansa in fata lor! Niciuna! Si stiti de ce? Pentru ca ei s-au adaptat mai repede decat am deschis noi ochii, mult mai repede. Intr-o societate care a evoluat atat de galopant in anii din urma, abuzul a continuat sa fie asociat strict cu violenta domestica, adica cu scandalul si cu bataia. Abuzatorul evoluat, care nu te mai punea in genunchi cu bataia, ci cu vorba, care nu-ti mai dadea un pumn sa te asculte cu urechea ci iti aplica tratamentul tacerii sau gaslighting sau alta forma de violenta psihologica si emotionala iti putea rade in nas "de ce te plangi? ce, te-a batut cineva?". Si era acceptat din punct de vedere social ca un barbat care "nu te bate, nu se duce la femei, nu sta beat prin santuri si iti aduce salariul acasa" e un barbat bun, asa incat orice nevasta a unui barbat care putea mima cu success aceste "calitati" era invitata, mai cu subinteles sau mai vocal, sa "ciocu' mic si joc de glezna", ca "n-ai de ce te plange, draga, uite, pe Xuleasca o bate barbatu' de-o lasa lata, daca tu te plangi, aia ce sa mai zica?".

Asta a devenit noua norma a societatii, abuzul s-a numarat in palme, pumni si picioare. Fara palme, pumni si picioare erai "nebuna" si "ti se parea" ca te abuzeaza. El, abuzatorul, iti spunea asta pe toate tonurile posibile. Imi amintesc, de exemplu, cm lovea peretii pe langa capul meu urland "vrei musai sa dau in tine, huh? ca sa ai motiv sa ma lasi? n-ai sa vezi tu asa ceva!". Familia iti spunea la fel "cum adica sa-l lasi, maica, da' ce, te bate? sa-mi spui mie daca te bate!".

Degeaba incercai sa spui "ma bate cu vorba, mama. ma bate cu umilinta. ma invineteste cu controlul, tata. ma rupe cu gelozia, sor-meo!". Imi amintesc cm tot el, narcisistul, a spus tuturor, la final, cu lacrimi de crocodil in ochii lui de mort cm "o palma nu i-am dat! in 20 de ani! intrebati pe oricine daca i-am dat eu macar o palma".

Urechea "normei" sociale era surda la astfel de nuante, abuzul fusese transat, era despre bataie, "barbatul bun" fusese redefinit prin lipsa unor vicii majore, nu prin prezenta vreunei calitati si gata, win-win, nu mai era nimic de adaugat. Vorbim de un vid de informatii si de educatie de multe zeci de ani. De un vid de constientizare in care mii de femei au cazut victime acestor abuzatori de generatie noua, femei care s-au imbolnavit care mai de care de tot soiul de boli, fie mintale, fie fizice si care poate au si murit fara sa inteleaga, de fapt, ce li s-a intamplat. Femei care au suferit precum bunica, care era rupta cu bataia, in ciuda faptului ca ele au avut acasa, toata viata lor, un "barbat bun", care nu le-a dat "nici macar o palma". Le-au dat doar palme, pumni si picioare in suflet pana le-au bagat in pamant.
Vorbim de o generatie intreaga de copii crescuti intr-o disonanta cognitiva teribila intre ceea ce ei au inceput sa intuiasca a fi asociat cu iubirea si ce au primit, ce le-a fost servit pe post de surogat de iubire.

Informatia, educatia, noul val, noul trend, asta, in care s-a facut, in sfarsit lumina in jurul unui subiect atat de delicat precum abuzul emotional a lovit, in sfarsit, si tara lui "daca nu te bate e barbat bun, maica", asa ca asistam acum la demascarea in masa a abuzatorilor adaptati, astia de generatie noua, care au evoluat intr-un singur sens, si anume acela de a se ascunde mai bine! Incotro ne indreptam?

Cum vom putea face fata narcisistului care urmareste cu nesat (pe pagini precum cea de fata sau pe orice alta pagina de profil, pe youtube si, mai nou, pe tictoc) cm sa faca sa se ascunda mai bine, cm sa faca sa se prefaca mai bine, cm sa faca sa mimeze mai bine empatia? Ramane un mister!

Un mister pe care-l putem elucida doar prin si mai multa constientizare, prin si mai multa educatie, astfel incat orice potentiala victima sa tina garda sus si sa continue sa fie atenta la steagurile rosii pe care un pradator le afiseaza mult timp d**a ce s-au cunoscut. Asta pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, in confortul propriei relatii, monstrul tot va renunta la masca. Ne putem baza cu incredere pe natura lor machiavelica, pe raul suprem din ei, care iese la lumina, important e ca potentiala victima sa tina ochii deschisi.

Mergem in directia buna si pentru ca iata, victimele sunt mult mai devreme intelese si ajutate, societatea a inceput deja sa se preocupe de acest fenomen deosebit de periculos, oamenii au inteles ca un "barbat bun" e cel care te respecta, te intelege, te sprijina si te pretuieste, iubirea a fost scoasa din contextul abuzului, acuzarea si blamarea victimei nu mai sunt norme acceptate etc.

Si, nu in ultimul rand, ne indreptam cu totii spre o viata mai buna crescandu-ne copiii in iubire neconditionata, educandu-i de mici sa se apere de monstri cu chip narcisic, ajutandu-i sa creasca si sa discearna intre abuz si iubire, sa impuna (de mici) limite personale, sa se respecte si sa se pretuiasca pe ei insisi si pe cei din jur, sa traiasca viata in bine, in drag, in frumos si in iubire.

Hristos a înviat! Paștele cu bine tuturor!

