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s.camilopsico, São Sebastião, Brasília (2026)

05/09/2026

☣️➡️ Sigmund Freud :A atenção é investimento psíquico
Freud ensina que a atenção é energia psíquica: cada pessoa distribui sua energia mental e afetiva para aquilo que lhe importa. Quando alguém diz “não tive tempo”, psicanaliticamente isso signif**a: naquele momento, você não foi prioridade no investimento afetivo. A mente faz escolhas inconscientes: reserva energia para o que deseja preservar. Quem realmente ama não precisa de horas inteiras basta um pequeno gesto que revela: você cabe no meu tempo, mesmo sendo curto. A ausência de um recado revela: você não estava presente nem no pensamento. A desculpa constante é, na verdade, um sintoma de que o afeto se esvaziou, e a pessoa não tem coragem de dizer abertamente.
➡️Jacques Lacan🔃 O amor é dar o que não se tem… mas ao menos se está presente
Lacan diz que amar é reconhecer o desejo do outro e se fazer reconhecer por ele. Quem manda uma mensagem rápida mesmo correndo está dizendo: “Eu vejo você, mesmo distante.” Quem dá desculpas repetidas está dizendo, sem falar: “Você não ocupa lugar essencial em mim.” Os 7 segundos de um aviso não são tempo são reconhecimento. Quem não arruma esses segundos está mostrando: você não é indispensável para o meu desejo. A reciprocidade não é exigência de presença o tempo todo é a certeza de que você existe no mundo da outra pessoa, mesmo quando ela está ocupada.
➡️ Melanie Klein : A presença interna é mais importante que a presença física
Para Klein, desde a infância aprendemos: quem nos ama continua existindo mesmo quando some. É a chamada confiança no objeto bom. O bebê sabe que a mãe volta porque ela dá sinais de que não o abandonou. No amor adulto é igual: a mensagem de 7 segundos é esse sinal. Ela confirma: “não te esqueci, não te abandonei.” Quem só dá desculpas está quebrando essa confiança e o coração sente: não é falta de tempo, é falta de importância. A ausência de sinais constroi, aos poucos, a certeza dolorosa: eu não importo de verdade.
➡️ Donald Winnicott ↪️ Cuidar é estar presente de forma confiável
Winnicott fala sobre o ambiente confiável: amar também é criar segurança. Não é estar sempre junto é ser previsível no carinho. A frase “estou na correria, depois te chamo” é exatamente isso: cuida do coração do outro para que ele não se sinta abandonado. Quem não faz isso, mesmo dizendo que ama, está sendo inconfiável. E amor sem confiança é só palavra.
🔹 Otto Kernberg↪️ Reciprocidade é o que sustenta o amor maduro
Kernberg explica que relacionamentos saudáveis se sustentam pela troca mútua de atenção e afeto. Quando um lado sempre corre atrás e o outro sempre “não tem tempo”, a relação perde o equilíbrio: um ama e o outro se deixa amar. As desculpas repetidas são sinal de pouca disponibilidade afetiva a pessoa pode até gostar, mas não consegue colocar o outro como prioridade. E sem reciprocidade, o amor adoece: um se esgota, o outro se acostuma a receber sem dar nada.
O vídeo mostra, quem quer falar com você encontra 7 segundos. Quem não quer, encontra desculpas. Isso não é julgamento é o que a psicanálise confirma desde Freud: a atenção revela o que o coração escolheu valorizar. A mensagem curta não é obrigação é prova de que você mora no pensamento da pessoa, mesmo nos dias mais corridos. E se esse pequeno gesto falta sempre… a verdade já foi dita pelas atitudes.

Sebastiao Camilo

31/08/2026

🏹 Sob a Luz de Lacan — Por Que Sempre o Mesmo Rosto?

