Marc Godbout - Éducateur à l'enfance

08/18/2026

Doit-on AGIR le plus TÔT possible pour tous les DOMAINES de développement de l'INTERVENTION éducative?

Agir, intervenir tôt.

Pourquoi serait-ce à prioriser?

Pour adresser une situation où quelque chose serait hors de la norme, de ce qui est attendu.

Avant qu'elle ne devienne plus grave.

Si nos freins commencent à faire du bruit, on se met à tousser en fin de journée, on se sent irrité depuis quelque temps au travail.

Que devrait-on faire?

Peut-être que ce serait d'aller au garage avant que nos freins lâchent, aller voir le médecin avant que notre toux tourne en pneumonie, adresser notre santé mentale avant de faire un burn-out.

Avant que cela devienne plus sérieux.

La règle serait probablement de toujours agir et intervenir le plus tôt possible, dès les premiers symptômes.

Et ne pas attendre.

Que ce soit pour notre santé physique, notre santé mentale, notre voiture, le plafond qui coule.

Et en éducation en petite enfance également.

Lorsque des comportements, des actions, seraient hors de la norme de ce qui est attendu, selon le développement global de l'enfant.

Si Anna, 4 ans, porte une couche le jour, Mathias, 3 ans, frappe et arrache pour avoir ce qu'il veut, Julianne, 18 mois, ne semble pas savoir jouer.

On se pose des questions... et on intervient.

Pour Anna, serait-ce une cause physiologique, ou elle n'aime pas faire c**a dans la toilette? Julianne, joue-t-elle à la maison, ou serait-elle trop sur les écrans? Et Mathias, on lui montre les habiletés sociales en intervenant à chaque instant.

En travaillant en équipe avec les parents, lorsque possible.

Exemples sur le court terme:

Si la dynamique en jeux libres se détériore après la collation, Justine fait "bang bang" avec son cheval sur le plancher, Étienne court dans le local, Priscilla arrache le bébé des mains de son amie.

On intervient:

"Justine, ton cheval, est-ce un ballon, ou serait-ce mieux de le promener doucement?"
"Étienne, on court où habituellement?”
“Priscilla, je comprends que tu veux le bébé, mais tu ne peux pas l’arracher, tu dois le demander, vas-y, demande-lui!"

Lorsqu'on attend pour agir et intervenir, souvent, le comportement non-souhaité se renforcera, l'habitude de le faire s'installera peu à p*e.

Et c'est ce qu'on ne souhaite pas.

Exemples sur le long terme:

Milo, 3 ans, parlait peu et semblait peu comprendre lorsqu'on lui parlait, le médecin a constaté qu'il avait de l'eau dans l'oreille et une perte d'audition.

Lorsqu’il s'est mis à entendre normalement, son regard était plus présent, tout a débloqué dans les mois suivants.

Zoé, à l'âge de 2 ans, suivie pour un TSA (trouble du spectre de l’autisme), a fait tellement de progrès dans son langage, ses habiletés sociales, qu’à son arrivée à la maternelle, elle était autonome.

Agir et intervenir tôt dans tous les domaines de développement sera souvent clé pour le bien de l’enfant, sur le court et long terme.

L'observez-vous également?

Vous pouvez me contacter au:

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Au plaisir.

Marc

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07/23/2026

Les petites RÈGLES, les GRANDES règles, nuancer, PRÉVENIR, pourquoi, et COMMENT mettre en place une AUTORITÉ bienveillante?

Cette année, dans le groupe des Girafes de 3-4 ans, plusieurs éducatrices se sont succédées, peu de stabilité était présente.

Et pour les enfants présentant parfois des comportements difficiles, cela n’a pas été facile.

Notre éducatrice spécialisée est venue me voir, et m’a demandé si je voulais prendre Alexis avec mon groupe des 4-5 ans.

C'était plutôt difficile chez les Girafes, il pouvait se mettre à crier, pousser, taper l’éducatrice, se fâcher pendant 45 minutes dans le bureau de la directrice, notre T.E.S. intervenait régulièrement.

Et avec peu de résultats.

