Los consejos del licenciado Turu

Si no sabes que regalar en San Valentín, hace un dibujo con inteligencia artificial de tu pareja, y él/ella/elle/ellos/vosotros, te va a dejar por un robot.

Si el omelette se te pega en la sartén de acero inoxidable, derreti un poco de grasa de pavo real antes de verter la mezcla.

Si saliste con un/a narcisista/o, y no te funcionó el contacto cero, podés volver a salir y colocar mi**da en su nariz cuando duerme.

Si sos víctima de una pareja narcisista y no podés hacer contacto cero, es imperativo que uses pr********vo.

Si compraste bitcoin para impresionar a tus amigos, también presumiles el escabeche de mulita que tenes en la alacena.

Si Mechi te parece mala persona por la camarilla que le hizo al Coco con sus amiguitos, comenta que hinchabas por Argentina a menos que perdieran la final.

Si vas a comprar una almohada con memoria, asegurate que tenga entrada USB por si queres ampliarla.

Si no queres pagar por servicio de internet, construí un modem con una lata de leche condensada y el interior de una linterna.

Si no tenes netflis por que no usas tarjeta de crédito, podés pagarlo usando ticket restaurant.

Si sos antivacuna covidense, proteojete a vos y a los demas usando desodorante femenino en el area del rostro.

Si pensas que tu computadora se rompio porque ya es vieja y la tenias que cambiar de todos modos, no te mientas a vos mismo, fue por mirar p***o.

Si te vas a sacar un moco para luego pegarlo en la mesita de luz, hacelo con la luz prendida para no dejarlo en el control remoto del ventilador.