CETC - Early Childhood Training Center

Mình có động lực dịch bài này, vì mấy tháng qua thấy xung quanh mình có nhiều người lớn dùng "úp mặt vào tường" với trẻ và những gì mình được học và hiểu về tâm lý học phát triển, làm cha mẹ từ nghiêm nhắc mình rằng, đang có sự hiểu lầm của người lớn về việc miễn không đánh và không xỉ vả-chỉ trích thì có nghĩa các cư xử của người lớn với con cái là lành mạnh.

Dịch bài này cũng là cơ hội giúp mình chia sẻ với mọi người đang làm cha mẹ và thầy cô về việc cần phân biệt Cho ra góc và Thông báo/thảo luận với con (hay với bất cứ ai) về việc mình (hay cả hai) cần được tạm ngưng tương tác để xử lý vấn đề (cảm xúc của chính mình hoặc từ chối bạo lực. Điểm mấu chốt của Cho ra góc (bo-xì nghỉ chơi) có thể đọc được trong bài dịch; còn việc thông báo/thảo luận về việc mình cần được tạm ngưng tương tác chính là ở chỗ (1) CẢ HAI BÊN có thể LÀM CHỦ cách mình chọn giải quyết vấn đề của mình và thái độ, lời nói mang tính mô tả quan sát sự việc chứ không dính bẫy 12 rào cản.

Dịch bài này cũng thấy thương hơn những người lớn từng-là-trẻ-con-bị-cho-ra-góc hay dễ phát điên với những tương tác thông báo/thảo luận về nhu cầu cần tạm ngưng tương tác của ai đó, dễ rơi vào cảm giác trở nên nhạy cảm với lời thông báo thảo luận này và cảm thấy mình-bị-cho-ra-góc trong mối quan hệ đó.

----------

Kỷ Luật - Vấn Đề Muôn Thuở Của Việc Nuôi Dạy Trẻ

Kỷ luật (động từ) có thể mang nghĩa là ‘dạy dỗ’ hoặc ‘kiểm soát’ (Gordon, T. 1989). Trong hành trình tìm kiếm phương pháp nuôi dạy con cái hiệu quả, để có thể thực hiện những điều tốt nhất cho con cái, bản thân và gia đình mình, chúng ta cần cân nhắc cẩn thận về cách tốt nhất để kỷ luật con mình.

Nếu chúng ta sử dụng kỷ luật để kiểm soát, thì chúng ta dựa vào phần thưởng và hình phạt để thay đổi hành vi của con cái.

Bài viết này đặt câu hỏi về việc sử dụng một trong những hình phạt phổ biến nhất - cho ra góc (time-out). Phần lớn các cuốn sách nuôi dạy trẻ, trang web về nuôi dạy trẻ, khóa học nuôi dạy trẻ hoặc những phụ huynh mà chúng ta biết đều đề xuất cho ra góc như một hình phạt nhẹ nhàng. Hầu hết các trường học và trung tâm chăm sóc trẻ đều dựa vào việc cho ra góc để kỷ luật trẻ.

Trong những năm con gái tôi đi nhà trẻ, chúng tôi đã có nhiều cuộc thảo luận về nỗi sợ hãi của con đối với hình phạt này. Sự lo lắng của con và kinh nghiệm của tôi như một nhà giáo dục đã thúc đẩy tôi tìm hiểu về ảnh hưởng của việc cho ra góc.

Thế Nào Là Cho Ra Góc?

Trong cuộc thảo luận này, việc cho ra góc được định nghĩa là một hình phạt. Một đứa trẻ bị đưa vào một phòng hoặc một nơi nào đó, và bị loại trừ khỏi những người khác trong một khoảng thời gian nhất định.

Các ví dụ của 'góc phạt'; bị gửi đến một phòng khác trong một phút nếu trẻ ở tuổi lên năm; hoặc ở cùng phòng nhưng bị tách ra khỏi hoạt động gia đình. Việc cho ra góc thường được gọi là ‘hậu quả’, thay vì là một hình phạt.

Điểm mấu chốt trong việc cho ra góc là đứa trẻ không có quyền kiểm soát khi nào chúng bị đẩy ra ngoài, và khi nào chúng có thể trở lại. Cha mẹ quyết định khi nào và ở đâu đứa trẻ sẽ bị cho ra góc, và khi nào đứa trẻ được phép trở lại với gia đình.

Lịch Sử

Lịch sử của việc cho ra góc rất thú vị. Theo Alfie Kohn (2005), việc cho ra góc được bắt đầu sử dụng như một cách để kiểm soát hành vi của động vật trong phòng thí nghiệm. Thuật ngữ này xuất phát từ "thời gian ra khỏi sự củng cố tích cực" (“time out from positive reinforcement”). Điều này có nghĩa là cha mẹ phải xem xét những gì họ có thể hạn chế hoặc lấy lại từ con, và Kohn gợi ý rằng, thường là tình yêu và sự chú ý. Nghĩa là, việc cho ra góc khiến trẻ cảm thấy cha mẹ rút đi tình yêu của mình trong một khoảng thời gian. Việc cho ra góc dường như không được áp dụng vào việc nuôi dạy trẻ cho đến cuối những năm 1960.

