Céline Meunier, Mentor du Mieux-être

23 août – Lâcher prise face à l'incertitude du futur

Bouddha disait :
« Ne demeure pas dans le passé, ne rêve pas du futur, concentre ton esprit sur le moment présent. »

Pourquoi ? Parce que le moment présent est le seul endroit où nous pouvons réellement choisir, agir et créer.

Nous passons parfois beaucoup de temps à imaginer ce qui pourrait arriver. Nous voulons prévoir, contrôler, nous rassurer. Pourtant, l'inquiétude ne change rien à l'avenir. Elle nous enlève simplement la paix d'esprit d'aujourd'hui.

Lâcher prise sur l'incertitude ne signifie pas renoncer à nos projets.
Au contraire.

Nous pouvons avoir des rêves, faire des plans, nous fixer des objectifs et préparer l'avenir. Mais il est important de se rappeler que tout ce qui construira demain se fait maintenant.

Lorsque j'ai compris que je ne terminerais probablement pas ma carrière à la banque, je n'ai pas attendu que le moment idéal se présente. J'ai commencé, tranquillement, à poser des gestes dans le présent. Je me suis formée, j'ai exploré de nouvelles avenues et j'ai préparé la transition que je souhaitais vivre.

Je ne contrôlais pas le résultat.
Je contrôlais seulement les actions que je choisissais de poser aujourd'hui.

Chaque fois qu'une inquiétude concernant l'avenir se présente, je prends quelques grandes respirations et je reviens à cette question toute simple :
« Que puis-je faire aujourd'hui ? »

Et, lorsque j'en ressens le besoin, je récite la prière de la sérénité :
« Mon Dieu, donne-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis changer,
le courage de changer les choses que je peux changer,
et la sagesse d'en connaître la différence. »

Cette prière me ramène toujours à l'essentiel : accepter ce qui échappe à mon contrôle et agir sur ce qui dépend réellement de moi.

Lorsque tu penses à ton avenir, passes-tu davantage de temps à t'inquiéter... ou à poser aujourd'hui les gestes qui construiront demain ?

22 août – Comment le lâcher-prise nourrit la paix intérieure

La paix intérieure ne se trouve ni dans le passé ni dans le futur. Elle ne peut être vécue qu'à un seul endroit : ici et maintenant.

Le passé n'existe plus. Le futur n'existe pas encore. Pourtant, notre mental voyage constamment de l'un à l'autre. Il revisite ce qui aurait dû être ou imagine ce qui pourrait arriver, pendant que la vie, elle, continue de se dérouler dans l'instant présent.

Lorsque nous avons de la difficulté à lâcher prise, c'est souvent parce qu'une partie de nous demeure attachée à ce qui est déjà arrivé... ou à ce que nous voudrions voir arriver.

Chaque fois que nous revenons pleinement au moment présent, nous retrouvons un peu plus d'espace, un peu plus de calme, un peu plus de paix.

Je t'invite à faire un petit exercice.

Imagine que tu tiens, dans ton poing fermé, la situation qui te préoccupe depuis un moment.

Prends trois grandes respirations.

Puis, au moment où tu prononces doucement : « Je lâche prise. », ouvre lentement la main. Imagine que ce qui t'alourdissait quitte enfin ton emprise. Si tu en ressens le besoin, laisse partir un profond soupir... ou même un cri.

Reste ensuite quelques instants en silence.

Observe ce qui est réellement présent, ici, maintenant.

Tu remarqueras peut-être que ce qui occupait ton mental il y a quelques secondes n'existe plus dans cet instant. Il ne reste que toi, ton souffle et ce moment.

Et si la paix intérieure n'était pas quelque chose à trouver... mais simplement un endroit où revenir, encore et encore ?

Lorsque ton esprit s'agite, qu'est-ce qui t'aide à revenir pleinement dans le moment présent ?

21 août – Lâcher prise et parentalité : guider sans contrôler

Être parent, c'est accepter de se voir dans un miroir.

Nos enfants réveillent nos peurs, nos blessures, nos croyances et nos plus grandes aspirations. Nous souhaitons tellement leur éviter les erreurs, les déceptions et les souffrances que nous avons connues que, parfois, nous les privons sans le vouloir d'expériences essentielles à leur propre évolution.

Pourtant, combien de fois entendons-nous des adultes dire : « Je suis devenu la personne que je suis grâce à tout ce que j'ai vécu » ? Pourquoi voudrions-nous alors empêcher nos enfants de traverser leur propre chemin ?

Nos enfants nous sont confiés pour un temps. Ils ne nous appartiennent pas. Notre rôle est de les guider, de les soutenir et de leur transmettre des repères, sans chercher à contrôler chacun de leurs pas.

