Enf. Catia Godinho - Método Bebé Intenso

Coisas que eu gostava que me tivessem dito antes de ser mãe:

Cada um dos teus filhos terá uma mãe diferente e às vezes vais sentir que isso é injusto.

É verdade. Cada um dos meus filhos teve uma mãe diferente.

O mais velho teve uma mãe de primeira viagem, inexperiente não só na maternidade e na parentalidade mas também na vida em geral.

Uma mãe que nem sempre compreendia as suas necessidades, e que nem sempre respondia a essas necessidades da melhor forma. Até que percebi que esse não era o meu caminho e que eu tinha a responsabilidade de quebrar o padrão.

Essa mãe de primeira viagem foi crescendo, amadurecendo, evoluindo até ser a mãe que é hoje. E continua a evoluir. Todos os dias. Nesse caminho, cada um dos meus filhos teve uma mãe diferente. A mãe que eu era na altura do seu nascimento.

Às vezes, essa discrepância entre a mãe que eu fui para o primeiro e a mãe que eu fui para o 5o parece-me injusta. Injusta porque o meu filho mais velho também merecia ter tido a mãe que sou hoje.

Mas apesar de tudo o mais importante é isto:
Fazemos sempre o melhor que conseguimos com os recursos que temos disponíveis a cada momento.

Vamos tentando, aprendendo, melhorando. E no caminho erramos. Várias vezes.

Mas isso não faz de nós más Mães.

Faz de nós Mães reais. Que tentam, erram, recomeçam.

A tua criança não escolhe fazer birras.

Como diz Daniel Siegel, o cérebro de uma criança é como uma casa em construção.

O rés-do-chão (instinto, sobrevivência) está pronto desde o nascimento.

O andar de cima (razão, linguagem, autocontrolo) ainda está em obras.

Quando a tua criança se desregula, é como se uma barreira fechasse o acesso ao andar de cima.

Ela f**a presa no rés-do-chão. Sem acesso às palavras. Sem acesso à lógica. Sem autocontrolo.

É por isso que discutir, ensinar ou castigar durante a crise não funciona.

É por isso que ela “não ouve.”
Não é que não queira. Simplesmente não consegue.

E quando a crise passa e a criança volta ao normal como se nada tivesse acontecido? É porque o sistema nervoso se regulou e o acesso ao andar de cima voltou.

Isto não é mau comportamento.
É um cérebro em construção a fazer o que pode com o que tem.

Isto não quer dizer que tenhas de ceder, pelo contrário: limites claros trazem segurança à criança. Mas na hora da crise não adianta argumentar: o andar de cima está fechado.

Então o que fazer?

➡️ O objetivo é tentar perceber como funciona a (des)regulação da criança para minimizar estes momentos de crise.

➡️ Durante a crise garantir a segurança fisica de todos (caso a criança tente magoar-se a ela propria ou aos outros) mas intervir o mínimo possível.

➡️ Após a crise, quando o acesso ao andar de cima voltar, conversar com a criança sobre o que aconteceu e sobre as eventuais consequências que daí resultem. (Devem ser adaptadas à idade e proporcionais ao ocorrido).

Partilha com alguém que precise de ler isto hoje.

Domingo à noite. As crianças adormeceram.

E tu fazes o que fazes quase todas as semanas, nesse limbo de domingo à noite.

Olhas para eles a dormir e o coração aperta.
Recordas quantas vezes gritaste. Quantas vezes perdeste a paciência.

E depois vêm os outros. Os comentários. As opiniões. Tudo o que estás a fazer errado.

E questionas tudo.
Se és boa mãe. Se estás a fazer o suficiente. Se o amor chega.

E no silêncio de domingo à noite, a culpa fala mais alto que tudo o resto.

Mas há uma coisa que a culpa não te deixa ver:
O facto de te questionares já é a prova de que te importas.

Mães que não se importam não perdem o sono a pensar nisto.
Não prometem fazer melhor.
Não sentem o coração apertar ao olhar para os filhos a dormir.