Điều Chỉnh Môi Trường

Việc cho ra góc khá khác biệt so với những lúc chúng ta, với tư cách là cha mẹ, cần nghỉ ngơi và ngưng tương tác với con. Trong trường hợp đó, chúng ta có thể chọn điều chỉnh môi trường. Chúng ta có thể đề xuất, một cách tôn trọng, rằng ba/mẹ và con có thể cần thời gian một mình để tự chăm sóc bản thân. Điều đó có nghĩa là con bạn có thể chọn đi vào phòng của mình để bình tĩnh lại, và ra ngoài khi sẵn sàng (chứ không có nghĩa là phải đứng ở góc nào do bạn chỉ định - Chiêu Anh chú thích thêm)

Trải Nghiệm Của Trẻ Khi Bị Cho Ra Góc Ở Nhà Trẻ

Nhiều năm trước tôi đã ghi lại một cuộc thảo luận với con gái tôi. Cô bé vừa tròn năm tuổi và không vui khi phải đi nhà trẻ. Một trong những mối quan tâm của cô bé là sợ bị đếm (1,2,3), vì mối đe dọa cuối cùng là... bị cho ra góc. Như bản ghi âm và bản ghi chép cho thấy, nỗi sợ hãi của cô bé về hình phạt này rất rõ ràng.

Emma: “Con không gặp rắc rối. Chúng con không gặp rắc rối. Chúng con chỉ bị đếm đến ba thôi. Chúng con chỉ phải... họ chỉ nói ‘OK, con đã bị đếm đến một!’ Và khi con bị đếm đến ba... um (giọng run sợ)... và khi con bị đếm đến ba, um đó là lần cảnh cáo cuối cùng của con. Khi con bị đếm đến hai, đó là... con có một cơ hội cuối cùng để đi, HOẶC... bị cho ra góc!”

Mẹ: “Ồ thật sao. Ba là bị cho ra góc. Và con trông rất lo lắng về việc bị cho ra góc.”

Emma: “Uh ha”

Thật thú vị, con gái tôi chưa từng bị phạt bằng cách cho ra góc ở nhà trẻ hay ở nhà. Mối quan tâm sâu sắc của cô bé dựa trên quan sát của cô bé về ảnh hưởng của việc cho ra góc đối với bạn bè. Tôi tự hỏi – nếu việc cho ra góc có tác động lớn như vậy đối với những người quan sát – thì trải nghiệm của những đứa trẻ thực sự bị phạt bằng cách cho ra góc là gì?

Ảnh Hưởng Của Việc Cho Ra Góc

Time-out và cô lập, loại trừ, tự nhận thức

Khi một đứa trẻ bị loại trừ khỏi sự có mặt của người khác, chúng bị loại trừ bởi những người có quyền lực hơn chúng – cha mẹ và giáo viên. Trẻ em bị cho ra góc, bị cô lập khỏi mối quan hệ (Siegel, D. và Bryson, T. 2014).

Nghiên cứu não bộ gần đây đã phát hiện rằng việc cô lập con người khỏi các mối quan hệ gây ra ‘đau khổ mang tính quan hệ’. Đau khổ mang tính quan hệ đi theo cùng con đường thần kinh trong não của chúng ta như đau đớn thể xác hoặc bệnh tật (Siegel, D. và Bryson, T. 2014). Liệu việc cho ra góc thực sự có phải là một giải pháp nhẹ nhàng hơn so với việc đánh đòn, khi đứa trẻ có trải nghiệm đau đớn về thể chất tương tự ở cả hai hình phạt?

Loại trừ (dưới hình thức cho ra góc) không phải là một hình phạt nhẹ nhàng. Nếu bạn từng bị đối xử bằng sự im lặng khi là người lớn, bạn sẽ biết sự xấu hổ, đau khổ cảm xúc, mất lòng tự trọng, sự nhầm lẫn (bạn đã làm gì mà đáng bị đối xử như thế này?).

Giáo sư Kip Williams (Khoa học Tâm lý, Đại học Purdue, Indiana) chuyên nghiên cứu về loại trừ trong các mối quan hệ người lớn. Phát hiện của ông là việc loại trừ đe dọa bốn nhu cầu cơ bản – lòng tự trọng, cảm giác thuộc về, kiểm soát, và sự tồn tại có ý nghĩa.

Nhiều người lớn sẽ có cơ chế đối phó để giúp vượt qua ảnh hưởng của việc bị loại trừ. Nhưng chuyện gì xảy ra với trẻ em? Liệu chúng có phát triển được sự kiên cường cần thiết để đối phó với việc bị cô lập xã hội? Việc cha mẹ/thầy cô loại trừ trẻ có ảnh hưởng lớn thế nào đến trẻ?

