Марина Полянская "Личные открытия"

Курс "Пробуждение уверенности: от внутренней к внешней"
Ждём тебя ❤️

Душевных занозы. Появляются внезапно, болят, заставляют осторожничать. Мне понравилась цитата Татьяны Черниговской: «Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психологи. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики». Так почему же мы молчим и не решаемся на то, что бы вскрыть эту боль?

Есть иллюзия, что говорить о своей боли не уместно. Нам кажется, что мы всегда должны демонстрировать успех, оптимизм, независимость, самодостаточность. Нам кажется, как только мы покажем, что нам плохо, то станем никому не нужными. С нами не интересно будет быть иметь дело. Мы не сможем отдавать свою энергию окружающим. И тогда вместо того, чтобы остаться тем, кем мы есть, мы одеваем маску безразличия, показного оптимизма. Другими словами, перестаем быть сами собой. Человеком, у которого сейчас есть душевная заноза и она болит. А дальше ходим по кругу: боль, замкнутость, нарастание внутреннего напряжения, агрессия, обида, бессилие, боль. Чем больнее человеку, тем сильнее он может ранить другого. Для него это суррогат своей личной анестезии.

Другие. А они на самом деле не знают, что с нами делать. Самое лучше – молчат относительно происходящего. Или опять пытаются оптимизировать происходящее «Ну уже же не болит.», «Ну, подумаешь…». Да, нас не учили как можно обходится со своим внутренним миром и миром другого человека. И нас же не учат как быть с таким человеком. Каждый из нас с трудом переносит свою собственную боль и свое бессилие. И поскольку мы не знаем, что нам самим делать в таком состоянии, то наблюдать за другим не выносимо, надо его чувства обесценить.
Боль гнев, печаль это не слабость. Слабостью это становится только тогда, когда начинает нас разваливать изнутри, беспощадно выкорчевывая наши опоры. Вот только тогда мы слабеем.

Не стесняйтесь своего бессилия. Просите помощи. Другим то же от этого будет легче, что они смогут быть полезными. Сами спрашивайте других о необходимости поддержки. Вынимайте свои и чужие занозы.

Представьте сколько психической энергии могло быть направлено на созидание в вашей жизни, а она направлена на удержание бяки внутри. Не ждите пока начнется заражение всех областей жизни. Пока не научились говорить о своей боли честно и осознанно, то можно ее выписать на белый лист. Взять ручку и писать, писать, писать … пока не закончатся слова. Или включите музыку и протанцуйте ее, или прорисуйте ее, или пропойте ее – посмотрите на нее, примите ее, трансформируйте ее.

Жаль, что я не могу так тонко излагать, то что чувствую сама в своей работе. Это слова Александра Ройтмана о встрече с клиентом. Подписываюсь под каждым словом:

"Самое главное в работе психолога - это контакт.
Первые три минуты делают масштаб работе, задают ее максимальную глубину, ее тематический диапазон, допустимые эмоциональные и языковые границы.

То, что ты сделал, до того, как клиент дошел до стула, и в первую минуту после знакомства - это твой актив на три четыре месяца вперед! То, что ты в первые три минуты не задал - тебе придется выстраивать в следующие три - четыре месяца...

Ваш личный интерес, ваш темперамент!
И не от выпитого только что кофе, а от его, клиента странности в одежде!

От его особенности, его сонности...
Ворваться в его ритм своим ритмом, как аккомпанемент подхватывает тихую мелодию!

Как импровизация заставляющая притопывать весь зал!
Ну и еще чуть-чуть, самую капельку любви к музыке!
Научится работать с первой минуты - половина в элегантности и в скорости в работе - ваши!"

И еще мне кажется это не только о встрече психолога и клиента. Это об умении впитывать другого еще незнакомого человека. Но отношения уже начинаются... еще есть большое расстояние. Но уже есть взгляд... Отражение человека в вас. И отношения уже продолжаются... Тратьтесь в построении отношений и тогда они будут наполняющими вас.

Люблю работать с мастерами своего дела.

#психологвминске

«Посеешь мысль - пожнешь действие,
посеешь действие - пожнешь привычку,
посеешь привычку - пожнешь характер,
посеешь характер - пожнешь судьбу».

Известное высказывание.

- Какое я сделала для себя открытие при работе с клиентами?

