César Peña

🙏🏼🇨🇴

A veces la soledad será tu mejor compañía.

QUEHACERES DEL HOGAR: un asunto de dos

Es muy común crecer con la idea que las tareas de la casa le corresponden a una sola persona.

En muchos hogares vemos a una mujer agotada. No es “el ama de casa”, es quien termina cargando con el aseo, la comida, los hijos… y además trabaja igual que todos. También hay hombres que asumen todo el peso del hogar. Y en ambos casos la pregunta es la misma: ¿quién debería hacer todo esto?

La respuesta es simple: los dos.

Vivimos, nos guste o no, en una sociedad con raíces machistas. Todavía hay quienes dicen que “a ellas se les da mejor” porque “siempre lo han hecho”. Hoy te propongo algo distinto: compartir.

No se trata de quién trabaja más horas o quién gana menos. Se trata de llegar a acuerdos justos. Porque si te estás aprovechando de la persona que amas, quizá es momento de revisar cómo amas… y cómo te dejas amar.

1. Acuerdos claros, sin rodeos

Todo acuerdo nace del diálogo. Háblale a tu pareja sobre lo que sientes con las responsabilidades del hogar. Sea que las hagas todas tú, o que no hagas ninguna.

Callar lo que te molesta solo generará en ti sometimiento o rabia acumulada. Y esa rabia suele disfrazarse de tristeza, frustración, impaciencia o soledad.

En pareja hay que ser honestos sobre lo que sí puedes hacer y lo que no. Así funcionan los acuerdos. Ojo: no se vale que una persona haga 9 de cada 10 tareas. Antes de cerrar un acuerdo, pregúntate: ¿estoy dispuesto a cumplirlo? Porque cuando un acuerdo se rompe, la relación también se resiente.

2. Valora el esfuerzo del otro

Aún escuchamos frases como “el hombre pone los clavos y el ma****lo, la mujer limpia”. Pero ni un ma****lo vale más que un paño de limpieza.

Cada persona tiene su ritmo y su forma de hacer las cosas. Y eso incluye el hogar. Dejemos de ser inspectores que solo señalan lo mal hecho. Y dejemos de pensar que, por no salir de casa, alguien trabaja menos. Cuidar, organizar y sostener un hogar también es trabajo. Y pesa.

3. Establece límites, con respeto

Dicen que poner límites aleja a la gente. Yo creo que te acerca a ti. Te ayuda a valorarte y a exigir respeto en medio de las diferencias.

Nadie puede sostener una casa solo, sin que los demás pongan algo de su parte. Y menos cuando ni siquiera hay un “gracias”.

Un límite solo sirve si lo cumples. Amenazar y no hacer nada comunica esto: “no me creas, sigue igual o peor”. Eso sí, los límites nunca deben pasar por encima de tu dignidad ni de la del otro.

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Un plato sin lavar parece insignificante. Pero dice mucho de cómo estamos caminando como familia.

El respeto, el amor y la fidelidad no se demuestran solo con gestos grandes. Se ven todos los días, en los detalles pequeños del hogar.

✍🏼 César Peña

La vida siempre te dará una nueva oportunidad.

“Piénsalo bien” no significa lo que muchos creen.

Piénsalo bien REFLEXIONES con César Peña · Episode

- “Casual” en la lavandería. 😎 / NY 2015.

LÍMITES EN LA FAMILIA

En los últimos días, el tema que más me han consultado es la familia, y en especial los excesos que se cometen en algunos aspectos de la convivencia. Nos guste o no, siempre existirán conflictos en el entorno familiar. No definiré si son buenos o malos; solo quiero que seamos conscientes de una realidad latente.

Ninguna circunstancia familiar justifica excedernos en las acciones que tomamos. Por eso, quiero proponer algunos puntos de referencia:

1. No todo se cuenta

Es cierto que, ante una situación complicada en la familia, alguno de los involucrados busca ayuda o refugio en terceros. Pero ¿qué tan saludable es eso? No se trata de callar y aguantar injusticias por el “qué dirán”. Se trata de saber hablar cuando es necesario.

El problema aparece cuando se vuelve costumbre contar cada detalle de los problemas familiares, y sobre todo los defectos de algún integrante por el que se sufre.

No es prudente convertirlo en práctica común. A veces, problemas que no son tan graves terminan siendo comidilla entre extraños, o sirven de pretexto para que otros odien a quien siempre se presenta como “el problema”.

Cuidado: sin querer, podemos terminar envenenando a la familia contra un ser querido.

2. Corregir no es desahogarse

Los padres tienen la responsabilidad de corregir a sus hijos. El problema surge cuando esa corrección se convierte en un enojo desbordado y solo genera miedo o inconformidad. Es claro que ante una mala actitud los padres deben intervenir, pero eso no significa gritar, insultar o golpear.

A veces las frustraciones del día laboral o de pareja se reflejan en cómo reaccionamos ante una crisis familiar. Pero no olvidemos que la casa es un refugio: es donde debemos mostrar con más fuerza el amor que tenemos.

Siempre escucho a padres que dicen: “a mí me enseñaron a golpes” o “por eso la juventud está así, por falta de castigos como los de antes”.

Me causa ruido creer que, porque a mí me golpearon, yo debo repetir la historia. No digo que no haya que corregir. Digo que el método debe ser más asertivo sin olvidar el amor práctico.

3. Permitir todo no es amar

Llegamos al otro extremo: se cree que en la familia los padres no deben exigir nada a los hijos, o que los hijos no deben pedir respeto a sus padres. He visto relaciones que, por “amor”, dejan que su pareja se quede en una aceptación mediocre de sus malas conductas: gritos, groserías y demás.

Amar no es dejar que el otro sea como es a costa de mi tranquilidad. Amar implica también incomodarse y cambiar para que ambos puedan ser felices. Hay que llegar a acuerdos reales en los que ambas partes ganen. Y si a veces toca ceder, no lo tomes como pérdida. Es más bien una redirección de los objetivos hacia una meta común: se felices.

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Nadie dijo que no nos vamos a equivocar en la convivencia. Pero cada día nos equivocaremos menos, y así no convertirnos en personas que generalizan cada acción en su núcleo familiar.

✍🏼César Peña

Cada nuevo día es una oportunidad para ser mejor.

Perdona y sigue adelante, que no sea el freno en tu vida.

Perdona a tu familia | Tú MERECES ser LIBRE Es momento de superar y perdonar aquello que algún integrante de tu...