15/03/2024
Arti i bisedës - Bisedues të mëdhenj
Leksione bisedimi
Rregullat për shkëmbimet verbale janë çuditërisht të qëndrueshme
SIR ISAIAH BERLIN, një filozof i Oksfordit me origjinë letoneze, i cili vdiq në vitin 1997, mund të jetë renditur ndër bashkëbiseduesit më të mëdhenj që kanë jetuar ndonjëherë. Sipas Robert Darnton, një historian i Princeton-it, miqtë e Berlinit "do ta shikonin atë sikur të ishte një artist trapez, që fluturonte në çdo temë të imagjinueshme, duke u rrotulluar, duke rrokullisur, duke u varur nga thembra dhe pa një prekje spektakli". Darnton llogariti se ndeshja e vetme e Berlinit në kohët relativisht moderne mund të ketë qenë Denis Diderot, një filozof francez i iluminizmit të shekullit të 18-të. Nga një rrëfim, biseda e Diderot ishte “gjallëruar nga sinqeriteti absolut, delikate pa errësirë, të ndryshme në forma, verbuese në fluturimet e saj të imagjinatës, pjellore në ide dhe në aftësinë e saj për të frymëzuar ide te të tjerët. Dikush e linte veten të lëvizte së bashku me të për orë të tëra, sikur të rrëshqiste poshtë një lumi të freskët dhe të kthjellët, brigjet e të cilit ishin stolisur me prona të pasura dhe shtëpi të bukura.”
Churchill ishte një tjetër folës i mrekullueshëm, ndoshta më i madhi i shekullit të 20-të, por shpesh një dëgjues i dobët. Virginia Woolf-it iu dha, sipas fjalëve të një biografi, "performanca të mrekullueshme në bisedë, duke u shndërruar në trillime fantastike ndërsa të gjithë rrinin përreth dhe, si të thuash, duartrokitnin". Një listë e shkurtër e bashkëbiseduesve më të mëdhenj të gjallë në anglisht ndoshta do të duhej të përfshinte Christopher Hitchens, Sir Patrick Leigh Fermor, Sir Tom Stoppard, Studs Terkel dhe Gore Vidal.
Shkëlqimi i madh, fuqitë fantastike të kujtimit dhe zgjuarsia e shpejtë janë qartësisht të vlefshme për të mbështetur bisedën në këto nivele kozmike. Sharmi mund të jetë gjithashtu i dobishëm - megjithëse Samuel Johnson, një nga biseduesit më të admiruar të Anglisë së shekullit të 18-të, dukej se ia dilte pa shumë. Për ata me arritje më modeste, por të lidhura me bisedën si një nga kënaqësitë e jetës dhe aftësitë e nevojshme, ka një treg të gjallë manualesh dhe fletësh këshillash që datojnë pothuajse 500 vjet më parë, dhe një trashëgimi urtësie me një histori edhe më të gjatë. Një gjë e habitshme në lidhje me këshillën është se sa e qëndrueshme mbetet me kalimin e kohës, duke sugjeruar se ka të drejta dhe gabime reale në bisedë, jo vetëm konventa lokale.
Parimi se është e vrazhdë të ndërpritet një folës tjetër shkon prapa të paktën te Ciceroni, i cili shkruante në vitin 44 para Krishtit , i cili tha se biseda e mirë kërkon "alternim" midis pjesëmarrësve. Në esenë e tij "Për detyrat", Ciceroni vuri në dukje se askush, në dijeninë e tij, nuk kishte vendosur ende rregullat për bisedën e zakonshme, megjithëse shumë e kishin bërë këtë për të folur në publik. Ai e kishte marrë vetë dhe shpejt arriti në atë lloj liste që autorët e vetëndihmës kanë bërë jehonë që atëherë. Rregullat që mësojmë nga Ciceroni janë këto: flisni qartë; flisni lehtë, por jo shumë, veçanërisht kur të tjerët duan radhën e tyre; mos nderprit; ji i sjellshëm; merreni seriozisht me çështjet serioze dhe me hijeshi me ato më të lehta; kurrë mos i kritikoni njerëzit pas shpine; përmbahen temave me interes të përgjithshëm; mos fol për veten; dhe mbi të gjitha mos e humbisni kurrë durimin.