Под словом "клиенты" я имею в виду людей, которые хотят;
💁‍♀️быть ресурсными;
🙋‍♀️быть эффективными в жизни;
🙆‍♀️переключить состояние "НЕ Счастье" на "Счастье".

- Что ВСЕГДА есть какое-нибудь ранее принятое решение!

Решение, которое послужило основой мысли, действия, привычки, характера, судьбы.
Почти всегда неосознаваемое.

- С чего начинается моя помощь?
- С поиска такого неосознаваемого решения.
Затем следует его трансформация в другое, более актуальное на данный момент, решение.
Потом - план действий (клиента).
Но этот план клиент составляет и выполняет из другого, ресурсного, состояния.

Это если совсем кратко.
Методы и приемы описывать не буду.
Они очень индивидуальны в каждом конкретном случае.

Приглашаю на личные консультации.
В том числе и по скайпу.

Мои основные задачи на консультации:
🥢"вынуть занозу";
💡наполнить энергией;
📜отправить в мир с готовым планом творения другой судьбы.

Приглашаю записаться по ссылке в первом комментарии.

#отношениекжизни

Воспринимать, к примеру, нанесенную обиду по отношению к нам, можно по-разному.

Можно ответить человеку той же грубой монетой: вам нахамили — вы в ответ, вам изменили — вы в ответ, вам причинили боль — вы в ответ причиняете боль.

А можно изменить отношение к жизни.
Взглянув в тот момент внутрь себя, обратив внимание на то, что внутри вместо того, чтобы продолжать концентрироваться лишь на том, что происходит снаружи.

Именно в подобных ситуациях легче всего увидеть нас истинными.
«Наша жизнь состоит не из событий, а из нашего отношения к событиям».
Скилеф.

«Господи, дай мне терпения принять то, что я не в силах изменить. Дай мне сил изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрости научиться отличать одно от другого»
Рейнгольд Нибур

Мы можем делать людям замечания, а не замалчивать обо всех плохих поступках.
Вопрос в том «Как это делать правильно?» и «Какие у нас мотивы?».
Оскорбить другого, дабы ублажить свое эго, или реально изменить ситуацию?

Чувство собственной правоты нашему эго так нравится!
Обзовешь другого человека идиотом и ходишь довольный. Да и еще другим об этом расскажешь.
Эго плевать на истину.
Я прав и точка!
Я умный, а другие — глупцы.

Но культура отношений в другом.
Когда вместо того, чтобы осуждать человека, мы пытаемся понять его.
Понять - не значит позволять себя обижать и терпеть плохое к себе отношение.
Можете прекратить всякое общение.
Но при этом сохранить свои нервы и спокойствие.
И инвестировать время в себя, а не слить его у угоду негативным эмоциям.
Так мы сможем изменить в лучшую сторону наше отношение к жизни.

#отношениекжизни

Лучший способ упустить жизнь – это иметь к ней определённое отношение.
Отношение возникает в уме, а жизнь существует вне ума.
Отношения – это наши выдумки, наши предрассудки, наши фантазии.
Жизнь не наша выдумка, напротив, мы – это всего лишь волны на поверхности океана жизни.
Жизнь – это не философия, не проблема; она – таинство. Вы должны начать заново, со своей стартовой черты и познать ее сами.

Каждому следует вести себя так, как будто он первый человек на земле, как будто он Адам или Ева. Тогда он сможет открыться безграничным возможностям и познанию таинства жизни, его личной жизни.

А сейчас для одних окружающий мир дружелюбный, светлый, радостный, дарящий новые интересные вызовы и счастье от их преодоления; а для других – полный скрытых и явных опасностей, похож на джунгли со змеями и ядовитыми насекомыми. Но не правы ни те, ни другие.
Окружающая действительность к нам безразлична. И не она нас ранит, а мы сами больно ударяемся об углы, которые сами же и сооружаем. И не она приносит все мыслимые радости и удовольствия, а мы сами при желании радуем себя.

Когда в нашей жизни все спокойно, когда люди вокруг не поступают глупо и неправильно, когда они не испытывают нашего терпения, в общем, когда окружающие люди не раздражают нас, мы способны без особых усилий вести себя правильно и по-доброму.

И совсем другое дело, когда окружающие все-таки начинают раздражать нас по тому или иному поводу…

Думаю, многие из нас считают себя добрым человеком.
Но вот, когда по отношению к нам поступают неправильно, то чаще всего доброжелательный настрой куда-то пропадает.

