Liebeskummeroase in Kreuzberg

Ich merke schon, die Aktivitäten auf der Seite sind eingeschlafen. Wahrscheinlich habe ich zu schnell durchgestartet. Ich warte bis zum Anfang der kommenden Woche mit weiteren Informationen und sehe zu, dass ich wieder eine oder die andere Tafel vorbereite.

Die Rechtfertigungen sind eine Kulisse, ein Tarnmanöver der Seele oder viel besser ein Schutzschild. Sie entstehen dort, wo unsere Emotionen wie eine Feder gespannt sind, wir es aber nicht ändern wollen oder können. Wenn wir etwas erklären, hilft es uns für einen Moment, die Spannung abzubauen, hindert uns aber auch daran, das eigentliche Problem anzugehen. Man kann sie aber gleichzeitig auch als einen Marker nutzen, als ein Signal, wo wir arbeiten müssen.

Liebeskummer, Partnersuche, Konflikte in der Partnerschaft. Immer wieder werde ich beruflich mit all diesen Themen konfrontiert und immer wieder dreht sich das Gespräch um das Gleiche: Es dreht sich um Vorwürfe und Selbstvorwürfe, um Erklärungen und Rechtfertigungen. Sie werden ausgetauscht und im stillen in der Seele gewälzt, gefordert und abgegeben. Es wird sich gern vergewissert, ob die eigenen Forderungen doch berechtigt sind, ob man selbst doch richtig und gerecht handelt. Man nennt es „klärendes Gespräch“, wenn all das ausgetauscht wird. Mann nennt es „die Situation analysieren“, wenn man es allein in der Seele wälzt. Doch in Wirklichkeit führen solche Gespräche und Selbstgespräche an der Wahrheit der Seele vorbei. Eigentlich wissen wir es und trotzdem bleiben wir immer wieder darin kleben.

So, wir fangen an.
Meine letzte Nachricht liegt nun eine Woche zurück. Vielleicht hast du die erste Tafel inzwischen auf dich wirken lassen. Vermutlich haben die einfachen paar Sätze nicht ausgereicht, um deinen Umgang mit Erklärungen und Rechtfertigungen zu verändern, das wäre ja auch zu einfach. Aber wahrscheinlich hast du dich in dieser Frage in der letzten Zeit etwas genauer beobachtet. Du hast dir Gedanken über die Rechtfertigungen in deinem Leben gemacht und hast diese Gedanken wieder sacken lassen.
Nun bitte ich dich, diese Gedanken zu formulieren und wenn es nur stichwortartig ist. Nimm dir ein Blatt Papier oder mache die Notizfunktion deines Handy auf und schreib paar Zeilen über dein Verhältnis mit den Rechtfertigungen.
1. Welche Rolle spielen sie in deinem Leben? Spürst du oft den Druck, sich rechtfertigen zu müssen oder ist es vielmehr eine interessante Randerscheinung?
2. Gibt es bestimmte Situationen, Themen oder Personen, bei denen du dich ganz oft rechtfertigen musst?
3. Was würdest du an deinem Umgang mit den Rechtfertigngungen ändern, wenn du es könntest? Was würde diese Veränderung in deinem Leben bewirken?
4. Gibt es Sachen in deinem Leben, die du grundsätzlich gern ändern würdest?
Bitte mach dir wirklich Notizen, du wirst noch darauf zurückgreifen. Wenn du willst, kannst du sie natürlich auch hier teilen, es geht direkt oder auch in Form einer PN an mich oder als Mail mit Betr. „Rechtfertigungen“ an [email protected]. Schreib dann gleich, ob ich deinen Beitrag hier unter einem Pseudonym veröffentlichen soll oder für mich behalten.
Du hast bis Freitag Zeit, die Fragen für dich zu bearbeiten. Ich werde die Tage dazwischen nutzen um zu erzählen, wie ich selbst auf das Thema und auf diesen Kurs gekommen bin.

Wie geht es dir mit diesen drei Regeln? Erscheinen sie dir selbstverständlich? Vielleicht gar nicht erst der Rede Wert...

Oder gehörst du zu den Menschen, die sich schon oft rechtfertigen? Fühlst du dich unwohl, wenn jemand was denken könnte? Führst du manchmal sogar innere Monologe voller Rechtfertigungen?

Warum ich es frage? Das kann ich gern erklären.

