SK MUNNA

😥😓😥মুসলমান হলে একটু কষ্ট করে পইরো😓😥😢

আমি কখনো দেখেনি, আমার কোনো হিন্দু ভাই বোন আমার সাথে নামাজ অথবো রোজা রাখছে,, কিংবা কখনো কোনো মুসলমান বলতেও পারবে না,, তার সাথে অন্য কোনো ধর্মের লোক নামাজ রোজা অথবা অন্য কোনো ইবাদত করছে,, কিন্তু আমাদের এই যে নামধারী মুসলমান ইমানহীন মুসলমান এরা কখনো অন্য ধর্মের লোকের সাথে হোলির রং মাখছে কখনো বা দেবী ডুবাতে যাচ্ছে কখনো বা পূজার মন্ডলে সবার আগে বসে আসে কখনো বা অন্য ধর্মের গুনগান গায়ছে!!! ( আরে আমাদের রসুলল্লাহ সঃ তো বলে গেছে কেও যদি ইসলাম ধর্ম ত্যাগ করে তাকে যেনো পাথর নিক্ষেপ করে মেরে ফেলা হয়),, আমার তো মনে হয় শুধু ধর্ম ত্যাগ ব্যাক্তিদের না সব মুসলিমধারি লোকদের কেও মেরে ফেলা উচিত,,,,খাটি মুমিনগণ এর মৃত্যুর ভয় থাকে না মুসলমানদের উচিত জেগে উঠা প্রতিবাদ করা নয়তো মরে যাওয়া এমন আল্লাহর সম্মান পেয়েও যদি হারাতে হয় তাহলে প্রতিবাদ করতে করতে মরে যাওয়া অনেক ভালো।। ।।

আরে ইসলাম ধর্মই শ্রেষ্ঠ ধর্ম তাহলে তোরা ইসলাম ধর্মের লোক হয়ে এমন করবি কেনও,,,

আল্লাহ হয়তো সকল অন্যায় প্রতিবাদ করার তৈফিক দাও নয়তো আলি রাঃ অথবা উমর রাঃ এর মতো আবার কাওকে পাঠাও😭😭

আল্লাহ সবাই কে মাফ করুক,,এখনো আমি ছোট মানুষ তো ভুল কিছু লিখলে ক্ষমা কইরেন😥😓😥😢😔

হাতে সময় থাকলে কষ্ট করে হলেও পুরো টা পরেন,,কিছুটা হলেও বড়ধরনের জ্ঞান অর্জন করতে পারবেন 😇😇

“গুনে গুনে ৮টা চুল ওয়ালা একটা লোককে গতকাল সেলুনে দেখলাম। সেলুনে যেহেতু মোটামুটি কাস্টমার ছিল তাই নাপিত মহাশয়ের তখন মেজাজ খারাপ। লোকটি চুলের দিকে ইঙ্গিত করতেই নাপিত জানতে চাইলেন, কী ভাই, কাটবো না গুনবো?
লোকটি তখন হেসে উত্তর দিলেন, নারে ভাই ওইসব না, চুলগুলো রাঙ্গিয়ে দিন প্লিজ।

সেলুনের সবাই একটু মজা নিলেও আমি মোটেও মজা পাইলাম না কারন আমার কাছে '"জীবন উপভোগ করার বিষয়'"। তাই জীবনে যতটুকু আছে তা নিয়েই হাসিমুখে উপভোগ করতে হয়। কোন একটা ক্লাসে আমার শিক্ষক একবার বলেছিল যাদের মাথায় চুল কম তাদের পকেটে চিরুনি থাকে কেননা "" হারিয়ে খুঁজি তাকে" ছন্দটি ওনার জন্যই প্রযোজ্য।

আসল কথায় আসি, যদি আপনি কখনো STRESSED ফিল করেন তবে সবকিছু থেকে সাময়িক বিরতি নিবেন, আইস্ক্রিম, চকলেট, মিস্টি, বগুড়ার দই, টাঙ্গাইলের চমচম, পেস্ট্রি বা ফালুদা দিয়ে নিজেকে আপ্যায়িত করবেন।

এখন জানতে চাইতে পারেন কেন?

STRESSED শব্দটাকে উল্টো করে লিখে দেখুন উত্তরটা পেয়ে যাবেন, STRESSED কে উল্টো করে লিখলে সেটা DESSERTS ই হয়।

আপনি কি কখনও ইংরেজি বর্ণমালা নিয়ে ভেবে দেখেছেন, যদি না ভাবেন তবে দেখে নিন ইংরেজি বর্ণমালা আপনাকে কী পরামর্শ দিচ্ছেঃ

১. A B C = Avoid Boring Company =বিরক্তিকর সহচার্য এড়িয়ে চলুন।

২. D E F =Don't Entertain Fools = মূর্খদের গুরুত্ব দিবেন না।

৩. G H I = Go for a High Idea = উচ্চ ধারণার খোঁজ করুন ।

৪. J K L M = Just keep a friend like Me = নিজের মতো বন্ধু বানান।

৫. N O P = Never Overlook the Poor= দরিদ্র এবং পীড়িতদের কখনো অবজ্ঞা করবেন না।

৬. Q R S = Quit Reacting to Silly tales= অযথা বাজে কথায় প্রতিক্রিয়া দেখাবেন না।

৭. T U V = Tune Yourself (Urself) for your Victory = নিজেকে বিজয়ের জন্য প্রস্তুত করুন।

৮. W X Y Z = We Expect (Xpect) You to Zoom ahead in life = আমরা আশা করি তুমি জীবনে এগিয়ে যাবে।

চাঁদের দিকে তাকালে আপনি স্রষ্টার তৈরী সৌন্দর্য দেখতে পাবেন। সুর্যের দিকে তাকালে আপনি স্রষ্টার শক্তিমত্তা দেখতে পাবেন। আর আয়নার দিকে তাকালে আপনি স্রষ্টার সর্বশ্রেষ্ঠ সৃষ্টি দেখতে পাবেন। তাই সবসময় নিজের উপরে আস্থা এবং বিশ্বাস রাখবেন।