Ndoshta vetëm dy rregulla kryesore i mungonin listës së Ciceronit: mbani mend emrat e njerëzve dhe jini një dëgjues i mirë. Secila prej këtyre këshillave ka gjithashtu një origjinë të gjatë. Me pak mund të gjurmoni pikën e emrave që nga Platoni. Të dy gjetën një avokat bindës modern te Dale Carnegie, një mësues i të folurit në publik, i cili vendosi në vitin 1936 se amerikanët kishin nevojë të arsimoheshin më gjerësisht në "artin e bukur të mirëkuptimit". Libri i tij "Si të fitosh miq dhe të ndikosh njerëzit" është ende në shtyp 70 vjet më vonë dhe ka sh*tur 15 milionë kopje. Të kujtosh emrat dhe të dëgjosh mirë, janë dy nga "gjashtë mënyrat e Carnegie-t për t'i bërë njerëzit të të pëlqejnë". Të tjerët duhet të bëhen sinqerisht të interesuar për njerëzit e tjerë; buzëqeshje; bisedoni në lidhje me interesat e tjetrit; dhe bëni që personi tjetër të ndihet i rëndësishëm.
Rregullat e bisedës së Ciceronit duket se kanë qenë mjaft të zakonshme në të gjithë kulturat, si dhe në kohë, nëse ndryshojnë në rreptësi. Me arsye mund të thuhet se italianët janë më tolerantë ndaj ndërprerjeve, amerikanët ndaj kontradiktave dhe anglezët për formalitet, për shembull. Këto rregulla të bisedës kryqëzohen gjithashtu me ato të mirësjelljes në përgjithësi, siç janë formuluar nga dy gjuhëtarë amerikanë, Penelope Brown dhe Steven Levinson, pionierët e "teorisë së mirësjelljes".
Mirësjellja vlen
Modeli Brown dhe Levinson thotë, përafërsisht, se Personi A ndoshta nuk dëshiron të jetë i pasjellshëm me Personin B , por në mënyrën e gjërave, jeta ndonjëherë mund të kërkojë që Personi A të kundërshtojë ose të ndërhyjë në Personin B , dhe kur kjo ndodh, Personi A ka një sërë "strategjish mirësjelljeje" për t'u mbështetur. Ka katër mundësi kryesore, të dhëna në rendin rritës të mirësjelljes. E para është një qasje "tullace, e regjistruar": "Unë do të mbyll dritaren". E dyta është mirësjellja pozitive, ose shfaqja e respektit: "Unë do të mbyll dritaren, a është mirë ?" E treta është mirësjellja negative, e cila supozon se kërkesa do të jetë një ndërhyrje ose një shqetësim: "Më falni që ju shqetësoj, por dua të mbyll dritaren." E katërta është një strategji indirekte e cila nuk insiston fare në një kurs veprimi: "Zot, është ftohtë këtu".
Tre të parat nga këto opsione janë të folurit e thjeshtë instrumental dhe janë lloji i qasjeve kundër të cilave ju paralajmërojnë manualet e bisedave. Vetëm e katërta të çon në fushën e bisedës si e tillë. Këtu qëllimi i të folurit nuk është aq shumë për të kuptuar një pikë, më shumë për të zbuluar se çfarë mendojnë të tjerët për të. Ky parim i bashkëpunimit është një nga gjërat që e veçon bisedën nga aktivitetet e tjera sipërfaqësore të ngjashme si leksionet, debatet, argumentet dhe takimet. Cilësi të tjera që ndihmojnë në përcaktimin e bisedës përfshijnë shpërndarjen e barabartë të të drejtave të folësit; respekti i ndërsjellë ndërmjet folësve; spontaniteti dhe informaliteti; dhe një ambient jo-biznes. E fundit prej tyre u kap mirë nga Johnson kur ai e përkufizoi bisedën si "bisedë përtej asaj që është e nevojshme për qëllimet e biznesit aktual".
Nëse biseda dhe mirësjellja kanë tipare të përbashkëta në kohë dhe në kulturë, nuk është e çuditshme që manualet më të rinj do të kenë pak për të shtuar për sa i përket parimeve themelore. Megjithatë, ata mund të ofrojnë këshilla specifike që janë të dobishme në rrethanat e duhura, dhe këto gjithashtu ndryshojnë pak me kalimin e viteve. "Mos i tregoni kurrë ëndrrat tuaja në publik", shkroi autori anonim i "Maximes de la Bienséance en la Conversation", një nga manualet e para të bisedave të botuara në Francë, në vitin 1618. Margaret Shepherd, autore e "Arti i bisedës së civilizuar". , një manual i botuar në Amerikë në vitin 2006, ofron të njëjtin ndalim. Në mesin e komenteve të keqgjykuara që ajo i quan "diversantë të bisedave", ajo përfshin "komente të zhytur në vetvete si "Pashë ëndrrën më të çuditshme". Ju ish*t në të. Uh, më lejoni të përpiqem ta kujtoj atë."