Tu não estás a falhar.
Estás a amar num nível de exigência que ninguém te preparou para viver.

Estás a fazer o melhor que consegues. Com a energia que tens. Com o suporte que tens. Com os recursos que te restam ao fim do dia.

E isso não é pouco. Pelo contrário.

E se precisares de ouvir isto hoje: a perfeição não existe. Nunca existiu.

O que existe é isto: tentar, ajustar, aprender. Um dia de cada vez.

Não podemos exigir que as nossas crianças reconheçam e lidem com as emoções… se não lhes mostrarmos como.

A tua criança não adivinha o que sentes. Ela interpreta.

Quando estás irritada/o, cansada/o ou sem paciência, a tua criança percebe. Ela lê o teu corpo. O teu tom de voz. A tua expressão. A tua respiração.

Mas não sabe porquê.
E quando não sabe, preenche o espaço com a única explicação que conhece: “A culpa é minha.”
A mãe está zangada por minha causa. O pai está irritado por algo que eu fiz.

Mesmo quando não tem nada a ver com ela.

A verdade é que muitas vezes a paciência não acabou por causa da criança. Acabou por causa da noite mal dormida. Do dia de trabalho. Da carga mental. Das mil solicitações do dia.

Mas a criança não sabe disto. A não ser que tu lhe digas:
“A mãe hoje está com pouca paciência. Não é por tua causa. Estou cansada.”

“Não é nada que tenhas feito, mas hoje a minha paciência hoje está do tamanho de uma ervilha.”

Isto não é dar demasiada informação. É dar nome ao que sentes para que a tua criança não tenha de adivinhar.

E o mesmo quando estás bem. Diz-lhe: “hoje sinto-me bem!” ou “hoje estou mesmo feliz!”

Não nomeies apenas as emoções que incomodam. Nomeia a felicidade, a surpresa, a satisfação. Aproveita os momentos banais do dia-a-dia para isso.

Porque quando nomear as emoções agradáveis se torna um hábito, nomear as desagradáveis é bem mais fácil.

A isto chama-se modelagem emocional. Tu és o primeiro espelho emocional da tua criança. Ela aprende a identif**ar o que sente a partir daquilo que te vê fazer com o que tu sentes.

Se escondes, ela aprende que sentir é perigoso.
Se explodes sem explicar, ela aprende que as emoções são imprevisíveis.

Se nomeias, ela aprende que sentir faz parte e que é possível gerir.

Uma criança que cresce a ouvir os adultos nomear o que sentem, aprende a fazer o mesmo com as suas próprias emoções.

Mas se ninguém lhe mostrar como se faz… dificilmente vai conseguir sozinha.

A tua criança intensa sente tudo. Mais alto. Mais forte. Mais intensamente.

Uma etiqueta que incomoda como se fosse fogo.

Um barulho que para os outros é banal, mas que para ela é ensurdecedor.

Uma mudança de planos que desmorona o mundo inteiro.

Noites que são apenas a continuação dos dias exaustivos. Sem descanso. Sem pausas de recuperação.

Tu sabes que ela não faz de propósito.

Mas ninguém à tua volta parece compreender.
E mesmo assim, todos querem dar palpites.

“Deixa chorar que acaba por aprender”
“Isso é falta de limites.”
“Na minha época, não havia nada disso.”
“Se lhe desses uma boa palmada, passava-lhe.”

E tu f**as ali.
Entre o que sentes e o que te dizem.

Entre o que sabes da tua criança, os teus valores e o que os outros acham que sabem.

A verdade é esta: a tua criança não é mal-educada. Não é mimada. Não faz o que quer.

Ela tem um sistema nervoso que capta mais, processa mais e reage mais.

E isso não é nem defeito dela nem falha tua. É um perfil.

Viver com essa intensidade todos os dias tem um custo.

Para ela, que se esforça mais do que os outros imaginam.

E para ti, que seguras tudo isto… Muitas vezes perdida, muitas vezes sozinha. E muitas vezes com a culpa a falar mais alto e a pensar “será que os outros têm razão? Será que estou a fazer mal o meu trabalho?”.