К примеру, вам сказали: «Вы не правы».
Предположу, что доброта в тот момент улетучивалась, и появлялись раздражение и язвительный настрой. И мы часто оправдываем себя: «Вообще, я не вспыльчивый (или еще чего-то там), просто он/она/они меня вывели из себя», продолжая считать себя добрыми.”

Но наша реакция и есть показатель того, какие мы внутри, наша реакция на происходящие события показывает, кто мы есть на самом деле.
Сорвались, не стерпели, накричали — такова и есть наша натура, а все остальное — маски, которые скрывают наш внутренний мир.

#азбукаприятногообщения

Как я дрессировала своего мужа.

(Эми Сазерленд, американская писательница).

“В то время, как я мыла посуду на кухне, мой муж, Скотт, расхаживал по квартире, причитая:
- Ты не видела мои ключи?
Он слонялся из комнаты в комнату вместе с нашей собакой, Дикси, которая цокала своими когтями по паркету, как будто она была на каблуках.

Еще совсем недавно я бы отложила все свои дела и присоединилась бы к “охоте за ключами”, попутно успокаивая мужа.
Но это делало его еще раздражительнее, и “просто найти ключи” превращалось в драму. Где главные роли играли мы с мужем и наша нервная собака.

Сейчас же я фокусируюсь на мокрой тарелке в моей руке. Я не оборачиваюсь. Я не говорю ни слова. Я использую технику, которой научилась у дрессировщика дельфинов.

Я начала писать книгу о школе дрессировщиков экзотичных животных. И поэтому много времени проводила наблюдая за студентами, которые делали, казалось бы, невозможные вещи.
Они учили гиен кружиться по команде и шимпанзе кататься на скейте.

Зашибись!
Я слушала профессиональных дрессировщиков, как они учили дельфинов переворачиваться в прыжке и слонов рисовать.
И в один момент меня осенило!
Эти же самые техники могут сработать и на таком упрямом, но любимом подвиде, как “Американский муж”!
В конце концов, ты не заставишь морского льва держать на носу вращающийся мячик, если будешь его “пилить”. (Льва, я имею в виду).

Я начала благодарить Скотта, если он положил один грязный носок в корзину для белья. Если он положил два носка, я его целовала.

Я использовала технику, которую дрессировщики называют “приблизительное соответствие”.
Это когда награждаются даже самые маленькие шажочки в направление к желаемому результату в поведении.

Вы не можете ожидать, что бабуин научится выполнять ваши команды за одно занятие и по одному щелчку.
Точно так же вы и не можете ожидать, что “Американский муж” будет собирать все свои грязные носки после одной похвалы за один положенный в корзину носок.
С бабуином вы сначала награждаете один шажок, затем еще один, но побольше.
“Работая” со Скоттом, я начала хвалить каждое его маленькое действие каждый раз.
Проехал километр не на такой бешеной скорости, как обычно, а чуть помедленнее:
- Молодец, дорогой!
Пришел вовремя:
- Ты - король пунктуальности!
Бросил трусы в корзину для белья:
- Как ты облегчил мне жизнь, любимый!

Затем я применила еще одну технику. “Несовместимое поведение”.
Для того, чтобы заставить Скотта держаться подальше от кухни, пока я готовлю.
Я сваливала перед ним гору петрушки, которую нужно было нарезать или ставила перед ним сыр, который нужно было натереть.
И все это на другом конце кухни.
Вскоре на кухне не стало никакого Скотта, пока я готовила.

Потом я последовала за студентами в Сан-Диего, где они дрессировали дельфинов.
И там познакомилась с техникой “в заданном порядке”.
Когда дельфин делает что-то не то, то дрессировщик никак не реагирует. Он неподвижно стоит несколько мгновений, стараясь не смотреть на дельфина, а затем возвращается к работе.
Идея состоит в том, что любая реакция, положительная или отрицательная, поощряет любое поведение. Если поведение не провоцирует никакое реакции, оно умирает.

Это был просто вопрос времени, чтобы продолжать заниматься своими делами и ничего не говорить по поводу потерянных ключей.
Это потребовало огромного количества самодисциплины с моей стороны, чтобы сохранять спокойствие, но результат был мгновенный.
Муж успокоился и перестал ныть у меня за спиной.
Мне даже захотелось бросить ему сардинку.

