Sandra Sang Coach

Hoy quiero compartir con ustedes con inmensa alegría nuestra nueva iniciativa llamada Evoluciona group, construida por mujeres maravillosas que han querido unir sus voluntades y su experiencia para aportar valor a las personas, a los colegios y a las empresas con una propuesta de formación inspiradora e integral centrada en el aprendizaje transformador. Los invito a conocernos visitando nuestra web https://evolucionagroup.co/

Hola queridos amigos les comparto mi reflexión

AMOR ES…
No les voy a hablar del amor romántico, erótico o del cariño, les quiero compartir una visión mucho más amplia del amor, propuesta por Humberto Maturana, biólogo chileno, a partir de sus invaluables investigaciones con otros científicos acerca de la biología del ser humano.

Para Maturana “Amar implica aceptación de los demás en la convivencia conmigo como seres legítimos, igualmente valiosos, con derechos y deberes. Amor implica compartir y entregar sin esperar nada a cambio”.

De todas las definiciones y conceptos que aporta Maturana en sus estudios esta es mi favorita: “Amar es compartir, colaborar, tener confianza, amar no es competir, manipular, negar, ni rechazar, amar es respetar, tolerar y aceptar el hacer y el ser del otro, sin exigirle que pida disculpas por sus actos”.

Amor camino infalible para adquirir conocimiento

La razón y el amor son las dos vías que posee el ser humano para acceder al conocimiento. Según Maturana la razón o intelecto al estar cargado de creencias, conceptos, nociones, vivencias, experiencias y complejos sistemas cognoscitivos puede resultar un camino incompleto para llegar al conocimiento, en cambio el amor “es el medio esencial, el camino científico e infalible para la obtención del conocimiento”.

“La única emoción que expande la conducta inteligente en toda su magnitud posible, trayendo a la mano todos los recursos intelectuales y racionales de que dispone la persona es el amor” aseguran Maturana & Nisis.

Somos seres amorosos

De todas las especies de animales somos los únicos que podemos seguir siendo amorosos toda la vida, y “nos enfermamos cuando se interfiere con nuestro vivir amoroso a cualquier edad”, afirma Maturana.

Todo ser humano cuando nace lo hace desde la confianza y la seguridad de que hay un adulto amoroso que lo espera para protegerlo y cuidarlo, el bebé no nace en el miedo o la violencia. Para Maturana “el amor se instaura en la primera infancia, desde el nacimiento, y se cultiva, se consolida y se conserva”.

“Los niños que crecen en el amor, crecen espontáneamente como personas con conciencia social y sentido ético, no crecen como personas obedientes, porque pueden decir si o no desde sí, porque no temen desaparecer al hacerlo, al actuar desde el respeto por sí mismos”, dice Maturana.

Esta conciencia social les permite crecer como personas que pueden colaborar y ser solidarios, porque no cargan con el temor de ser negados o rechazados en las relaciones interpersonales y no necesitan buscar su propia identidad negando a los otros.

El amor es la forma humana de vivir

“El amor no tiene fin, es la forma humana de vivir, es una emoción que abre espacios para la convivencia” afirma Maturana.

El amor fluye en las relaciones humanas cuando no se rechaza el ser del otro y se acepta desde el respeto, sin entrar en el prejuicio, la preferencia o la exigencia.“El amor es el fundamento de nuestra existencia y el cimiento sobre el cual nos movemos los humanos”.

Para Maturana “la condición humana es resultado de la empatía y la empatía es el cimiento del amor, y es tan objetiva como las neuronas, las moléculas y las células… Un ser humano no puede vivir solo, porque necesita al otro, porque su condición humana lo obliga a aceptar al otro”.

Social = Amor

El uso de la palabra social tiene que ver con el amor. Maturana explica que: “La esencia y naturaleza de los procesos sociales humanos se sustenta en el afecto, la ternura y el cariño hacia el otro, al considerarlo el centro de nuestra biopraxis, basada en el amor como fundamento biológico que funda lo social”.