জীবনের লক্ষ যদি এমন হয় তবে কেমন হবে ৯৮৭৬৫৪৩২১০

৯ = প্রতিদিন ৯ গ্লাস পানি পান করুন।
৮ = প্রতিদিন ৮ ঘন্টা ঘুমান।
৭ = পরিবার নিয়ে ৭ আশ্চর্য ঘুরে আসুন।
৬ = ৬ ডিজিটের আয় রোজগার করুন।
৫ = ৫ কর্ম দিবসের সপ্তাহ তৈরি করুন।
৪ = ৪ চাকার একটি গাড়ি কিনুন।
৩ = ৩ বেড রুমের একটা ফ্লাট কিনুন।
২ = ২ টা ফুটফুটে বাচ্চার অভিভাবক হন।
১ = ১ প্রেয়সী গড়ুন।
০ = দুশ্চিন্তাকে শুন্যের কোটায় নামিয়ে ফলুন।

সংগৃহীত

বাহারি পিঠা

ছাদ ঢালাইয়ের হিসাব সকলকে জানতেই হবে 🏠
টাইমলাইনে সংরক্ষণ করে রেখে দিন প্রয়োজন হবেই।

১৫০০ বর্গ ফিট একটি ছাদ ঢালাই এর ইট, বালু, সিমেন্ট এবং রড এর পরিমান বের করার হিসাব

মনেকরি ছাদের দৈর্ঘ্য = ৫০ ফিট
এবং ছাদের প্রস্থ = ৩০ ফিট
ছাদের পুরুত্ব= ৫ ইঞ্চি

তাহলে ছাদের ক্ষেত্রফল = দৈর্ঘ্য X প্রস্থ = ৫০ X ৩০ = ১৫০০ বর্গ ফিট
এবং ছাদের আয়তন = দৈর্ঘ্য X প্রস্থ X পুরুত্ব = ৫০ X ৩০ X ০.৪১৬৬ (৫/১২ ইঞ্চি কে ফিট হিসেবে)
= ৬২৪.৯ বা ৬২৫ ঘনফিট/সিএফটি

আদ্র অবস্থায় আয়তন মোট আয়তনের চেয়ে দেড়গুন বেড়ে যায় তাই
আদ্র আবস্থায় আয়তন = ৬২৫ X ১.৫ = ৯৩৭.৫ বা ৯৩৮ ঘনফিট/সিএফটি

সিমেন্ট বালু ও খোয়ার অনুপাত = সিমেন্ট: বালু: খোয়া = ১: ২: ৪
অনুপাতের যোগফল = ১+২+৪ = ৭

সিমেন্ট এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X সিমেন্ট অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ১) ÷ ৭ = ১৩৪ ঘনফিট/সিএফটি
= ১০৮ ব্যাগ (১.২৫ ঘনফিট/সিএফটি = ১ ব্যাগ)

বালু এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X বালুর অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ২) ÷ ৭ = ২৬৮ ঘনফিট/সিএফটি

খোয়া এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X খোয়ার অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ৪) ÷ ৭ = ৫৩৬ ঘনফিট/সিএফটি
= ৭৮৮২.৩ বা ৭৮৮৩ টি ইট থেকে তৈরি খোয়া (১ টি ইট = ০.০৬৮ ঘনফিট/সিএফটি)

রড এর পরিমান = শুকনো অবস্থায় আয়তন X ২২২ X ১.৫% (রডের একক ওজন ২২২কেজি/ সিএফটি)
= ৬২৫ X ২২২ X (১.৫ ÷ ১০০)
= ২০৮১.২৫ বা ২০৮২ কেজি
= ২.০৮২ টন

আয়তন, রড বসানোর দুরত্ব ও রডের মিলিমিটার অনুসারে রডের হিসাব
ছাদে সাধারনত ১০ মিলিমিটার, ১২ মিলিমিটার, ১৬ মিলিমিটার রড ব্যবহার করা হয়
এবং ছাদে রড থেকে রডের দুরত্ব ৫ ইঞ্চি থেকে ৭ ইঞ্চি হয়ে থাকে

মনেকরি ছাদের দৈর্ঘ্য = ৫০ ফিট
এবং ছাদের প্রস্থ = ৩০ ফিট

আমরা যদি ৫ ইঞ্চি পর পর রড বসাই তাহলে

৫০ ফিট এ মোট রডের পরিমান
= ৫০ফিট/ ৫ ইঞ্চি +১
= ৬০০ ইঞ্চি / ৫ ইঞ্চি +১
= ১২০+১
= ১২১ পিস (প্রতি পিস ৩০ ফিট দৈর্ঘের)
= ৩৬৩০ ফিট

৩০ ফিট এ মোট রডের পরিমান
= ৩০ফিট/ ৫ ইঞ্চি +১
= ৩৬০ ইঞ্চি / ৫ ইঞ্চি +১
= ৭২+১
= ৭৩ পিস (প্রতি পিস ৫০ ফিট দৈর্ঘের)
= ৩৬৫০ ফিট

মোট রডের পরিমান = ৩৬৩০ ফিট+ ৩৬৫০ ফিট
=৭২৮০ ফিট

রডের ওজন = D²/৫৩২.২ কেজি (D হল রডের ডায়া বা মিলিমিটার)
= ১২²/ ৫৩২.২ কেজি (১২ মিলিমিটার রড এর ক্ষেত্রে)
= ০.২৭ কেজি (প্রতি ফিট এ)