Профессионалы рассказывают о том, что некоторые животные, которые прекрасно усвоили дрессировку, начинают применять те же приемы по отношению к дрессировщику.
Мое “животное” сделало то же самое.
Когда я получила устраивающий меня результат, я не могла удержаться, чтобы не рассказать мужу о том, что я замышляла.
(Комментарий психолога: "Ну, и дура!")

Он не обиделся, только удивился.

Потом мне понадобилось поставить на зубы брекеты.
Это было не только унизительно в моем среднем возрасте, но и очень болезненно.
В одно утро, когда я разразилась причитаниями по поводу того, как мне тяжело и неудобно, Скотт просто посмотрел на меня глазами, в которых не отображалось ничего.
Он не сказал ни слова, и никак не отреагировал на мои стенания. Даже не кивнул.
И пошла к себе и тут до меня дошло:
- Ты применил ко мне технику “в заданном порядке”?
А в ответ - тишина.
- Применил, не так ли?

В конце концов он улыбнулся, но его техника к тому времени уже на мне сработала.
Он начал дрессировать меня, как подвид “Американская жена”."

#азбукаприятногообщения

Как не разругаться вдрызг, если хотите договориться с партнером?

Правила, наверняка, известны всем.
Повторим, как правильно себя вести, чтобы сохранить нервы, здоровье и хорошие отношения при обсуждении болезненных вопросов.

1. Начало разговора - очень важно.

"Я думаю, пришло время нам пересмотреть некоторые наши договоренности." вместо "Ты никогда не выполняешь свои обязанности! Что ты собираешься делать по этому поводу?"

2. Не преувеличивайте и не обобщайте.

"Ты всегда опаздываешь!" наверняка будет неправдой. Позавчера и неделю назад он пришел вовремя.
Уберите на время разговора такие наречия, как "всегда", "никогда", "постоянно".

3. Держите ситуацию под контролем. Как?

а) Не повышайте голос.
Партнер в этом случае тоже может очень быстро выйти из себя.
Если это произошло, скажите "Извини, что накричала! То, что мы обсуждаем, очень важно для меня." и продолжайте разговор спокойным голосом.

б) Жестко придерживайтесь единственной цели, ради которой вы и начали этот разговор.
Не приводите старые аргументы и не переходите на другие темы.
"Давай поговорим об отпуске" не нужно смешивать "А в прошлом месяце ты меня в кино не сводил!"
А то и в следующем не сводит.

в) Установите лимит времени. Заранее. Когда он истечет, по вашим внутренним часам, можно сказать "Слушай, давай поговорим об этом завтра, когда мы оба успокоимся",
Это позволит не устать самому и не утомить партнера.
К тому же, большая вероятность, что именно завтра вы и договоритесь. Звезды по другому завтра расположатся.

И напоследок, самое важное.

Конфликт - это часть жизни и уж, конечно, умение справляться с конфликтом - важная часть любых отношений.
Если не научиться обсуждать вопросы по правилам, начиная с мелких, то когда возникнет серьезный конфликт, вы вообще не будете готовы встретить его лицом к лицу.

Воспринимайте не очень принципиальные обсуждения как тренировку навыков. Учитесь обсуждать вопросы спокойно и искренне.

И вы будете готовы справиться с самым важным конфликтом в вашей жизни, когда это будет на самом деле необходимо и важно для ваших отношений.

#авывсесегодняприходите
#азбукаприятногообщения

Хлебом не корми, дай кому-нибудь помочь!
На специализированном сайте для психологов нашла интере-е-есный вопрос.

"Разлюбила парня. Что делать?"

Первая реакция моей знакомой на этот вопрос была:
- Вот повезло! Радоваться!

Но у меня включилась функция #тыжпсихолог, поэтому я ответила.

Возможно, это будет полезно еще кому-то.
--------------------------------------------------------------

"Так устроена жизнь, что все течет все меняется. В том числе и Вы, и Ваши чувства, и Ваши отношения.
Психология отношений говорит о том, что те качества, которые нам нравятся в человеке в самом начале, чаще именно они нас затем раздражают.
Почему так?
Ведь нам вначале нравится, то что он другой, он отличен от нас. А затем, когда мы много общаемся, именно это разность начинает раздражать.
Ведь тут должна быть гибкость в общении, приходится уступать идти на компромиссы, отставить в сторону свою точку зрения.