Si no convivimos en el amor, desaparece lo social, esto quiere decir que no hay configuración social sin amor porque el amor garantiza la felicidad, la convivencia y la armonía en las relaciones interpersonales.

Agradezco a Humberto Maturana, y a todos los que han trabajado con él en sus investigaciones, por sus descubrimientos, por todos sus aportes, por permitirme apreciar y compartir con ustedes la grandeza del amor.

Un abrazo inmenso y gracias por pasar.

Cómo lograr un buen amor…
Siempre me he preguntado qué hace que unas parejas duren muchísimos años y otras unos pocos meses, qué es lo que las diferencia… pensé que era un tema de amor y paciencia de parte y parte, entonces escuché una charla de Marcelo Brosky, psicólogo y coach, especializado en relaciones, sobre cómo lograr un buen amor en la pareja, que me pareció muy relevante y hoy les quiero compartir algunas de sus propuestas.

Brosky afirma que para tener un buen amor en la pareja necesitamos trabajar en 5 pilares: 1. Amor, 2. Dar y Recibir, 3. Sexualidad, 4. Intimidad y 5. Convivencia.

El pilar del amor se basa en un “te acepto tal y como eres”, te dejo aparecer, te dejo ser.

El dar y recibir tiene que ver con el equilibrio de esa dinámica, pues si uno en la pareja DA mucho y el otro RECIBE mucho se genera un desequilibrio. Cuando doy demasiado lo que genero es una deuda en el otro y automáticamente se crea una situación de poder sobre el otro, y este poder atenta contra el amor. Poder y amor son excluyentes.

En la pareja debe haber una igualdad de rango, una pareja está compuesta por dos adultos iguales, por lo tanto otro equilibrio que se debe mantener es no asumir roles diferentes al rol de adulto que le corresponde dentro de la pareja, por ejemplo no asumir que su pareja es otro hijo(a) más, o ver al otro como un padre o madre que llegó a nuestras vidas para cuidarnos.

La sexualidad es lo que diferencia una relación de pareja de cualquier otro tipo de relación (amistad, hermanos, colegas, etc.), no tiene que ver solo con la genitalidad, sino con todo lo que suceda en su intimidad, y es lo que marca la continuidad de la relación.

En el pilar de la intimidad se da el intercambio afectivo, y sucede cuando la pareja tiene el poder de “dejar la casa de los padres” esto quiere decir que cada uno está listo para agradecer lo vivido y sentirse como un adulto capaz de abrirse a un nuevo sistema donde su prioridad es su pareja.

Y el quinto pilar es la convivencia, allí es donde empiezan a aparecer naturalmente las crisis y los conflictos, es el espacio para resolverlos. Gracias a esas crisis y a la manera como la pareja logra resolverlas es que ésta puede crecer y seguir construyendo y mirando el futuro juntos.

Brosky también afirma que cuando no nos sentimos cómodos en una relación de pareja nuestro cuerpo lo sabe y, ese malestar, lo que nos está indicando es que no estamos ocupando un buen lugar, por lo hay que revisar si estamos equilibrados en el dar y recibir y abordar la situación desde una mirada sistémica.

Gracias Marcelo Brosky y Coaching Global por tantos aprendizajes y gracias a ustedes por pasar, un abrazo inmenso.

Hola queridos amigos, les comparto mi reflexión de esta semana.

Me di cuenta de…

Los “darse cuenta” son detonadores, activadores, que nos permiten ver, apreciar o notar cosas que eran “invisibles” para nosotros hasta ese momento, y una vez identificadas nos pueden llevar a nuevos niveles de consciencia, o adquirir aprendizajes realmente transformadores.

Mi primer “darme cuenta” fue cuando reconocí que necesitaba controlar todo a mi alrededor. Aunque mi reacción inicial fue negarlo con todas mis fuerzas, luego lo pude abordar y tomar acciones respecto a esa necesidad de control, algo que antes no era capaz ni siquiera de ver.

