ACT Trajnime Prindërimi & Këshillim

ACT Trajnime Prindërimi & Këshillim 𝐊𝐞̈𝐬𝐡𝐢𝐥𝐥𝐢𝐦 & 𝐓𝐫𝐚𝐣𝐧𝐢𝐦 𝐩𝐞̈𝐫 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫, 𝐚𝐝𝐨𝐥𝐞𝐬𝐡𝐞𝐧𝐭𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈

MSc.

ACT Këshillim & Trajnim Prindërimi
Suport dhe trajnim nga një staf profesional lidhur me çeshtjet e prindërimit për fëmijë dhe adoleshentë.
+355 69 60 42104
[email protected]
https://act.al Pranvera Dhima
Këshilluese & Trajnuese

𝐑𝐞𝐳𝐞𝐫𝐯𝐨 𝐤𝐨𝐧𝐬𝐮𝐥𝐭𝐞𝐧 𝐭𝐞̈𝐧𝐝𝐞:
𝗔𝗖𝗧 - 𝗧𝗿𝗮𝗷𝗻𝗶𝗺𝗲 𝗣𝗿𝗶𝗻𝗱𝗲̈𝗿𝗶𝗺𝗶 & 𝗞𝗲̈𝘀𝗵𝗶𝗹𝗹𝗶𝗺
Tel: +355 69 60 42 104
Email: [email protected]
Website: https://act.al
Adresa: Rr. e Dibrës, Kompleksi Farmacia 10, Pallati i kuq, Tiranë.

Ndonjëherë themi se duam të rrisim fëmijë të pavarur, por e kemi të vështirë kur pavarësia e tyre fillon të duket si kun...
24/09/2026

Ndonjëherë themi se duam të rrisim fëmijë të pavarur, por e kemi të vështirë kur pavarësia e tyre fillon të duket si kundërshtim.
Të mësosh të marrësh vendime do të thotë edhe të provosh, të gabosh, të përballesh me pasoja dhe të zgjedhësh ndryshe herën tjetër.
Detyra jonë si prindër nuk është t’ua heqim çdo rrezik nga rruga, por t’u japim rrënjë të forta për mbështetje dhe hapësirë për të provuar krahët në fluturim.
Sepse një ditë nuk do të jemi aty për të vendosur për ta. Dhe pikërisht për atë ditë po i rrisim sot. 🤍

“Po pse?” “Pse duhet?” “Po pse tani?” “Po pse kështu?” 😅Ka një fazë kur duket sikur çdo kërkesë e prindit duhet të kaloj...
21/09/2026

“Po pse?” “Pse duhet?” “Po pse tani?” “Po pse kështu?” 😅

Ka një fazë kur duket sikur çdo kërkesë e prindit duhet të kalojë nëpër një… intervistë të plotë.
Por jo çdo “pse?” është kundërshtim. Shpesh fëmija po përpiqet të kuptojë logjikën, kufirin dhe arsyen pas asaj që i kërkojmë.
Sfida është të mos kalojmë nga shpjegimi tek negociata pa fund.
Mund të shpjegojmë shkurt, qartë dhe me qetësi, pa hequr dorë nga kufiri:
“E kuptoj që do të dish pse. Po ta shpjegoj. Por përgjigjja ime mbetet e njëjtë.”

Sepse fëmijët kanë nevojë edhe për shpjegime që i ndihmojnë të kuptojnë, edhe për kufij që nuk kanë nevojë të negociohen çdo herë.

Prindërimi efektiv nuk thotë: “Sepse kështu thashë unë.”
Por as: “Duhet të të bind për çdo vendim që marr.”
Zgjidhja është tëk ekuilibri mes marrëdhënies, arsyetimit dhe autoritetit të shëndetshëm.