Der innere Hang zu Rechtfertigungen kostet uns eine Menge Lebensenergie und Anziehungskraft. Auch wenn wir es oft nicht merken macht er unsere Beziehungen kaputt oder lässt die Beziehungen erst gar nicht entstehen.

Wie das geht?

Das werde ich in diesem einen Post nicht auf die Schnelle erklären können. Ich verspreche aber, dass ich noch auf die Frage zurückkomme. Ich lade dich ein, sich mit diesem Thema auseinandersetzen: Mit kleinen Texten und Übungen für Selbstbeobachtung. Mal sehen, wie das läuft, vielleicht treffen wir uns mal auch persönlich und reden über unsere Erfahrungen damit. Alles, was im Rahmen dieses Kurses passiert, wird garantiert kostenlos sein (das eigene Getränk zahlt natürlich jeder selbst, wenn wir uns in einem Cafe treffen).

Bist du interessiert?

Dann bleib einfach dabei.

Wenn du dir unsere erste Fragentafel runterladen willst und sie zum Erinnern und Nachdenken auf das Handy laden, das kannst du hier tun: http://leand.de/liebeskummer/blog/blog.php

Wenn wir die Ex zurück gewinnen wollen oder Beziehungen retten...

Als ich letztens meine Notizen sortierte, fiel mir ein bekanntes Experiment aus der Kommunikationspsychologie ein, wo es um Nähe und Distanz geht. Es baut auf der Tatsache auf, dass wir alle im Gespräch optimalen Abstand zu unserem Gegenüber halten. Das passiert instinktiv, völlig unbewusst und zu 100% zuverlässig.

Wenn wir unauffällig unserem Gegenüber etwas näher treten, weicht es immer unbewusst zurück. Wenn wir einen Schritt zurückgehen, tritt es auf uns zu. So kann man jemanden unbemerkt in die Ecke drängen oder sich durch den Raum folgen lassen.

Verrückterweise funktionieren auch zwischenmenschliche Beziehungen nach dem gleichen Prinzip. Wir wissen es alle instinktiv und machen es doch immer wieder falsch: immer wieder gehen wir auf den Anderen zu, um den Abstand zu verkleinern. Immer wieder lösen wir damit bei den Anderen Flucht aus.

Warum tun wir es nicht besser, wenn wir es schon besser wissen? Manchmal fehlt das Selbstvertrauen dafür. Manchmal mangelt es an konkreten Vorstellungen, wie man es umsetzen kann. Außerdem wird oft eine Sache total übersehen: In der Beziehung wird der Abstand nicht durch konkrete Handlungen, sondern durch die innere Distanz bestimmt. Mit dieser müssen wir arbeiten, wenn wir etwas ändern wollen.

Hallo Ihr Lieben.
Nun ist die Auslosung da!
Die Zahl lautet 354.
Es war wahrscheinlich bisschen gemein von mir, so eine kleine Zahl zu nehmen.
Und hier ist der Link zum Dokument
https://docs.google.com/document/d/1kjr2mnr0jTiyW7yQ4s6GGnsR89-BhsjflzvZBlfGe3k/pub
Gilbert, ich freue mich für dich.
Ada und Bianca, euch wünsche ich trotzdem guten Rutsch und ganz phantastische Silvesterfeier.

Verlosung Zukunftswerkstatt

Wie wird es mit der Beziehung 2015 - Gewinnspiel

Ende des Jahres ist eine gute Zeit, um die eigene Situation, auch in Sachen Beziehungen nochmals zu überblicken: Wo stehe ich jetzt? Wo will in im kommenden Jahr hinkommen? Warum hat es in der letzten Zeit nicht immer geklappt, wie es klappen soll? Was soll sich ändern und was kann ich ändern

All das sind oft die Themen des Telefoncoachings rund um das Jahreswechsel und genau darauf bezieht sich das traditionelle Weihnachtsgeschenk meiner Praxis: Es gibt ein zweistündiges Telefoncoaching zum Thema Beziehung und Liebeskummer zu verschenken. Für eine Person absolut kostenlos und ohne jegliche Weiterverpflichtungen (es werden meinerseits auch keine Folgetermine aufgeschwatzt)

Wer ich bin und was ich mache, können Sie hier nachschauen:
http://www.leand.de/liebeskummer