И я прекрасно понимаю Вашу растерянность.
А вот что бы понять, что Вам, Анна, делать, необходимо осознать многие внутренние мотивы. Конечно, Анна , хочется задать Вам массу вопросов:
👂Вы действительно его разлюбили?
👂Или просто это новый период Ваших отношений с этим молодым человеком и это требует от Вас внутренней работы, но Вы не знаете как отношения сделать лучше? 👂Вы расстроены из-за того, что чувство ушло и необходимы объяснения, но при этом не хочется ранить человека, сделать ему больно?

Ведь было много в них хорошего и вы взаимно развивали друг друга, согревали, улыбали.
👂Или важнее остаться "хорошей", пусть само как-то рассосется, но я не буду начинать разговор первой, чтобы не показаться неблагодарной, черствой?
Вопросов много, и наверное самый главный:
- Анна, а чего хочешь именно ты?
_____________________________________________

Если ты понимаешь, что относится к нему как раньше ты не можешь, то взрослое решение – разговор. Искренний, откровенны, женский.

Первое, что надо сделать - обозначить время самого разговора.
"Сергей, нам надо с тобой поговорить, когда мы можем это сделать?"

Второе необходимо обозначить для себя, что будет хорошим результатом твоего разговора с молодым человеком.
Возможно, это будет то что ты обозначаешь свои чувства и желание сохранить с ним дружеские отношения. (Конечно, стоит быть готовой к тому, что у него могут быть свои планы и понимания. В любом случае, необходимо уважать его чувства).
______________________________________________

Тогда разговор начинаешь с искренней благодарности и ему и вашим отношениям.
"Сергей, я очень благодарна встрече с тобой и всему, что было рядом с тобой".

Затем обозначь свои мысли и чувства.
"Я хочу быть честна с тобой, сейчас я не испытываю тех чувств, и начинаю раздражаться из-за этого. Я долго думала - я приняла решения расстаться, не потому что ты плохой или я плохая, наверное мы оба выросли из этих отношений…. С другой стороны я была бы рада, если бы смогли с тобой сохранить наши отношения. Хотя я прекрасно понимаю, что первое время и мне и тебе будет сложно. Я не знаю как себя ведут в этой ситуации, но именно потому, что ты ценен для меня я решила рассказать тебе правду."

Анна, тебе необходимо отдавать себе отчет, что разрыв - это больно.
И очень часто мы страдаем не от наших подлинных чувств, а от того, что чувствуем по отношению к тому то, что мы чувствуем.
Т. е., когда начинаем злиться по поводу того, что мы уже не любим, или чувствовать бессилие по поводу того, что партнер раздражает, или отвергаем свою боль.
_______________________________________________

Ну, а если все же ты решишь развивать эти отношения дальше и взглянешь на своего партнера другими глазами, тогда необходим будет другой честный разговор.

Разговор о том, что устраивает в отношениях, а что нет.
И не забывайте главный вопрос "Чего хочу я?"
Ведь вы самый главный человек в своей жизни. Анна удачи Вам.

Марина Полянская, психолог, коуч, тренер, город Минск."

#авывсесегоняприходите

А хотите, я расскажу вам сказку?

И хоть считается, что сказки - это только для детей, это сказка не для них.
Выводов не будет.
Может, позже.
Наслаждайтесь!