Otro “darme cuenta” fue cuando vi cómo mis emociones me poseían, definían mis respuestas y manejaban mi mundo… sólo cuando fui consciente de mis emociones, pude decidirme a escucharlas, entenderlas y gestionarlas.

El “darme cuenta” por si solo no nos lleva a tener una mayor consciencia o alcanzar una transformación instantánea. Para que ese “darme cuenta” se convierta en aprendizaje transformador, y no se quede sólo en un “despertar”, necesita estar acompañado de un proceso reflexivo en el que aceptamos el ser que estamos siendo, elegimos avanzar en ese nuevo aprendizaje, establecemos y realizamos acciones concretas con determinación y repetición.

Este proceso de convertir un “darme cuenta” en aprendizaje transformacional es lo que los coaches de Newfield Network Roco Pacheco, Paz Zagal y Liliana Bernal denominan como aprendizaje de tercer orden, en el que se logran transformaciones al interior de nuestro ser, que se sostienen en el tiempo y requieren un camino de recurrencia para instalar nuevas prácticas, patrones y hábitos, que se convierten en conductas.

¿Cuántos “darse cuenta” han tenido en sus vidas, o por lo menos cuáles son los más recientes?. De esos cuántos se quedaron en el mero descubrimiento de algo y cuántos los llevaron a un nuevo estado de consciencia o a una transformación real? ¿Qué quieren hacer de ahora en adelante con sus “darse cuenta”?.

Gracias por pasar. Un abrazo inmenso.

Buenos días queridos amigos, aquí les comparto mi reflexión.

Piensa bonito…

Una anciana vivía una vida plena y en paz, su secreto: “pensar bonito”. Los habitantes de la aldea la buscaban constantemente para contarle sus p***s y sufrimientos, le consultaban sobre sus problemas y las dificultades de la vida, y siempre les daba la misma respuesta: “Piensa bonito”.

La anciana escuchaba con paciencia y amor, las historias de las personas que la buscaban y cómo justificaban todo su sufrimiento. Y su respuesta siempre fue: piensa bonito, no importa que al final te defrauden o te equivoques, pues si eso sucede sólo tendrás que pasar por ese malestar una vez y no tuviste que anticiparte a él y sufrir el doble.

La anciana tenía ap***s lo suficiente para sobrevivir, y sin embargo, no sentía que le faltara nada, pues tenía un tesoro escondido, como principal fuente de su paz y felicidad. Su tesoro estaba compuesto por 4 cristales a través de los cuales miraba el mundo: el primero el agradecimiento, todo el tiempo veía lo que si tenía y no lo que le faltaba, y agradecía a Dios y al universo por todo lo recibido.

El segundo era el amor, con ese cristal lograba amarse a sí misma y a sus semejantes, sin apego, sin control, permitiéndose ser ella y dejando ser a los otros. El tercero era el cristal de la aceptación: con él podía aceptar cada cosa que le ocurría, por más difícil que fuera, con tranquilidad, como un aprendizaje más de la vida, entendiendo que eso que pasa es un paso más en su crecimiento, y si no lo aceptaba o no tomaba el aprendizaje que le traía, podía repetirse una y otra vez.

El cuarto cristal era la confianza en ella y en la vida, este cristal le permitía creer en sus capacidades y ver su grandeza, y le ayudaba a entender que la vida nunca le ha traído una prueba o un reto para el cual no tuviera las capacidades para enfrentarlo, o no estuviera preparada.

Un día una niña le preguntó que dónde encontró su tesoro, pues ella quería tener uno igual, y la anciana le respondió, que el único lugar donde habitan esos cristales preciosos es en el corazón humano, lo único que debemos hacer para encontrarlos es abrir nuestro corazón.

Un abrazo inmenso para todos y gracias por pasar.

Hola queridos amigos, les comparto mi primera reflexión del 2019 y con ella mis deseos por que tengan un feliz y abundante año.

Comunicación NO violenta (Parte 2).