Fëmijët nuk kanë problem me dëgjimin… kanë dëgjim selektiv të nivelit profesional. 😂🍫“Sistemo lodrat!” — sinjali humbet....
18/09/2026

Fëmijët nuk kanë problem me dëgjimin… kanë dëgjim selektiv të nivelit profesional. 😂🍫
“Sistemo lodrat!” — sinjali humbet.
Krç-krç letra e çokollatës — mesazhi u mor me sukses! 😄
Prindër, ju tingëllon familjare? 🙋‍♀️

Mund të menaxhosh konflikte në punë, të ruash qetësinë nën presion, të komunikosh me maturi dhe të përdorësh gjithë inte...
17/09/2026

Mund të menaxhosh konflikte në punë, të ruash qetësinë nën presion, të komunikosh me maturi dhe të përdorësh gjithë inteligjencën emocionale që ke ndërtuar ndër vite…

𝐏𝐚𝐬𝐭𝐚𝐣 𝐯𝐣𝐞𝐧 𝐧𝐞̈ 𝐬𝐡𝐭𝐞̈𝐩𝐢 𝐝𝐡𝐞 𝐠𝐣𝐞𝐧 𝐩𝐞𝐬𝐡𝐪𝐢𝐫𝐢𝐧 𝐞 𝐥𝐚𝐠𝐮𝐫 𝐦𝐛𝐢 𝐤𝐫𝐞𝐯𝐚𝐭. 😅

Dhe papritur, gjithë teoritë për vetërregullimin emocional duken sikur kanë marrë pushim.

Sepse shpesh nuk janë “gjërat e mëdha” që na nxjerrin nga vetja. Janë ato të voglat, të përsëriturat, ato për të cilat kemi folur… përsëri dhe përsëri.

Dhe ndoshta pyetja nuk është vetëm:
“𝐏𝐬𝐞 𝐦𝐞̈ 𝐚𝐜𝐚𝐫𝐨𝐧 𝐤𝐚𝐪 𝐬𝐡𝐮𝐦𝐞̈ 𝐤𝐲 𝐩𝐞𝐬𝐡𝐪𝐢𝐫?”
por edhe:
“𝐂̧𝐟𝐚𝐫𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫𝐟𝐚𝐪𝐞̈𝐬𝐨𝐧 𝐚𝐢 𝐩𝐞̈𝐫 𝐦𝐮𝐚?”

𝐌𝐨𝐬𝐫𝐞𝐬𝐩𝐞𝐤𝐭? 𝐌𝐨𝐬𝐩𝐞̈𝐫𝐟𝐢𝐥𝐥𝐣𝐞? 𝐍𝐠𝐚𝐫𝐤𝐞𝐬𝐞̈ 𝐞 𝐩𝐚𝐛𝐚𝐫𝐚𝐛𝐚𝐫𝐭𝐞̈? 𝐀𝐩𝐨 𝐭𝐡𝐣𝐞𝐬𝐡𝐭… 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐩𝐞𝐬𝐡𝐪𝐢𝐫 𝐢 𝐥𝐚𝐠𝐮𝐫 𝐪𝐞̈ 𝐬𝐨𝐭 𝐦𝐞̈ 𝐠𝐣𝐞𝐭𝐢 𝐩𝐚 𝐝𝐮𝐫𝐢𝐦?

Profesionalizmi nuk na heq njerëzoren.
Dhe vetërregullimi nuk do të thotë të mos acarohesh — por të dish çfarë të bësh me acarimin pasi e ndjen.

𝐉𝐚𝐯𝐚 𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐞 𝐬𝐡𝐤𝐨𝐥𝐥𝐞̈𝐬 𝐧𝐮𝐤 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐭𝐡𝐣𝐞𝐬𝐡𝐭 𝐫𝐢𝐤𝐭𝐡𝐢𝐦 𝐭𝐞 𝐥𝐢𝐛𝐫𝐚𝐭. 𝐄̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐧𝐝𝐫𝐲𝐬𝐡𝐢𝐦 𝐫𝐢𝐭𝐦𝐢, 𝐠𝐣𝐮𝐦𝐢, 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢𝐬𝐡, 𝐚𝐦𝐛𝐢𝐞𝐧𝐭𝐢...
14/09/2026