Việc loại trừ một đứa trẻ khỏi hoạt động gia đình/lớp học, trong khi giữ đứa trẻ ở cùng phòng, thường được coi là một hình phạt ‘nhẹ nhàng’ hơn so với việc bị đẩy vào một phòng. Một từ đồng nghĩa phổ biến cho loại kỷ luật này là 'thời gian yên tĩnh'. Tuy nhiên, công trình của Williams cho thấy rằng 'thời gian yên tĩnh' có thể thực sự gây hại hơn. Một đứa trẻ về cơ bản trở nên 'vô hình' khi bị cho ra góc. Những người khác trong phòng phớt lờ sự tồn tại của chúng. Hoặc họ có thể chế nhạo đứa trẻ (nhớ đến 'chiếc mũ đần độn'?), biết rằng ‘nạn nhân’ của người lớn không thể phản ứng. Không được công nhận, nỗi xấu hổ công khai của việc bị loại trừ, cảm giác như mình không tồn tại... trải nghiệm này có thể gây tổn thương như thế nào đối với một đứa trẻ?

Trải Nghiệm Cá Nhân Về Việc Bị Loại Trừ Khi Làm Cha Mẹ

Vài năm trước, ba thành viên lớn tuổi trong gia đình chúng tôi đang thảo luận về các vấn đề dành cho người lớn tại bàn ăn. Con gái bốn tuổi của tôi không hiểu cuộc trò chuyện và cảm thấy bị bỏ rơi. Để thu hút sự chú ý của tôi, cô bé nói đùa, “Mẹ chẳng có mặt trên đời. Mẹ chẳng cóooo-mặttttt-trênnnnn-đờiiiiii (với giọng hát). Cô bé không nói điều này để làm tổn thương tôi. Cô bé chỉ đơn giản là cố gắng thu hút sự chú ý để được đáp ứng nhu cầu.

Phản ứng của tôi thật thú vị. Mặc dù lời nói đến từ con gái nhỏ yêu quý của tôi và tôi không xem lời nói của con đang nhắm vào mình để chỉ trích (vì tôi biết cô bé nói từ nhu cầu chưa được đáp ứng của mình), tôi vẫn cảm thấy đau khổ và tổn thương sâu sắc. Tôi cảm thấy mặt mình đỏ bừng và nước mắt trào ra mắt. Tôi không thể tham gia vào cuộc trò chuyện và phản ứng ngay lập tức của tôi là rời khỏi phòng và tìm một nơi an toàn. Tôi ngạc nhiên về mức độ cảm xúc này.

Từ trải nghiệm này, tôi nhận ra rằng phản ứng của chúng ta đối với việc bị loại trừ, ngay cả ở dạng vô tội nhất, có thể rất nguyên bản (primal). Nếu đây là cảm xúc của tôi khi là người lớn – và tôi có khả năng phân tích phản ứng của mình – thì sự tàn phá đối với một đứa trẻ, người sẽ có ít bối cảnh để hiểu phản ứng sâu sắc của mình với những lời nói hoặc hành động như vậy, có thể lớn hơn bao nhiêu?

Nghiên Cứu

Dường như có rất ít nghiên cứu về việc cho ra góc. Kohn trích dẫn nghiên cứu cho thấy rằng "những đứa trẻ nhận hình phạt này có xu hướng có lòng tự trọng thấp hơn, [và] có sức khỏe tinh thần kém hơn."

Một nghiên cứu đã xem xét cảm nhận của trẻ em 2-4 tuổi trong nhà trẻ về việc cho ra góc. Phần lớn có cảm nhận tiêu cực về trải nghiệm của mình, bao gồm cảm thấy cô đơn, buồn, bị ghét và bị bạn bè phớt lờ. Nhiều đứa trẻ không hiểu tại sao chúng lại bị cho ra góc, tin rằng lý do là do không được giáo viên và bạn bè thích. (Readdick và Chapman, 2000, được trích dẫn bởi Turner và cộng sự, tóm tắt nghiên cứu, 2007). Vậy việc cho ra góc ảnh hưởng thế nào đến giá trị bản thân?

Cho Ra Góc Để 'Suy Nghĩ'

Nhiều phụ huynh cho trẻ ra góc để 'suy nghĩ về hành vi của mình'. Tuy nhiên, điều này có thực tế không? Liệu một đứa trẻ, khi ở trong thời gian phạt, thực sự suy nghĩ về hành vi của mình và làm thế nào để cải thiện trong tương lai? "Hmmm. Mình đã làm gì sai? Mình phải thay đổi hành vi của mình". Bằng chứng cho thấy rằng, thay vào đó, chúng có thể nghĩ về mình như là ‘xấu xí’ hoặc không được yêu thích "Họ không thích mình nữa". Trẻ có thể oán giận cha mẹ "Mình ghét mẹ/bố! Họ không hiểu mình!" Chúng có thể không biết tại sao mình bị phạt và trở nên bối rối. "Tại sao mình lại ở đây? Mình chỉ đang vui vẻ thôi."

Cho Ra Góc Không Giúp Ích Cho Việc Hướng Dẫn Kỹ Năng Xã Hội Và Cảm Xúc

"Chúng ta cư xử với trẻ thế nào, chúng sẽ làm thế với xã hội" (Karl A. Menninger). Hãy nhớ rằng – kỷ luật có nghĩa là 'dạy dỗ'. Về cơ bản, cho ra góc là một phương pháp giải quyết xung đột giữa người chăm sóc và trẻ, nơi người chăm sóc thắng và trẻ thua. Khi cha mẹ hoặc người chăm sóc sử dụng quyền lực của mình để cho trẻ ra góc, trẻ học được rằng đây là cách giải quyết xung đột.