Visto com Olhar Lacaniano
Lacan: não amamos o outro por quem ele é amamos o que ele vem preencher, repetir ou devolver de algo que já existe em nós.
“Não é o Cupido que erra. Somos nós que nos atraímos pelo mesmo padrão.”
Para Lacan, isso não é azar é destino inconsciente.
A "Repetição" em Lacan
Lacan fala da repetição compulsiva: voltamos sempre àquilo que nos feriu, não porque gostamos da dor, mas porque algo dentro de nós espera, secretamente, que desta vez o final seja diferente. Buscamos, no novo rosto, a reparação de uma ferida antiga mas como a ferida é nossa, e não do outro, a história se repete com outro nome, e o mesmo sofrimento.
“Repetimos relações que despertam sentimentos conhecidos, mesmo quando nos machucam.”
O conhecido é mais seguro que o desconhecido, mesmo que seja doloroso. O familiar, mesmo que doa, confirma a imagem que construímos de nós mesmos. O estranho um amor calmo, seguro, sem drama parece tão estranho que achamos que não é amor de verdade.
🔹 Confundir Intensidade com Amor O Grande Equívoco
“Confundimos intensidade com amor, ansiedade com saudade, instabilidade com paixão.”
Lacan explica: o amor não é o mesmo que o desejo. O desejo é inquieto, insatisfeito, sempre buscando algo que falta e é justamente essa tensão que sentimos como "paixão". Quando a relação é calma, sem drama, sem a dor da ausência, sentimos: “será que amo?” porque confundimos a dor do desejo insatisfeito com a prova de amor.
A ansiedade não é saudade. É o medo de perder o que nunca tivemos de verdade, porque escolhemos justamente quem não pode nos dar aquilo que mais precisamos para manter viva a nossa velha história.
🔹 "Azar no Amor" ou Ferida que Pede Reconhecimento?
“Aquilo que parece azar pode ser a repetição de feridas que ainda buscam desfecho diferente.”
Lacan diria: você não escolhe por acaso. Escolhe quem repete o cenário onde aprendeu a amar onde amar era também sofrer, esperar, não ser suficiente. Aquele "azar" é o inconsciente tentando resolver, no presente, o que ficou sem resposta no passado.
Mas o outro não é a peça que falta em você. Ele é outro sujeito, com suas próprias faltas. E quando você o procura para preencher o vazio, ele não consegue e você se decepciona, de novo.
🔹 A Cura: Parar de Culpar a Flecha e Olhar para Si
“Amadurecer é parar de pedir que o Cupido mude a flecha e questionar por que o familiar ainda parece tão irresistível.”
Amadurecer é reconhecer: “Eu escolho assim. Por quê?”
É entender que a flecha sai de mim meu desejo é que a direciona, não o acaso.
Quando você deixa de buscar no outro a reparação de uma ferida antiga e começa a cuidar dela em si mesmo, algo muda: o "familiar" que doía perde o brilho. Você passa a reconhecer o drama e não se deixa mais seduzir por ele.
“Quando o padrão muda dentro de nós, nossas escolhas também mudam.”
Lacan nos lembra: o amor não é encontrar alguém perfeito. É reconhecer que também somos incompletos e que a relação não existe para nos completar, mas para caminharmos, juntos, sem esperar que o outro resolva o que é nosso.
📚 Referências Lacanianas Principais

1. LACAN, J. O Seminário, Livro XI — Os Quatro Conceitos Fundamentais da Psicanálise. 1964. → Repetição e o desejo
2. LACAN, J. O Seminário, Livro VIII — A Transferência. 1960-61. → Amor e reconhecimento no outro
3. LACAN, J. Escritos. 1966. → O sujeito, o inconsciente e as escolhas amorosas
4. Kaufmann, P. Dicionário de Psicanálise. → Ver entradas: Repetição, Desejo, Amor
💛 O Cupido não erra. Ele apenas obedece ao que o seu inconsciente ainda não conseguiu nomear. E a cura começa quando você diz: “Eu não preciso mais que o outro me machuque para sentir que sou amado.”