𝐉𝐚𝐯𝐚 𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐞̈ 𝐞 𝐬𝐡𝐤𝐨𝐥𝐥𝐞̈𝐬 𝐧𝐮𝐤 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐭𝐡𝐣𝐞𝐬𝐡𝐭 𝐫𝐢𝐤𝐭𝐡𝐢𝐦 𝐭𝐞 𝐥𝐢𝐛𝐫𝐚𝐭. 𝐄̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐧𝐝𝐫𝐲𝐬𝐡𝐢𝐦 𝐫𝐢𝐭𝐦𝐢, 𝐠𝐣𝐮𝐦𝐢, 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢𝐬𝐡, 𝐚𝐦𝐛𝐢𝐞𝐧𝐭𝐢, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐞̈𝐝𝐡𝐞̈𝐧𝐢𝐞𝐬𝐡 𝐝𝐡𝐞 𝐩𝐫𝐢𝐭𝐬𝐡𝐦𝐞̈𝐫𝐢𝐬𝐡; 𝐩𝐞̈𝐫 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈𝐧, 𝐩𝐨𝐫 𝐞𝐝𝐡𝐞 𝐩𝐞̈𝐫 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐢𝐧.

Prandaj, në këto ditë mund të shohim më shumë lodhje, irritim, kundërshtim, të qara apo shpërthime emocionale pas shkollës. Jo çdo sjellje e vështirë është domosdoshmërisht “problem disipline”. Ndonjëherë kemi përballë një fëmijë që ka shpenzuar shumë energji për t'u përshtatur gjatë gjithë ditës dhe në shtëpi më në fund shkarkon tensionin.

Edhe prindërit hyjnë në këtë javë me ngarkesën e tyre: oraret, vonesat, detyrat, frika nëse fëmija do të përshtatet, si do të ecë me mësimet apo marrëdhëniet me të tjerët.

Këtë javë mos synoni perfeksionin. Synoni ritmin.

Mbani kufijtë, por ulni presionin. Riktheni gradualisht rutinën, gjumin dhe organizimin. Jepini fëmijës pak hapësirë pas shkollës dhe mos kërkoni raport të plotë sapo të hyjë në shtëpi.

❌Mbi të gjitha, mos ia vendosni fëmijës mbi supe edhe ankthin tuaj.

🎯Java e parë nuk është java e performancës. Është java e përshtatjes.

“𝐌𝐞̈ 𝐜̧𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞!”“𝐓𝐢 𝐦𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐫𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐫𝐭𝐚𝐬!”“𝐌𝐞̈ 𝐧𝐱𝐨𝐫𝐞 𝐧𝐠𝐚 𝐯𝐞𝐭𝐣𝐚!”Janë fjali që shpesh dalin në momente lodhjeje dhe frustr...
12/09/2026

“𝐌𝐞̈ 𝐜̧𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞!”
“𝐓𝐢 𝐦𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐫𝐞 𝐭𝐞̈ 𝐛𝐞̈𝐫𝐭𝐚𝐬!”
“𝐌𝐞̈ 𝐧𝐱𝐨𝐫𝐞 𝐧𝐠𝐚 𝐯𝐞𝐭𝐣𝐚!”

Janë fjali që shpesh dalin në momente lodhjeje dhe frustrimi. Por, pa e kuptuar, ato mund t’i japin fëmijës një përgjegjësi që nuk i përket: 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢𝐧𝐞̈ 𝐩𝐞̈𝐫 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐭 𝐝𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐚𝐠𝐢𝐦𝐞𝐭 𝐞 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐢𝐭.

Po, sjellja e fëmijës mund të jetë e papërshtatshme, sfiduese dhe mund të na zemërojë. Dhe po, duhet korrigjuar.

Por le t’i ndajmë përgjegjësitë:

𝐅𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐦𝐛𝐚𝐧 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢 𝐩𝐞̈𝐫 𝐬𝐣𝐞𝐥𝐥𝐣𝐞𝐧 𝐞 𝐭𝐢𝐣.
𝐏𝐫𝐢𝐧𝐝𝐢 𝐦𝐛𝐚𝐧 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢 𝐩𝐞̈𝐫 𝐦𝐞̈𝐧𝐲𝐫𝐞̈𝐧 𝐬𝐢 𝐫𝐞𝐚𝐠𝐨𝐧.

Në vend të “𝐌𝐞̈ 𝐜̧𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞!”, me shumë qetësi mund të themi:
“Jam shumë e zemëruar me atë që bëre.”