Giáo viên hoặc cha mẹ làm mẫu điều gì khi họ sử dụng quyền lực để cô lập một đứa trẻ? Trẻ học được kỹ năng sống gì khi cha mẹ sử dụng sự cô lập để kiểm soát chúng?

Tôi không thấy cho ra góc là một kỹ năng xây dựng mối quan hệ hữu ích. Thực tế, hoàn toàn ngược lại. Sự cô lập về mặt cảm xúc trong một mối quan hệ thân mật hiện nay được công nhận là lạm dụng.

Làm thế nào một đứa trẻ áp dụng việc cho ra góc vào thực tế khi chơi với bạn bè hoặc trong các mối quan hệ người lớn sau này? Chúng có học được rằng khi bạn không thích những gì người khác làm, một cách để giải quyết là loại trừ người đó? Có thể, những đứa trẻ bị phạt bằng việc cho ra góc sẽ học cách bắt nạt bằng cách loại trừ bạn bè hoặc anh chị em của mình. Một nghiên cứu gần đây với thanh thiếu niên đã phát hiện ra rằng sự loại trừ xã hội gây hại nhiều hơn cho sức khỏe tinh thần của người trẻ, so với các hành vi bắt nạt khác như trêu chọc hoặc lan truyền tin đồn.

Khi trẻ bị buộc phải ở trong thời gian phạt, chúng mất cơ hội học cách giải quyết vấn đề bằng cách tính đến nhu cầu của người khác trong giải pháp mà chúng chọn. Chúng không học cách đồng cảm hoặc suy nghĩ về người khác, mà thay vào đó chỉ nghĩ về bản thân ("Lần sau mình sẽ nói dối để không bị bắt"). Thay vì được dạy về mối quan hệ và kỹ năng xây dựng mối quan hệ, trẻ bị phơi bày trước quyền lực từ cha mẹ ("Cha/mẹ/thầy/cô có thể và sẽ khiến con phải thực hiện những gì mà cha/mẹ/thầy/cô muốn!").

Cho Ra Góc Và Lý Do Của Hành Vi

Khi chúng ta sử dụng thời gian phạt để trừng phạt một đứa trẻ vì hành vi sai trái, chúng ta quên tìm kiếm nhu cầu chưa được đáp ứng dẫn đến hành vi đó. Có thể có một dòng xoáy bất hạnh dưới cơn bùng phát giận dữ của trẻ, mà chúng ta đã trừng phạt. Chúng có thể không có ai chơi cùng ở trường, hoặc có thể đơn giản là chúng mệt mỏi và đói. Liệu chúng ta có đánh mất cơ hội hiểu và kết nối với con mình? Và liệu con cái chúng ta có mất cơ hội phát hiện ra vấn đề thực sự cho chính mình và làm thế nào để giải quyết nó? con được chúng ta hướng dẫn nhẹ nhàng?

Cho Ra Góc Và Ảnh Hưởng Đến Mối Quan Hệ Cha Mẹ - Con

Việc cho ra góc có thể ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Trẻ có thể cảm thấy sợ hãi việc bị cho ra góc, và có thể cảm thấy oán giận, thất vọng, tổn thương và tức giận (do đó, đôi khi có việc phá phòng). Chúng có thể cảm thấy bị hiểu lầm và bối rối. Trẻ em sợ hãi hoặc oán giận cha mẹ có thể bắt đầu tạo khoảng cách với cha mẹ về mặt cảm xúc, và mối quan hệ giữa cha mẹ và con có thể bị tổn hại.

Cho Ra Góc Và Ảnh Hưởng Cảm Xúc Đến Trẻ Em

Hiệp hội Tâm lý Trẻ em Úc (AAIMH) trong tài liệu về Thời Gian Phạt (2009) gợi ý rằng việc cho ra góc, đặc biệt đối với trẻ dưới 3 tuổi, là có vấn đề. Ở tuổi này, trẻ chưa học được cách điều chỉnh cảm xúc của mình và cần sự hiện diện của người chăm sóc để giúp chúng cảm thấy an toàn và điều chỉnh cảm xúc. Việc cho ra góc tách trẻ khỏi người chăm sóc. Tài liệu cho rằng nhiều trẻ lớn hơn cũng không thể tự quản lý cảm xúc của mình, với thời gian phạt có tác động tiêu cực tương ứng.

Cho Ra Góc Và Khả Năng Tự Làm Dịu Bản Thân

Tác giả và nhà giáo dục Judy Arnall (2007) thảo luận về một hậu quả dài hạn khác có thể có của việc sử dụng thời gian phạt. Khi chúng ta, là người lớn, cảm thấy choáng ngợp, chúng ta có thể chọn dành thời gian một mình để hồi phục. Mối lo ngại của Arnall là nếu trẻ học cách sợ hãi thời gian một mình, chúng sẽ không học được kỹ năng sống quan trọng là tự làm dịu bản thân. Chúng sẽ học cách đẩy người khác ra xa, thay vì tự tách mình ra.

