Психология для жизни

Запись на мужскую группу идёт полным ходом.
Раз в 2 недели.
С 26 сентября 2024.

https://85999.tilda.ws/page33425286.html?fbclid=PAZXh0bgNhZW0CMTEAAaZTv78tHHiTp4DYBIuJM0vThh5BCEIJHmnXB8FZcg6cDprvJd8uGE-JUH8_aem_uRE5RJOfnXrSEGu6fSOBTQ

Всем Привет!
Спешу уведомить вас что мы, Алексей Зарубов и Федор Пекарский, открываем набор в группу «Окно в мужской мир» (Сезон 2) или "О Чём Думают, Что Чувствуют и о чем Говорят Мужчины".
Темы, которых мы коснемся:
- Кто такой настоящий мужчина?
- О чем он думает? Как и что выбирает? Кому и что доверяет?
- Какой он, Мир мужских ожиданий, фантазий, правил и реалий?
- Какие у мужчин страхи, обязательства, поступки?
- Какие отношения с женщинами, детьми, родителями.
- Какие мужчины окружают мужчин? Кто друг, кто враг, кто просто так?
Мы поисследуем Мужские чувства, Мужские мотивы, прикоснемся к разнообразным вопросам, - это и про отношения, и про деньги, и про с**с, а так же про работу, выгорание, конкуренцию, зависимости.
Интересно? Нам тоже.
Немного о нас:

Федор Пекарский
Философ среди психологов, психолог среди философов. Гештальт-терапевт, рекомендованный терапевт МиГИ. Супервизор. Кандидат философских наук, доцент. 7 лет с КВН БГУ (1994-2001). Образование – БГУ (философия), РИВШ (психология), докторантура (психология труда, инженерная психология и эргономика), МиГИ (гештальт-институт).

Алексей Зарубов
Врач, бизнесмен, Cертифицированный и Рекомендованный МиГИ гештальт-терапевт, Студент 3 ступени МиГИ, бывший Руководитель Офиса Иностранной компании, КВНщик, автор-сценарист.
Образование - Мединститут, Институт Иностранных Языков, МиГИ ( гештальт институт).

Ждём Вас! Приходите! Количество участников ограничено.
Группа вечерняя, по средам, встречи 1 раз в 2 недели.

Очная группа: старт ноябрь 2023 года, встречаемся с 18.30 до 21.30 в г. Минске – ул Смолячкова 9, каб 506, район пл. Я Коласа.

Наши контакты:
+375291275999, Viber, Telegram (Фёдор)
+375293307537, Viber, Telegram (Алексей)
Запись по ссылке
http://85999.tilda.ws/page33425286.html
Или в личку.

Внимание
Приглашаем Вас на Подростковые Психологические группы.

ПОДРОСТКОВАЯ ГРУППА
ЛИДЕР (14-17лет)

КУРС ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ПРОДРОСТКОВ.
( 11-14 ЛЕТ)

+375 29 330 75 37
Детали в Инстаграмме или по ссылке ниже.
https://instagram.com/alzar.psy?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA==
Каждую сб по адресу Смолячкова 9.
Группы уже стартовали

http://project2294606.tilda.ws/

МЫ развиваем
- навыки общения со сверстниками
- лидерские качества
- правильное отношение к учебе
- учим выражать чувства
- узнаем как находить мотивацию
-достигать целей

Более детально ознакомиться с программой и ЗАПИСАТЬСЯ на собеседование Вы можете по ссылке.
http://project2294606.tilda.ws/

И по телефону +37529 3307537
(Вайбер, телеграмм.)
Alzar.psy

Прохожу многоэтапное обучение у Аглаи Датешидзе на курсе "Травма"
Непростые темы. Темы с которыми приходит клиент, темы с которыми мы сталкиваемся в ежедневной жизни и часто не замечаем их.
Травмы бывают и физические и эмоциональные. Травма включает в себя и травму насилия. Насилие может быть неявным, медленным, липким, обволакивающим, незаметным. Часто люди сталкиваются с этим в детстве.
И Важно замечать это. Важно противостоять ему.
Если насилие было совершено ранее- конечно мы не можем его исправить или отменить, но мы можем найти ресурсы как с этим жить, как изменить отношение к этому, найти важные опоры что сделано, что было сделано против насилия, возможно прожить какие то чувства и отгоревать.
Клиенту и психологу Важно помочь обнаружить насилие и что то предпринимать с этим. Оптимально при помощи профессионалов- психологов, психотерапевтов.