Hoy les comparto la segunda parte de la Comunicación No Violenta, técnica desarrollada por Marshall Rosenberg, basada en la empatía y una intención genuina de ser amables con nosotros mismos y con los demás.

Para Rosenberg la Comunicación no violenta es un proceso de desaprender hábitos y reacciones antiguas y torpes, para ganar nuevas herramientas y desarrollar nuevas respuestas.

En la Comunicación No Violenta se ejercita la auto-empatía: darnos el mismo cuidado cariñoso que ofrecemos a los demás, buscando escuchar todas las interpretaciones y juicios que se emiten para aclarar nuestros propios sentimientos y descubrir nuestras necesidades.

Principios de la Comunicación no Violenta:

1. Cuidar nuestra verdadera naturaleza: Nuestra verdadera naturaleza se basa en un deseo de hacer la vida más maravillosa para nosotros y para los demás. Podemos identificar y evitar las conductas de dominación que nos alejan de nuestras naturaleza, en las que caemos en ocasiones y nos llevan a controlar y ser controlados por otros.

2. Nadie afuera es responsable de lo que sentimos: Este principio nos invita a entender que somos responsables de nuestras propias reacciones o respuestas a una determinada situación, pues tenemos diferentes necesidades, expectativas, valores y percepciones. No es que algo o alguien nos haga sentir de determinada manera, sino que tiene que ver con que nuestras necesidades estén siendo satisfechas o no.

El Chacal y la Jirafa: Los animales de la Comunicación No violenta

El Chacal: simboliza el lenguaje de la dominación, que inculca miedo, cólera, culpa y vergüenza, es un carroñero, competitivo y vicioso. Su comunicación está llena de exigencias: "Haz esto", "No hagas esto”. El chacal vive haciendo valoraciones, analizando y culpando a los otros... y a él mismo.

Un chacal como persona, se aproxima a través del lente de los juicios, de lo que es correcto o incorrecto, de lo bueno o de lo malo. Inspira obsesiones y comportamientos llenos de dolor. El chacal cree que todo acto merece una recompensa o un castigo para él y los demás.

La Jirafa: simboliza lo que sirve y mejora la vida. Usa un lenguaje de colaboración que inspira la conexión y la comunidad. La jirafa es un animal muy poderoso aunque pacífico y apacible. Su cuello largo le permite considerar las cosas con una perspectiva más completa, en una mirada más global del conjunto que le rodea.

Hablar la lengua “jirafa” es hablar con el corazón. Una persona “jirafa” no juzga, no culpa, no exige y no amenaza ni a los demás ni a ella misma. Una jirafa es objetiva en sus puntos de vista y comprensiva con sus propios sentimientos y necesidades, así como con los sentimientos y las necesidades de los otros.

Las personas “jirafa” practican la empatía y desean hacer la vida más maravillosa para ellos y aquellos que les rodean.

En mi anterior artículo les comenté que la Comunicación No Violenta tiene 4 pasos: 1. Observar la situación de manera neutral, buscando empatía y evitando los juicios, 2. Identificar la emoción que me despierta la situación, 3. Descubrir la necesidad que se esconde detrás de esa emoción y 4. Expresar una PETICIÓN clara y realizable con la que sienta que se satisface mi necesidad.

Hoy quiero compartirles cómo hacer peticiones que tengan futuro: Lo primero que debemos hacer es explicar en un lenguaje claro las acciones que nos gustaría que el otro hiciera para satisfacer nuestra necesidad. Es importante que el otro entienda nuestra necesidad y no la vea como una exigencia.