Cho Ra Góc Và Tiềm Năng Lạm Dụng

Việc cho ra góc có thể bị lạm dụng và có thể trở thành công cụ của sự lạm dụng. Đã có những trường hợp ghi nhận rằng trẻ bị để lại trong thời gian phạt quá dài, bị quên lãng hoặc bị đặt trong tủ quần áo hoặc phòng chứa đồ (Turner và cộng sự, 2007). Đôi khi cha mẹ có thể khóa con mình trong phòng để thực thi thời gian phạt, điều này rất đáng sợ đối với trẻ.

Cho Ra Góc Và Ly Dị, Ly Thân Và Chấn Thương

Hãy xem xét tác động tiềm tàng của thời gian phạt đối với trẻ: cha mẹ đã ly dị hoặc đang ly thân; trẻ được nhận nuôi hoặc chăm sóc bởi gia đình khác; trẻ có lo lắng về sự xa cách; hoặc bị ảnh hưởng bởi chấn thương. Những đứa trẻ này đã phải chịu đựng một tình huống chia ly đau đớn. Thời gian phạt có thể làm trầm trọng thêm các tác động của chấn thương và sự chia ly của cha mẹ, và trẻ có thể trải qua cảm giác bị bỏ rơi, bị từ chối hoặc bối rối.

Những đứa trẻ trong những tình huống này cần sự kết nối, không phải sự cô lập. Chúng cần được giữ trong một không gian an toàn (về mặt vật lý và cảm xúc), trong mối quan hệ, để giúp chữa lành vết thương.

Các Giải Pháp Thay Thế Cho Ra Góc

Dưới đây là một số gợi ý bạn có thể cân nhắc, như những giải pháp thay thế cho thời gian phạt:

Thay thế việc sử dụng phần thưởng và hình phạt bằng các kỹ năng xây dựng mối quan hệ tích cực, bao gồm giải quyết xung đột ổn thoả (No-Lose Resolution) để giải quyết vấn đề với con. Các khóa học như Cha mẹ Hiệu quả (Parent Effectiveness Training) dạy cha mẹ cách tránh sử dụng phần thưởng và hình phạt; giao tiếp tôn trọng với trẻ em; và giúp chúng xây dựng kỷ luật nội tâm.

Lắng nghe tích cực (còn được gọi là huấn luyện cảm xúc) khi con bạn không hài lòng hoặc kích động, để giúp chúng bình tĩnh lại. Nhận biết cảm xúc của chúng là một bước quan trọng trong việc trẻ học cách tự điều chỉnh. Lắng nghe tích cực giúp bạn an ủi và kết nối với con, và bạn có thể giúp chúng suy ngẫm về cảm xúc của mình.

‘Thời gian riêng’; ‘Góc ấm cúng’; ‘Không gian bình tĩnh’. Có một nơi đặc biệt để con hồi phục và bình tĩnh lại. Để chúng nghe nhạc, chơi, vẽ hoặc đọc sách - tương tự như cách chúng ta, là người lớn, tự làm dịu mình. Con bạn sau đó có thể quay lại khi cảm thấy tốt hơn về tình huống và sẵn sàng kết nối lại với mối quan hệ – vào thời gian của riêng trẻ. Điều này cũng giúp chúng học được kỹ năng tự điều chỉnh.

‘Thời gian cùng nhau’ – ở bên và thưởng thức thời gian với trẻ, cho chúng tình yêu và sự chú ý, nhớ lại những điều bạn thích về chúng, và cho chúng biết điều đó. Hãy vui mừng với người nhỏ bé đang được bạn chăm sóc.

'Lọ bình tĩnh' - để trẻ cầm và giúp chúng thở để bình tĩnh.

Mindfulness với các ứng dụng như Smiling Minds.

Mê cung ngón tay (Finger Labyrinths), hoặc thậm chí đi dạo ở khung cảnh tương tự như một mê cung nếu có gần đó.

Nếu bạn lo lắng rằng thời gian phạt đã gây tổn hại đến mối quan hệ của bạn, thì sự tự nhận thức, sự khiêm tốn và kỹ năng giao tiếp tôn trọng có thể là công cụ để sửa chữa.

Con cái chúng ta mang lại ánh nắng cho cuộc sống của chúng ta. Trong những dịp khi khó thấy được mặt tích cực của việc làm cha mẹ, chúng ta có thể bị cám dỗ sử dụng thời gian phạt. Có lẽ nhận thức về mặt tối của thời gian phạt sẽ khuyến khích chúng ta sử dụng, thay vào đó, các kỹ năng tăng cường mối quan hệ với con cái của chúng ta.

Tác giả: Larissa Dann, 2015.(cập nhật 24/5/17)

Tài liệu tham khảo

Arnall, Judy, 2007. Discipline without Distress. 135 tools for raising caring, responsible children without time-out, spanking or bribery. Professional Parenting, Canada

Australian Association of Infant Mental Health. 2009. http://www.aaimhi.org/inewsfiles/Position%20Paper%203.pdf. [ONLINE] Available at: http://www.aaimhi.org/. [Accessed 29 May 15].

Gordon, Dr Thomas, 2000. Parent Effectiveness Training. The Proven Program for Raising Responsible Children. Three Rivers Press. New York.