Të marrësh përgjegjësi për reagimin tënd nuk ta dobëson autoritetin si prind. Përkundrazi, i mëson fëmijës një nga mësimet më të rëndësishme të pjekurisë emocionale:

“𝐔𝐧𝐞̈ 𝐣𝐚𝐦 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬 𝐩𝐞̈𝐫 𝐬𝐣𝐞𝐥𝐥𝐣𝐞𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐞. 𝐓𝐢 𝐣𝐞 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬 𝐩𝐞̈𝐫 𝐭𝐞̈𝐧𝐝𝐞𝐧.”

Sepse fëmija nuk mësohet vetëm me fjalë por me modelim sjelle.

Kur prindërit kanë stile të ndryshme disipline, kjo nuk është automatikisht problem. Fëmijët mund të përshtaten me fakti...
29/08/2026

Kur prindërit kanë stile të ndryshme disipline, kjo nuk është automatikisht problem. Fëmijët mund të përshtaten me faktin që mami dhe babi kanë personalitete dhe mënyra të ndryshme reagimi.

𝐏𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐢 𝐟𝐢𝐥𝐥𝐨𝐧 𝐤𝐮𝐫 𝐧𝐣𝐞̈𝐫𝐢 𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐭𝐨𝐧 𝐤𝐮𝐟𝐢𝐫𝐢𝐧 𝐝𝐡𝐞 𝐭𝐣𝐞𝐭𝐫𝐢 𝐞 𝐫𝐫𝐞̈𝐳𝐨𝐧.

Në një sistem të tillë, fëmija kupton shpejt se përgjigjja nuk varet nga rregulli, por nga personi që pyet, momenti që zgjedh për të zhvilluar biseden apo këmbëngulja e tij. Prandaj mund të fillojë të kërkojë prindin më tolerant, të negociojë më gjatë ose të testojë më shpesh kufijtë.

Dhe kjo nuk duhet interpretuar menjëherë si: “Fëmija është manipulues.”
Në fakt fëmija po mëson si funksionon sistemi familjar që ne kemi krijuar.

Prindërit nuk kanë pse të bien dakord për çdo detaj. Madje ka vendime të caktuara për të cilat nuk bien dakort. Megjithatë kundërshtimi, negocimi dhe korrigjimi i vendimit duhet të ndodhin mes të rriturve, jo duke zhvlerësuar njëri-tjetrin përpara fëmijës.

𝐊𝐮𝐫 𝐧𝐣𝐞̈𝐫𝐢 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝 𝐯𝐞𝐧𝐝𝐨𝐬 𝐤𝐮𝐟𝐢𝐫𝐢𝐧 𝐝𝐡𝐞 𝐭𝐣𝐞𝐭𝐫𝐢 𝐞 𝐚𝐧𝐮𝐥𝐨𝐧, 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐚 𝐡𝐮𝐦𝐛𝐞𝐭 𝐩𝐚𝐫𝐚𝐬𝐡𝐢𝐤𝐮𝐞𝐬𝐡𝐦𝐞̈𝐫𝐢𝐧𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐢𝐧𝐞̈ 𝐪𝐞̈ 𝐤𝐫𝐢𝐣𝐨𝐣𝐧𝐞̈ 𝐫𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐥𝐚𝐭 𝐞 𝐪𝐞̈𝐧𝐝𝐫𝐮𝐞𝐬𝐡𝐦𝐞, 𝐝𝐮𝐤𝐞 𝐦𝐞̈𝐬𝐮𝐚𝐫 𝐭𝐞̈ 𝐭𝐞𝐬𝐭𝐨𝐣𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞𝐫𝐞̈𝐳𝐢𝐭 𝐧𝐞̈ 𝐯𝐞𝐧𝐝 𝐪𝐞̈ 𝐭𝐞̈ 𝐤𝐮𝐩𝐭𝐨𝐣𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐞𝐤𝐭𝐨𝐣𝐞̈ 𝐤𝐮𝐟𝐢𝐣𝐭𝐞̈.