Una petición NO tiene futuro si...
• Se pide un sentimiento en vez de una acción “deseo que me ames”
• Si no es precisa o es abstracta “quiero que me tomes en serio”
• Contiene comparaciones “deseo que tengas tanta iniciativa como María”
• Describe lo que no quiero “no quiero que trabajes tanto”

Una petición tiene más futuro si...
• Expresa mi necesidad, sin que sea entendida como una exigencia: “Me encanta que todo esté en su lugar y que haya un lugar para cada cosa… he notado que a veces olvidas poner tus zapatos en su lugar y eso me hace sentir incómoda, por eso quiero pedirte…
• Es formulada de manera positiva. “Si puedes por favor”/“Me ayudes a”
• Trata del momento presente: “Recoger hoy” “Arreglar ahora”
• Es una solicitud de acción: “recoger hoy tus zapatos y colocarlos en su lugar dentro del armario de tal manera que queden organizados”.
• Es negociable (no es una exigencia ; puedo escuchar un no como respuesta, o puedo considerar otra propuesta). ¿Si no puedes hoy, cuándo podrías? ¿Si no te gusta organizar tus zapatos qué otra solución podríamos darle a mi necesidad de que las cosas estén en orden en su lugar?

Si Comunicación Violenta es todo lo que me separa del otro, con la Comunicación No Violenta tenemos la oportunidad de practicar la empatía y conectarnos desde el corazón para hacer la vida más maravillosa para nosotros y para los que nos rodean.

Un abrazo inmenso y gracias por pasar.

Hola queridos amigos, les comparto mi reflexión...

Comunicación NO VIOLENTA (Parte 1)

“Podemos hacer la vida miserable o maravillosa para nosotros y los demás, en función de cómo pensamos y nos comunicamos”: Marshall Rosenberg.

Comunicación violenta es TODO lo que nos separa de otros, por ejemplo un gesto, una mirada, un comentario, un silencio, un juicio, por pequeño o inofensivo que parezca, sea consciente o inconsciente, eso que hacemos puede generar heridas en los demás.

Practicar la comunicación NO VIOLENTA es relacionarnos con otros con empatía, respeto, amor y mucha generosidad, con la consciencia y la intención de no generarles malestar o heridas. Es ante todo un modo de vivir, de expresarse, de escuchar.

La comunicación NO VIOLENTA es una técnica de comunicación desarrollada por Marshall Rosenberg, que no sólo resuelve los conflictos, sino que se anticipa a ellos, que anima los intercambios que vienen del corazón y el respeto mutuo.

La Comunicación No violenta implica retomar la responsabilidad de nuestros actos, pensamientos y emociones. Intenta enseñarnos a relacionarnos desde el amor, a cambiar el lenguaje analítico y moralizante que hemos aprendido y que nos lleva “naturalmente” a emitir juicios sobre lo que creemos que es justo o falso, a decretar lo que debe ser o no, a culparnos o a culpar a otros.

La Comunicación no violenta permite ponernos al alcance del otro de modo espontáneo y natural en 4 pasos:
1. OBSERVAR LA SITUACIÓN DE MANERA NEUTRAL: Encontrar el estado natural de compasión-empatía que me permite mirar sin juicios la situación, o lo que el otro expresa así esté cargado de hostilidad y juicios.
2. IDENTIFICAR LA EMOCIÓN: qué siento, qué emoción despierta en mí, cuál es la emoción en el otro. Tratar de expresar lo que se siente con honradez y sentido común, sin tener miedo de ser vulnerable.
3. DESCUBRIR LA NECESIDAD: Darse cuenta y verbalizar la necesidad que se esconde detrás de la emoción. También me permite captar la verdadera necesidad o la petición real del otro.
4. HACER UNA PETICIÓN: Expresar una petición clara y realizable para satisfacer nuestra necesidad, determinar los medios que hay que poner en ejecución para satisfacerla.

Les voy a poner un ejemplo real:
1. Situación: Iba a acompañar a mi hija a una cita médica a las 10 am, quedamos de salir a las 9:30, eran las 9:15 y mi hija no se había alistado…
2. Emoción: Rabia
3. Necesidad: Ser puntual y cumplir con los compromisos
4. Petición: Hija me gustaría que cuando tengamos citas estés lista a tiempo, pues para mi es muy importante ser puntual y cumplir los compromisos.