Et à la maison, selon les parents, c’était aussi délicat, le papa devait retenir son fils de le frapper, de longues crises en soirée.

Je n’avais pas vraiment le goût de prendre Alexis avec moi, je venais de terminer mes gros projets avec mes 4-5 ans, et ressentais un peu de fatigue.

Je l’ai pris, pour moi, on est tous un peu responsable, dans un certain sens, des enfants de notre service de garde.

Alexis est venu dans mon local dans les heures suivantes, et dès le début, tout s'est bien passé.

Lorsque j'étais là, il passait d’excellentes journées et avait bien du plaisir.

Le papa m'a demandé, l'air un peu incrédule: "Tu fais quoi, comment se fait-il qu’il arrive dans ton local et passe de superbes journées, et de belles soirées à la maison, et à ta journée de congé, il fait des crises, se sauve, on doit le retenir?"

Je lui ai dit que je prenais le temps d'être avec lui:

"Je l’écoute, je joue avec lui, j’interviens à l’instant en tout temps avec lui, avant même qu’il se fâche, je préviens, je lui explique, je m’intéresse à lui, et je l’encadre.

Aussi, je nuance à chaque instant, lors du rangement, je vais le voir, je m’intéresse à sa piste de train qu’il vient de faire, lui explique qu’il faut ranger parce qu’on s’en va au parc."

Le papa a pu constaté que ce n'était pas juste avec un beau sourire, et/ou un ton de voix autoritaire.

Un autre point que je lui ai partagé:

"Également, avec les petites règles, on laisse aller, on ajuste, des exemples: mettre le gilet bleu au lieu du vert le matin, ranger deux minutes plus t**d, ou laisser le jeu sorti dans le salon, durant le souper, parce qu’on va rejouer ensuite.

Les grandes règles, celles d'horaire, sécurité, gestion de conflits, on les suit, c'est tout, il y une raison derrière."

On ne confronte pas.

Et pour Alexis, lors du rangement, je lui offre une solution:

"Alexis, cet après-midi, si tu veux, on fera une autre piste cool, c'est le temps de ranger, le dîner est prêt!"

Et bien comprendre que:

Mettre une autorité bienveillante en place, n’est pas de la magie, c’est une compétence, qui gagnerait à être priorisée dans le Guide Accueillir la Petite Enfance.

De la pouponnière aux 18 mois-2 ans, 3-4 ans et les 4-5 ans.

Et c’est beaucoup de travail et d’énergie.. et gagnant sur le long terme.

Ce sera à suivre avec Alexis pour cet été, et l’année 2026-2027 qui s'en vient chez les 4-5 ans.

Jusqu’à maintenant, cela se passe bien, il est avec les grands qui s’en vont à l’école, qui sont solides émotionnellement, avec de bonnes habiletés sociales, avec un nouveau groupe moins mature, peut-être se laissera-t-il aller et adoptera plus de mauvais comportements.

Peut-être d’autres choses feront surface.

Ce que je constate d'année en année, c'est que lorsqu’on observe possiblement des comportements associés à des troubles comportementaux, en mettant en place une autorité bienveillante, en travaillant la confiance et estime de soi, habiletés sociales, souvent, peu à peu, les comportements disparaissent.

Le remarquez-vous également?

Je vous souhaite une belle fin d’été.

Pour me contacter, écrivez-moi au:

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Au plaisir.

Marc

07/02/2026

Un ENFANT bien en LUI-MÊME, et en mesure de FONCTIONNER dans le système à son ENTRÉE à l’école?

Serait-ce ce qu’on recherche en petite enfance?

À chaque année, nous avons des enfants qui arrivent dans notre groupe qui sont déjà bien en eux-mêmes.

Ils jouent bien seuls, avec leurs pairs, possèdent des habiletés sociales de base selon leur âge, sont en mesure de vivre de petites déceptions et frustrations, aiment tenter de nouvelles choses, découvrir, explorer, ne se découragent pas lorsqu’ils ne réussissent pas la première fois.

Donc, confiants, une estime de soi en place, des habiletés sociales, une réflexion et une autonomie, selon leur âge.