Нам нужно 4 объятия в день для выживания. 8 объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия. Нам нужно 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства. Объятие длительностью в 15-20 секунд делает любого человека счастливее, а его настроение – лучше. Поэтому скорее обнимите того, кто с вами сейчас рядом!!!!

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определенная логика. Ребенок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребенка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям.

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей ее нет.
Но трудное поведение все равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребенок растет с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение все равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Четко сформулировать цель
Чем четче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждет от ребенка, что именно будет происходить в случаях, когда ребенок начнет поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.
«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

2. Что именно происходит?
Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребенком, который ничего не хочет, и ребенком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»
Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребенка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.
Можно не гадать о причинах, а спросить ребенка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так
Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребенок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далеком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

5. Даем наступить последствиям
Если ребенок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идет о случаях, когда мы позволим ребенку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.
«Украл и потратил чужие деньги — придется отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом
Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений
Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.
«Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Источник: mel.fm

Не все родители понимают, что лучший старт в жизни детям дают не «развивающие методики», а доверительные, теплые, стабильные отношения с мамой и папой.

🟢Как построить любовь со своим ребенком? 🟢Почему роли Наставника и Родителя – это очень разные роли?
🟢Как формируется привязанность ребенка к родителям в раннем возрасте и как трансформируется к подростковому периоду? 🟢До каких пор не поздно исправить ошибки воспитания и последствия конфликтов?
🟢Заниматься ли активно «ранним развитием» детей?
🟢Отправлять ли их в детский сад?
🟢И как стать своему ребенку надежной опорой на всю жизнь?

Ответы на эти волнующие и важные вопросы можно найти в курсе Людмилы Петрановской «Как понимать своих детей»: https://www.pryamaya.ru/kak_ponimat_svoih_detej_

Быть настоящим.
Это то что мы делаем на психотерапии.

Вчера я пришел к нему в дом. Он сидел за клавиром – спиной… Теперь я всегда вижу его спину. Он сказал мне: «Дорогой барон, я работаю, работаю, работаю, и нет денег… Работа пьет мозг и сушит мое тело. И все равно – нет денег!»

Теперь ежедневно он дает концерты… иногда дважды в день. Он объявляет бесконечные Академии. А ночами – сочиняет. Воистину – это музыкальная лихорадка. Воспаленный мозг все время требует продолжения. И потому даже после концертов Моцарт часто импровизирует. Три дня назад после его Академии я стоял за кулисами, поджидая его. Он был на сцене. Я услышал его нежный тенор: он разговаривал со старым скрипачом из оркестра, который, видно, уже уходил со сцены.

– Вы наговорили мне столько хороших слов, маэстро, позвольте и мне хоть немного отблагодарить вас. Если вы не торопитесь, я хотел бы сыграть для вас…

И он начал играть на темной сцене перед пустым залом. Я стоял, боясь пошевелиться. Это была импровизация. Она длилась добрый час. И, клянусь, там, в темноте, он беседовал с Господом. Если бы мне было дозволено испросить у Творца земную радость, я попросил бы вновь вернуться в тот вечер.

Наконец, мелодия оборвалась. Я слышал, как в темноте он стремительно вскочил. И сказал старому скрипачу:

– Теперь вы слышали настоящего Моцарта! Все остальное умеют и другие.

Я вышел из темноты со слезами на глазах. Мы обнялись. Мы оба были растроганы.

Из книги «Несколько встреч с покойным господином Моцартом»

16 октября в Концертном зале имени П.И. Чайковского состоится историческая пьеса в сопровождении симфонического оркестра «Загадка Моцарта».

Билеты по ссылке⬇️
https://www.pryamaya.ru/edvard_radzinsky_zagadka_mocarta_16_10_22

#ЭдвардРадзинский

заметки о шизоидах, невротиках и нарциссах:

Шизоид прячется в надежде, что его не найдут
Нарцисс прячется, чтоб нашли и умоляли вернуться
А ищет всех невротик
..

Внутри-снаружи? ... Шизоид
Ближе-дальше? .... Невротик
Выше-ниже? .... Нарцисс
..

Нарцисс: стать лучшей версией себя
Невротик: стать лучшей версией себя для тебя
Шизоид: лучше стать версией себя
..

Невротик: у меня есть психолог, но нет запроса
Нарцисс: у меня есть запрос, но нет психолога
Шизоид: есть запрос и психолог, но нет меня
..

Шизоиду безопаснее быть непонятным.
Невротику важно быть понятым.
Нарцисс хочет быть непонятным и понятым одновременно.