Gordon, T, 1989. Teaching Children Self Discipline: At Home and at School. 1st ed. America: Random House.

Kohn, A., 2005. Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishment to Love and Reason. 1st ed. New York: ATRIA Books.

Daniel J Siegel & Tina Payne Bryson. 2014. Time-outs Are Hurting Your Child. [ONLINE] Available at: http://time.com/3404701/discipline-time-out-is-not-good/. [Accessed 27 April 15].

Daniel J Siegel & Tina Payne Bryson, 2014. No Drama Discipline. 1st ed. Brunswick, Victoria: Scribe Publications.

Turner, D. M., Nida, S. A., & Williams, K. D. (2007, February). Time-out: A review of psychological literature. Paper presented at the meeting of the Southeastern Psychological Association, New Orleans.

Williams, Kipling (2007). Ostracism. Annual Review of Psychology.

Tài liệu:

Sự tẩy chay (Ostracism):

Frozen out: Why do we use the silent treatment?

Ostracism: Consequences and Coping - research by Professor Kipling Williams

Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion

A Resource on guiding children's behaviour, while avoiding time-out. By Best Start Resource Centre, Canada

"You're not my friend" - relational aggression starts as early as pre-school

Sang chấn (trauma)

Blue Knot Foundation (Adults Surviving Child Abuse)

Larissa Dann (2017) The Trouble with Time-Out, www.parentskills.com.au, truy xuất 7/5/2024. Chuyển ngữ: Chiêu Anh [[email protected]|0983200057]

Bản quyền hình ảnh: Shutterstock

3 ngày học tuy ngắn ngủi nhưng với nhiều trải nghiệm mà CETC thiết kế dành cho những "Nhà Giáo Dục" đến từ nhiều ngành nghề đa dạng với những vai trò khác nhau trong Giáo Dục, CETC hy vọng rằng những kiến thức tại khóa học sẽ được mỗi Anh/Chị chuyển hóa thành những tri thức cho riêng mình thông qua việc thực hành và duy trì hành động để không chỉ đóng góp cho gia đinh, nơi làm việc, nền giáo dục mà còn góp phần hoàn thiện chính bản thân mỗi người qua mỗi ngày.

Một lần nữa, CETC gởi đến Anh/Chị lời cảm ơn chân thành vì đã lựa chọn tham gia khóa học. Chúc Anh/Chị luôn kiên tâm trên hành trình Giáo Dục.

Chân thành cảm ơn sự hỗ trợ đầy đủ, nhiệt thành và yêu thương về mặt địa điểm của TTC Education để khóa học được diễn ra trọn vẹn.
--------
Mong cả nhà tiếp tục theo dõi thông tin của CETC để có thể cập nhật sớm nhất những hoạt động sắp tới của CETC và The Caterpies nhé.

CÁCH MỘT TRƯỜNG TIỂU HỌC ĐƯA KỸ NĂNG XÃ HỘI & THÔNG MINH CẢM XÚC VÀO LỚP HỌC (Phần Cuối)

Giáo dục Cảm xúc và Xã hội (SEL) Không Phải Là “Thêm Việc”

Nỗi lo lớn nhất của các giáo viên khi tích hợp SEL vào lớp học là không đủ thời gian - cô Shana Riehl, giáo viên hướng dẫn SEL của trường Lakewood - cho hay. Nhưng sự thật là một sự đầu tư nhỏ cũng mang lại kết quả lâu dài. Các nhà giáo dục có thể chắc chắn việc dạy các năng lực SEL ngay từ đầu năm học, đặt ra kỳ vọng và xây dựng nề nếp lớp học theo SEL, từ đó đặt nền móng cho một học kì hiệu quả. Do đó, giáo viên có thể tập trung vào bài dạy thường ngày trong lúc tích hợp SEL mà không mất thêm thời gian hướng dẫn học sinh về SEL.

Riehl nói với các giáo viên rằng:
SEL không phải thêm việc, cũng không nằm ngoài chương trình học chính khóa. Nó có thể được áp dụng trong suốt cả ngày ở trường. Thông qua chính cách chúng ta nói chuyện với trẻ, truyền tải thông tin, cách chúng ta cho phép trẻ suy nghĩ và cách chúng ta cho phép trẻ học và cố gắng giúp trẻ bắt đầu tự học.

Tích hợp SEL trong lớp học đảm bảo học sinh sẽ có nhiều cơ hội học tập, thực hành và thấm nhuần những kỹ năng xã hội và cảm xúc quan trọng. Theo thời gian, SEL trở thành “ống kính” giúp giáo viên thấu hiểu việc giảng dạy và học tập. Đối với trẻ, những kỹ năng này là cánh cửa cho trẻ lớn lên trở thành những người trưởng thành biết quan tâm, đóng góp cho cộng đồng và kiên cường.
(Hết)

Nguồn bài và hình: Greater Good Magazine, Unsplash
Người dịch: Yên Thục - CETC - The Caterpies
--
Ngày mai, 08/06/2019, CETC thuộc The Caterpies có hẹn với các nhà giáo để cùng "Hiểu & Thực hành Trí Thông minh Cảm xúc" đấy!