Et lorsqu’on travaille ces compétences/qualités, avec ceux et celles qui en ont besoin, cela change tout.

Je le constate d’année en année.

Avec mes groupes de 4-5 ans, le cheminement des enfants est assez remarquable, lorsque la confiance et estime de soi, réflexion, autonomie et habiletés sociales sont priorisées.

Quand je parle des habiletés sociales, ce n’est pas un atelier ici et là, ou la lecture de livres, c’est à chaque instant, à chaque moment de la journée, que je les travaille.

En septembre 2025, 4 enfants de mon groupe étaient de type comportement timide, n’osant pas prendre leur place, et maintenant 10 mois plus t**d, ils sont confiants, assurés, ce ne sont plus les mêmes enfants.

Et 2 autres enfants poussaient, pinçaient, arrachaient, qui maintenant, font des demande, écoutent leurs pairs, et ont acquis une belle maturité émotionnelle.

Ces enfants entrent à l’école,

Sachant:

1. Qu’en mettant des efforts, ils sont en mesure d’apprendre
2. En mesure de dire ce qu’ils veulent et ne veulent pas, s’écouter, écouter l’autre
3. Comprennent qu’on ne peut pas toujours avoir ce qu’on veut au moment qu’on le veut, qu’il y a un temps et un lieu pour faire des choses
4. En mesure de réfléchir, autonome, débrouillard, trouver des solutions face à un défi, un problème.

Toutes des qualités et compétences où l’enfant sera en mesure de fonctionner dans le système à l’école et être bien en lui-même.

Donc, oui, le développement physique et moteur, cognitif, langagier, sera à travailler, ceci dit, de prioriser le développement social-affectif sera clé pour l'enfant.

Un enfant prêt à affronter les défis, et les surmonter.

Je vous partage dans un prochain article comment je le travaille et les pièges dans l’approche bienveillante aujourd’hui en 2026.

Que pensez-vous de tout cela?

P.S. Et la maternelle 4 ans?

Cette année, à notre service de garde, il y a 3 départs pour la maternelle 4 ans.

Ce qu’on constate d’année en année, c’est que l’enfant sera souvent en mesure de suivre le rythme de la maternelle 4 ans et de l’environnement scolaire, mais n’aura pas acquis la maturité émotionnelle discutée ici.

C’est le sujet de deux articles que j’ai publié en 2024 sur Linkedin et disponibles également sur mon site web:

https://marcgodbout.ca/blog/

Mes FORMATIONS

Une DISCIPLINE SAINE et une AUTORITÉ BIENVEILLANTE, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE, en petite enfance en 2026?

Le développement des COMPÉTENCES SOCIALES, CONFIANCE et ESTIME de SOI, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE en 2026?

Formations de 3h et 6h en présentiel pour CPE, Garderies, BC, ADIM.

Je me déplace en région.

N'hésitez pas à les mettre à l'HORAIRE dès maintenant pour l'hiver 2027. L'automne 2026 étant complet.

https://marcgodbout.ca/contact/
courriel: [email protected]

Au plaisir de travailler avec vous.

Marc

Éducateur à l’enfance - Coach en milieux de garde - Coach familial

06/25/2026

Le Magazine VIP De L’éducation

Un magazine sur tout ce qui se rapporte à l’éducation d’aujourd’hui en 2026. Plein d’informations, de trucs, pour mieux y voir.

J’ai eu la chance d’être interviewé par Sandra Mathieu pour l’édition du mois de Juin 2026.

N’hésitez pas à télécharger votre copie:

https://www.vipdeleducation.com/boutique-de-leducation/Magazine-V-I-P-Juin-2026-p837204476

Merci à nouveau Sandra!

Au plaisir.

06/18/2026

Le RESPECT dans notre relation avec L’ENFANT, c’est quoi?

Le respect se trouve dans nos valeurs humaines: l’écoute, l’empathie, l’acceptation, la patience, l’appréciation, le lien d’attachement, il fait partie de la façon qu’on s’adresse à nos enfants, à notre conjoint(e), nos collègues de travail, à l’épicerie, de nos habiletés sociales.