মোট ওজন= ৭২৮০ X ০.২৭ কেজি
= ১৯৬৫.৬ বা ১৯৬৬ কেজি
= ১.৯৬৬ টন (আরও ৫-১০% অপচয় এর জন্য বাড়তি রডের দরকার হবে)
= ২০৬৪.৩ বা ২০৬৫ কেজি(৫% বাড়তি ধরে)ছাদ ঢালাইয়ের হিসাব।

১৫০০ বর্গ ফিট একটি ছাদ ঢালাই এর ইট, বালু, সিমেন্ট এবং রড এর পরিমান বের করার হিসাব

মনেকরি ছাদের দৈর্ঘ্য = ৫০ ফিট
এবং ছাদের প্রস্থ = ৩০ ফিট
ছাদের পুরুত্ব= ৫ ইঞ্চি

তাহলে ছাদের ক্ষেত্রফল = দৈর্ঘ্য X প্রস্থ = ৫০ X ৩০ = ১৫০০ বর্গ ফিট
এবং ছাদের আয়তন = দৈর্ঘ্য X প্রস্থ X পুরুত্ব = ৫০ X ৩০ X ০.৪১৬৬ (৫/১২ ইঞ্চি কে ফিট হিসেবে)
= ৬২৪.৯ বা ৬২৫ ঘনফিট/সিএফটি

আদ্র অবস্থায় আয়তন মোট আয়তনের চেয়ে দেড়গুন বেড়ে যায় তাই
আদ্র আবস্থায় আয়তন = ৬২৫ X ১.৫ = ৯৩৭.৫ বা ৯৩৮ ঘনফিট/সিএফটি

সিমেন্ট বালু ও খোয়ার অনুপাত = সিমেন্ট: বালু: খোয়া = ১: ২: ৪
অনুপাতের যোগফল = ১+২+৪ = ৭

সিমেন্ট এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X সিমেন্ট অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ১) ÷ ৭ = ১৩৪ ঘনফিট/সিএফটি
= ১০৮ ব্যাগ (১.২৫ ঘনফিট/সিএফটি = ১ ব্যাগ)

বালু এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X বালুর অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ২) ÷ ৭ = ২৬৮ ঘনফিট/সিএফটি

খোয়া এর পরিমান = (আদ্র অবস্থায় আয়তন X খোয়ার অনুপাত) ÷ অনুপাতের যোগফল
= (৯৩৮ X ৪) ÷ ৭ = ৫৩৬ ঘনফিট/সিএফটি
= ৭৮৮২.৩ বা ৭৮৮৩ টি ইট থেকে তৈরি খোয়া (১ টি ইট = ০.০৬৮ ঘনফিট/সিএফটি)

রড এর পরিমান = শুকনো অবস্থায় আয়তন X ২২২ X ১.৫% (রডের একক ওজন ২২২কেজি/ সিএফটি)
= ৬২৫ X ২২২ X (১.৫ ÷ ১০০)
= ২০৮১.২৫ বা ২০৮২ কেজি
= ২.০৮২ টন

আয়তন, রড বসানোর দুরত্ব ও রডের মিলিমিটার অনুসারে রডের হিসাব
ছাদে সাধারনত ১০ মিলিমিটার, ১২ মিলিমিটার, ১৬ মিলিমিটার রড ব্যবহার করা হয়
এবং ছাদে রড থেকে রডের দুরত্ব ৫ ইঞ্চি থেকে ৭ ইঞ্চি হয়ে থাকে

মনেকরি ছাদের দৈর্ঘ্য = ৫০ ফিট
এবং ছাদের প্রস্থ = ৩০ ফিট

আমরা যদি ৫ ইঞ্চি পর পর রড বসাই তাহলে

৫০ ফিট এ মোট রডের পরিমান
= ৫০ফিট/ ৫ ইঞ্চি +১
= ৬০০ ইঞ্চি / ৫ ইঞ্চি +১
= ১২০+১
= ১২১ পিস (প্রতি পিস ৩০ ফিট দৈর্ঘের)
= ৩৬৩০ ফিট

৩০ ফিট এ মোট রডের পরিমান
= ৩০ফিট/ ৫ ইঞ্চি +১
= ৩৬০ ইঞ্চি / ৫ ইঞ্চি +১
= ৭২+১
= ৭৩ পিস (প্রতি পিস ৫০ ফিট দৈর্ঘের)
= ৩৬৫০ ফিট

মোট রডের পরিমান = ৩৬৩০ ফিট+ ৩৬৫০ ফিট
=৭২৮০ ফিট

রডের ওজন = D²/৫৩২.২ কেজি (D হল রডের ডায়া বা মিলিমিটার)
= ১২²/ ৫৩২.২ কেজি (১২ মিলিমিটার রড এর ক্ষেত্রে)
= ০.২৭ কেজি (প্রতি ফিট এ)

মোট ওজন= ৭২৮০ X ০.২৭ কেজি
= ১৯৬৫.৬ বা ১৯৬৬ কেজি
= ১.৯৬৬ টন (আরও ৫-১০% অপচয় এর জন্য বাড়তি রডের দরকার হবে)
= ২০৬৪.৩ বা ২০৬৫ কেজি(৫% বাড়তি ধরে)
゚

আমন ধান লাগাতে ব্যস্ত বাংলার কৃষকরা।
প্রধানমন্ত্রীর অনুরোধ যেন এককোণা জায়গাও খালি না থাকে।

সিংহ শিয়ালকে বলে - যা আমার জন্য খাবার নিয়ে আয়।

শিয়াল ঘোড়ার কাছে গিয়ে বলে- ভাইজান কেমন আছেন?
ঘোড়া চিন্তা করে- যে শিয়াল খ্যাক খ্যাক করা ছাড়া কোনো কথা বলে না- সে আজ এতো মধুর স্বরে ডাকছে কেন?
নিশ্চয়ই কোনো বদ মতলব আছে।
ঘোড়া শিয়ালের ডাকে সাড়া দেয় না।