Être un bon parent ne signifie pas être un parent parfait. C'est offrir un exemple, un cadre sécurisant et suffisamment d'espace pour que l'enfant développe sa confiance, apprenne à faire ses propres choix et découvre qui il est.

Cela demande aussi d'accueillir son imperfection, d'accepter qu'il pense autrement que nous et qu'il fasse parfois des choix différents des nôtres. Le recadrer, lorsque c'est nécessaire, fait aussi partie de notre rôle. Mais guider n'est pas diriger.

Dans Changez vos pensées, changez votre vie, le Dr Wayne W. Dyer reprend un enseignement du Tao et propose un exercice tout simple : prendre un moment pour observer nos enfants, leur sourire, leur faire un signe de tête... sans rien dire. Juste être présent. Sans corriger. Sans enseigner. Sans intervenir.

Je me souviens d'une journée où je faisais de la surveillance dans une cour d'école primaire. Deux petites filles sont venues me voir après une dispute. Je les ai simplement laissées raconter ce qui s'était passé, puis je leur ai demandé ce qu'elles proposaient pour régler leur conflit.
En quelques minutes, elles avaient trouvé leur solution et sont reparties en souriant.

Cette journée m'a rappelé que, bien souvent, les enfants possèdent déjà les ressources nécessaires. Ils ont simplement besoin qu'un adulte leur fasse confiance et leur laisse l'espace pour les découvrir.

Et si guider consistait moins à donner les réponses qu'à aider nos enfants à trouver les leurs ?
Comment accompagnes-tu les enfants de ta vie sans chercher à tout contrôler ?

20 août – Observer ses pensées sans s'y accrocher

Guy Finley écrit dans Les clés pour lâcher prise :
« Vous n'êtes pas vos pensées. Vous ne créez pas vos pensées et vous n'êtes pas tenu d'obéir à aucune d'entre elles. Comme vous n'êtes qu'un récepteur de pensées, à l'instar d'une radio, vous pouvez tourner le bouton ! »

J'aime beaucoup cette image. Elle nous rappelle que nos pensées ne sont... que des pensées. Elles traversent notre esprit sans nécessairement représenter la réalité.

Pourtant, combien de souffrances naissent parce que nous croyons automatiquement tout ce que notre mental nous raconte ?

Notre cerveau produit continuellement des pensées. Certaines sont utiles, d'autres sont simplement le reflet de nos habitudes, de nos peurs, de nos souvenirs ou de nos conditionnements. Beaucoup reviennent d'ailleurs en boucle, comme un disque qui rejoue sans cesse la même chanson.

Alors, pourquoi leur accorder autant de pouvoir ?

Lâcher prise sur nos pensées ne signifie pas les empêcher d'apparaître. Cela signifie les observer sans s'y identifier, les laisser passer sans les nourrir.
Faire une pause. Respirer. Observer ce qui se passe dans notre tête, sans juger, sans réagir immédiatement. C'est souvent dans cet espace que naît notre liberté.

Toutes nos pensées ne méritent pas d'être crues. Certaines méritent simplement d'être regardées... puis laissées partir.

Lorsque ton mental s'emballe, arrives-tu à observer tes pensées... ou te laisses-tu entraîner par chacune d'elles ?

19 août – Accueillir une émotion au lieu de vouloir la faire disparaître

Pendant longtemps, j'ai refoulé mes émotions. Je croyais qu'il était plus facile de faire comme si tout allait bien que de ressentir pleinement ce qui m'habitait.
Et pourtant...

Une émotion est comme un nuage. Si nous lui permettons de traverser notre ciel, elle finit par passer. C'est lorsque nous tentons de la retenir, de la combattre ou de la nier qu'elle s'installe.

Je l'ai appris à travers l'une des plus grandes épreuves de ma vie : le décès de ma fille. Pendant vingt ans, j'ai porté cette douleur en silence. Je faisais comme si j'avais tourné la page, alors qu'au fond de moi, je continuais à souffrir.

Le jour où j'ai accepté d'accueillir cette souffrance, cette tristesse et ce sentiment d'impuissance, quelque chose s'est transformé. Je n'avais plus besoin de fuir mes émotions. Elles ont enfin pu circuler... et la souffrance a cessé de diriger ma vie.

Tant que nous refusons de ressentir une émotion, nous demeurons attachés à ce qui l'a provoquée. Accueillir une émotion, ce n'est pas aimer ce qui est arrivé. C'est cesser de lutter contre ce que nous ressentons.