Culpar os pais pelo perfil de intensidade da criança é como culpar os pais pela cor dos seus olhos. Não faz sentido.

As mulheres que vieram antes de nós não lutaram para que fôssemos julgadas.

Lutaram para que pudéssemos escolher.

Mas o caminho ainda é longo. E esta luta continua a ser a nossa.

Hoje honro isso. O poder de escolha. O teu. O meu. O nosso.
Feliz dia da mulher. 🤍

Envia a uma mulher que precisa ler isto hoje.

Durante gerações, as crianças obedeciam pelo medo.

Hoje sabemos que é possível fazer diferente.

Mas… fazer diferente tem um preço:
nós somos o cabo ao qual eles se agarram.

Não podemos ser a base de regulação dos nossos filhos se nós próprios estamos em modo sobrevivência.

Antes de perguntar “porque é que se porta assim?“ pergunta:

“Como é que eu estou?”

“Tenho estado disponível (física e emocionalmente) para co-regular a minha criança?”

“Estarei a exigir dela algo que eu própria/o não estou a conseguir neste momento?”

Porque muitas vezes a realidade é esta: esperamos que a criança faça o caminho sozinha, quando ela ainda precisa de caminhar agarrada ao cabo.

Ser o Adulto regulador é fantástico, mas também é uma grande responsabilidade e um desafio ainda maior.

Implica olhar para nós. Cuidar de nós.
Deixar de ser o pilar invisível para passar a ser um dos mais valiosos.

Deixar de ser a última prioridade do sistema… para passar a ser a base dele.

Eu digo muitas vezes que a parentalidade é o melhor curso de desenvolvimento pessoal que alguma vez poderíamos fazer.
Porque nos obriga a fazer este trabalho interno.

Por isso prioriza-te. Valoriza-te. Cuida-te.
Não é egoísmo: é perceber que cuidar de ti é parte de cuidar deles.

Lembras-te do vídeo onde falei sobre o copo que transborda?

Aquele momento em que dás a colher verde em vez da colher azul… e o copo transborda?

Hoje quero falar-te da excepção. Porque nem toda a explosão é cansaço acumulado.

Às vezes, o problema é mesmo a cor da colher.

Para muitas crianças intensas, o mundo é um lugar imprevisível.

E quando o mundo parece caótico, o cérebro cria padrões de segurança:

– Tem de ser a colher azul.
– O caminho tem de ser o mesmo.
– A rotina tem de seguir a mesma ordem.

Não é teimosia.
Não é capricho.
Não é mimo a mais.

É tentativa de controlo interno.

Quando mudas a colher sem aviso, não estás só a trocar um objecto. Estás a retirar previsibilidade.

E previsibilidade é segurança para aquele sistema nervoso.

Mas atenção: rigidez cognitiva não se resolve com confronto.

Resolve-se com segurança suficiente para que a flexibilidade seja possível.

Por onde começar?

1. Antecipar a mudança.

Ainda antes da refeição:
“Hoje a colher azul está para lavar. Excepcionalmente vais usar a verde.”

2. Reforçar a previsibilidade.

“Não é para sempre. Quando estiver lavada, volta para a gaveta.”

3. Manter coerência no momento.

“Lembras-te do que combinámos? Hoje é a verde.”

A flexibilidade cresce quando o cérebro se sente seguro.
Não quando é empurrado para o desconforto forçado porque “quem manda é o adulto”.

Quando dás a colher azul, não estás a ceder.
Às vezes estás a evitar uma batalha que aquele sistema ainda não tem recursos para gerir.

E isso é estratégia.
Não é permissividade.

Quando a rigidez é muito intensa, persistente ou interfere de forma signif**ativa no dia-a-dia, pode ser importante procurar apoio de um terapeuta ocupacional ou de uma psicóloga. Trabalhar em equipa também é cuidar.

Por aí, qual é a “colher” que nunca pode falhar?