শিয়াল এবার ময়ুরীর কাছে গিয়ে বলে- আপুমনি কেমন আছো। দেখতে খুবই মিষ্টি লাগছে।
ময়ুরীও বুঝতে পারে- শিয়ালের মুখে মিষ্টি বচন। নিশ্চয়ই লক্ষণ ভালো না।
সে ও সাড়া দেয় না।

শিয়াল এবার গাধার কাছে গিয়ে বলে- বাহ! তোমাকে খুবই হ্যান্ডসাম মনে হচ্ছে।
এরকম হ্যান্ডসাম একটা প্রাণী খেটে খেটে জীবনটা নষ্ট করে দিলো।
তোমাকে আর কষ্ট করতে হবেনা। রাজার বয়স হয়ে গেছে।
তিনি অবসরে যাবেন। আর তোমাকে রাজা বানাবেন।
চলো আমার সাথে সিংহাসনে চলো।

গাধা খুব খুশি হয়। শিয়ালের সাথে সিংহাসনে আসে।

সিংহের কাছে আসা মাত্রই সিংহের এক থাবায় গাধা তার কান দুটো হারায়।
কিন্তু কোনো রকমে পালিয়ে বাঁচে।

শিয়াল গাধার কাছে এসে বলে- এতো বোকা হলে রাজা হবে কিভাবে।
রাজা তোমার মাথায় মুকুট পরাবে। কিন্তু দুপাশে দুটো কান থাকলে কি রাজমুকুট ঠিকমতো মাথায় বসবে।
তাইতো তোমার কান দুটো তোলে নেয়া হয়েছে।
কিছু বুঝনা অবুঝ প্রাণী- এটাকে গ্রুমিং বলে।
চলো চলো আমার সাথে চলো। দেরি হলে অন্য কেউ আবার রাজা হয়ে যাবে।

গাধা আবার সিংহের কাছে আসে। এবার সিংহের আরেক থাবায় তার লেজখানা খসে পড়ে।
কিন্তু এবারও পালিয়ে বাঁচে।

শিয়াল যথারীতি গাধার কাছে এসে বলে- আবারও ভুল করলে।
লেজ থাকলে রাজ সিংহাসনে বসবে কিভাবে।
তাই তোমার লেজটা খসানো হয়েছে।
অবুঝ প্রাণী দূরদর্শী চিন্তা করতেই পারোনা।
এটা হলো আলট্রা গ্রুমিং। মানে একেবারে ফাইনাল টাচ।
চলো চলো তাড়াতাড়ি সিংহাসনে চলো।

গাধা আবারও সিংহাসনে আসে।
এবার আর সে বাঁচতে পারে না।
সিংহের থাবায় তার ক্ষত বিক্ষত দেহ খানা মাটিতে পড়ে আছে।
সিংহের দাঁতে মুখে রক্তের দাগ।

শিয়াল সিংহকে বলে - মহারাজ এতো কষ্ট করে আপনি খাবেন।
মাথাটা আমাকে দেন। সুন্দর করে প্লেটে সাজিয়ে দেই।
শিয়াল গাধার ব্রেণটুকু খেয়ে মাথার অবশিষ্ট অংশ সিংহকে দেয়।
সিংহ বলে- ব্রেণ কোথায়।
শিয়াল বলে- মহারাজ যে বারবার ধোকা খেয়েও আপনার কাছে এসেছে- আপনি কি মনে করেন তার ব্রেণ বলে কিছু আছে।

গাছের ডালের উপর থেকে ময়ুর বলে-
তার ব্রেণ ঠিকই আছে। কিন্তু অতি সহজ সরল হওয়ায় প্রতারকদের বুঝতে পারেনি।


প্যাঁচা তার সন্তানকে বলে -এই ঘটনা থেকে তোমরা কি শিখলে।

শিখলামঃ

হঠাৎ করে কেউ যদি বড় আপন হয়ে ওঠে, বুঝতে হবে তার গোপন দূরভিসন্ধি আছে।
এটাও শিখলাম- যার যে কাজ তাকে সেটাই করতে হয়। অন্যের কুমন্ত্রণা শুনতে হয়না।
লোভের ফল কখনো মিষ্টি হয়না।
সাদাসিদা হওয়া ভালো। কিন্তু বোকা হওয়া ভালো না।
সবচেয়ে বড় জিনিসটা শিখলাম তা হলো- প্রতারকদের একবার বিশ্বাস করা যায়। কিন্তু বারবার বিশ্বাস করা যায় না।
অতি বিশ্বাস করে সে ঠকেছে। আর নিজের জীবন দিয়ে তার বিশ্বাসের মর্মন্তুদ পরিসমাপ্তি ঘটেছে।

একটা তুর্কীয় গল্পের ভাবানুবাদ

😊 বল্টু আর এক লোক বাসের মধ্যে কথা বলছে 😊
....
বল্টু:- আপনাকে চেনা চেনা লাগছে, বাসা কোথায় আপনার?🧐

লোক:- জ্বি ভূতের গলিতে। ☺️

বল্টু:- আরে আমার বাসাও তো ওখানে! কত নাম্বার বাসায় থাকেন?😱

লোক:- ১৭ নাম্বার।☺️

বল্টু:- আরে কি বলেন আমিও তো১৭ নাম্বার বাসায় থাকি,আপনি কয় তলায় থাকেন?😱

লোক:- ছয় তলায় পশ্চিম দিকের ফ্লাট।☺️

বল্টু:- আশ্চর্য আমিও পশ্চিম দিকের ফ্লাটে থাকি !😱

(পাশে বসা অন্য আরেক ভদ্রলোক তাদের এই আলাপ শুনে বললেন)

ভদ্রলোকঃ আপনাদের ঘটনাকি বলেন তো? একই বাসায় থাকেন অথচ কেউ কাউকে চিনেন না? 🤔


বল্টু:- আরে ভাই দেখেন না রাস্তায় কি জ্যাম, বাপ বেটা মিলে গাড়িতে বসে টাইম পাস করছি।😏😁😜🤪😂

©

মাঝরাতে নেশায় চুর হয়ে এক মাতাল বাড়ি ফিরছে,, রাস্তার পাশে এক হোটেলে গিয়ে বলে -- " আবে,, চিকেন তন্দুরি আছে ??"

