Club der Trennungsexperten

29/08/2026

13/08/2026

Gerne teile ich diese für mich wichtige Sichtweise mit dir 💛

05/08/2026

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09/06/2026

Wie kann ich mich wieder auf eine Beziehung einlassen, obwohl ich weiß, dass ich wieder verlassen werden könnte?

Diese Frage begegnet vielen Menschen nach einer schmerzhaften Trennung.

Nicht die Trennung selbst macht oft die tiefsten Wunden, sondern der Vertrauensbruch. Das Gefühl, dass der andere längst innerlich gegangen war, während man selbst noch an ein gemeinsames „Wir“ geglaubt hat.

Irgendwann entsteht dann die Überzeugung:

„Wenn es schon so oft passiert ist, warum sollte es beim nächsten Mal anders sein?“

Vielleicht liegt die Antwort nicht darin, zu glauben, dass man nie wieder verletzt wird.

Vielleicht liegt sie darin, sich die Möglichkeit auf echte Nähe nicht von den Menschen nehmen zu lassen, die mit unserem Vertrauen nicht verantwortungsvoll umgegangen sind.

Heilung bedeutet nicht, keine Angst mehr zu haben.

Heilung bedeutet, trotz Angst wieder wählen zu können.

- Nicht aus Naivität.
- Nicht gegen die eigene Intuition.
- Sondern mit offenen Augen und einem offenen Herzen.

Denn Liebe ist immer ein Risiko.

Aber sie ist auch eine Möglichkeit.

Was denkst du darüber?

05/05/2026

Aus psychologischer Sicht sind Glaubenssätze einer der zentralen Faktoren, die bestimmen, wie Menschen Trennungen verarbeiten.

Sie wirken nicht laut, sondern tief.

Nach einer Trennung zeigen sich häufig unbewusste innere Überzeugungen wie:
„Ich bin nicht liebenswert.“
„Ich werde immer verlassen.“
„Ich muss mehr geben, damit jemand bleibt.“

Diese Überzeugungen entstehen nicht durch die Trennung selbst.
Sie werden durch sie aktiviert.

Was bedeutet das konkret?

Glaubenssätze beeinflussen nachweislich:

- die emotionale Verarbeitung (z. B. Intensität von Schmerz oder Angst)
- das Selbstbild (z. B. Selbstwert, Identität)
- Entscheidungen (z. B. Kontakt halten oder loslassen)
- Verhalten (z. B. Rückzug, Kampf um Nähe, Anpassung)
- Beziehungsmuster (Wiederholungen ähnlicher Dynamiken)

Systemisch betrachtet reagiert ein Mensch also nicht nur auf das Ende der Beziehung, sondern auf die Bedeutung die er diesem Ende gibt.

Und genau hier liegt der therapeutische Hebel.

Denn solange ein Mensch glaubt:
„Ich bin nicht genug“,
wird er Situationen unbewusst so interpretieren, dass dieser Satz bestätigt wird.

Erst wenn dieser innere Glaubenssatz hinterfragt und neu eingeordnet wird,
kann sich auch das emotionale Erleben und das Verhalten nachhaltig verändern.

Ein zentraler Schritt in der Verarbeitung ist daher nicht nur das Loslassen der Person, sondern das Erkennen der eigenen inneren Überzeugungen.

Reflexionsfrage:
Welche Überzeugung über dich selbst ist durch die Trennung besonders aktiv geworden und entspricht sie wirklich der Realität oder eher deiner Geschichte?

Veränderung beginnt nicht im Außen,
sondern in der Neubewertung dessen, was du über dich glaubst.

Hier setzt echte Heilung an.

27/04/2026

Darum kommen Bindungsvermeider leichter über eine Trennung hinweg.

Nach einer Trennung fühlt es sich oft so an, als wäre der Mensch, den du einmal so gut kanntest, plötzlich ein anderer. Kühl. Distanziert. Unerreichbar.

Die Verbindung zwischen euch wirkt wie abgeschnitten und du bleibst zurück mit Fragen, Schmerz und dem Gefühl, die Welt nicht mehr zu verstehen.

Wie kann jemand, dem du so nah warst, plötzlich so weit weg sein?
Wie kann es sein, dass er scheinbar einfach weitermacht, während es dir den Boden unter den Füßen wegzieht?

Hier ist der Punkt, den viele nicht sehen:
Eine Trennung wird von unterschiedlichen Bindungssystemen völlig unterschiedlich verarbeitet.

Für Menschen mit Verlustangst bedeutet sie oft emotionalen Ausnahmezustand.
Für bindungsvermeidende Menschen hingegen kann sie sich wie eine Entlastung anfühlen.

Nicht, weil nichts da war.
Sondern weil Nähe für sie gleichzeitig auch Stress bedeutet.

Wenn sie gehen, dann oft nicht weil es ihnen egal ist, sondern weil ihr inneres System auf Distanz und Selbstschutz programmiert ist.

Sie rationalisieren ihre Entscheidung, blenden Gefühle aus und ziehen sich innerlich zurück.
Die Mauer die du spürst, ist kein Zufall sie ist ein Schutzmechanismus.

Und genau hier liegt der schmerzhafte Teil:
Du kannst diesen Mechanismus nicht durch Liebe, Geduld oder Kampf auflösen.

Im Gegenteil.
Je mehr du versuchst, die Verbindung festzuhalten, desto mehr verstärkst du genau das, wovor der andere flieht.