CÁCH MỘT TRƯỜNG TIỂU HỌC ĐƯA KỸ NĂNG XÃ HỘI & THÔNG MINH CẢM XÚC VÀO LỚP HỌC (Phần 3)

Xây Dựng Mối Quan Hệ Trong Lớp Học thông qua Hoạt động Học tập mang tính Hợp tác, Phối hợp

Học tập mang tính hợp tác (cooperative learning), còn được hiểu là học theo nhóm, là một hoạt động quan trọng trong lớp 5 của cô Allyson Guida. Vào đầu năm học, cô tập trung vào việc giúp học sinh làm quen với nhau vào buổi sáng đầu ngày và tạo ra không khí tập thể lớp học thông qua các hoạt động làm việc nhóm. Những hoạt động này giúp học sinh xây dựng các mối quan hệ tích cực trong lớp và học cách làm việc trong nhóm với nhau. Khi học sinh có thể làm việc cùng nhau, cô Guida mới giới thiệu các hoạt động học tập mang tính hợp tác.

Lấy ví dụ một tiết học các em học sinh tổng kết một dự án của lớp về các khu vực trên thế giới, bài tập này cho phép học sinh rèn luyện khả năng tự đánh giá (self-assessment) lẫn việc học tập mang tính hợp tác (cooperative learning). Mỗi nhóm được giao một bài báo, các em học sinh trong nhóm sẽ cùng nhau tìm ra ý chính và những chi tiết quan trọng nhất của bài báo đó, sau đó các em trình bày trước lớp về những thông tin nhóm mình tìm được. Những bài thuyết trình đó được quay hình, và các em học sinh sẽ xem lại để tự đánh giá việc học của mình. Cô Guida giải thích rằng trong lớp cô, các em học sinh sẽ chấm điểm cả nhóm theo thang đánh giá rubric. Cô Guida chia sẻ với các em: “Khi chấm điểm theo thang rubric, các em sẽ cần nghĩ cho cả nhóm. Hãy nghĩ về bản thân chỉ như là một thành viên của nhóm mà thôi. Khi một bạn trong nhóm di chuyển và có cử chỉ tốt trong bài thuyết trình không có nghĩa là em cũng sẽ có 5 điểm (nếu 5 là điểm tối đa), đúng không nào?”

Sau khi nhận được hiệu lệnh từ cô Guida, học sinh trong lớp nhanh chóng bắt tay làm việc với thang rubric trên laptop của chúng. Học sinh tự lập nhóm 3 người, ngồi theo nhóm rải rác trong phòng học: có nhóm ngồi ở bàn, có nhóm ngồi trên thảm. Phòng học nhanh chóng lấp đầy bởi tiếng học sinh trò chuyện, trong khi có vài nhóm khác đeo tai nghe yên lặng xem lại video ghi hình bài thuyết trình của chúng trên laptop.

3 học sinh nói về bài thuyết trình của chúng tại bàn học như sau:
- Chắc mình được 3 điểm.
- Không đâu, mình nghĩ 4 điểm đó.
- Bọn mình đã có minh họa cho bài học nhưng chưa nhiều. Mình nghĩ điểm của bọn mình ở mức trung bình.
Bạn của cậu đồng ý và nói thêm:
- Bọn mình sẽ đạt được 4 điểm cho phần trình bày và giao tiếp bằng mắt với người nghe.
Khi các em học sinh cùng lứa tự đánh giá nhóm như vậy sẽ giúp các em cải thiện kỹ năng tự phản hồi của mình, khuyến khích các em làm chủ việc học.

Một học sinh hỏi cô Guida rằng có được tiếp tục xem xét bản trình bày PowerPoint của nhóm hay không. Cô trả lời rằng: “Thảo luận lại bài của nhóm mình chính là những gì cô muốn các em làm.” Cho học sinh cơ hội xem lại bài của mình là một hoạt động thường xuyên trong lớp của cô, đây là cơ hội cho học sinh học từ sai lầm của chúng và cải thiện tư duy phát triển (growth mindset). Một học sinh đưa ra giả thuyết nếu em nhận được điểm chưa cao cho phần thuyết trình của mình rằng: “Chúng em sẽ viết lên giấy ghi chú Post-it: viết ra rằng mình cần làm những gì tiếp theo, và điều đó sẽ giúp chúng em cho tới cuối năm học,... miễn là chúng em học được từ thiếu sót này.”

Những hoạt động trong lớp của cô Guida, như học nhóm trong lớp, tạo điều kiện cho học sinh thực hành một chuỗi các kỹ năng nhận thức xã hội và cảm xúc - từ lắng nghe chủ động đến cố gắng hiểu quan điểm của người khác trong lúc làm việc nhóm, giải quyết bất đồng và đưa ra quyết định có trách nhiệm cho cả nhóm. Diễn đàn Kinh tế Thế giới đã chỉ ra rằng những năng lực này không chỉ quan trọng trong lớp học mà còn thiết yếu trong môi trường làm việc.
(còn tiếp)

Nguồn bài và hình: Greater Good Magazine
Người dịch: Yên Thục - CETC - The Caterpies
--
Cuối tuần này, CETC - The Caterpies khai giảng khóa học "Hiểu & Thực hành Trí Thông minh Cảm xúc" hướng dẫn thực hành xây dựng các hoạt động Giáo dục Cảm xúc và Xã hội vào bài giảng.
Chi tiết xem tại: https://bit.ly/2JJ9TRT