হোটেল বয় বললো -- "নেই।।"

মাতাল -- "চিকেন কাবাব ??"

হোটেল বয় -- "সব ফুরিয়ে গেছে।। কেবলমাত্র কাঁচা চিকেন রয়েছে,, কালকে রান্না করার জন্য।।"

মাতাল -- "দে,, পঞ্চাশ টাকার কাঁচা মুরগি দে।। বউকে দিয়ে রান্না করিয়ে নেবো।।"

মাতাল কাঁচা চিকেন নিয়ে বাড়ির পথ ধরেছে।। গলির মুখে এক মোটাসোটা কুকুর ধেয়ে এলো।। আশ্চর্যের ব্যাপার হলো,, কুকুরটা নিশ্চুপ।। মোটেও ঘেউ ঘেউ করছে না।।"

মাতাল অত্যন্ত খুশি হয়ে কুকুরের গায়ে,মাথায় হাত বুলিয়ে দিলো -- "তুই ভীষণ ভালো কুকুর,, ভাই।। অন্য কুকুর আমাকে ঘেউ ঘেউ করে তেড়ে আসে,, অথচ, তুই ভীষণ শান্তশিষ্ট।।"

মাতাল খুশী হয়ে কুকুরের সামনে চিকেনের প্যাকেট রেখে দিলো -- "নে ভাই,, খেয়ে নে,, আমার শান্তশিষ্ট ভদ্র কুকুর।।"

কুকুর আপন মনে চিকেন খেতে শুরু করে।। মাতাল কুকুরের পিঠে হাত বুলিয়ে আদর করে বাড়ি ফেরার পথ ধরে।।

বাড়ি ফিরতেই মাতালের বউ ডিনার এগিয়ে দেয়‌‌।। মাতাল খাওয়া শুরু করে।।

মাতালের বউ বলে - "ভীষণ চিন্তায় ছিলাম।। যাক,, তুমি ফিরে এসেছো দেখে নিশ্চিত হলাম।।"

মাতাল -- "কেনো,, কি হয়েছে ?? আমি তো রোজ দেরি করে ফিরি।। চিন্তার কি আছে ??"

মাতালের বউ -- "আরে,, চিন্তা হবে না ?? সন্ধা থেকে রাস্তায় একটা চিতাবাঘ ঘুরছে।। আমাদের চিন্টু রজনীদের বাড়িতে গেছে,, CCTV তে চিতাবাঘ দেখতে।।"

তখনই মায়ের মোবাইলে চিন্টু একটা ভাইরাল ভিডিও পাঠিয়েছে,, সঙ্গে ক্যাপশন -- "আমাদের পাড়ার রিয়াল হিরো।।"

স্বামীকে চিতাবাঘের পিঠে হাত বুলিয়ে সাদরে মুরগির মাংস খাওয়াতে দেখে মাতালের বউ এর চক্ষু চড়কগাছ।।
😜😜😜

সংগৃহীত।

পল্টু গেছে দোকানে বিষ কিনতে।🥹🥹
দোকানদার : ভাই, বিষ দিয়া কী করবেন?🙄🙄
পল্টু : আত্মহত্যা করব।😌😌
দোকানদার : ক্যান ভাই?🤔🤔
পল্টু : কিছু কিছু জিনিস আছে, যা কাউকে বোঝানো যায় না।😪😪
দোকানদার : মানে?🙂
পল্টু : আজ সকালে আমি গরুর দুধ দোহাচ্ছিলাম। হঠাৎ করে গরুটা বাম পা দিয়ে লাথি মারতে লাগল।🦵 আমি বাধ্য হয়ে বাঁশের সাথে বাম পা🦶 বেঁধে রাখলাম। এরপর গরুটা ডান পা দিয়ে লাথি মারা শুরু করল।🥹 আমি এবার গরুর ডান পা ও বাঁশের সাথে শক্ত করে বাঁধলাম।😊 অবশেষে লেজ দিয়ে বাড়ি মারতে লাগল। ভাবলাম লেজটাও বেঁধে রাখি।😼 কিন্তু লেজ বাঁধার জন্য কিছু পেলাম না। শেষমেষ নিজের বেল্ট খুলে বাঁধতে লাগলাম।😊 বেল্ট খোলার কারণে আমার প্যান্ট হঠাৎ করে খুলে গেল। এমন সময় আমার বউ গোয়ালে এসে আমাকে ওই অবস্থায় দেখলো।🥹 এখন আপনিই বলেন, আমি আমার বউকে কী করে তা বোঝাব?😿 বউ আমাকে ছেড়ে বাপের বাড়ি চলে গেছে 😪😪