Kufiri që në moshën 3-vjeçare thyhet me një të qeshur dhe pa qëndrueshmëri nga prindërit, në adoleshencë mund të mos jetë më aq i lehtë për t’u rivendosur. Fëmija rritet — dhe bashkë me të rriten edhe pasojat e kufijve që nuk mësoi t’i respektonte.

"𝐌𝐎𝐒 𝐐𝐀𝐉!"Kjo është një fjali që shumë prej nesh e kemi dëgjuar dhe ndoshta e përdorim ende, shpesh me qëllimin e mirë p...
27/08/2026

"𝐌𝐎𝐒 𝐐𝐀𝐉!"
Kjo është një fjali që shumë prej nesh e kemi dëgjuar dhe ndoshta e përdorim ende, shpesh me qëllimin e mirë për ta qetësuar fëmijën.

Por ndalimi i të qarit nuk është i njëjtë me rregullimin e emocionit.

Kur fëmija qan, ai po komunikon një përvojë emocionale që jo gjithmonë di ta emërtojë apo ta menaxhojë. Nëse përgjigjja jonë është vazhdimisht“𝒎𝒐𝒔 𝒒𝒂𝒋”, “𝒎𝒋𝒂𝒇𝒕 𝒕𝒂𝒏𝒊”, “𝒔’𝒌𝒆 𝒑𝒔𝒆 𝒒𝒂𝒏”, rrezikojmë t'i mësojmë më shumë ta fshehë emocionin sesa ta kuptojë atë.

Kjo nuk do të thotë se çdo reagim duhet lejuar. Të pranosh emocionin nuk do të thotë të pranosh çdo sjellje. Fëmija mund të jetë i zemëruar, i zhgënjyer apo i lënduar dhe prindi sërish mund të vendosë kufij të qartë.

Në vend që t'i mësojmë: “Mos e ndiej këtë”, mund t'i mësojmë:
“Kjo që po ndien është e vështirë. Unë jam këtu. Le të mësojmë si mund ta tejkalojmë”.

𝐒𝐞𝐩𝐬𝐞 𝐪𝐞̈𝐥𝐥𝐢𝐦𝐢 𝐢 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐝𝐞̈𝐫𝐢𝐦𝐢𝐭 𝐞𝐟𝐞𝐤𝐭𝐢𝐯 𝐧𝐮𝐤 𝐞̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈ 𝐪𝐞̈ 𝐧𝐮𝐤 𝐪𝐚𝐧. 𝐄̈𝐬𝐡𝐭𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞̈ 𝐟𝐞̈𝐦𝐢𝐣𝐞̈ 𝐪𝐞̈ 𝐠𝐫𝐚𝐝𝐮𝐚𝐥𝐢𝐬𝐡𝐭 𝐦𝐞̈𝐬𝐨𝐧 𝐭𝐞̈ 𝐧𝐣𝐨𝐡𝐞̈, 𝐭𝐨𝐥𝐞𝐫𝐨𝐣𝐞̈ 𝐝𝐡𝐞 𝐫𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐥𝐨𝐣𝐞̈ 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐞𝐭 𝐞 𝐯𝐞𝐭𝐚.

T’i thuash fëmijës “je më i zgjuari”, “je më i bukuri”, “je perfekt” mund të duket si mënyra më e natyrshme për t’i dhën...
25/08/2026

T’i thuash fëmijës “je më i zgjuari”, “je më i bukuri”, “je perfekt” mund të duket si mënyra më e natyrshme për t’i dhënë vetëbesim. Por vetëbesimi i shëndetshëm nuk ndërtohet duke e bindur fëmijën se është i jashtëzakonshëm.

Kur lavdërimi fokusohet vazhdimisht te personi, talenti apo superioriteti — “ti je më i miri”, “ti je më i zgjuar se të tjerët” — fëmija mund të fillojë ta lidhë vlerën e vet me suksesin, performancën dhe krahasimin me të tjerët. Dhe atëherë dështimi nuk përjetohet thjesht si: “Nuk ia dola këtë herë”, por si: “Ndoshta nuk jam aq i mirë sa më kanë thënë.”

Këtu qëndron edhe dallimi mes komplimentit dhe lavdërimit efektiv.