ВОЛШЕБНОЕ ЗЕРКАЛО

- Так смотри же, принеси мне хороший подарок! - кричала
О-Мати-Сан своему мужу Ки-Ку, который в первый раз отправлялся в
город.
- Принес мне подарок? - встретила она его вопросом, когда Ки-Ку
вернулся.
В городе удалось отлично заработать, и Ки-Ку принес с собою много
хороших вещей для хозяйства.
- А это тебе! - сказал он, передавая Мати сверкавший
металлический кружок. - Посмотри-ка сюда.
О-Мати-Сан даже вскрикнула от испуга, когда из хорошенькой
рамочки, в которую был отделан металлический кружок, на нее взглянуло
смеющееся женское лицо.
- Кто это? - с испугом спросила она.
- Ха, ха, ха! - залился хохотом Ки-Ку. - Кто это? Да это ты сама!
Вслед за ним залилась, словно маленький серебряный колокольчик,
звонким смехом О-Мати-Сан.
- Как велика премудрость человеческая! - восклицала она, глядя в
зеркало. - Они умеют там, в городе, рисовать портреты людей, которых
никогда не видали!
И находя женщину, которая глядела из рамки, очень хорошенькой,
говорила, что портрет чрезвычайно похож.
С этих пор дом Ки-Ку стал похож на клетку, в которой живет очень
веселая птичка.
Целые дни О-Мати-Сан прыгала, пела, глядя на этот чудесный
портрет, который улыбался и радовался, как она.
Но всему свое время. Среди забав и утех О-Мати-Сан родила дочку
О-И-Сан. В семье стало трое - настало время труда и забот.
Великолепная игрушка, как драгоценное сокровище, была спрятана в самый
низ сундука, и О-Мати-Сан отдалась труду и заботам. Дочка росла.
Казалось, жизнь О-Мати-Сан переливалась в 0-И. Чем больше
вваливались и бледнели щеки Мати, тем больше румянец разливался по
щекам О-И-Сан.
И когда ей минуло 14 лет, Ки-Ку смело мог сказать, обнимая обеих:
- Теперь у меня две маленьких Мати - старая и молодая. О-И-Сан
была вылитая Мати.
Теперь она щебетала в маленьком бумажном домике, делая его
похожим на клетку с веселой птичкой.
Но очередь приходит всему. Приходили и уходили радости, приходил
труд, пришла и смерть, как она приходит ко всем. О-Мати-Сан умирала.
- Неужели я тебя никогда не увижу? - рыдала у ее изголовья бедная
О-И.
- Дитя мое! - отвечала ей О-Мати-Сан. - Ты будешь мекя видеть
всегда, когда захочешь. Я всегда буду с тобой. И ты меня будешь видеть
не такой, как я теперь, старой, больной, а такою, какою ты, помнишь,
видала меня, когда была маленькой: веселой, смеющейся, молодой,
красивой, как ты теперь. Когда я умру, открой сундук, и на дне ты
найдешь мой чудесный портрет. Он был сделан, когда я была молода...
Сказала и умерла.
Поплакав по матери, О-И-Сан вспомнила о портрете, открыла сундук,
достала со дна хранившийся там, как драгоценность, блестящий кружок,
оправленный в красивую рамку, - взглянула и вскрикнула от радости,
счастья, восторга.
На нее, улыбаясь счастливыми глазами, смотрела ее мать, не
старая, не больная, а молодая, веселая, какою О-И видала ее только
давно-давно, в детстве. О-И запрыгала от радости.
Теперь она целые дни проводила с волшебной игрушкой, любуясь на
дорогое лицо матери. Она разговаривала с нею, и хотя мать ничего не
отвечала ей, но по движениям губ, по улыбке, по блеску глаз О-И-Сан
видела, что та ее понимает.
Когда О-И-Сан была радостна, улыбалась и мать. Когда О-И-Сан была
грустна, грусть ложилась и на дорогое лицо, и О-И-Сан спешила
улыбнуться, чтоб развеселить милую мать. Так жила О-И-Сан.
Однажды через их деревню проходил премудрый жрец великой богини
Каннун.
- Что ты делаешь, дитя мое? - спросил он, увидев О-И-Сан, которая
смеялась и болтала, глядя в зеркало.
- Я разговариваю с покойной матерью, - отвечала О-И-Сан, - смотрю
на еа лицо и радуюсь, что она сегодня такая веселая и счастливая.
- Да разве это лицо твоей матери, неразумное дитя? - покачал
головой мудрый жрец. - Разве это портрет? Это зеркало, и оно отражает
твое лицо. Понимаешь, твое? Дай мне зеркало, я посмотрю, и оно отразит
мое лицо.
О-И-Сан со страхом подала ему зеркало и с ужасом увидела среди
хорошенькой рамочки старое, желтое, мудрое лицо жреца. - Это был твой
портрет!
- Мой? - воскликнула О-И-Сан и с рыданиями упала на землю. - Я
опять потеряла свою мать! И она рыдала, рыдала неутешно, лежа на
земле. И сказала богиня Каннун, богиня милосердия: - Проклятый жрец!
Счастье в незнаньи. Зачем ты знаньем отравил счастье человека? Да
будешь ты проклят с твоим знаньем! И прокляла она премудрого жреца.

(Из сборника В. М. Дорошевича "Сказки и легенды")