দোকানদার: ভাই কয় টাকার বিষ লাগবে 🤣😪
Collected
Serious

খুব প্রয়োজনীয় একটি পোস্ট।।

একটা অনুষ্ঠানে গিয়ে একজন ভদ্রমহিলা হঠাৎ হোঁচট খেয়ে পড়ে গেলেন। উঠে দাঁড়িয়ে তিনি বললেন, সবকিছু ঠিক আছে, মেঝের টাইলসে তার নতুন জুতোর হীল বেঁধে যাওয়ায় তিনি পড়ে গিয়েছিলেন। কেউ একজন অ্যাম্বুলেন্স ডাকার কথা বললেও তিনি তাতে রাজি হলেন না।
সবকিছু ঠিকঠাক করে, পরিস্কার করে তিনি নতুন করে প্লেটে খাবার নিলেন। যদিও মনে হচ্ছিলো যেন তিনি একটু কেঁপে কেঁপে উঠছেন। অনুষ্ঠানের সম্পূর্ণ সময় জুড়েই তিনি উপস্থিত থাকলেন। পরদিন দুপুরে ভদ্রমহিলার স্বামী ফোন করে জানালেন, তাকে হাসপাতালে নিয়ে যাওয়া হয়েছে। সন্ধ্যা ছয়টার সময় তিনি মারা গেলেন।

মূল যে ঘটনা ঘটেছিল, তা হলো- তার অনুষ্ঠান চলাকালীন সময় স্ট্রোক হয়েছিল। সেখানে যদি কেউ জানতেন, কিভাবে স্ট্রোক সনাক্ত করা সম্ভব, তাহলে হয়তো ভদ্রমহিলা আজও বেঁচে থাকতেন।

সবাই যে মৃত্যুবরণ করে, তা নয়। অনেকের ঠাঁই হয় বিছানায়, সাহায্যহীন, ভারসাহীন মূমুর্ষূ অবস্থায়। মাত্র তিনটে মিনিট সময় নিয়ে এটা পড়ে ফেলুন।
বিশেষজ্ঞরা বলেছেন, যদি একজন স্ট্রোকের শিকার রোগীকে স্ট্রোক হবার তিন ঘন্টার মধ্যে হাসপাতালে নেওয়া যায়, তবে তাকে সম্পূর্ণভাবে সুস্থ অবস্থায় ফেরত পাওয়া সম্ভব। শুধু আমাদের জানতে হবে কিভাবে স্ট্রোক চেনা যায়, এবং কিভাবে রোগীকে উল্লেখ্য সময়ের মধ্যে মেডিকেল কেয়ারে নেয়া যায়।

স্ট্রোককে চিনুন...
সহজ তিনটি ধাপঃ- S T ও R... পড়ুন এবং জানুন!
মাঝে মাঝে স্ট্রোকের উপসর্গ সনাক্ত করা অনেক কঠিন হয়ে পড়ে। আমাদের অজ্ঞতার কারণেই নেমে আসে যাবতীয় দুর্যোগ। স্ট্রোকের শিকার রোগীর যখন ভয়ানক রকম ক্ষতি হয়ে যাচ্ছে, পাশে দাঁড়ানো প্রিয়জনটিই হয়তো বুঝতে পারছে না, কি অপেক্ষা করছে তাদের কাছের মানুষের জীবনে।

সহজ উপায়ে স্ট্রোক সনাক্ত করার উপায়, সহজ তিনটি প্রশ্ন জিজ্ঞেস করুনঃ
S – Smile. রোগীকে হাসতে বলুন।
T – Talk. রোগীকে আপনার সাথে সাথে একটি বাক্য বলতে বলুন। উদাহরণঃ আজকের দিনটা অনেক সুন্দর।

R – Raise hands. রোগীকে একসাথে দুইহাত উপরে তুলতে বলুন।
এর কোনো একটিতে যদি রোগীর সমস্যা বা কষ্ট হয়, তৎক্ষণাৎ দেরি না করে তাকে হাসপাতালে নিয়ে যান। এবং চিকিৎসককে সমস্যাটি খুলে বলুন। (রোগী বলতে স্ট্রোকের শিকার সন্দেহ করা ব্যক্তি বোঝানো হয়েছে)
সনাক্তকরণের আরেকটি উপায় হচ্ছে, রোগীকে বলুন তার জিহবা বের করতে। যদি তা ভাঁজ হয়ে থাকে, বা অথবা যদি তা বেঁকে যেকোনো একদিকে চলে যায়, সেটাও স্ট্রোকের লক্ষণ। তৎক্ষণাৎ তাকে হাসপাতালে নিয়ে যান।

যদি আমরা সবাই-ই এই সহজ ব্যাপারগুলো জেনে রাখি, তবে আমরা একজনের হলেও জীবন বাঁচাতে পারবো। সুতরাং, আপনি শিখলেন- আপনার বন্ধু ও প্রিয়জনদেরও শেখান..!!

Collected:

অফিস থেকে ফিরে এসেই দেখি বউ টিভিতে সিরিয়াল দেখছে।
আমি চুপচাপ জামা কাপড় খুলতে খুলতে ওকে বললাম, রান্না করছো?
বউঃ-- হুমমম
আমিঃ-- খেয়েছো?
বউঃ--- তুমি খাইয়ে দিবে না?
আমিঃ--- নামাজ পড়েছো সারাদিনে?
বউঃ,--- না পড়তে পারিনি।

কেন নামাজ পড়েনি বললে? নানা রকম মিথ্যা কারন দেখায়। শুনেছি ভালোবাসার মানুষের জন্য উত্তম শাস্তি হচ্ছে ভালোবাসাটুকু কেড়ে নেওয়া। ভালোবাসাটুকু কেড়ে নিলেই, তখন বুঝতে পারে তার ভুলটা কোথায় ছিলো। আমিও এখন থেকে তাই করবো।