Da ich leider nur ein Coaching zu verschenken habe, muss ich es verlosen. In einem google.doc habe ich eine Zahl zwischen 0 und 2015 aufgeschrieben. Jeder darf hier in den Kommentaren einen Tipp abgeben, was das für eine Zahl sein mag. Am 30.12.2014 um 18:00 Uhr kreuzberger Zeit wird das Dokument veröffentlicht. Wer der Zahl am nächsten gekommen ist, hat gewonnen. Die Rahmenbedingungen sind auf meiner Seite etwas genauer abgedruckt, da gibt es auch einen Link zu dem google.doc. Die Ergebnisse werde ich hier und auf der Seite veröffentlichen.
Allen, die an ihre Beziehung denken oder auch nicht denken müssen, wünsche ich glückliche Weihnachtstage!
Helena Harms

Liebeskummer, beziehungsprobleme coaching, hypnose, berlin, kreuzberg Das Umprogrammieren der Gefhle funktioniert schnell und mhelos, wenn man tiefenentspannt ist. Diesen Effekt werden wir nutzen. Ich helfe Ihnen in die Tiefenentspannung zu kommen, sie bleiben dabei aber wach. So knnen Sie Ihre Gefhle selbst beobachten und verndern. Sie entschieden selbst, wie Sie Ihr…

Spannung weg – Zaubertrick
Kreisen deine Gedanken nur um ein und dasselbe? Kannst du eh an nichts Anderes denken? Es gibt eine Übung aus drei Schritten, um den eigenen Kopf wieder in den Griff zu bekommen.
1. Schritt: Anstatt die Gedanken wegzujagen, wendest du ihnen zu und schreibst sie in kurzen Sätzen auf, zum Beispiel so: Ich würde ihn am liebsten sofort anrufen. Warum ruft er nicht an? Warum ruft er nie an? Es ist unverschämt, wir waren immerhin drei Jahre zusammen. Er könnte sich wenigstens anstandshalber melden. Ich will ihm sagen, dass er ein Vollidiot ist. … usw.
Schreib die Sätze am liebsten untereinander und nummeriere sie. Es wäre nicht schlecht, wenn du auf mindestens 20-30 Sätze kommst, je mehr, umso besser.
2. Schritt: Ist die Liste fertig? Dann lehne dich einfach zurück und erinnere dich an einen Gegenstand aus deiner Kindheit. Es kann die Decke im Kinderzimmer sein, dein Teddy oder euer Esstisch. Es ist egal, was dir einfällt. Versuche dir den Gegenstand so genau vor den Augen zu führen, wie es nur geht.
3. Schritt: Geklappt? Nun fängt die eigentliche Arbeit an. Du liest den ersten Satz aus deiner Liste, spürst ganz genau, welche Gefühle dieser Satz in dir hervorruft. Du lässt die Gefühle für einen Moment hochkommen und erinnerst dich dann an deinen Gegenstand aus der Kindheit. Lass sein Bild deutlich vor den Augen werden. Beobachte, wie sich deine Gefühle verändern. Du wirst merken, die Spannung lässt nach. Genieße die Ruhe und gehe dann zu dem zweiten Satz deiner Liste. Dann zu dem Dritten. Immer wieder lässt du die Gefühle für einen Moment hochkommen und löschst sie mit demselben Bild. Bei jedem neuen Durchgang wird es immer einfacher. Die allgemeine Spannung lässt nach, der Kopf wird frei und zwar nicht nur für diesen Moment, sondern dauerhaft.
Es ist verrückt, es funktioniert aber wirklich. Streng genommen, passiert in diesem Moment im Kopf dasselbe, was auch im Tiefschlaf bei der Verarbeitung von Erlebnissen passiert: Die Spannung wird immer wieder aufgebaut und gelöscht. Jede neue Welle ist flacher als die davor.
Der Trick ist in der Anlehnung an die Technik der aus der energetischen Psychologie stammenden BSFF entstanden und bringt Erleichterung, wenn die Probleme nicht zu tief sitzen. Menschen, die unter psychischen Störungen leiden oder reale traumatische Erlebnisse verarbeiten müssen, sollten ihn aber natürlich nicht im Alleingang einsetzen.

Die Liebeskummer-Treppe

Wer vom Liebeskummer erfasst ist, geht in seinem Empfinden und in seinen Gedanken diese fünf Stufen eine nach der Anderen durch. Es fühlt sich manchmal überhaupt nicht schön an und doch ist es der Weg nach Oben, zurück in Leben.