Sa më modern të jetë manuali i bisedës, aq më konkrete ka të ngjarë të jetë këshilla e tij. Zonja Shepherd ofron shtatë mënyra të shpejta për të treguar nëse po i mërzitni dëgjuesit tuaj, të cilat përfshijnë: "Mos fol kurrë pa ndërprerë për më shumë se katër minuta në të njëjtën kohë" dhe "Nëse je i vetmi person që ende ke një pjatë plot me ushqim, ndalo së foluri. .” Lista e saj kontrolluese e gjërave që nuk i thuhen më mirë prindit të një foshnjeje të porsalindur duhet të mësohet përmendësh për përdorim në të ardhmen. Ai përfshin: "Çfarë nuk shkon me hundën e tij?" "A duhet të jetë ai me atë ngjyrë?" "A nuk është ai tmerrësisht i vogël?" "A nuk duhet të ushqeheni me gji?" "A doje një djalë?" "A është ai një fëmijë i mirë?" “Ai duket si Churchill!/Ajo duket si ET !” "Është vërtet e lezetshme!"
Është mjaft e lehtë për të parë dobinë e këshillave të tilla, por ato nuk kapin asnjë nga gëzimi që vjen nga mjeshtëria e bisedës. Për entuziastët biseda është një art, një nga kënaqësitë e mëdha të jetës, madje edhe baza e shoqërisë së qytetëruar. Zonja de Staël, një folëse dhe intelektuale e madhe e regjimit të lashtë francez , e quajti bisedën “një mjet për t'i dhënë kënaqësi reciproke dhe të shpejtë njëri-tjetrit; të folurit po aq shpejt sa mendohet; të shijuarit spontanisht të vetvetes; për t'u duartrokitur pa punuar...[Një] lloj rryme elektrike që bën që të fluturojnë shkëndija dhe që i lehtëson disa njerëz nga barra e gjallërisë së tyre të tepërt dhe i zgjon të tjerët nga një gjendje apatie e dhimbshme”.
Athina e Sokratit dhe Platonit, në shekujt 5 dhe 4 para Krishtit , shihet shpesh si shtëpia e epokës së parë të artë të bisedave. Kjo pikëpamje është mbështetur kryesisht në shkrimet e Platonit, dialogët e të cilit, shpesh me Sokratin si folës, përbëjnë “një kërkim mes miqsh...për idetë hyjnore të së vërtetës, së bukurës, së mirës”, thotë një studiues modern francez. Marc Fumaroli.
Epoka e dytë e artë e bisedës, mes elitave franceze në fund të shekullit të 17-të dhe fillim të shekullit të 18-të, është shumë më mirë e dokumentuar. Historianët e lidhin ngritjen e bisedave në këtë kohë me prestigjin që gëzonin gratë në shoqërinë e lartë franceze, i cili ishte ndoshta unik në Evropë para ose që atëherë. Gratë drejtonin sallonet ku krijohej kultura e kohës dhe prania e tyre i qytetëronte burrat që ftonin atje. Një faktor tjetër ishte koha e lirë e detyruar mbi aristokracinë franceze nga një monarki absolute. Ambiciet e tyre politike u penguan, shtresat e larta i kthyen energjitë e tyre drejt argëtimit. Një njeri pa bisedë mund të zhvlerësohej, pavarësisht nga cilësitë e tjera: "Në Angli mjaftonte që Njutoni ishte matematikani më i madh i shekullit", shkruante Jean d'Alembert, një filozof dhe matematikan francez; "Në Francë ai do të pritej të ishte gjithashtu i pëlqyeshëm."
Biseda e salloneve franceze dhe tavolinave të darkës u stilizua si një balet. Aftësitë bazë të paraqitura në tryezë pritej të përfshinin edukatën (sjellje të sinqerta të mira), mendjemprehtësi ( zgjuarsi ), galanteri ( galantizëm ), kënaqshmëri (obligim), kënaqësi (gëzim) dhe lajka . Teknika më specifike do të kërkoheshin ndërsa biseda nisi. Një humor komik do të kërkonte shfaqje raillerie (ngacmime lozonjare), plaisanterie (shaka), bons mots (epigrame), tipare dhe pika (figura retorike që përfshijnë "mendje delikate, të papritur", sipas Benedetta Craveri, një historiane e periudhës). dhe, më vonë, persiflage (tallje nën maskën e lavdërimit). Edhe heshtjet duheshin gjykuar mirë. Duc de La Rochefoucauld bëri dallimin midis një heshtjeje "elokuente", një heshtjeje "tallëse" dhe një heshtjeje "respektuese". Mjeshtëria e "ajrimeve dhe toneve" të tilla, tha ai, "u dha pak".
Biseda po lulëzonte gjithashtu nëpër kanal në fillim të shekullit të 18-të, por për një arsye tjetër. Kjo ishte epoka e artë e kafenesë britanike. Ndërsa salloni francez e përjashtonte politikën nga biseda e sjellshme, në kafenenë britanike politika ishte një preokupim kryesor. Vizitorët e huaj komentuan si për lirinë e fjalës atje, ashtu edhe për përzierjen e klasave dhe profesioneve. Një sociolog modern gjerman, Jürgen Habermas, i lidhi kafenetë me atë që ai e quajti "ngritja e një hapësire publike" jashtë kontrollit të shtetit, ose, siç mund të themi tani, të shoqërisë civile.