Komplimenti thotë: “Je shumë i zgjuar!”
Lavdërimi efektiv thotë: “Pashë sa shumë u përpoqe dhe që nuk u dorëzove.”

I pari vlerëson personin. I dyti e ndihmon fëmijën të kuptojë procesin, përpjekjen, strategjinë dhe këmbënguljen që çuan drejt rezultatit.

Po narcizmi? Problemi nuk është një kompliment i ngrohtë. Shqetësues bëhet mbivlerësimi i vazhdueshëm, kur fëmijës i përcillet ideja se është më i veçantë, më i aftë apo meriton më shumë se të tjerët. Vetëbesimi i shëndetshëm nuk thotë: “Unë vlej sepse jam më i mirë se të tjerët.” Ai thotë: “Unë kam vlerë edhe kur gaboj, dështoj apo dikush tjetër është më i mirë se unë në diçka.”

Prandaj, komplimentojeni fëmijën — por mos e bëni perfeksionin identitetin e tij.

Fëmijët nuk kanë nevojë të binden se janë perfektë.
Kanë nevojë të mësojnë se janë të vlefshëm edhe kur nuk janë të tillë.

Cili është lavdërimi që përdor më shpesh me fëmijën tënd?
Shkruaje në koment! 👇

𝐒𝐡𝐮𝐦𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞𝐫𝐞̈𝐳 𝐧𝐮𝐤 𝐯𝐮𝐚𝐣𝐧𝐞̈ 𝐧𝐠𝐚 𝐦𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐚 𝐞 𝐝𝐚𝐬𝐡𝐮𝐫𝐢𝐬𝐞̈. 𝐕𝐮𝐚𝐣𝐧𝐞̈ 𝐧𝐠𝐚 𝐦𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐚 𝐞 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢𝐬𝐞̈ 𝐬𝐞̈ 𝐚𝐭𝐲𝐫𝐞 𝐪𝐞̈ 𝐭𝐡𝐨𝐧𝐞̈ 𝐬𝐞 𝐢 𝐝𝐮...
18/08/2026

𝐒𝐡𝐮𝐦𝐞̈ 𝐧𝐣𝐞𝐫𝐞̈𝐳 𝐧𝐮𝐤 𝐯𝐮𝐚𝐣𝐧𝐞̈ 𝐧𝐠𝐚 𝐦𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐚 𝐞 𝐝𝐚𝐬𝐡𝐮𝐫𝐢𝐬𝐞̈. 𝐕𝐮𝐚𝐣𝐧𝐞̈ 𝐧𝐠𝐚 𝐦𝐮𝐧𝐠𝐞𝐬𝐚 𝐞 𝐩𝐞̈𝐫𝐠𝐣𝐞𝐠𝐣𝐞̈𝐬𝐢𝐬𝐞̈ 𝐬𝐞̈ 𝐚𝐭𝐲𝐫𝐞 𝐪𝐞̈ 𝐭𝐡𝐨𝐧𝐞̈ 𝐬𝐞 𝐢 𝐝𝐮𝐚𝐧.

Flasim shumë për dashurinë, por shumë pak për përgjegjësinë. Ndoshta kjo është arsyeja pse kaq shumë marrëdhënie lëndohen. Dashuria të afron me një person, por përgjegjësia është ajo që e mban lidhjen të sigurt, të qëndrueshme dhe të besueshme. Kjo vlen si për çiftet, ashtu edhe për marrëdhënien prind-fëmijë. Të duash nuk është vetëm të ndjesh. Është të zgjedhësh çdo ditë të kujdesesh, të mbash fjalën, të vendosësh kufij, të kërkosh falje dhe të mendosh për ndikimin që ke tek tjetri. Kur dashuria shkëputet nga përgjegjësia, mbeten zhgënjimi dhe plagët. Kur ecin bashkë, ndërtojnë marrëdhënie që zgjasin.

💬 Si mendoni?
A mund të ruhet një marrëdhënie e shëndetshme vetëm mbi bazen e ndjenjave?

Address

Rr. E Dibrës, Kompleksi Farmacia 10, Shkalla 2
Tirana

Telephone

+355696042104

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ACT Trajnime Prindërimi & Këshillim posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share