1. Stufe: Was ist los? Irgendwie ist alles anders in der Beziehung! Oder bilde ich es mir nur ein? Bestimmt bilde ich es mir nur ein. Ich bin überarbeitet. Ich bin zu empfindlich. Bestimmt ist es nur so eine komische Phase. Sagt mir bitte einer, dass jede Beziehung mal so eine Phase hat!

2, Stufe: Nun hat es geknallt! Nun bin ich allein. Ich wusste es! Ja ich wusste es schon so lange und wollte es nicht zugeben. Jetzt nur einfach weiter machen: Aufstehen, Zähne putzen... Ich komme mir manchmal wie ein Zombie vor. Alles ist wie im Nebel. Wie konnte ich mich nur so lange belügen! Ich fass' es nicht. Leute, spricht mich nicht an, lasst mich alle in Ruhe!

3. Stufe: Das soll es gewesen sein? Nein, das glaube ich nicht!!! Das ist irgendein fürchterlicher Irrtum. Ich habe Fehler gemacht, eine Menge Fehler!!!. Das sehe ich nun ganz klar.. Ich mache es noch richtig. Ich werde es noch zeigen! Ich werde es beweisen! Ich schicke eine SMS... 30 SMS (es könnte die eine oder die Andere verloren gehen) und ich werde einen Brief schreiben... Ich verschwinde hier nicht einfach so, ich habe das Recht auf die Klarheit. Ich lasse diese Beziehung nicht einfach sang- und klanglos verschwinden. Ich brauche jemanden, der mir versichert, dass wir füreinander geschaffen sind. Wir werden wieder zusammen sein, und wenn es im nächsten Leben passiert. Dringend!

4. Stufe: Schritt Es hat keinen Sinn! Es bringt nichts, es ist aus mit der Beziehung. Es geht mir so dreckig, am liebsten würde ich mich einigeln und heulen. Es hat nicht gepasst, es hat nicht funktioniert, es war zur falschen Zeit, am falschen Ort und mit der falschen Person. Auch wenn ich immer noch ab und zu sehnsüchtig an die gemeinsamen Stunden denke, sehe ich es nun ganz klar. Komisch, gerade jetzt, wo ich am Boden bin, gebe ich die ganze Schuld nicht mehr mir alleine. Manchmal glaube ich sogar fast an mich, daran, dass es mit mir wieder wird... und ich möchte nun reden. Über mich... über die Beziehung... über die Vergangenheit und über die Zukunft. Gut, dass ich so viele gute Freundinnen habe

5. Stufe: Es war keine schöne Erfahrung, die Monate nach der Trennung kommen mir wie im Nebel vor. Verrückte Zeit, es gab Momente, da habe ich gar nicht geglaubt, dass das Leben irgendwie weiter geht. Gibt es darüber was zu besprechen? Na vielleicht konnte ich meine Erfahrung mit jemandem teilen, wenn es mir gerade danach ist. Sonst eigentlich nicht.

Auch für Eltern, Kinder, Freunde und Geschwister des Menschen, der am Liebeskummer leidet, ist es wichtig, diese Treppe zu kennen. So erkennen Sie leichter, wo der Betroffene steht und welcher Weg noch vor ihm oder ihr liegt.

Warum tut die Liebeskummer so weh? Weil sie im Gehirn genau dort angesiedelt ist, wo auch der körperliche Schmerz sitzt. Es gibt einen kleinen Bereich im Gehirn, der wie ein Blaulicht wirkt. Sobald dieser aktiv ist, gewinnt der Schmerz eine neue Qualität. Er wird unerträglich, er füllt unsere Welt aus. Das Balulicht sorgt dafür, dass wir die Verletzung nicht auf die leichte Schulter nehmen, egal wo sie ist, ob im Arm, im Bein oder woanders im Körper Nur leider bekam unser „Blaulicht“ im Laufe der Evolution noch eine andere Funktion: Beim Menschen und auch bei den Affen reagiert es auch auf starke soziale und emotionale Verletzungen. Liebeskummer ist eine Form davon: Sie sorgt dafür, dass unser Schmerzblaulicht im Kopf aktiviert wird. Es tut unerträglich weh, obwohl nichts im Körper verletzt ist. Wie der körperliche Schmerz reagiert auch dieser Schmerz nicht auf logische Argumente und gutes Zureden. Die Quelle der Schmerzen liegt viel tiefer. Deine Hellie www.leand.de/liebeskummer