Il est dans tout.

Lorsqu’on écoute notre enfant, on le respecte.
Lorsqu’on est à l’écoute des émotions de notre enfant, on le respecte.
Lorsque nous reflétons à notre enfant ce qu'il vit avec compréhension, on le respecte.
Lorsque nous le validons, on le respecte.
Lorsque nous avons un lien d’attachement avec notre enfant, nous sommes avec lui, il est avec nous, on le respecte.
Lorsqu’on l’encadre avec bienveillance également, on le respecte.

Pourquoi manquons-nous parfois de respect?

C'est que quelque chose nous perturbe, on ne s’écoute pas, on ne l’adresse pas, et on n'est pas bien. Donc, on est impatient, on écoute moins, on se fâche pour un rien, on se plaint, on critique, on juge, et c'est là qu'on peut parfois manquer de respect.

On fait quoi?

On adresse le pourquoi, la raison que l'on ne se sent pas bien.

Et on le fait immédiatement.

Si on l’adresse tout de suite, notre mauvaise attitude se dissipera peu à peu, on sera nous-même, à l’écoute, présent pour notre enfant, notre ami(e)/conjoint(e), pour nous, et plus clair d'esprit.

L’adresser pourrait être plus long, dans le cas de notre travail, de nos aspirations, et alors, on en parle, on s’ouvre avec nos proches, et en parlant, on ne reste pas pris à l’intérieur, les émotions circulent, et éventuellement, les solutions se présentent.

C’est la même chose avec notre enfant.

S’il crie, se fâche rapidement, pleure facilement, c'est que quelque chose l'a perturbé, peut-être qu’un(e) ami(e) n’a pas été gentil(le), l’a poussé, et on échange avec lui et on l’aide à trouver une solution pour adresser ce qu’il ressent.

Si comme nous, le quelque chose qui le perturbe, n’a jamais été adressé, un besoin émotionnel non-comblé, il pleurera et sera plus en crise aisément.

Donc, on l’aide à adresser la cause, il redeviendra alors lui-même.

Qu’en pensez-vous?

RÉSUMÉ

Dans le RESPECT se trouve l’écoute, de soi-même et des autres
Le RESPECT fait partie d’une relation équilibrée
Le RESPECT se trouve dans l’empathie, la validation, la patience et les valeurs humaines
S’il y a MANQUE de respect, quelque chose perturbe l’enfant ou l’adulte, et on l’adresse
ADRESSER la raison derrière un mauvais comportement immédiatement est clé pour qu’il se sente bien en lui-même
En RESPECTANT notre enfant, il apprend à se respecter

Merci de prendre le temps de me lire.

MES FORMATIONS:

Une DISCIPLINE SAINE et une AUTORITÉ BIENVEILLANTE, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE, en petite enfance en 2026?

Le développement des COMPÉTENCES SOCIALES, CONFIANCE et ESTIME de SOI, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE en 2026?

Formations de 3h et 6h en présentiel pour CPE, Garderies, BC, ADIM.

Je me déplace en région.

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Éducateur à l’enfance - Coach en milieux de garde - Coach familial

05/19/2026

L’ÉDUCATION aujourd’hui, plus COMPLIQUÉE à mettre en PLACE, si oui, POURQUOI la serait-elle?

J’ai déjà écrit dans un article que je crois fermement que nous sommes dans la bonne direction dans l’approche éducative d’aujourd’hui.

Je me rappelle lorsque je grandissais, il n’y avait pas de question, on sentait dans l’air qu’on ne contestait pas l’autorité des parents.

Peut-être un peu, mais quand même peu.

Aujourd’hui, en 2026, c’est un peu le contraire.

On ose peu mettre une autorité en place, on ne veut pas revenir à l’autorité parentale où peu d’écoute était présent et l’enfant écoutait sans poser de questions.

L’approche autoritaire du passé était quand même facile à appliquer, pas trop de nuances, pour tous les enfants, quelque soit l’âge.

"Tu m’écoutes, ou ça va aller mal, ton père s’en vient!"