Нина Рубштейн

ПТСР, вытеснение и обесценивание.

Во времена моей учебы разбирали как-то раз, почему ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство) завладевает человеком и мучит его многие годы, и большинство - до конца жизни. Где у него кнопка?

Известно ли вам, что ПТСР долгое время считалось самым сложным, почти неизлечимым расстройством психически здоровых людей? А вот.
Не знаю, как сейчас, поскольку ныне я далеко от лечебных сообществ, может и сдвинулось. Так вот.

Естественно, разбирали мы это на учебе через призму гештальт-подхода, а именно через пресловутый цикл опыта.
Что такое этот цикл опыта?
Это, по мнению гештальтистов, путь, который мы проходим, встречаясь с новым опытом и усваивая его.

На этом пути есть условно четыре важных этапа, которые по простому можно назвать рождение (инициация) опыта, взаимодействие человека с окружающим миром в процессе опыта, наполнение опытом и переваривание опыта, приводящее к росту и развитию личности.

Травматические события - это такие события, которые по объему и интенсивности нового опыта настолько сильно превышают обычный рядовой опыт человека и текущие ресурсы человека для того, чтобы пройти по этому самому циклу опыта, что в процессе переваривания опыта человек сталкивается с проблемой его переварить: это, знаете ли, как слона. Уж слишком он интенсивный: не справляется психика с таким куском. И в этой самой психике для того, чтобы как-то справиться с проблемой переварить этот опыт, происходят занятные процессы.

Во-первых, психика делится на части: одна занята этим куском опыта, другая обращена в текущую жизнь, потому что выживать как-то надо, не смотря на то, что вас пригрузило опытом.

Во-вторых, включаются механизмы, которые помогают снизить болевые ощущения от перегрузок: диссоциация (как бы отделение сознания от тела, чтобы не чувствовать), вытеснение (забывание части болезненного опыта) и обесценивание (снижение силы и значимости этого опыта, типа - "да херня все это", или "да херовый я человек" или "да херовые все люди, которые тогда меня окружали и это допустили").

Благодаря этому, человек выживает. Но, поскольку, во-первых, он расщеплен, диссоциирован и частично отказался от своего опыта через вытеснение и обесценивание, то он живет неполноценной жизнью. А именно:

- Отщепленная часть психики, энергия которой завязана на удерживании этого куска опыта, регулярно прорывается в текущую жизнь: через фобии, флешбэки и сны наяву, в которых все время кажется, что щас опять пизданет или вот, вот оно уже здесь какой кошмар.

- Человек покрыт весь спазмами и психосоматикой, так как весь организм в напряжении.

- И этот же самый человек бессознательно все время повторяет похожий опыт (наступает на грабли) так как, внимание! - из-за вытеснения он не может ЗАПОМНИТЬ признаков, по которым он влипает в ту же самую ситуацию и поэтому все время в такие влипает. У него здесь слепое пятно. И он снова и снова ретравматизируется. Вытесняя свой опыт, он не в состоянии его усвоить так, чтобы научиться: где, как и когда быть внимательным, как следует себя вести, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ПОВТОРИЛОСЬ.

- И самая замечательная вещь - это механизм обесценивания, который становится автоматически, бессознательно, постоянно используемым во всех жизненных ситуациях как главное обезболивающее в случае каких-либо неудач, а обесценивая свой опыт, опять же, человек ничему не учится, а потому снова и снова, как в дне сурка, повторяет и повторяет неудачи в самых разных сферах.

Штука в том, что излечение ПТСР - страшно болезненная штука, как хирургия без наркоза: нужно все признать, принять, пережить, не обесценить и извлечь из этого полезный опыт. В процессе этой работы боль встречи с деталями этого огромного тяжелого куска опыта порождает тонны гнева, который тоже должен быть переработан, а не просто вывернут в окружающий мир. Потому что гнев, интегрированный как сила, а не выплеснутый на окружающих, исцеляет самого человека. Осваивая свой гнев как силу (вот это я бля мощен и силен!! ахринеть какой я гневный! вот это я кащей бессмертный, всех замочу!), трансформируя его в силу, человек выходит из бессилия - основного тормоза в переработке ПТСР. И вот здесь и выход. И силу всю нужно направить не на окружающих, а на созидание своей жизни.

Но если человек не признает своего гнева как силы, а остается в позиции жертвы (это вы суки со мной сделали! я маленькое слабое ничто! вы должны все исправить! признать мои права!) и думает, что он белый и пушистый, а не страшный, сильный и злой, он не выходит из ПТСР.