Sebastiao Camilo

31/08/2026

🧠 Traumas na Infância: Impacto no Cérebro e a Busca pela Autenticidade
A imagem descreve quatro tipos fundamentais de trauma na infância rejeição, injustiça, abandono e traição e seus efeitos sobre a estrutura e o funcionamento do cérebro.

🔹 Trauma de Rejeição

A rejeição precoce afeta autoestima, sensação de pertencimento, confiança nos outros e altera a estrutura e a química cerebral. Gera hipervigilância e medo de não ser aceito.
Por que acontece: A rejeição ativa as mesmas vias cerebrais da dor física. Quando a criança não recebe acolhimento, o cérebro desenvolve um sistema de alerta permanente: passa a antecipar a rejeição antes mesmo que ela ocorra, reduzindo confiança e aumentando a vigilância emocional.
✔️John Bowlby (Teoria do Vínculo): A ausência de vínculo seguro gera insegurança e dificuldade de confiar.
✔️Brene Brown: A rejeição precoces fere o sentimento de valor próprio e pertencimento.
✔️Estudo de Eisenberger & Lieberman (2003): A dor social da rejeição ativa o córtex cingulado anterior, mesma área da dor física.

🔹 Trauma de Injustiça
Prejudica controle emocional e flexibilidade; rompe sensação de segurança e previsibilidade; gera rigidez, tensão e bloqueios; pode reduzir áreas cerebrais.
Por que acontece: A criança precisa de previsibilidade e justiça básica para se sentir segura. Quando o ambiente é injusto punições sem explicação, privilégios desiguais o cérebro deixa de desenvolver plenamente regiões ligadas à regulação emocional e à flexibilidade cognitiva. A rigidez torna-se defesa.
✔️Jean Piaget / Lawrence Kohlberg: O senso de justiça se constrói na infância; injustiças repetidas comprometem desenvolvimento moral e emocional.
✔️ Bruce Perry: A imprevisibilidade prejudica o desenvolvimento do córtex pré-frontal, responsável por controle e flexibilidade.
✔️Van der Kolk: A ausência de justiça e proteção altera o desenvolvimento cerebral na infância.

🔹 Trauma de Abandono

Gera medo de f**ar só; dificulta vínculos saudáveis; rebaixa autoestima e traz culpa; reduz conectividade entre áreas cerebrais.
Por que acontece: Para a criança, ser abandonado equivale a ameaça de sobrevivência. O cérebro grava: “se eu não for suficiente, serei deixado”. Nasce a crença: “sou o problema”, daí a culpa e a baixa autoestima. Reduzem-se conexões entre áreas emocionais e racionais.
✔️ John Bowlby / Mary Ainsworth: Vínculo inseguro-ambivalente gera medo constante de abandono.
✔️ Donald Winnicott: A presença confiável do cuidador é base para a segurança interna; sem ela, o eu se fragiliza.
✔️ Bessel van der Kolk: A ausência de figura de apego seguro reduz integração entre regiões cerebrais.

🔹 Trauma de Traição

Cérebro entra em modo de sobrevivência; aumenta risco de ansiedade, depressão; gera tensão física e sofrimento; prejudica funcionamento emocional.
Por que acontece: A traição vem de quem deveria proteger. Rompe a confiança fundamental a base de todo vínculo. O cérebro passa a não confiar em ninguém: entra em alerta máximo, esgotando o sistema nervoso e abrindo caminho para transtornos emocionais.
✔️Judith Herman: A traição por quem deveria proteger é uma das formas mais danosas de trauma.
✔️Robert Stolorow: A confiança é base da vida emocional; sua quebra desestabiliza a experiência de mundo.
✔️Neurociência do trauma: O cérebro em alerta crônico (amígdala hiper-reativa) eleva risco de ansiedade e depressão.
💛 A Autenticidade Como Caminho de Cura

O que a imagem nos mostra é profundo: nós não nascemos com essas marcas elas são gravadas. A rejeição, a injustiça, o abandono e a traição não definem quem você é de verdade. São feridas que o tempo e a consciência podem reparar.
Ser autêntico é, antes de tudo, reconhecer essas marcas sem deixar que elas decidam por você. É entender que:
✍️ Você não foi rejeitado porque era pouco foi porque quem devia acolher não soube.