বাথরুম থেকে ফ্রেশ হয়ে বাসার নিচে দোকানে গিয়ে, সিগারেট কিনে ঘড়ে এসে ধরালাম। সঙ্গে সঙ্গে গন্ধ পেয়ে বউ লাফিয়ে এলো।
বউঃ-- তুমি সিগারেট খাচ্ছো?
আমিঃ--- হ্যা, তো?
বউঃ---- তুমি না আমাকে প্রমিস করে ছিলে?
আমিঃ--- মিথ্যা ছিলো।
বউঃ ---- সিগারেট ফেলে দাও বলছি!
আমিঃ--- বেশ বাড়াবাড়ি না করে চুপচাপ খেয়ে ঘুমিয়ে পড়ো।
বউঃ---- না আমি খাবো না।
আমিঃ--- খুব ভালো কথা, আমার এক বেলা খাবার বেঁচে যাবে।
বউঃ---- ও তাই না? তা হলে কালই আমি আমার বাপের বাড়ি চলে যাবো।
আমিঃ---- যা না! আটকে রাখছে কে? তুমি গেলে তোমার জায়গায় আরেকটা চলে আসবে।
এখন সর....মুখের সামনে থেকে।

রাগ দেখিয়ে বাসা থেকে চলে আসলাম।
ঘন্টা খানেক পর, আবার রুমে ঢুকে দেখলাম, বউটা বিছানায় শুয়ে কাঁদছে। জানি খায় নি,
আমিও না খেয়ে বিছানায় মুখ ঘুরিয়ে শুয়ে পড়লাম।

কিছুক্ষণ পর,
আমিঃ--- এই ফ্যাচ ফ্যাচ করে কাঁদবে না।
বউঃ--- টেবিলের উপর খাবার রাখা আছে। (কাঁদতে, কাঁদতে)
আমিঃ-- তোর ওই জঘন্য রান্না খাওয়া যায়?
আমি সন্ধায় ফেরার সময় হোটেলে খেয়ে এসেছি।

কিছু বললো না। একটু পর বউটা আস্তে করে আমার গায়ে হাত রাখলো, আর বললো-
বউঃ--- কি হয়েছে তোমার? আমি কি কোনো ভুল করেছি?
আমিঃ --- না তোমাকে আর আমার ভালো লাগে না।
বউঃ---- তাহলে আমি কি করবো? মরে যাবো?
আমিঃ---- হ্যা যা, মরে আমাকে উদ্ধার কর।

এবার হয়তো বাড়াবাড়ি হয়ে গেলো। সে জোরে কেঁদে দিলো, কিন্তু আমি পাত্তা না দিয়ে ঘুমোবার চেষ্টা করলাম।

সকাল বেলায় ওকে ঘুমন্ত অবস্থায় রেখেই অফিসে চলে গেলাম। ৯টার দিকে ফোন করলো-
আমিঃ--- কি হয়েছে? এতো ফোন কিসের?
বউঃ--- নাস্তা না করে চলে গেলে কেন?
আমিঃ---- তোমার হাতের খাবার খেতে আমার বমি আসে বমি। এখানে এসে খেয়েছি। আমার সহকারী মুনতাহা নাস্তা নিয়ে এসেছে।
বউঃ--- ওই মেয়ের সাথে তুমি..........
আমিঃ--- হুমমম, ওকে আমি পছন্দ করি, ভালোবাসি। আর ফোন দিবে না সারাদিনে।

অনেক বার নিষেধ করেও, ফোন করেছে , ম্যাসেজ করেছে। কিন্তু রিপ্লাই করি নাই।
সন্ধাই বাড়ি ফিরতেই, পাগলী বউটা এসে হাউমাউ করে কেঁদে দিয়ে পা দুটো জড়িয়ে ধরলো।
সত্যি বলতে, এবার আমিও কেঁদে দিয়েছি।
তাড়াহুড়ো করে চোখ মুছে ওকে টেনে তুললাম। শক্ত করে জড়িয়ে ধরে আমাকে বললোঃ-
বউঃ---- অন্য মেয়েকে বিয়ে করার আগে আমাকে গলা টিপে মেরে ফেলো। আমার ভুলটা কোথায় বলে দাও, ভুল করেছি ধরে মাইর দাও গালি দাও।
আমার থেকে ভালোবাসা কেন কেড়ে নিতে চাইছো?
আমিঃ---- তুমি এইটুকু ভালোবাসা হারিয়েই এমন হাউমাউ করে কান্না শুরু করেছ!
কিন্তু পরকালে যদি আমরা একজন জান্নাতি আর একজন জাহান্নামী হই, তখন আমাকে ছাড়া এই ভালোবাসাকে ছাড়া থাকবে কি করে? তুমি কি আমাকে এই দু'দিনের জন্য চাও? তুমি চাও না, পরকালে আমরা স্বামী, স্ত্রী, হয়ে পাশাপাশি থাকি। তুমি কি চাও না চিরকাল আমরা ভালোবাসার অটুট বন্ধনে আবদ্ধ হয়ে থাকি। তুমি কি চাও না আমরা দুজন একসাথে জান্নাতের অকল্পনীয় সুন্দর উদ্যানে
আদম-হাওয়ার মতো হাতে হাত রেখে বিচরণ করি?
বলো এসব চাও না তোমি?

বউঃ--- এর জন্য এতো কিছু? মুখে বললেই তো হতো।
আমিঃ-- সেটা অনেক বার বলেছি কাজে আসেনি।
ভোরবেলা সপ্নে দেখতেছি কেউ একজন আমার কান ধরে টানছে ঘুম থেকে ওঠে দেখি আমার বউ টা এরকম করতেছে। মুচকি একটা হাসির মাধ্যমে প্রকাশ করলাম প্রিয় তোমার থেকে কান টানা খেয়ে ফজরের নামাজে যেতে অনেক বেশি ভালো লাগে😘