Das bedeutet nicht, dass du ihm egal bist. Aber es bedeutet, dass seine Art mit Nähe umzugehen nicht zu deiner passt.

Und genau hier beginnt dein Teil:
Nicht weiter kämpfen.
Nicht weiter hoffen, dass er sich verändert.
Sondern anfangen, dich selbst wieder ernst zu nehmen.

Du kannst niemanden überreden zu bleiben. Aber du kannst entscheiden, dich selbst nicht mehr zu verlassen.

Du musst nicht kämpfen.
Du darfst loslassen, ohne dich zu verlieren.

Ich wünsche dir die Kraft, dich selbst zu halten 💛 Tabea

22/04/2026

Nachdem wir verlassen wurden, gibt es diese Phasen, in denen sich alles schwer anfühlt.
Unklar. Unsortiert. Irgendwie zu viel - und vor allem hoffnungslos, traurig und einsam.

Und oft kommt dann sofort dieser Impuls - wir denken sowas wie:
Du musst das jetzt verstehen.
Du musst eine Lösung finden.
Du musst da raus.

Aber meist geht es am Anfang im Trennungsschmerz nicht darum, etwas zu lösen.
In meiner Erfahrung geht es vor allem darum, diese unangenehmen Momente auszuhalten, ohne sie verändern.

Nicht jeder Zustand braucht sofort eine Antwort.
Nicht jedes Gefühl muss analysiert werden.

Manches will einfach nur da sein dürfen.

Das ist Heilung, auch wenn unser Verstand das oft nicht zulassen will, weil er denkt, er muss die Schmerzen über den Kopf lösen.
Und ja… ich weiß, wie ungewohnt das ist.
Nicht direkt einzugreifen. Nicht direkt zu optimieren.
Aber genau dort entsteht oft etwas Neues:
Wenn du aufhörst, gegen die Gefühle zu arbeiten.

Was dir jetzt helfen kann: Nimm den Druck raus, sofort eine Lösung finden zu müssen, sofort alle Antworten zu finden, warum es zur Trennung kam oder wie es noch mal eine Weg zurück gibt.
Setz dich für einen Moment hin - zu dem, was gerade da ist und verändere nichts. Das bringt dir langfristig am meisten.

19/04/2026

https://www.instagram.com/reel/DWy0cLmMGGG/?igsh=MWpub21ieGJjdHh5dQ==

18/04/2026

Wir denken oft, wir wollen den Schmerz einfach loswerden.
So schnell wie möglich. Endlich inneren Frieden und nicht jede Sekunde an den Ex denken.

Und gleichzeitig… halten wir ihn fest.
Nicht bewusst. Aber spürbar.

Denn der Schmerz hält die Verbindung zum Ex aufrecht.
Solange es weh tut, ist da noch Nähe - auch wenn sie nicht erwidert wird.
Es gibt noch Bedeutung. Noch ein „nicht ganz vorbei“ Gefühl.

»Wenn es nicht mehr weh tut… ist es dann wirklich vorbei?«
»Verliere ich damit auch alles, was es war?«
Das fragt sich dann unser Verstand z.B.

Was ich in vielen Gesprächen mit meinen Klienten immer wieder sehe:
Schmerz wird unbewusst zu einer Art Verbindung zum Ex-Partner. Wie ein dünner Faden, der uns noch zu ihm oder ihr verbindet.
Das ist verständlich und vertraut, aber es hilft nicht langfristig.

Und genau deshalb fällt Loslassen so schwer.
Nicht nur wegen der Person. Sondern wegen dem Gefühl dahinter.

Wenn der Schmerz geht, entsteht oft erstmal Leere und zudem passiert etwas ganz Wichtiges: Wenn du im Schmerz bleibst, kannst du deinem Ex-Partner damit auch unbewusst sagen. »Wegen dir geht es mir schlecht, und ihn ein Stück weiter damit bestrafen.« Auch wenn wir uns letztendlich selbst damit wehtun.

Dein Trennungstipps für heute: Erkenne, dass der Schmerz dich zwar verbindet - aber die Beziehung damit nicht zurückkommt.
Er hält dich eher fest, als dass er dich wirklich heilen lässt.

Dein Wieland | Wieland Stolzenburg - Beziehungspsychologe

11/04/2026

Nach einer Trennung suchen wir nach Antworten.
Nach Gründen.
Nach dem einen Punkt, der alles erklärt.
⚜️
Doch selbst wenn du ihn findest
ändert es nichts daran, dass es vorbei ist!
Mit dieser Erkenntnis beginnt etwas anderes…

Im Coaching geht es nicht darum,
Probleme zu lösen.
Denn Probleme halten dich in der Vergangenheit.

⚜️ Wir erschaffen gemeinsam Lösungen.
Diese richten dich nach vorn aus.

Nicht:
Warum hat es nicht funktioniert?
Sondern:
Was wird jetzt möglich?
⚜️
Nicht:
Was stimmt mit mir nicht?
Sondern:
Was darf in mir entstehen?

Eine Trennung zeigt dir nicht deinen Mangel. Sie darf dir zeigen, wo Verbindung nicht tragfähig war.

Genau darin liegt deine Kraft.
Du musst nichts reparieren,
was nicht gehalten hat.
Du darfst etwas erschaffen,
das dich wirklich trägt.

Still.
Klar.
Ohne Kampf.

Vielleicht ist das der Moment,
in dem du aufhörst, zurückzuschauen und beginnst, dich neu auszurichten.

Von Herzen 💛 Tabea