Os Humorista Jovenil Novos Apostólico /Lunda Norte./

UNITEL TRAZ AZAR .

Namorada: Bom Dia Meu Amor

Namorado: Bom Dia Meu Docinho (Falha No
Envio) .

Namorada: Porque não queres Responder minha
Mensagem Será Que não tens tempo Para mim?

Namorado: Amor Estou Tentando Responder Mas
Essa Rede Está Podre (Falha No Envio) .

Namorada: Se não me amas continua Ignorar
Minha Mensagem Mas Se Amas-Me Responda-
Me Agora Por Favor Amor

Namorado: Eu Amo-te Muito Meu Amor (Falha No
Envio)

Namorada: vc me ama??

Namorado: Sim Amo-te Amor. (Falha No Envio)

Namorada: Nunca Mais Fala Comigo!

Namorado: Eu Te Amo Óh Meu Amor (Falha No
Envio).

Namorada: Queres Terminar O Nosso Namoro?

Namorado: Eu Já estou cansado com Esta
M***a!!! (Mensagem Enviada) 🤣

A ZAR NÃO CUSTA YAH
Hoje por volta das 8h dei boleia a uma jovem muito linda, mas já no trajecto ela desmaiou.
levei ela ao hospital, como ninguém sabia o porque do desmaio, não me foi permitido sair do hospital.
depois de uns 20 minutos vem o doutor e diz:
"Estás de parabéns, ela está grávida e tu vais ser pai. "
Eu: não não não, eu não sou o namorado dela.
Aí o azar começa...
Solução: um teste de DNA... depois de algumas horas o doutor volta e diz:
Tu tens razão, não és o pai, tu não fazes filhos podes ir para casa.
No caminho a casa eu lembro que sou casado, e pai de três filhos.
Agora a coisa f**a mesmo *azeda* e me perguntei: então quem é o pai dos meus filhos?
Chego em casa e arranjo uma briga rija com a minha mulher, a bruxa confessa que os filhos são do empregado.
Nesse momento meu coração ficou mole...
Eu já estava morrendo mesmo juro.
peguei no meu carro e fui direito a casa dos meus pais... Encontrei a minha mãe chorando, e diz que o meu pai morreu.
Como sou o primeiro filho tentei segurar as lágrimas e tomar as decisões do funeral...e
um dos meus irmãos diz:
"Mamãe, é momento de dizer a verdade, que isso não tem nada a haver com ele, que isso é um assunto familiar.
Aí perguntei: que conversa afiada é essa!!!
fiquei bem mau...
A minha mãe me pede para me acalmar e me diz que o meu pai, não é o meu pai verdadeiro.
Olha, peguei numa CORDA, fiz um nó e pendurei, quando já ia me inforcar, ouvi alguém batendo na porta dizendo... Sapo, Sapo acorda, acorda Sapo...
Ups!! estava Sonhando!
Que sonho assassino é esse ?
Querem me fatigar fisdaputa...
Não vou mais dormir
Já peguei na AKA assim mesmo estou atrás do bruxo.

Dundo

Á peixe pá

OPERAÇÃO RESGATE . Policial-> boa tarde senhor Chines-> boa taldi amico polixa Policial-> como posso chamar o senhor? Chines-> Shang wang amico Policial-> Senhor shang podes me mostrar os teus documentos, Chines-> eu não mosta ducumenta, eu no tel ducumenta, Policial-> Senhor sera repatriado, prepara os teus pertence, e voltaras pra china, Chines-> eu f**al aki na ngola, eu sel xefi, vosso país adevel muito dinhelo no país de eu, lolenço ser escalavo de país de eu, Policial-> com que autoridade, falas assim do meu país e presidente? Chines-> voce amiaça langa, no amiaça chines, chines sel dono de país de voce.

a- Dundo Lunda- Norte. Kkkkkkkkkk Kkkkk FILHO: Pai já compleitei 18 anos terminei o ensino médio, agora estou na faculdade, será que já posso estar a sair com o carro de casa??? . PAI: estou muito feliz com todas essas conquistas que você teve nesses ultimos anos meu filho, mas pra isso você deve passar a estudar a Biblia, doubrar as tuas notas na faculdade e cortar esse teu cabelo longo ok. Dai te dou o carro certo. . FILHO: está bem pai farei isso. . Seis meses depois. . FILHO: pai já cumpri com o nosso trato, podes me dar o carro agora??? . PAI: ainda não filho. . FILHO: porque pai?? . PAI: filho você doubrou as tuas notas na escola, estudaste bem a Biblia sinceramente estou feliz por isso, mas você não cortou o cabelo filho. . FILHO: acontece pai quando eu estudei a Biblia notei que Abraão, Noé, Sansão e muitos outros tinham cabelo longo, até mesmo Jesus também tinha cabelo longo mas eram bons homens. Eu quero ser como eles pai. . PAI: que bom meu filho, que bom! Tu es muito inteligente, por isso não adianta cortar o cabelo e procura mesmo ser como eles porque todos eles andavam a pé.