আল্লাহ পাক আমার মতো মিসকিন ভাইদের এরকম বউ যেনো দেন
আমিন🤲🤲🤲
Collect

এত বছর পর্যন্ত জানতাম এই 'হাট্টিমা টিম টিম' ছড়াটা ৪ লাইন। আসলে এটা
রোকনুজ্জামান খানের ৫২ লাইনের অসম্ভব সুন্দর একটি ছড়া।
'
'টাট্টুকে আজ আনতে দিলাম
বাজার থেকে শিম
মনের ভুলে আনলো কিনে
মস্ত একটা ডিম।
বলল এটা ফ্রি পেয়েছে
নেয়নি কোনো দাম
ফুটলে বাঘের ছা বেরোবে
করবে ঘরের কাম।
সন্ধ্যা সকাল যখন দেখো
দিচ্ছে ডিমে তা
ডিম ফুটে আজ বের হয়েছে
লম্বা দুটো পা।
উল্টে দিয়ে পানির কলস
উল্টে দিয়ে হাড়ি
আজব দু'পা বেড়ায় ঘুরে
গাঁয়ের যত বাড়ি।
সপ্তা বাদে ডিমের থেকে
বের হল দুই হাত
কুপি জ্বালায় দিনের শেষে
যখন নামে রাত।
উঠোন ঝাড়ে বাসন মাজে
করে ঘরের কাম
দেখলে সবাই রেগে মরে
বলে এবার থাম।
চোখ না থাকায় এ দুর্গতি
ডিমের কি দোষ ভাই
উঠোন ঝেড়ে ময়লা ধুলায়
ঘর করে বোঝাই।
বাসন মেজে সামলে রাখে
ময়লা ফেলার ভাঁড়ে
কাণ্ড দেখে টাট্টু বারি
নিজের মাথায় মারে।
শিঙের দেখা মিলল ডিমে
মাস খানিকের মাঝে
কেমনতর ডিম তা নিয়ে
বসলো বিচার সাঁঝে।
গাঁয়ের মোড়ল পান চিবিয়ে
বলল বিচার শেষ
এই গাঁয়ে ডিম আর রবে না
তবেই হবে বেশ।
মনের দুখে ঘর ছেড়ে ডিম
চলল একা হেঁটে
গাছের সাথে ধাক্কা খেয়ে
ডিম গেলো হায় ফেটে
গাঁয়ের মানুষ একসাথে সব;
সবাই ভয়ে হিম
ডিম ফেটে যা বের হল তা
হাট্টিমাটিম টিম।
হাট্টিমাটিম টিম-
তারা মাঠে পারে ডিম
তাদের খাড়া দুটো শিং
তারা হাট্টিমা টিম টিম।'
সংগৃহীত পোস্ট

হিরো আলম বই লিখেছে। আপনার কি হাসি আসছে❓
হাসি আসলে, একবার ভাবুন। সে যেমনই হোক-সে একজন মানুষ! আমার আপনার চেয়ে সফল একজন মানুষ! তার বইয়ের ১০ টি পয়েন্টস পড়ে দেখুন।
বইয়ে হিরো আলমের ছোটবেলার কথা আছে। তার চানাচুর, সিডি, মিউজিক ভিডিওর ব্যাবসার নানান গল্প আছে। আছে তার জাতীয় নির্বাচনে অংশগ্রহণের ঘটনা। ক্লাস সেভেন পাশ এবং দেখতে অসুন্দর এই মানুষটির অদম্য জেদ আছে, সাহস আছে। যা আমাদের অধিকাংশের ই নেই।
হিরো আলমের বইয়ের ১০টা চুম্বক লাইন-
১। "আপনারা শিক্ষিত কাগজে কলমে, মনুষ্যত্বের শিক্ষা শিক্ষিত লোকের মাঝে তেমন একটা নাই।
২। আমি অশিক্ষিত হয়ে লাত্থি উস্টা খেয়েও বেচে আছি, আপনারা শিক্ষিতরা কেন আত্মহত্যা করেন?
৩। আমার চেহারাটা নিয়ে আর কি বলবেন? আল্লাহই তো আমারে বানাইছে। আমি তো বানাই নাই। আমি কি করবো? এই চেহারা চেঞ্জ তো করতে পারবো না৷
৪। জীবনের সব ব্যবসা আমি টাকা দিয়ে করেছি, শুধু নির্বাচন ছাড়া।
৫। শিক্ষিতরা যে আমারে নিয়ে মজা করেন, আমার জায়গায় থাকলে তো রিসকা চালায়ে খাইতেন। আমি তো তাও চেহারা খারাপ বলে মিডিয়ায় আইছি, আপনার তো চেহারা মুটামুটি। আপনি তো তাও পারতেন না।
৬। আমি আমার ভক্তগো একবার ধন্যবাদ দিলে সমালোচকগো দুইবার ধন্যবাদ দেই। তারা আমার ভিডিও খিয়াল করে দেখে। ঘুমাতে যাওয়ার আগেও দেখে, উইঠেও দেখে।
৭। সারটিফিকেট ধারী শিক্ষিত লোক হইলো ভীতু। নিজেরা তো কিছু করবেই না, কেউ করতে দেখলেও গা জ্বলে। এরা যে কি চায় নিজেরাই জানে না।
৮। আমি পরিত্যক্ত সন্তান হয়ে চানাচুর বেচে, সিডি, ডিস লাইন, মিউজিক ভিডিও করে ১০-১৫টা মানুষের দায়িত্ব নিতে পারি, আপনি শিক্ষিত হয়ে কিছু পারেন না কেন?
৯। আমি হিরো আলম আমার ভিডিও দেখে খালি মানুষ হাসবে এই জন্যে কাজ করি। আমার মাইনসের হাসিমুখ দেখতেই ভালো লাগে। এই সব ভাইরাল, সমালোচনা এসবের জন্যে কাজ করি না।
১০। আমি সকল বিধবা মা, পরিত্যক্ত নারী ও শিশুদের জন্যে একটা সংস্থা করে যেতে চাই, যাতে, আমার মায়ের মতো কারো মার যেন মাইর খেয়ে রাস্তায় বাচ্চা নিয়ে রাত কাটানো না লাগে"।
#নেট থেকে সংগৃহীত