Paștele cu liniște
Paștele cu speranță
Paștele cu iubire care nu doare
Paștele cu îmbrățișări sincere
Paștele cu inima mai ușoară
Paștele cu sufletul liniștit și ușor
Paștele cu zâmbete
Paștele cu spațiul în care poți greși pentru că ești om și poți fi iertat pentru că ești iubit
Paștele cu bine!
Și să rămână cu noi, de Paște și de toate zilele, că „Dragostea nu se poartă cu necuviință, nu caută ale sale, nu se aprinde de mânie, nu gândește răul.” Iar dacă o face, dragoste nu e.

Am avut azi o epifanie 🤯 despre care cred că se află menționată în vreun manual de profil. Persoanele fără empatie nu au nici filtre! Filtrele astea „sociale” sau umane ni le punem să filtrăm informații sau alte gânduri ale noastre care au potențialul de a răni persoana din fața noastră 💔. Desigur, nu ne iese mereu, mai ales când ne enervăm 😤 ni se întâmplă uneori să răspundem și noi direct din amigdală, fără filtre, incapabili să ne mai gândim și la cel din fața noastră, fiind prea absorbiți de propria durere.

Ei bine, filtrele despre care vorbesc aici sunt, de cele mai multe ori, empatia însăși ❤️. Empatia te pune în papucii celui căruia-i adresezi cuvintele, așa încât, înainte de a deschide gura te pui pentru o milisecundă în locul lui și te gândești cm te-ai simți tu dacă ai auzi acele cuvinte… O milisecundă egală cu o eternitate ⏳. Pentru că „piatra, după ce ai aruncat-o în apă și vorba, după ce ai rostit-o nu le mai poți lua înapoi”, vorba Ilenei Vulpescu în „Arta conversației”.

Însă cel fără empatie nu are această unitate de măsură ❌. Nu are nici cea mai vagă idee ce ar putea reverbera în tine cuvintele pe care ți le spune. De ce? Pentru că în el nu ar trezi nimic, de exemplu. Pentru că dacă suferi „e problema ta, că ești prea sensibilă”. Pentru că el „a vrut doar să fie sincer, ce, ai prefera să te mintă”? Pentru că îi pasă de tine doar în măsura în care-i ești util în vreun fel, când are anumite beneficii de la tine, nu-i pasă și de emoțiile tale. Emoțiile tale sunt strict problema ta, așa cm e problema ta și dacă te superi 😶. De ce? Ai ghicit… pentru că nu are urmă de empatie!

Stăteam de vorbă cu o mamă a cărei fiică îi spusese cu nonșalanță (ca să nu zic cruzime) niște lucruri dureroase 💔 pe care unele nurori le spun, poate, despre soacrele lor. Repet, le spun despre soacrele lor, nu soacrelor lor, să fim în clar. Ei bine, zisa fiică îi spusese mamei sale în față, fără să clipească, acele lucruri dureroase. Ca și cm ar fi fost la o cafea cu prietena ei ☕ și ar fi bârfit-o pe soacră-sa. Ce i-a spus așa grav, vă întrebați? I-a spus ceva din care reieșea fără urmă de tăgadă cm nu-i pasă de ea, de propria mamă…🥹

Pentru că de ce nu?

Ți-au fost și ție spuse lucruri de nespus cu o cruzime de neimaginat? Fără nervi, fără ceartă, fără motiv, în contextul unei discuții oarecare?

Asta e una din cauzele tuturor relelor, d**a parerea mea! Felul asta in care invatam de mici sa confundam IUBIREA cu abuzul! Sau, si mai rau, invatam ca iubirea si abuzul „conlocuiesc“ in aceeasi persoana. Pentru ca, altfel, cm sa faci fata abuzului in copilarie?

Tata ma iubeste, dar ma si bate! Mama ma iubeste, dar ma si devalorizeaza, ma umileste, ma jigneste, ma desconsidera, nu are incredere in mine!

Si cand am crescut si partenerul de cuplu ma iubeste, dar ma si jigneste, ma gelozeste, ma controleaza, ma manipuleaza, ma termina psihic!

Iar noi invatam de mici sa dam la o parte abuzul si sa retinem ideea ca „ma iubeste, CHIAR DACA imi face asta!“. Pentru ca alternativa, „nu ma iubeste, de asta imi face atata rau“ e de nesuportat!

Invatam de mici ca daca reusim sa trecem prin pasa asta proasta (a persoanei respective) o sa ajungem iar la pasa buna, in care daca nu ma mai bate, inseamna ca ma iubeste, daca nu ma mai jigneste, inseamna ca ma iubeste!

Si venim noi azi si spunem „Mah, nu e iubire, e abuz! Unde e abuz, nu e iubire!“.

Cat de greu e sa digeri asa ceva!!! Cum adica, mah, mama nu m-a iubit? Nu, mah, nu, mama-ta nu te-a iubit cm se iubeste un copil, te-a abuzat! Pfff, cat de greu sa faci fata la asa ceva. Sa vina cineva sa-ti spuna (d**a ce ai trait 5-10-20 de ani cu cineva) ca persoana aia nu te-a iubit, doar s-a folosit de tine!

Insa cand intelegi toate astea, cand le rumegi pana le accepti, cand incepi, la randul tau, sa delimitezi abuzul de iubire esti tu insuti intr-o etapa mai buna a vietii tale, devii tu insuti iubire, incepi sa respecti tu insuti limitele celor dragi, constati ca nu mai ai tendinta sa tipi, sa vrei sa controlezi, sa te enervezi din orice, sa vrei sa faci cuiva un bine in felul tau, sa vrei ca si altii sa faca lucrurile in felul tau sau sa fie fericiti in termenii tai!

Cand tu ajungi sa inveti pentru tine ce e iubirea si sa te iubesti cu adevarat, daruiesti celorlalti doar iubire, niciodata abuz. 🤗