Aunque el ejemplo parezca simple, me costó mucho encontrar mi necesidad y hacer una petición desde esa necesidad, que fuera clara, realizable y sin juicios. Cuando vi que no se había alistado me llené de rabia y mi primera reacción fue regañarla “para que aprenda a cumplir”, pero me contuve.

Mientras ella se alistaba yo miré mi emoción, busqué mi necesidad y me di cuenta que mi rabia estaba sobredimensionada, la situación no ameritaba un regaño cargado de agresividad, que mi rabia no era contra ella. El ejercicio me ayudó a ver el verdadero motivo de mi rabia (o sea mi necesidad de ser puntual) y entender que podía hacer mi pedido desde ahí, sin lastimarla.

Cuando salimos para la cita yo ya no tenía rabia, pero mi hija si estaba lista a defenderse de cualquier ataque que yo le hiciera desde mi rabia, y se sorprendió al ver que no la ataqué, sino que le hice un pedido desde mi necesidad.

Lo más importante, cuando hacemos peticiones o cuando corregimos, es que los hagamos sin referirnos a su SER (eres despreocupada o incumplida) sino dirigirnos a su hacer (me gustaría que estés lista).

Todos tenemos necesidades, cuando no son atendidas generan una incomodidad que se manifiesta en una emoción, que puede ser expresada de maneras más o menos violentas.

La comunicación no violenta busca librarnos de toda violencia. No solo de la violencia verbal como los insultos o los gritos, sino también de una violencia más disimulada como el chantaje afectivo o la manipulación.

Hay muchísimo más para aprender sobre la comunicación no violenta que nos propone Marshall Rosenberg, así que voy a dejar para compartirles en mi siguiente artículo: los principios, los dos animales (jirafa y chacal), la auto-empatía y como hacer peticiones que si tengan futuro.

Que tengan un feliz resto de semana y gracias por pasar.

Hola queridos amigos, les comparto mi reflexión!!!

Cómo ver posibilidad y conectar con futuro

La posibilidad no es algo que esté afuera, la posibilidad es como un chip que podemos activar dentro de nosotros y una vez encendido nos permite avanzar por caminos que antes parecían imposibles.

¿Qué activa la posibilidad?
Las emociones y los estados de ánimo nos permiten ver o no ver posibilidad. Emociones como el amor, gratitud, felicidad, alegría, aceptación, confianza, nos permiten ver un futuro lleno de posibilidad y éxito, mientras que emociones como el miedo, inseguridad, resignación, resentimiento, nos hacen ver los peores escenarios futuros, lo que falta, lo que no seremos capaces de lograr o hacer.

Los invito a preguntarse: ¿Cuando miran al futuro desde qué emoción lo hacen? ¿Es una emoción que les permite ver posibilidad? O es una emoción que los limita y los detiene?

Otra manera de ver posibilidad es indagar qué observador estoy siendo, y desde ese observador ¿Cómo percibo, o cómo me relaciono con la realidad?.

Si mi observador está centrado en la supervivencia y sólo distingue peligros, escasez, comparación y competencia, ¿Qué me permite ver? ¿Veo un mundo con recursos limitados por los que debo luchar?, ¿Veo enemigos y contendores afuera con los que debo competir?, ¿Qué presupongo sin darme cuenta? ¿Qué me hace ver lo que veo?.

¿Estoy en permanente conflicto con la vida, con el mundo, con otros? ¿Me excluyo, rechazo o huyo? Si al responder estas preguntas me doy cuenta que estoy desde la supervivencia, es hora de trabajar en ese observador que estoy siendo, hacer las paces con él y conectarme con lo que estoy rechazando, para procesarlo, soltarlo y tomar el aprendizaje que me trae.

Si, por el contrario, mi observador está desde la aceptación, desde la consciencia de que todo lo que experimento bueno o malo, no depende de lo que sucede, sino de la manera como yo me relaciono o interpreto eso que sucede, entonces mi visión del mundo cambia, mi conexión con la posibilidad y el futuro se amplía.