✍️ A injustiça que sofreu não é culpa sua é falha de quem devia proteger.

✍️ O abandono não prova que você não merece permanência prova que você sobreviveu.

✍️A traição não torna todos iguais ensina a escolher com sabedoria.
A cura começa quando você diz: “Isso aconteceu comigo, mas não é quem eu sou.” E quando você reconstrói, passo a passo, a confiança em si mesmo o que nenhum ambiente hostil conseguiu destruir.

📚 Referências Principais

1. BOWLBY, J. Formação do Vínculo Afetivo. 1969.

2. EISENBERGER, N. I.; LIEBERMAN, M. D. The Pain of Rejection. Science, 2003.

3. HERMAN, J. Trauma e Recuperação. 1992.

4. PERRY, B.; SZALAVITZ, M. O Menino Criado como Cão. 2006.

5. VAN DER KOLK, B. O Corpo Mantém a Pontuação. 2014.

6. WINNICOTT, D. O Ambiente e o Ser. 1971.

7. BROWN, B. A Coragem de Ser Imperfeito. 2010.

25/08/2026

O espelho que não é meu
"As pessoas não nos veem pelo que nós somos. As pessoas nos veem pelo que elas são."
Cada pessoa carrega uma "lente" formada por sua história: dores, medos, crenças, traumas, valores, frustrações, amores não resolvidos. É através dessa lente que ela interpreta o mundo e os outros. Quando alguém te julga, não está realmente te descrevendo está revelando a si mesmo.
✔️ Quem vê maldade em tudo, traz maldade dentro de si.
✔️ Quem vê traição em cada gesto, carrega medo de ser traído.
✔️ Quem critica em você o que mais odeia em si mesmo, projeta a própria sombra.
✍️ Quem te vê com generosidade, já tem bondade no coração.
Como você colocou tão bem: você não é o que eles pensam você é o que eles projetam. Eles não acessam suas camadas profundas; só conseguem enxergar até onde a própria consciência alcança. Caetano Veloso sintetizou isso perfeitamente: "Narciso acha feio que não é espelho." Se não reflete o que eles conhecem de si mesmos, rejeitam, julgam ou não compreendem.
A libertação: não sou responsável pelo que você vê
"Não sou responsável pelo seu julgamento a meu respeito."
Isso não é indiferença é fronteira saudável. Você não controla a percepção alheia, nem deve. O que alguém pensa de você é problema dela, não seu. O julgamento alheio é um retrato do mundo interior de quem julga, não um retrato seu.
✔️Quando alguém te ataca, muitas vezes está falando de algo que não suporta em si mesmo e que projeta em você.
✔️Quando alguém te reduz a uma etiqueta, é porque só consegue enxergar até onde a própria visão chega não é falha sua ter camadas que ela não alcança.
✔️ Se você se incomoda com cada julgamento, está deixando que a visão limitada dos outros defina o seu valor e isso é entregar a chave da sua paz a quem não tem direito a ela.
"Pense de mim o que você quiser você está livre para pensar, porque não está pensando de mim. Você está pensando é de você."
- ✅ Seu valor não depende do olhar alheio.
- ✅ O julgamento é autorretrato, não biografia sua ✅ Você não precisa se explicar para quem não consegue te ver.
✅ Quem realmente te vê, não precisa julgar procura compreender.
Como você disse: existem camadas em você que ninguém jamais vai acessar e isso é bom. Isso é seu, é sua essência, é o que ninguém pode tocar nem distorcer. Guardar isso com você é se proteger. Deixar que o espelho alheio defina quem você é é perder-se no reflexo de outrem.
Paz não é todos te compreenderem. Paz é você se compreender tão bem que a visão dos outros não mais te abala. 🤍