Au contraire, de mettre en place une autorité bienveillante en place est beaucoup plus compliqué.

On doit écouter l’enfant, le comprendre, nuancer selon chaque situation, le contexte, l’âge de l’enfant, se demander le pourquoi, le besoin derrière un certain comportement.

Ce n’est pas la même “game".

Et en tant que parents, on lit beaucoup d’informations sur l’internet, exemples:

“Il faut écouter l’enfant!"
"Valider ses besoins!"
"Lui parler doucement!"
"Toujours lui donner des choix!"

Et en tant qu’éducatrices et éducateurs, on se fait également donner beaucoup de directives: le Programme éducatif, le Ministère de la famille, de formateurs, qui, parfois, manquent de nuances, n’étant pas toujours connectés à la réalité du terrain, exemples:

“Les mesures de maintien seraient une pratique inappropriée!"
"Ne pas appeler l’enfant par un petit nom!"
"Lui demander la permission avant de changer sa couche!"
"Enlever la doudou à un enfant est une mesure inappropriée!"
"Utiliser le mot “si” serait une menace!"

Et lorsque je parle à des directrices de services de garde, beaucoup me partage que leur équipe d’éducatrices et éducateurs ne savent pas toujours sur quel pied danser.

Comment s'y retrouver?

Avec l’approche éducative d’aujourd’hui, il y a beaucoup de zones grises, on ne peut pas lire une citation sur l’internet et l’appliquer telle quelle.

On doit nuancer.

Oui, le mot “si” avec une intention de faire une menace, sera une menace.

“ Adam, si tu continues à faire du bruit avec ta fourchette, tu sors de table, tu vas aller te coucher, et tu ne mangeras pas!"

Et non, le mot “si” ne sera pas une menace, lorsqu’on explique à l’enfant le pourquoi de la consigne, et on annonce une pénalité logique et proportionnelle au geste.

"Lucas, on en a parlé, les Legos ne sont pas des ballons, c’est pour faire des constructions, si tu continues à les lancer, je vais te demander de prendre un autre jeu!"

On pourrait prendre chaque exemple cité un peu plus haut, les nuancer selon les situations, les contextes, où parfois ce sera oui, et parfois, non.

Donc oui, l’éducation aujourd’hui est plus complexe, ceci dit, elle en vaut clairement la peine.

On doit continuer, se poser des questions, aller plus en profondeur, pour comprendre les subtilités qui différencient une intervention éducative bienveillante d’une attitude inappropriée, selon les standards d’aujourd’hui.

Comprendre ce que telle intervention donnera, et l’autre donnera, sur le court terme et long terme.

Et à ne pas oublier, mettre un encadrement.

Qu’en pensez-vous?

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04/28/2026

En PETITE enfance, doit-on obliger l’ENFANT à participer à une ACTIVITÉ dans la journée?

Dernièrement, dans une formation que je donnais à Gatineau, un éducateur disait:

"Moi, je ne force pas jamais un enfant à faire quoi que ce soit, si jamais il y a une évaluation du Ministère de la famille, je ne veux pas me faire taper sur les doigts!"

Selon le MFA:

"Des activités proposées par le personnel éducateur et les RSG peuvent également être mises à l’horaire de la journée. L’enfant devrait toutefois pouvoir choisir de ne pas y participer.” - Guide Accueillir la petite enfance p. 37 - 2019

Cette directive est-elle valide?

Choisir ou ne pas choisir.

Il semble qu’on s’y perd tellement.

Comme plusieurs directives du MFA, tel les attitudes et pratiques inappropriées, il manque de nuances, contexte et explications.

Donc:

Oui, lors de jeux libres, Léo choisit son jeu, d’avoir du gâteau au chocolat ou non, porter sa casquette des Canadiens ou celle de Mario Bros.

Et non, Béatrice ne choisit pas l’heure qu’elle se couche, le menu des repas, si elle met des salopettes ou non en hiver, si elle participe à la causerie ou non.

Plein de choses qu’on ne choisit pas.

Donc, apprendre à vivre des déceptions et frustrations.