um jovem gostava muito da sua visinha .Que era uma Moça educada,bonita e bem apreciada na visinhança..Certo dia o jovem decidiu falarna Moça tudo o que sentia,mas porfalta de coragem não conseguiu..Ele depois pensou:Tenho o numero dela,porquê não fazerisso pormeio de mensagem?. .Então ele de imediato pegou no telefone e passou a escrevertudo o que sentia (ele usou as frases mais belas e doces pra exprimiro que sentia porela) .. Depois de terminar,ele apertou a tecla de enviar... Depois disso ele ficou tão nervoso aguardando uma resposta...Depois de 30min o telefone dele dá um sinalde mensagem recebida...Ele não teve coragem de abrira mensagem naquele momento decidiu deixarpra mais tarde.....Horas passaram,e já eram 22h:34,ele ainda sem coragem,nervoso e ansioso pra sabero que dizia a mensagem ,deixou pro dia seguinte....Chegou o dia seguinte e não leu também o motivo eram os mesmos ...Depois de ter passados 3dias ele decidiu lera mensagem.Mas antes ele preferiu uma oração pedindo coragem ..E Porfim ele abriu a mensagem dizia o seguinte:.. CARO CLIENTE A SUA MENSAGEMNÃO FOIENVIADA. O SEUPRAZO DE MENSAGEMTERMINOU,FAÇA UM CARREGAMENTO kkklkklkk

O Cotingo acordou e disse no Médico acaba de me mata.

Me vinguei! *Trabalho de noite,sou Guarda numa loja.**Quando eu estou no serviço meu vizinho vai dormir na minha cama,com a minha mulher.**Os vizinhos me alertaram!**E eu também procureime envolver com a mulher dele.**Ela aceitou namorar comigo.Hoje,as 16e40,saípara o serviço mas voltei no caminho para**lhes flagrar,o meu vizinho estava no meu quarto,batía porta a minha mulher meteu ele em baixo da cama.**Eu dei5000kzs a minha mulher para ir no mercado comprar algumas coisas.**Quando ela saiu ligueipara mulherdo meu**vizinho a dizerque estava sozinho,e logo ela veio pra tratarmos de sexo.Sentamos na cama batemos papo poruns 20min.**A minha mulher chega e bate a porta,eu metia mulherdo meu vizinho em baixo da cama.**Assim o casalesta em baixo da cama.E eu tou a irao serviço.Não seio que vai acontecer lá na*_minha casa.__Assim fiz mal_?

Os gagos também podem prejudicar . . Em plena guerra Angola contra Tunísia . . Depois de um combate com a Tunísia os soldados Angolanos subiram no barco e no meio dos soldados Angolanos,havia lá um gago chamado Morais, . e disseram no soldado gago (Morais):Quando veres os Tunisinos,grita Tunísia para se atirarmos na água. . . Morais (Gago) responder:.Ta,ta,ta,ta,ta bem . Depois de 40minutos . Morais (gago )começou a . . gritar:. ,tu...,tu...,tu....tu ....tu..tu! .. . . Os soldados Angolanos quando ouviram,todos pularam para água. . Morais (gago) ficou sozinho no Barco . e disse:Tu tu tu tubarões..

Kkkkkkcomeça já a rir...

A professora entre na sala de aulas e diz que terão aulas de matemática.. A professora pergunta o seguinte no Joãozinho:se eu tiver10bananas e depois te dar4,com quantas bananas eu vou dicar?? Joãozinho:professora 4bananas é pouca,mida todas.. Professora:Você é muito burro,amanhã tas o teu pai.. No outro dia o Joãozinho foina escola com o seu pai e a professora disse. Professora:senhoro teu filho é muito burro.Lifiz uma pergunta bem fácile não conseguiu mi responder.. Paido Joãozinho:professora lifizeste que pergunta? Professora:porexemplo se o senhortiver10 bananas e o teu filho tirarlá 4bananas,quantas bananas vão sobrar?? Paido Joãozinho:Che!! siele fazerisso vou lipartiros cornos.Eu sempre lifalo que coisa dos mais velho não simexe!! como é que ele vaitiraras minhas bananas,vou lichutarde casa.. A professora desmaiou.

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