📚📚📚s.camilopsico ✍️

23/08/2026

O texto é uma das descrições mais precisas e sensíveis com base a psicologia e a psicanálise vêm estudando há décadas: o trauma não é apenas uma memória do passado é uma marca viva, inscrita no corpo, na identidade e na forma como nos relacionamos com o mundo. 💚
🔹 O trauma f**a no corpo
A neurociência e a psicologia do trauma (van der Kolk, 2018) mostram que eventos traumáticos não processados f**am armazenados no sistema nervoso como uma resposta de alerta que nunca desliga. Mesmo que a infância tenha acabado, o corpo continua reagindo como se o perigo ainda estivesse presente. É o que o texto descreve com tanta clareza: “O trauma permanece no corpo muito tempo depois do evento ter terminado moldando relacionamentos, identidade, segurança e autoestima.”
🔹 O filho interior e as partes que não cresceram junto
Na psicanálise, podemos pensar nas formações do inconsciente: traços mnêmicos, fixações, identif**ações precoces que estruturam o sujeito. O conceito de “filho interior” aqui se aproxima daquilo que Freud chamou de inconsciente ativo ou seja, as experiências infantis que, não tendo sido simbolizadas e elaboradas, continuam a operar no presente, ditando reações, escolhas e defesas. Como o texto diz: “Você se tornou um adulto. Mas partes mais jovens de você ainda estão protegendo, adaptando-se e respondendo a padrões antigos de sobrevivência.”
🔹 Curar conscientemente é possível
“até que seja curado de forma consciente” aponta para o cerne do trabalho terapêutico:
✍️ Tornar consciente o que permanecia inconsciente (Freud)
✍️Dar palavra ao que foi calado, simbolizar o que ficou preso no corpo e no silêncio
✍️Reaprender a sentir segurança por dentro, e não a buscar apenas fora de si
Quando a elaboração acontece, o sistema nervoso se acalma. A pessoa deixa de viver em estado de luta-fuga-congelamento e passa a construir uma vida baseada em confiança, autonomia e presença real.
“Quando você se sente seguro por dentro, o mundo também se sente mais seguro.”
Não é o mundo externo que muda magicamente é que, ao curar as partes feridas de si mesmo, você deixa

23/08/2026

Autoconhecimento e transformação prática num só dia, de forma didática e acessível. Vamos destrinchar o que torna essa imersão tão especial, sob a luz da própria psicanálise e da psicologia.
📖 Estrutura com sentido: manhã e tarde que se complementam
🌅 Pela manhã: compreender o passado para libertar o presente,
“Vamos mergulhar na Psicanálise Integrativa para entender como diferentes autores explicam os padrões que repetimos nos relacionamentos, nas escolhas e na forma como vivemos.”
Na psicanálise, reconhecemos que o que se repete sem compreensão tende a se repetir indefinidamente. Freud nos ensinou sobre a compulsão à repetição; Lacan nos mostrou que o sujeito é estruturado pela linguagem e pelo desejo que muitas vezes ignoramos. Ao trazer diferentes autores Freud, Lacan, Jung, Winnicott, entre outros de forma integrativa, a imersão oferece um mapa amplo e flexível: você não f**a preso a uma única visão, mas constrói uma compreensão rica e pessoal de como sua história se inscreve em você.
🌇 À tarde: construir o futuro com autenticidade
“Falar sobre propósito, identidade e sentido de vida. Ter coragem de deixar para trás versões de si mesmo que já não servem mais.”
A psicanálise não é apenas olhar para o que foi é também abrir espaço para o novo. Quando você elabora lutos, desfaz identidades rígidas que já não te representam, encontra o que Lacan chamava de direção do tratamento: um caminho alinhado ao seu desejo, e não ao que os outros esperam de você. É a passagem de uma vida guiada por expectativas alheias para uma vida que faz sentido para você.
🌱 O impacto que se estende inclusive para além de si
“Para algumas pessoas, esse caminho pode despertar algo ainda maior: encontrar na Psicanálise um novo propósito, uma nova profissão, uma nova forma de impactar vidas.”
Há uma verdade profunda aqui: quem se conhece profundamente está mais preparado para acompanhar e acolher o outro. A escuta psicanalítica é, antes de tudo, uma escuta ética, sensível e qualif**ada e ela começa pela experiência de si mesmo. Transformar a própria vida é, por si só, um ato que irradia e toca quem está ao redor.
Essa imersão não é um curso teórico distante é uma experiência vivida:
- 🧠 Aprende ferramentas poderosas de compreensão humana
- 🪞 Enxerga seus próprios padrões com clareza e compaixão
✍️Transforma o que precisa ser deixado para trás
📚 Constrói uma vida mais autêntica, alinhada com quem você realmente é
“Conhecer a si mesmo é o primeiro passo para mudar o que sofre e abraçar o que vive.”