Ce qui est clé pour un enfant bien en lui-même, et un signe de maturité émotionnelle.

Je le mentionne régulièrement dans mes articles et formations, et auprès des parents avec lesquels je travaille.

Apprendre à faire des choses qu’on n'aime pas toujours faire.

Se laver les dents, ranger, arrêter son jeu, s’habiller en hiver, aller se coucher, apprendre à s’essuyer chez les 4-5 ans.

À l’école, peu de chances que ce soit:

"Léo, est-ce que ça tenterait peut-être de faire des exercices de mathématiques?"

Et se demander pourquoi l’enfant ne veut pas participer.

Peut-être que:

Béatrice veut continuer à jouer avec ses bébés, Miko trouve que lorsqu’on chante avec la guitare à Marc, c’est fort, Alice ne sait pas découper avec des ciseaux et ne veut pas essayer.

Donc, on leur dit:

"Béa, tu continueras à jouer après avec tes bébés, on les met dans le grand lit, et personne ne va y toucher!"
"Alice, viens, je vais te montrer, prend le ciseau, ouvre, avance, ferme, tu vas voir, tu vas l’apprendre vite, je suis sûr!"
"Miko, vient chanter avec nous, je vais jouer doucement avec la guitare, promis!"

Passer à l’autre étape.

Confiance en soi, les faire avancer, développer une attitude, une certitude qu’en y mettant des efforts, ils vont apprendre à faire une chose, et qu’ils seront en mesure de surmonter des obstacles.

Éviter qu’ils développent de l’anxiété.

Trop de choix, cela n’aide pas l’enfant, car ce n’est pas la réalité.

Et n’est pas bon pour lui.

Et demander à Léo de faire une activité de bricolage pour 15 minutes, dans une journée de 8h, et 4-5 heures de jeux libres, serait acceptable.

À nouveau, à ne pas s’y perdre.

Qu'en pensez-vous?

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Le développement des COMPÉTENCES SOCIALES, CONFIANCE et ESTIME de SOI, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE en 2026?

COMMENTAIRES de formations données dans les dernières semaines et mois:

"Très près de notre réalité, exemples concrets. Je n'ai pas vu la journée passer. Très intéressant!!! Merci!" CPE Trois Petits Pas

"Franchement, j'ai été sidérée par le contenu de la formation, ça m'a donné l'amour pour le métier encore plus." CPE La Pirouette

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04/09/2026

Avec les LIMITES, est-ce qu’on LIMITERAIT plutôt l’enfant, en petite ENFANCE?

Oui et non.

Cela dépend de la limite.

Les limites, c’est quoi?

Je dirais que c’est de l’encadrement.

Et l’encadrement, il vient d’où?

L’encadrement, c’est simplement de faire du sens.

"Qu’est-ce que t’en penses, Lucas, lancer les voitures sur le mur, est-ce une bonne idée?"
"Zoé, je comprends que tu veux la poupée de Florence, tu ne peux pas l’arracher, demande-lui de te la passer!"

La limite sera alors définie par les règles que l’on met en place, basées sur une raison.

Et aujourd’hui, avec l’approche bienveillante, c'est dans la "raison" qu'on s'y perd.

Lorsqu’on limite l’enfant avec certaines limites, qui ne font pas toujours de sens.

On dira que trop, ce sera comme pas assez.

"Hubert, on ne montera pas sur la butte aujourd’hui, elle est un peu haute!"
"Émilie, on ne glissera pas au parc aujourd’hui, il y a trop de neige sur la glissade!"

Comprendre la différence entre un risque et un danger.

Tomber du module dans le paillis au parc, sera un risque, et se promener sur le bord d’un escarpement de 3-4 mètres de hauteur, un danger.

Un risque d’une égratignure, ecchymose, au pire des cas, une foulure.

On veut qu'il apprenne, et c'est en le faisant, il va apprendre.

S'il ne le fait pas, il n'apprend pas grand chose.

En montant, tombant, de la butte, du module, de la glissade, de la branche, en évaluant lui-même le risque.