CÁCH MỘT TRƯỜNG TIỂU HỌC ĐƯA KỸ NĂNG XÃ HỘI & THÔNG MINH CẢM XÚC VÀO LỚP HỌC (Phần 2)

Một công cụ hỗ trợ điều chỉnh bản thân (self-regulation) - Góc Chillax (The Chillax Corner)

20 học sinh chạy vào lớp học được trang trí bắt mắt sau giờ giải lao. Phần lớn các em ngồi thành vòng tròn trên thảm, trừ Marco ngồi một mình trên cái bàn nhỏ trong góc phòng. Marco đang buồn giận vì mâu thuẫn với bạn cùng lớp lúc giải lao. Học sinh lớp học mầm non này(*) biết rằng khi buồn giận, các em có thể ngồi vào góc Chillax.

Góc Chillax là một khu vực yên tĩnh trong lớp học với một cái bàn, một cái ghế và vài đồ vật như banh cao su giải stress, tranh, con quay thư giãn (fidget spinner) giúp trẻ bình tĩnh lại và tự chuẩn bị tinh thần để quay lại, tiếp tục tham gia các hoạt động của lớp. Góc Chillax giúp tăng khả năng nhận thức bản thân cho trẻ bằng cách cho chúng một không gian để tự kết nối với cảm xúc của chính mình, tránh xa tình huống gây nên cảm xúc tiêu cực đó; khu vực này cũng khuyến khích trẻ tự vận dụng kỹ năng quản lý và điều chỉnh bản thân, ví dụ như tập trung vào hơi thở mà giáo viên đã hướng dẫn trước đó. Một nghiên cứu cũng chỉ ra rằng về lâu dài, những kỹ năng SEL về nhận thức bản thân và quản lý bản thân có thể giúp trẻ mầm non đạt được kết quả học tập tốt hơn và tham gia hoạt động trong lớp hiệu quả hơn.

Cô giáo chủ nhiệm Jennifer Concepcion bắt đầu tiết học bằng hoạt động chia sẻ vòng tròn (community circle) để các em chia sẻ về việc chúng đã giúp đỡ nhau như thế nào trong giờ giải lao. Vài phút sau, Marco quay lại tham gia cùng các bạn. Marco giải thích ngắn gọn rằng em có mâu thuẫn với bạn học trong giờ giải lao, và bây giờ em đã bình tĩnh lại. Cô Conception nhắc cả lớp: “Đừng chọc ghẹo hay làm phiền người khác các em nhé! Chúng ta không muốn mình là lý do để người khác phải đi vào góc Chillax đúng không nào?”

Góc Chillax là một trong nhiều phương pháp mà cô Concepcion sử dụng trong lớp để giúp trẻ xử lý các nhu cầu cảm xúc và xã hội của mình. Một phương pháp khác là dạy cho trẻ về tầm quan trọng của tư duy phát triển (growth mindset), với niềm tin rằng trẻ có thể vượt qua hầu hết mọi hoàn cảnh bằng cách làm việc chăm chỉ và kiên trì - trái ngược với tư duy cố hữu (fixed mindset) với niềm tin rằng trí thông minh và năng lực của một người là không thể thay đổi. Học sinh trong lớp của cô tập nói những câu tích cực như “Em luôn luôn có thể tiến bộ”, “Sai lầm là một bài học”. Những bài tập nho nhỏ như vậy có tác dụng đáng kể. Cô giáo dùng những câu nói tích cực trong lúc dạy và nhắc học trò tiếp tục thực hành khi làm việc nhóm với các bạn.

Trong suốt năm học, đặc biệt là trong 6 tuần đầu năm học, cô Concepcion dành riêng những buổi học để trực tiếp dạy về kỹ năng xã hội và thông minh cảm xúc. Sau đó, cô khuyến khích học trò học nhiều kỹ năng, bao gồm kỹ năng điều chỉnh bản thân trong suốt một ngày.

Cô nói: “Những phương pháp này giúp các buổi học trở nên trơn tru và hiệu quả hơn”. Cô cho hay Marco chỉ cần vài phút để có thể tiếp tục tham gia vào bài cùng với lớp - điều mà không phải lúc nào cũng có với các em. “Trước đây, tôi hay kéo học trò ra để nói chuyện riêng, đồng thời cố gắng giữ trật tự cũng như việc tham gia bài của các em còn lại. Bây giờ, học trò của tôi tự tìm hiểu và xử lý cảm xúc của chúng, nên tôi có thể tập trung vào bài dạy của mình”.
(còn tiếp)

(*) Ở Mỹ, trường tiểu học (elementary school) thường bao gồm lớp cho độ tuổi mầm non (kindergarten).

Nguồn bài và hình: Greater Good Magazine
Dịch bởi: Yên Thục - CETC - The Caterpies
Chương trình đào tạo Hiểu và Thực hành Trí Thông minh Cảm xúc
Thời gian: 8-9-15/6.
Địa điểm: Quận 3
Thông tin chi tiết: https://bit.ly/2VNn1XS