SEBASTIÃO CAMILO

20/08/2026

💛[ ...] "Ame Quem Te Ama' Escolha Quem Te Escolhe"'
🔹 Priorizar quem nos trata como opção a raiz da ferida
Lacan explica: o desejo nasce do que falta, e é comum que, carregando feridas antigas de rejeição ou abandono, busquemos inconscientemente conquistar o amor de quem se mantém distante como se, ao finalmente sermos escolhidos por quem antes nos via como opção, pudéssemos reparar a dor original de não ter sido amados de verdade. É o ciclo da repetição compulsiva: procuramos curar no presente uma ferida do passado insistindo numa dinâmica que só a reabre.
A psicologia complementa: oferecer atenção integral a quem nos dá indiferença é um ato de autoabandono. Quando você coloca sua energia, tempo e coração onde não há reciprocidade, está enviando a mensagem ao próprio psiquismo: o amor que eu mereço é condicional, depende do meu esforço para merecê-lo. E a paz emocional se perde justamente aí: na luta exaustiva de tentar ser importante para quem não sente o mesmo por você.
🔹 Cuidar de quem cuida a base do vínculo saudável
O texto acerta em cheio ao dizer: “queira f**ar perto de quem quer ter você por perto… cuide daquele que cuida de você”. Isso é o que a psicologia do desenvolvimento chama de vínculo seguro: a certeza de que o outro está presente por escolha, por afeto genuíno, sem obrigação, sem agenda oculta. Esse tipo de relação nutre, regula, fortalece não drena.
Como ensina a teoria do apego (Bowlby, Ainsworth): amadurecer emocionalmente é aprender a distinguir entre o apego que protege e o apego que consome. E maturidade é exatamente o que o texto descreve: saber escolher onde depositar o seu valor.
🔹 Paz emocional é saber quem merece acesso
Essa frase é uma das mais profundas:
“Paz emocional também é saber quem merece acesso à sua vida.”
Não é frieza é fronteira saudável. É entender que não temos obrigação de abrir a porta a todos que batem. Que o acesso ao seu tempo, ao seu carinho, ao seu coração é um privilégio e como todo privilégio, deve ser conquistado com reciprocidade, lealdade e amor verdadeiro. Quem demonstra que quer estar com você com atos, não s�

19/08/2026

Transmissão Intergeracional de Traumas Ciência, Psicologia e Cura

📌 Por que vivemos a dor de quem veio antes de nós? É injusto?
É natural sentir que sofrer por algo que não causamos é profundamente injusto. E sim, é injusto mas é também a prova de que não somos seres isolados. Como diz o texto: estamos conectados por fios invisíveis. Na psicanálise, Françoise Dolto e Nicolas Abraham falaram de transmissão psíquica intergeracional: há histórias, dores, segredos não ditos que f**am gravados no inconsciente familiar e um descendente pode acabar representando essa dor, sem nunca ter ouvido falar dela. Não é punição: é uma herança que pede para ser reconhecida e integrada, não repetida
🧪 A base biológica: epigenética e memória celular

O texto toca num ponto cientif**amente comprovado: a epigenética.