Dans ce sens, on le limite, lorsqu’on l’empêche de prendre des risques.

On ne le limite pas, par contre, lorsqu’il y a un danger de blessures graves, tomber d’un escarpin de 3-4 mètres sur de l’asphalte.

On fait du sens.

Et on le limitera aussi, lorsqu’on le surprotège, on a peur qu’il s’ennuie.

Lorsqu'on fait à sa place.

On croit qu’il est trop petit, qu’il n’en est pas capable.

"Charles, viens, je vais mettre tes bottes et ton manteau!"
Lorsqu'on demande à l'enfant comment va-t-il et la maman répond à sa place:
"Oui, Emma va très bien ce matin, et elle s'est habillée toute seule, comme une grande!"

Il ne développe pas alors sa confiance, sa réflexion, son autonomie, ses habiletés sociales, au rythme qu’il pourrait.

Si on dit:

"Jacob, tes grosses roches dans le garage sont allées rejoindre la nature!"

On minimisera une situation pour qu’il ne vive pas une trop grande déception.

On le limite dans son développement socio-affectif, de sa maturité émotionnelle.

Plutôt:

"Jacob, on a dû se débarrasser de tes grosses roches, on ne peut pas toutes les garder!"

L’enfant doit apprendre à vivre des déceptions, comprendre qu’on ne peut pas tout avoir, et parfois attendre.

Faire du sens dans ses attentes, dans ce qu’il veut.

À faire attention, ne pas s’y perdre.

Plutôt le laisser découvrir, essayer, et qu’il développe sa confiance en lui-même, sa réflexion, son autonomie.

Il va alors grandir extérieurement.. et intérieurement.

Pour être bien en lui-même.

Qu’en pensez-vous?

Mes FORMATIONS

Une DISCIPLINE SAINE et une AUTORITÉ BIENVEILLANTE, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE, en petite enfance en 2026?

Le développement des COMPÉTENCES SOCIALES, CONFIANCE et ESTIME de SOI, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE en 2026?

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Éducateur à l’enfance - Coach en milieux de garde - Coach familial

03/24/2026

Une INTERVENTION utilisant le mot “Si” représente-t-elle une MENACE, en PETITE enfance?

Une menace, c'est quoi?

Probablement de vouloir faire peur.

Donc, premièrement, soit avec l’annonce ou l’application d’une pénalité hors proportionnelle, non en lien avec le geste posé.

"Adam, arrête le bruit avec ta fourchette sur la table, si tu continues, tu vas aller te coucher, et tu ne mangeras pas!"

Donc, plutôt du type punition.

Ou de tenter de faire peur par le ton et une attitude autoritaire, condescendante, sans écoute et compréhension.

"Alice, c’est assez, le bruit avec ta fourchette, qu'est-ce que tu ne comprends pas? Arrête ça, sinon, je te l’enlève pour deux minutes!

Et même si on annonce une conséquence logique et proportionnelle à la gravité du geste, ce pourrait être une menace.

Tout est à nuancer.

Comprendre la différence entre une menace/API et intervention éducative bienveillante.

Pour plus d'informations, voir mon article “Une API ou une intervention ÉDUCATIVE bienveillante, on s’y retrouve COMMENT, en PETITE enfance?” du 22 janvier 2026.

Alors, utiliser le mot “si”, est-ce une menace?

Certaines formations en petite enfance disent que oui, d’utiliser plutôt les mots “quand”, “dès”, “lorsque".

Comment s'y retrouver?

À nouveau, il faut nuancer.

Dans l’exemple:

"Jules, si tu pousses Liane une autre fois, tu ne viendras pas à la sortie aux pommes demain!"

Ce serait une menace.

Et ce sera une menace également avec le “quand”, “lorsque”, dès que” et “si”.

Si nous avons l'intention de faire une menace, nous ferons une menace, quelque soit la formulation utilisée.

L'intention.

Également, certaines lignes de pensée diront que de ne pas utiliser le mot "si" permettra de meilleures formulations, une formulation positive.

Est-ce vraiment le cas?

La formulation positive sera de dire ce qui est à faire, plutôt que ce qui n’est pas à faire.