Comme l'écrit Gaétan Brouillard dans La vie repensée :
« Toutes ces émotions refoulées sont à l'origine de la plupart de nos maladies et de nos souffrances. »

Nos émotions ne demandent pas à être éliminées. Elles demandent à être reconnues, traversées et libérées.

Lâcher prise ne consiste pas à faire disparaître nos émotions. Il consiste à leur laisser la place d'exister... jusqu'à ce qu'elles repartent d'elles-mêmes.

Quelle émotion cherches-tu encore à repousser alors qu'elle ne demande peut-être qu'à être accueillie ?

18 août – Le piège des attentes... non exprimées

Sénèque aurait dit : « Le plus grand obstacle à la vie est l'attente, qui espère demain et qui néglige aujourd'hui. »

Une autre citation, attribuée à Alexander Pope, affirme : « Heureux celui qui n'attend rien, car il ne sera jamais déçu. »

J'entends souvent dire que les attentes déçoivent toujours. Je ne suis pas certaine que ce soit l'attente elle-même qui déçoit. Ce qui nous fait souffrir, ce sont souvent les attentes que nous gardons pour nous, celles que nous croyons tellement évidentes que l'autre devrait les deviner.

Le problème n'est donc pas d'avoir des attentes. C'est de ne pas les exprimer... ou de croire qu'elles doivent être comblées exactement comme nous l'avons imaginé.

Je peux souhaiter que mon conjoint participe aux tâches de la maison. C'est une attente tout à fait légitime si je la communique. En revanche, je ne peux pas exiger qu'il les accomplisse exactement comme moi. Nous sommes deux êtres différents, avec des expériences, des habitudes et des façons de voir le monde qui ne sont pas identiques.

Combien de fois entendons-nous cette phrase : « Il (ou elle) devrait le savoir ! »
Vraiment ? Depuis quand les personnes qui nous aiment savent-elles lire dans nos pensées ?

Exprimer clairement nos besoins est souvent un plus grand acte d'amour que d'attendre silencieusement que l'autre devine ce qui nous ferait plaisir.

À mon avis, les attentes ressemblent beaucoup au contrôle. Elles deviennent problématiques lorsqu'elles se transforment en conditions à notre bonheur. Elles prennent souvent racine dans notre passé, dans nos habitudes ou nos blessures, et nous empêchent de voir les nouvelles possibilités qui s'offrent à nous.

Lâcher prise sur nos attentes ne signifie pas renoncer à nos besoins. Cela signifie accepter que la vie — et les autres — ne nous répondront pas toujours de la façon que nous avions imaginée.

Dans quelle relation gagnerais-tu à exprimer clairement une attente plutôt qu'à espérer que l'autre la devine ?

17 août – Lâcher prise sur le timing parfait

Combien de fois remettons-nous un projet, une décision ou un rêve à plus t**d en attendant le bon moment ?

Pourtant, le timing parfait est souvent une illusion. Les circonstances seront rarement toutes réunies. Il manquera toujours un peu d'argent, un peu de temps, un peu de confiance... ou une autre bonne raison d'attendre.

La vie ne se déroule qu'à un seul endroit : ici et maintenant. Ni dans le passé, qui n'existe plus, ni dans un futur qui reste incertain. Tout ce que nous pouvons réellement vivre se trouve dans l'instant présent.

J'entends souvent des personnes dire : « Quand j'aurai plus de temps... », « Quand les enfants seront grands... », « Quand je serai à la retraite... », « Quand j'aurai moins peur... »

Et si ce fameux « quand » ne venait jamais ?

Combien de rêves sont restés dans un tiroir parce que leur propriétaire attendait le moment idéal ? Combien de décisions ont été reportées jusqu'à ce que les circonstances, elles, décident à notre place ?

Le moment parfait n'est pas celui où tout est enfin aligné. C'est celui où tu choisis d'avancer malgré les incertitudes.

Il n'est jamais trop t**d pour commencer... mais il est toujours plus t**d qu'aujourd'hui.

Le véritable pouvoir ne réside pas dans le bon timing, mais dans la décision que tu prends maintenant.

Quelle décision repousses-tu en attendant des conditions parfaites qui n'arriveront peut-être jamais ?

16 août – Lâcher prise sur la performance et la comparaison

Il est agréable de réaliser des projets, d'atteindre nos objectifs et de voir les choses se dérouler comme nous l'avions imaginé. Lorsque tout va bien, nous ressentons un certain apaisement et un sentiment de sécurité.

Mais le problème apparaît lorsque nos désirs deviennent des exigences.