- Epigenética: estuda como experiências, estresse, traumas e ambiente dos ancestrais modif**am a expressão dos genes sem alterar o DNA em si, mas ligando ou desligando "chaves" que regulam como nosso corpo e sistema nervoso reagem ao mundo.
- A célula-ovo a primeira que se forma carrega consigo toda a informação acumulada: não só o código genético, mas marcas epigenéticas das vivências dos pais e avós (reações ao medo, ao estresse, mecanismos de defesa).
- Desenvolvimento embrionário: o sistema nervoso começa a se formar muito cedo por volta do 18º ao 20º dia de gestação e é justamente ele que registra, processa e transmite padrões de resposta ao ambiente. Antes mesmo de o coração bater forte ou o cérebro formar-se completamente, a estrutura que registra e reage à experiência já está ativa.
💡 A informação não vem para fazer sofrer vem como mecanismo de defesa. Se um antepassado viveu ameaça constante, o corpo transmite a alerta máximo para que a próxima geração esteja preparada para sobreviver. O problema: quando o ambiente já mudou, mas o corpo continua reagindo como se o perigo ainda estivesse presente aí o mecanismo vira sofrimento crônico.
🔹 Psicologia / Psiquiatria
👇👇👇📚✍️👀

18/08/2026

"Dinheiro compra meios, não fins. Compra facilidades, não felicidade."
_________s.camilopsico

😴 Sono sem inquietação a cabeça que pesa no travesseiro não descansa, por mais caro que seja
❤️ Amor e respeito verdadeiros o que se compra, também se perde quando o dinheiro acaba
✍️ Paz de espírito não tem preço, porque não vem de fora, vem de dentro
✍️ Sentido da vida nenhum patrimônio responde à pergunta: "para onde vou, e por quê?"
❤️ A consciência tranquila no fim, o que f**a não é o que acumulou, mas o que foi capaz de dar
🔹 Dinheiro e a ilusão de preenchimento
Freud ensinava que o dinheiro é frequentemente um substituto simbólico para o que realmente desejamos: amor, segurança, reconhecimento, valor próprio. Muitos acreditam: "se eu tiver o suficiente, finalmente me sentirei completo". Mas é a ilusão do objeto perdido: nada externo preenche o vazio que é interno. Quem busca no dinheiro o que só pode vir de si mesmo, nunca encontra descanso porque sempre parece faltar "um pouco mais".
🔹 Lacan: o que satisfaz e o que não satisfaz
Para Lacan, o dinheiro está no campo do que se pode comprar mas o desejo está sempre além de qualquer objeto. Você pode comprar tudo o que o mercado oferece, e ainda assim sentir que falta algo. Porque a felicidade não é uma mercadoria é um estado de sujeito. Não se adquire, se constrói: nas relações, no reconhecimento do outro, no sentido que damos à nossa existência. O dinheiro resolve necessidades não dá resposta ao desejo.
🔹 O perigo da confusão entre valor e preço
Quando confundimos preço com valor, corremos o risco de acreditar que tudo tem troca inclusive pessoas, afetos, lealdade. Mas o que tem preço é barato; o que tem valor é inestimável. A psicanálise alerta: quanto mais alguém investe no ter, mais esquece o ser. E é no ser na relação consigo, com os outros, com o mundo que mora a verdadeira tranquilidade
O dinheiro abre portas. Mas não garante que você encontre alegria do outro lado.
Ele dá possibilidades. Mas a felicidade nasce de dentro de como você cuida de si, das pessoas que ama, e do que faz com o que tem.
Quando a luz se apaga e a cabeça toca o travesseiro, não é o que você tem guardado que te acalma é quem você é por dentro e o que viveu de verdade. 🌿✨

s.camilopsico

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