Des exemples seront:

"Marche!” au lieu de “Ne cours pas!"
"Mange avec ta cuillère!” au lieu de “Ne mange pas avec tes doigts!"

Et pour encourager, inciter une action:

"Lorsque tu auras lavé tes mains, je vais te servir ton assiette!"
"Dès que tu auras rangé, tu pourras débuter le bricolage!"

Et si on dit: "Je te donne ton assiette, si tu laves tes mains!"
"Tu peux débuter le bricolage, si tu ranges!"

Le "quand" serait peut-être préférable, ceci dit, le "si" fonctionne également.

Et demeure une formulation positive.

Donc à ne pas virer fou et f***e.

Et ne pas s’y perdre.

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Une DISCIPLINE SAINE et une AUTORITÉ BIENVEILLANTE, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE, en petite enfance en 2026?

Le développement des COMPÉTENCES SOCIALES, CONFIANCE et ESTIME de SOI, ce que cela APPORTE, et comment le METTRE en PLACE en 2026?

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Marc

© 2026 - Marc Godbout
Tous droits réservés/All Rights Reserved

Éducateur à l’enfance - Coach en milieux de garde - Coach familial

03/05/2026

Un tableau de MOTIVATION / RÉCOMPENSE en petite enfance, PIÈGE ou intervention ÉDUCATIVE bienveillante?

Probablement les deux.

Loïc me demandait souvent, les premiers jours, en début d’année: "Marc, est-ce que je passe une belle journée?”

On dit qu'un tableau de récompense ou de motivation serait pour renforcer les bons comportements.

Est-ce toujours le cas?

À nuancer.

Je lui avait demandé: "Loïc, qu’est-ce qui se passe lorsque tu as une belle journée?”

Il avait répondu: "Je peux regarder une émission après souper!”

Loïc s’abstenait alors de pousser, frapper, n'apprenait pas le pourquoi d'un bon geste, d'une action, ce qu'était une bonne idée.

Pour avoir la récompense.

Plutôt, on veut plutôt que l’enfant suive la consigne parce qu’il en comprend le sens.

Et non pour un cadeau, une récompense à venir.

Faire du sens.

"Loïc, c’est vrai que Josh descend les escaliers un peu lentement, mais ne le pousse pas, il va débouler, demande-lui d'aller plus vite au lieu!"
"Loïc, aimerais-tu ça, toi, te faire arracher ton camion?"

Un autre exemple:

Une maman qui vient chercher son enfant: "Charlotte, si tu ranges et viens tout de suite, une surprise t’attend dans voiture!"

Plutôt:

"Charlotte, range et viens, c’est le temps d’y aller, la garderie ferme, on doit aller chercher ta soeur Léa à l’école!"

Des raisons derrière la consigne.

D'autre part, un tableau de motivation peut également, dans certaines situations, encourager de bons comportements.

"Quand j’entends une belle demande d’un ami(e), je lui donne un collant à mettre sur son tableau!"
"Lorsqu’on s’assoit sur le petit pot, on peut ensuite jouer dans le bac des petits poussins!"

Pour une transition lors d'un apprentissage.

Dès que l’objectif souhaité commence à être en place, on arrête le système de motivation.

En continuant à expliquer le pourquoi et valider le bon comportement.

"Louane, peux-tu le demander, au lieu de crier? Ça va plus me tenter de te donner d'autre spaghetti!"

Également, lorsqu’on travaille la cause de comportements difficiles, colère, violence, un tableau de motivation pourra parfois aider à diminuer le nombre d’interventions.

"Noah et Liam, avec un bon avant-midi, vous gagnez une rondelle sur votre tableau, avec deux rondelles, après la collation du matin, vous pouvez jouer au hockey dans le couloir!"

En dernier recours.

De nouveau, on veut plutôt que l’enfant apprenne qu’il y a une raison derrière chaque action, chaque règle.

Et éventuellement, l’enfant acquiert la compréhension du pourquoi de la règle, celle-ci devient un acquis.

Ce ne sera plus une règle.

Il fera du sens.

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