Si lo que veo es producto del observador que estoy siendo… entonces eso que veo no es la realidad, lo que percibo es mi interpretación particular y personal de la realidad.

Y si les dijera que no hay enemigos afuera… ver enemigos afuera también tiene que ver con nuestra manera de relacionarnos con el entorno, con nuestra realidad, con nuestro presente. ¿Cuando no acepto mi presente, cuando estoy todo el tiempo quejándome de mi vida, de lo que me sucede, de mi realidad, debería parar por un momento y mirar qué estoy resistiendo o rechazando, soy realmente víctima de las circunstancias, o soy víctima de cómo me relaciono con las situaciones, de cómo afronto la vida?

Imaginen por un momento que todo lo que la vida nos trae son aprendizajes y no castigos. ¿Qué sería diferente?, ¿Cómo serían nuestras vidas si hoy decidimos tomar cada experiencia, cada dilema, cada dificultad, cada dolor, cada situación como un aprendizaje que la vida nos trae para crecer, para avanzar en nuestro propio desarrollo?.

Qué pasaría si dejamos de luchar contra los dragones o los molinos de viento que vemos desde nuestra interpretación del mundo, y empezamos a ver la vida como una aventura que merece ser vivida, con todo lo que nos traiga, y nos permitimos tomar lo que cada experiencia nos trae y convertirlo en aprendizaje.

Un abrazo inmenso y gracias por pasar.

Hola queridos amigos!!! Aquí les dejo mi reflexión

Anticipando al “Alemán”
Les quiero hablar de una enfermedad que no tiene cura, que llega sin avisar y que le puede dar a cualquier persona: El Alzheimer, muchos le dicen el “alemán” por la nacionalidad del psiquiatra que la identificó.

No han encontrado una causa específica para su aparición, aunque tiene un componente hereditario, tampoco significa que se desarrolle. Es una enfermedad degenerativa del cerebro, que se empieza a manifestar como una demencia senil, genera cambios de conducta, desorientación en tiempo y espacio, pérdida de memoria reciente, incapacidad de guardar información nueva y en estados muy avanzados se pierde la movilidad, el control de esfínteres y la capacidad de reconocer personas, lugares, etc.

No me quiero detener en las características de la enfermedad, mi interés hoy es decirles que aunque no tiene cura, si es posible anticiparnos a ella e incluso detener su aparición.

Quiero compartirles 3 recomendaciones que vi en charlas de TED Talks sobre el Alzheimer que considero valiosas:

1. Aprender todo el tiempo. El adquirir nuevo conocimiento, cualquiera que sea, permite que se genere neuroplasticidad en el cerebro, por las miles de conexiones neuronales nuevas que se crean cuando aprendemos. Aprender un nuevo idioma, un arte, canciones, abordar nuevos temas, permitamos que nuestra curiosidad nos guie. Nada de crucigramas o sopas de letras, pues no traen conocimiento nuevo.
2. Desarrollar habilidades manuales, por ejemplo origami, tejer, dibujar, colorear, moldear objetos, construir cosas, etc. Esto posibilita tener actividades que nos llenen de bienestar y tranquilidad. Como quedan en nuestra memoria motora, al momento de iniciar la enfermedad son fáciles de recordar y realizar.
3. Trabajar en ser mejores personas, ésta fue la que más me gustó. Alanna Shaikh, dice en su charla que cuando empezamos a perder nuestro cerebro con la enfermedad, lo único que nos queda es el corazón, y si tenemos un corazón dulce, amoroso, compasivo y tranquilo, eso es lo que va florecer en esos momentos en que nuestro cerebro se deteriore.

También me pareció importante el hecho de que un enfermo de alzheimer no pierde la memoria emocional, por lo que es primordial aprovechar todas esas personas y cosas que despierten sus emociones positivas para traer alegría y paz a quienes la padecen, sobretodo cuando están atrapados en momentos de desorientación y angustia.

Un abrazo inmenso para todos y gracias por pasar