Por nëse liberalët britanikë ishin të etur për lirinë e fjalës, ata ishin shumë më pak të preokupuar sesa bashkëkohësit e tyre francezë me format dhe lulëzimin e saj. Dr Johnson konsiderohej një folës aq i madh sa një bashkëkohës e krahasoi bisedën e tij me pikturën e Titianit. Por ai gjithashtu mund të ulej i heshtur gjatë një darke që e mërziti, ose të kundërshtonte dhe të ndërpriste në kundërshtim me të gjitha etiketat e zakonshme. Edhe Boswell, mbajtësi i tij i përkushtuar i shënimeve, e pranoi "vrazhdësinë dogmatike të mënyrës së tij".
I fortë dhe i heshtur
Johnson ishte larg nga i vetmi anglez që e kishte krahasuar dashurinë e bisedës me një reputacion për heshtjet e herëpashershme të vështira. Siç tha ai vetë: “Një francez duhet të flasë gjithmonë, pavarësisht nëse di ndonjë gjë për këtë çështje apo jo; një anglez kënaqet kur nuk ka asgjë për të thënë." Në librin e tij "Demokracia në Amerikë", Alexis de Tocqueville i referohet "mossocialitetit të çuditshëm dhe disponimit të rezervuar dhe të heshtur të anglezëve". Por për Charles Dickens, një tjetër vizitor i huaj në Amerikë në shekullin e 19-të, ishin amerikanët ata që dukeshin të heshtur. Ai fajësoi për këtë "dashurinë për tregtinë", e cila kufizoi interesat e burrave dhe i bëri ata të hezitonin të jepnin informacione vullnetare nga frika se mos ia kthenin dorën një konkurrenti. Idealizimi i heshtjes mbeti i fortë në kulturën amerikane deri në shekullin e 20-të: mendoni për heronjtë lakonikë të filmave perëndimor ose romanet e Hemingway-t.
Kohët e fundit nuk ka qenë as tregtia, as heshtja, por shpërqendrimet e teknologjisë, të cilat duket se kërcënojnë cilësinë e bisedës. Xhorxh Oruell u ankua në vitin 1946 se “në shumë shtëpi angleze radioja fjalë për fjalë nuk fiket kurrë. Kjo bëhet me një qëllim të caktuar. Muzika e pengon bisedën të bëhet serioze apo edhe koherente.” Televizioni tërhoqi komente të ngjashme kur u bë e zakonshme dy dekada më vonë.
Në vitin 2006, një eseist amerikan, Stephen Miller, botoi një libër të quajtur "Bisedë: Një histori e një arti në rënie", në të cilin ai shqetësohej se "as luajtësit dixhital të muzikës dhe as kompjuterët nuk u shpikën për t'i ndihmuar njerëzit të shmangin bisedën e vërtetë, por ato kanë atë efekt. .” Një recensues i librit të z. Miller e gjeti "të habitshme" që gjeneratat e kaluara "do të flisnin për bisedën si një mënyrë për të marrë kënaqësi, ashtu siç mund të fliste një amerikan modern për një mbrëmje të kaluar duke shfletuar internetin".
Biseda u ka mbijetuar sfidave më të këqija (Johnson mendoi se mund të vritej nga një rikthim i zelotisë fetare), dhe pa dyshim do të mbijetojë më shumë. Për të provuar se ajo ende lulëzon, shkoni në çdo restorant të zgjuar të Nju Jorkut, ku niveli i zhurmës do të jetë shurdhues. Ose shkoni në një librari Barnes & Noble ose Borders dhe shikoni raftet e manualeve se si të flisni më mirë. Shumica e tyre u drejtohen njerëzve që duan të flasin më bindshëm dhe tërheqës në mënyrë që të vazhdojnë në karrierën e tyre, jo te njerëzit që duan të përfshihen në bisedë për kënaqësinë e plotë që ajo ofron. Por këto motive nuk janë aspak ekskluzive. Të bësh miq dhe të ndikosh te njerëzit, për të marrë hua gjuhën e Dale Carnegie, në fund të fundit është pothuajse e njëjta gjë. Të dyja kërkojnë sharm, mirësjellje dhe dëshirë për të kuptuar idetë dhe opinionet e të tjerëve. Dhe cilido qoftë objektivi strategjik, ato nuk do të jenë kurrë taktika të këqija.
Ky artikull u shfaq në seksionin e raportit special të edicionit të shtypur nën titullin "Klasat e bisedave"
Chattering classes
The rules for verbal exchanges are surprisingly enduring