La vie ne suit pas toujours nos plans. Elle nous oblige parfois à ralentir, à changer de direction ou à accepter que tout ne soit pas parfait. Est-ce une raison pour en faire un drame ? Pas nécessairement. Tant que les conséquences ne sont pas graves, nous pouvons choisir de relâcher la pression. Nous pouvons même accepter que certaines choses restent inachevées ou différentes de ce que nous avions prévu.

Dans son livre Lâcher prise sans tout lâcher, Michèle Dumont Portugais écrit :
« Il y a une différence entre se dépasser et dépasser ses limites. »

Cette phrase me fait réfléchir.
Se dépasser, c'est grandir. Dépasser ses limites, c'est souvent s'épuiser pour répondre à des exigences que l'on s'impose ou que l'on croit devoir satisfaire.

À force de vouloir performer, nous finissons souvent par nous comparer. Pourtant, la seule personne avec qui il est vraiment utile de se comparer est celle que nous étions hier.

Et si le véritable accomplissement n'était pas d'être meilleur que les autres, mais simplement de devenir une version plus consciente de soi-même, un pas à la fois ?

Quand as-tu ressenti, pour la dernière fois, que tu cherchais davantage à prouver ta valeur qu'à simplement avancer à ton propre rythme ?

À qui cherches-tu encore à prouver que tu es assez ?

15 août – Lâcher prise dans le couple : aimer sans posséder

Aucun être humain n'appartient à un autre. L'amour s'épanouit dans la liberté d'être soi, dans l'acceptation de l'autre tel qu'il est et dans le respect de son libre arbitre.

Je trouve toujours étonnant de voir deux personnes se choisir... puis passer une partie de leur vie à vouloir se transformer mutuellement. Pourtant, lorsque nous choisissons quelqu'un, nous choisissons aussi ses qualités, ses limites, son histoire et sa façon unique d'être au monde.

Un couple heureux ne cherche pas à contrôler l'autre ni à le façonner selon ses attentes. Il encourage plutôt chacun à grandir, à évoluer et à demeurer fidèle à son essence, même lorsque les deux partenaires ne traversent pas les mêmes étapes de vie ou n'avancent pas au même rythme.

Si nous intégrions vraiment que l'autre ne nous appartient pas, plusieurs séparations seraient probablement vécues avec davantage de respect et de bienveillance.

L'amour ne devrait jamais devenir une prison.

J'aime cette citation d'Antoine de Saint-Exupéry :
« Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction. »

Au lieu de chercher ce qui ne va pas chez l'autre, pourquoi ne pas rêver ensemble ?

Construire des projets, petits ou grands, pour les jours, les semaines, les mois ou les années à venir nourrit le lien et donne un élan au couple. Ce ne sont pas nécessairement les projets qui comptent le plus, mais la direction que l'on choisit de prendre ensemble.

Et toi, quels sont les projets, les rêves ou les intentions qui font grandir ton couple aujourd'hui ?

14 août – Comment savoir si je tiens trop fort ?

Comment savoir si nous sommes dans la persévérance… ou dans l’acharnement ?

Ghislaine Bousquet écrit dans Recalcul en cours :
« La persévérance se nourrit d’espoir, de flexibilité, de progression et de sens. En revanche, l’acharnement repose sur l’obstination, tend à épuiser et à engendrer de l’anxiété ou de la frustration. Prendre du recul, réévaluer nos motivations et vérifier l’impact de nos efforts sont les clés pour discerner l’un de l’autre. »

Je trouve que cette réflexion exprime merveilleusement bien ce qui se passe lorsque nous tenons trop fort. La situation prend tellement de place que plus rien d’autre ne semble avoir d’importance.

Ghislaine raconte aussi qu’elle éprouvait de moins en moins de plaisir et que son réservoir de joie s’amenuisait. Elle était devenue une « automate de la performance ».

C’est parfois exactement ce qui nous arrive. À force de vouloir réussir, réparer, sauver ou contrôler, nous finissons par nous éloigner de nous-mêmes. Nous avançons encore… mais sans élan, sans légèreté, sans joie.

Et la vie finit souvent par nous envoyer des signaux. Le corps devient tendu ou douloureux. Les émotions prennent plus de place. Les relations s’effritent. Ce que nous croyions contrôler commence tranquillement à nous contrôler.

Quand un désir se transforme en entêtement et qu’il n’y a plus d’ouverture à une autre possibilité, il est peut-être temps de relâcher la prise.

Et si relâcher te donne l’impression d’abandonner, je t’invite à relire la publication du 1er août.

Y a-t-il une situation dans ta vie où, avec le recul, tu réalises avoir tenu beaucoup trop longtemps ?